三世帯って考えられる？

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みらい

2005年07月28日 13:41

恋愛

今年の秋に結婚することになりました。結婚相手の彼は双子の兄で、兄弟は他にいません。弟さんは既に結婚しいていて、彼の実家の近くに住んでします。私と彼も、車で３０分ほど離れた距離に住んでいます。彼のお義父さんが公務員で、来年春に定年を迎えます。そこで、退職金を使って三世帯住宅を建てると言い出しました。両親と、私達夫婦、彼の弟夫婦が暮らす家です。二世帯でもこちらのサイトを見ていると色々大変そうなのに、三世帯って・・・彼や義弟はもちろん賛成で、義弟の嫁は最初は嫌がっていましたが、家賃等の事を考えて賛成派に変わってしまいました。なので反対しているのは私一人の状態です（表立って反対出来ませんが）彼の両親とは仲良く出来ていますが、離れた距離にいるお陰だとも思っています。彼の家でどういう家にするかとかワイワイ話しているのを聞くだけで苦痛です。彼のことは好きなので、結婚を止めたいとは思わないのですが、このまま結婚して大丈夫か不安になっています。もしみなさんがこのような状態になったら、どのようにお考えになりますか？三世帯って「あり」でしょうか。

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あなた次第！

はぁ？？？

2005年07月29日 18:33

だけど、三世帯ってすごいね。　どうして、こんな狭い土地に無理して２世帯や３世帯住宅なんて建てたがるのか、私にはわかりません。　親の年金が入るといっても、国家一種なら天下り先々で退職金が手に入りますが、他の公務員となると、２～３千万ってところですか？　そう、大きな家は建てれないですよね。　彼に話してみては、いかがでしょうか？　乗る気がないならやめた方がいいですよ。結婚も踏まえて、　実は私、２５歳の時、同居がイヤで結婚を蹴ったことがあります。お互い育った環境が違う訳ですから、私と彼との間を調整するのも大変なのに、そこに両親が入ってきたらもっと大変！私にはできない。と思ったからです。　でも、２７歳で今の旦那と結婚しました。　これから５０年、ローンを抱えてイヤな思いをする可能性が高いなら、考え直した方がいいですね。　慎重に！

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私は無理、結婚を考え直す

争族

2005年07月29日 18:36

私だったら結婚自体を考え直すと思います。いくら好きでも我慢できることとできないことってあります。私は好きだからって我慢はできないタイプなので。ま、そういう好き嫌いは別として理論的に考えてみましょう。疑問なのが親世帯が死んだ場合。敷地内別居じゃないんですよね？家の名義はトピ主夫と義弟の半々で相続するんでしょうか。ま、それで相続したとして、その後もし義弟が早死にしたとしたら義弟の名義分は配偶者である義弟妻が半分、子供が半分相続します。義弟が亡くなったら同居は難しいだろうし、再婚もありうるし。そうなった時に、元義弟名義分を買い取ったりできます？揉めると思うな～。絶対止めた方がいいって。

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答え出てるんでしょ？？？

同居長男の嫁。

2005年07月29日 18:46

人に聞くまでもなくトピ主さん「嫌」って答え出てるんじゃないですか？？因みにウチはつい最近まで寝たきりの義祖母、義両親＆私達夫婦の三世帯同居でしたが、義祖母が亡くなり今は普通のい二世帯同居です。でも、義兄弟夫婦は・・相手と自分の関係というか、相性にもよりますがちょっと考えられません。ウチはきっと私より夫のほうがそういうシチュエーション嫌だろうな。いずれにしてもありとか、無しとかそういう問題より上手く回避する方法考える方が先ではないですか？？？？

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不安はまず彼に相談しましょう

mama

2005年07月29日 19:43

お嫁さんの立場でなく、その子どもがいたとすれば、それなりに楽しいとは思います。私は、両親、祖父母、伯父伯母、従姉妹たちに自分の兄弟姉妹と、まあ、いちおう三世帯になるのでしょうか？そういう家庭で育ちました。また、夫も両親、祖父母、その姉夫婦、伯父伯母、従兄弟たちに自分の兄姉たちと何世帯でしょう？子どものころは１３人いて、従兄弟が結婚して、そこにまた子どもが二人できてと、かなりの人数のなかで育っています。お互いそうだと、私も最初不安な気持ちもあったのですが、かえって楽しくなってしまいました。夫婦二人だけとか、夫婦と義理の両親のみだと、もっと息詰まっていたかもしれません。トピ主さんの育った環境にもよるので、なんともいえませんし、私は、人数の多い中で生活する両親を見てきたから抵抗なかっただけかもしれません。でも、子どもだった立場からは、いい環境だったなあ、と今でも思えます。まずは、彼とよく話し合って、不安に思っていることを伝えた方がいいですよ。場合によっては、期間限定で二人で住むとかの選択肢も考えられますし。

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考えられるよ

つみれ

2005年08月02日 16:44

だって私は3世帯で育ちましたもん。って、タイトル見た時はそう思いました。内容を読んだら！！オドロキ。こんな3世帯ってありですかね？普通3世帯って、祖父母・両親・こどもではないですか？これはアリですよね！？トピ主さんの言ってる3世帯は、2世帯住宅のような感じの家？3世帯住宅？ではなくて、普通の家に3世帯？自分は嫌です。そういう事を言い出した（考えた）義両親らを疑ってしまいます。それに義弟夫婦には、こどもはいませんよね。仮に3世帯になって、お互いにこどもが出来た時の事を考えてみてください。また、どちらかにこどもが授からなかった事を考えてみてください。トピ主さんがおいくつの方か判りませんが、今後の事を良く考えた上で結論を出した方が良いでしょう。結婚と恋愛は違います。

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双子って・・・。

しおり

2005年08月02日 16:47

特有の仲の良さがあるようですね。私の知人も双子の人と結婚しましたが、ご主人と双子の兄弟が仲が良すぎるらしいです。休日も家にやってきて二人で仲良くしているらしく、知人(奥様)が追い出されるらしいです。親もその感覚があるんじゃないでしょうか？私の考えでは、跡取りは1人だと思います。お墓だって、兄弟仲が良くても、1人は別に立てる必要があると思います。双子だから、長男とか二男とかいう考えはないと思いますが、どちらか一方に決めた方がいいように思います。ちなみに、あなたは兄弟がいるのですか？自分の親はどうしているの？彼の弟夫婦が義父母の面倒を見てくれるなら、あなたは自分の親の近くに住んでもいいのでは？結婚するなら、その辺りのプランをもっと彼と話し合ったほうがいいと思いますよ。家を建てて、ローンが出来てからでは遅いですし、ましてや3世帯住宅のうちの1つなんて、買い手は見つかりません。

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すご！ピンチは、最大のチャンスだよ。

あきす

2005年08月02日 17:25

三世帯住宅にもびっくりだけど、親の退職金に集ってるところもすごいね。さて、彼に相談するのが恐い気持ちもわかりますが、ここで相談しないでどうするんですか？三世帯住宅、こんなの序の口。みらいさんと彼との間で、遠慮していてどうするの？？？？打ちあけて、彼があなたの気持ちを汲んでくれたら、きっとこの結婚旨くいきますよ。もし、汲んでくれなかったら、みらいさんはどうするの？それでも、結婚するなら、腹くくらないとね。だめなら、他の相手をみつける。彼の性格を知るチャンスだよ。これから、イヤなことって沢山ある。そんな時、彼はいったいどう出るか？それを確認するチャンスだよ。がんばって！彼だけではなく、みらいさんのご両親にも話してみてはどうでしょう！この山（三世帯住宅）納めないでどうするの？うやむやにしたら、これから先、大変だよ。同じようなことがいくらだってあるんだから。がんばって！がんばって、みらいさん！

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３世帯?真っ只中です！

KIKY

2005年08月02日 17:39

今、微妙な３世帯？です。義両親・私達夫婦・義弟＋義弟の彼女（半同棲）・義妹（旦那さまが単身赴任中なので実家に帰省中）で暮らしています。とはいえ、義両親と私達は完全分離なので、マンションのような感覚です。義両親は自分の子供がみんな近くにいて満足、夫は義両親が望んだ２世帯住宅を建て親孝行することができ満足、私も干渉されたり意地悪されたりすることはなく、まあ満足・・・かな？？。義弟の彼女は休日に義両親宅で夕食をつくって振舞うなど、私より断然『嫁』です。そんななので、義両親世帯にはなんとなく行きづらく（よそ者の気持ちになるので・・・）、ちょっと避け気味です。トピ主さんの場合は、義両親＋双子（男）の子供夫婦ということなので、女達の関係が良好であれば結構楽しくできるのではないかなぁ、と漠然と感じました。でも、子供を近くに置いておきたい両親って、子供に執着が強い（私の体験では・・・）ですし、なにかと面倒なこともあるので、もし３世帯にされるなら完全分離を強くオススメします！（・・・コスト高になりますが！）

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設計にもよる？

デブ症

2005年08月05日 17:39

３世帯住居って凄いですね。玄関、キッチン、リビング、お風呂がすべて別って設計なら考えられなくもないかな？要するに、三戸の家が屋根付きの渡り廊下みたいなので繋がってるという感じにしたら？　なんだかテレビドラマに出てきそうな設定ですね。でもそれなら同じ敷地内に別々に三戸建てた方が良いかなあ、、、。うーん、、、。　でも、これって正直な話、表立って反対できますか？これからの立場まずくなるんじゃないの？

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正直に

ひよこ

2005年08月07日 09:27

みらいさんの気持ちを彼に伝えたほうがいいと思います。このまま不安や疑問を抱えて結婚して後々「同居したくなかった！」と言っても手遅れです。結婚生活はずっと続くのですから、別居していてもいろいろなことがおきます。まずはお互いの気持ちを尊重できなければ上手くいかないと思います。いろいろ大変でしょうけど頑張ってください。

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トピ主です

みらい

2005年08月08日 09:36

みなさんご意見有難うございます。土日の休みを使って、彼氏に相談してみました。返ってきた言葉は「暮らしてみないと解らないだろ」という物でした。確かに一緒に暮らしてみないと解らないし、もう計画が進んでいるので、今更反対しても遅い･･･という感じではあるのですが、暮らしてみてから後悔しても遅いんだよと言っても、なかなか納得してもらえず、喧嘩して終わりました。ちなみに作ろうとしているのは玄関、台所、風呂などが独立している３世帯住宅ですが、中は扉で行き来出来る(一応鍵はつけるらしい)形にして、両親が真ん中で、挟むように双子がいる･･･ようなイメージです。（田舎なので土地はある・・・）残りのローンをどうする等は、私が参加していない所で具体的に話を進めているみたいで、彼は一言「心配するな」と言います。なんだか結婚披露宴に関しても彼と意見が合わなくて、最近イライラしっぱなし。こんなに意見が食い違うと思っていなかったので、本当に結婚自体考え直したくなってきてしまいました。。。（愚痴ですね）もう少し考えてみます・・・

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子世帯がローン組まないなら良いけど

オール

2005年08月10日 11:56

子世帯がローン組むことをアテにしての家なら出て行けなくなるので拒否かなぁローンって借金ですからねそうじゃないなら、試しに住んでみて駄目なら出るのもアリかなぁご自信の両親の事は大丈夫ですか？将来介護したいとか願があるなら彼と話し合ってみてはどう？色々長きに渡って関係ありそうだからローンって借金だから不安ローンがないなら考えてみても良いけど。。。って言ってみる？

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我家は３世帯以上？？

次男の嫁

2005年08月10日 20:44

東京の山手線の駅から徒歩圏内に住んでいます。我家も一応３世帯ですが・・・鉄筋の３階建です。１階義両親と独身の義妹。２階義兄夫婦。３階私達夫婦。いずれも４ＬＤＫでバス・トイレ・キッチン全て別。玄関も別で、唯一屋上だけは共有です。ガレージは車３台分でドアは共通です。同居と言えば同居ですがアパートにいるような感じです。広さも結構あるので２階建ての戸建てよりは動線がいいですが、次男の嫁なので庭の草むしりは年下の私の役目です。ひと月に何回かはどこかの家でみんなで食事をします。後片付けは大型の食器洗浄機がするので手伝わなくていいというルールになっています。

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２世帯よりも

たまたま

2005年08月10日 21:17

２世帯よりも３世帯のほうが良いかもしれませんよ。２世帯なら話は嫁と姑の関係に集約されますが、３世帯ならこのバランスは崩れます。そうすれば２世帯よりもすごしやすくなる可能性がありますよね。１対１じゃなくて１対２とか２対１とか。あるいはみんな別々。ちょっと考えてみてください。常に１対１になるのと、そういう変則パターンとどっちが楽でしょう？私ならどちらかといえば、変則のほうが逃げ道が多くてよいと思うんですけど。

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ハイツみたいなのはダメなのでしょうか？

みき

2005年08月10日 22:54

3世帯で、ハイツみたいなのはイメージと違うのでしょうか？１階、２階、３階にそれぞれ一世帯ずつ入る感じで。どうしても３世帯がうまくいかなくなった場合、賃貸にして一フロア貸し出すことによって、新しい家の家賃のたしもできそうだし。ご両親が他界したころにも、家賃収入が無理なら、自分たちの子供世帯がはいる。子供夫婦は、それなりの家賃を払うようにしたり。それはそれでまた大変なのかな？でも、遺産となったときのことまで考えるのは賢明ですね

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同居人からの声です

え

2005年08月11日 11:10

３世帯住宅ですか。できることなら避けたほうが良いと思います。家族で暮らしていてもいろいろなことがあります。２世帯なら尚更です。その上をいく３世帯だなんて、将来に渡って拘束を約束されたようなものです。近所に住んでたまに行かれることを勧めます。

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何てずうずうしい親

2005年08月11日 11:10

旦那さんのご両親、ずうずうしすぎます。双子を２人とも手元に残しておこうなんて。あなたは表立って反対は出来ないとの事ですが、次男嫁さんも本当は反対派かも。あなたが表立ってイヤだと言わないので、反対は私しかいない・・なら賛成しかないか・・と勘違いしておられるのかも知れないですよ。コッソリ、次男嫁さんに、「本当に賛成してるの？」と聞いてみましょう。

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田舎です。

むぎ

2005年08月11日 16:33

田舎です。周りは農家で土地はたーくさんある家ばかりです。兄弟で近く（同じ町内、隣同士）に住んでいて、お嫁さん同志が仲いい家なんて一軒もありませんでした。町内の集まりでも、目もあわせませんよ。家は隣同士なのに。だんな様は兄弟なのに（笑）どんなことしても比べられますよ。義親にも、旦那様にも、近所の人にも。勿論義兄弟のお嫁さんにも。良くも悪くも、みんな見ています。子供達も比べられます。でも、比べるなって言うほうが無理でしょう。近所の人は「親も息子もバカだなぁ」と思って見ています。言わないけど。息子達はそんなに家が欲しいのかね？親はそんなに子供（兄弟）を手離したくないのかね？って。お嫁さん可愛そ～って。「でも、あの人の方が口紅が濃いよね。派手だし」とか言いながら（笑）比べられても気にしない。兄弟のお嫁さんとも仲良く出来るなら良いと思います。でも離れた所で暮らす方が、あなたは心穏やかに暮らせると思います。３世帯で暮らすよりはですが。

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信じられない

紫

2005年08月11日 16:50

その彼氏さん、かなり危ないですよ。一緒に暮らしてみないと分からないってあなた…。きっと三世帯で暮らし始めてトピ主さんが愚痴でも言おうものなら｢俺の親を悪く言うな｣の一言で終わりです。他にまともな男性はいくらでもいますよ。人生を台無しにされたくないなら結婚は見合わせたほうがいい気がします。

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いっそ四世帯に……

電卓一番

2005年08月13日 19:38

　「私の両親も加えてよ」と言ってみてはいかがでしょうか。　夫の親とだけと同居しなきゃならない理由はないでしょうから。　実は、上記の台詞、言ったことがあるのです。「オレは長男だから将来は親の面倒を見なくちゃならない」「奇遇ね、私も(姉妹だけの)長女だから親の面倒見なきゃならないの。どうしてもっていうなら不公平感のないように皆一緒に今と違う場所で暮らしましょうね」　黙っていましたね、ダンナ。別に言われたわけじゃないけど、それまではずっと妻の両親は勝手にしてくれと言わんばかりの態度だったので、少し考えてくれたようです。将来同居するならこの案、通させていただきます。

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想像してみて

おせっかい

2005年08月14日 08:58

全て別の３件を作った住んだ。旦那が親より先に亡くなる妻子はそこで暮らせるか？旦那が亡くなって堂々と出られる家なら問題なし、旦那亡き後もそこにいられるか？が大切。

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ご主人

みかん

2005年08月14日 16:56

横に並んだ３世帯ってすごいですね。土地が広いんですね。でもそれなら３軒別々に建てても同じじゃないですか？どうも想像しにくいんですが…。でも結婚後に二人で住む家の計画に、トピ主さんが積極的に関われないって方が問題のような気がします。ローンのことも心配するなって…家計は夫が握るつもりでしょうか？どうしても逃れられないなら、間取りや内装などトピ主さんが決めることにしたらどうですか？どうせローンを払うなら自分達の家は独立で自分達で払うとかにしたらどうでしょう？親にお金をたくさんだしてもらうと確かに楽かもしれませんが、口も出してきますよ。独立性は確保しておいた方がいいと思います。

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彼が自分本位

てるてる

2005年08月14日 17:38

2度目の投稿を読んで、彼は自分本位過ぎると感じました。結婚披露宴、結婚後の住居形態、全てを自分の（自分の両親側の）意見を通そうとしている様に見えます。両親も大切ですが、結婚の基本は夫婦です。妻になるあなたの意見を聞かないなんておかしい。もう一度「あなたが望む結婚」について彼と話し合って下さい。 3世帯同居だけが問題では無いと思います。今自分の意見を言っておかないと、これからの結婚生活、育児方法、などなど全てにおいて彼側の意見を押し付けてくる様になるかもしれませんよ。

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だめだめ、暮らしたら終わりでしょ。

のるん

2005年08月15日 18:04

彼がやめてくれないなら、距離を置くって宣言していったん結婚の約束そのものも無くすることを考える。そういう強硬な手段に出られますか？出来ませんか？出来ないなら、がまんして住まなくちゃしょうがないでしょ。もう二者択一ですね。その場合、設計見せてもらって下さい。男の考えで進めているようですから。ローンもどうするのか、聞き出しましょう。気に入らないところは発言しましょう。住んだら距離をおくように勤めに出て、義両親が元気なうちはけして「家政婦」はしない。田舎はその辺の知り合いがやってくるけど、そんなとき呼ばれないようにしておく。私も義父に（家に部屋があまってるので）まったく同じコトを長年提案されてきました。そのあまってる部屋というのは、子供たちが出て行った個室だとか、仏間なわけで、まあ部屋数はあるんですが古いし、風呂もキッチンもリビングも一緒。しかも子供のいない義兄夫婦がすでに一緒に住んでいるのに集めたがるんですよ。田舎の男親はまったくとんでもないことを考えるんです。断ってきましたよ。きっぱり。やっとあきらめたようです。

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三世代と三世帯

みのりん

2005年08月15日 23:21

同じ同居でも違いますよね三世代だと　上の世代は　いずれはこの世にいなくなるけど兄弟で同居となると　かなり厳しいですねうまくいってるときはいいけどそうじゃなかったら・・・ご自分が納得していないのならこの結婚自体　考え直した方がいいと思いますよ

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よくわかります

双子兄の嫁

2005年08月16日 11:19

読んでいてウチと同じだ！！と思いました。私のダンナは双子の上で、義母は子供が小さい時に離婚したので、双子（ほかに子供はいません）と義母の三人で暮らしてきました。私は裏で三つ子と呼ぶほど三人くっついているんです。今、義母は弟一家と暮らし、私とダンナはそこから歩いて２分のところに住んでます。毎日のように三つ子は顔を合わせます。話題や感覚が違ったりして、私はその中にいるのに最初は違和感を感じましたが、今は慣れました（半分はあきらめ）。今はお互いマンション住まいですが、将来は三世帯住宅に住むのが三つ子の夢です。はたから見ると「考えられない」「変だ」になりますが、その家その家にいろんな状況があります。ご主人が言われるように「暮らしてみないとわからない」が正しいと思います。お互い助け合って生活するのも楽しいかもしれませんよ。いまどき珍しい大家族ですが・・・頑張って下さい。

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気を遣う気持ちは分かるけど

かな

2005年08月16日 11:28

勝手に悩んで、いらいらしているとぴ主さんの方が結構問題かも。ここで他の方の意見を聞く前に。三世帯の話がでたとき、なぜすぐに彼と二人でよく話し合わないのか。彼にしたら、両親や兄弟夫婦が納得した上に、とぴ主さんも何も言わなければ、了承とさえ勘違いしたって仕方ないように感じます。結婚式以上に、これからの生活ってすごく大切だと思います。例え、三世帯することになっても、ルールとか。他の方が言わなくても、真剣に彼と取り組む気持ちで自分から動かないと、何とも出来ないような気がしますよ。

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みらいさんへ、8/8日のレス拝見しました。

はぁ？？？

2005年08月16日 14:03

彼氏に相談されたようですね。どうやら、彼氏、俺についてこいタイプのようですね。私の経験上、先が大変だと思います。２５歳の時の男と展開が似ています。彼も「大丈夫、大丈夫」「俺に任せろ」といってました。しかし、彼の親の言いなりってところもありました。彼との気持ちは離れていく一方なのに、私の気持ちに気づかない彼。この先のことが不安になり、何度相談をしても、「大丈夫、俺に任せろ」と踏みとだっまってくれない彼。結局、２世帯住宅の図面が完成し、じゃー建て始めようか！と言うときに、私から「結婚、白紙に戻して欲しい。もうついていけない」と彼に切り出し、彼のご両親に挨拶に行きました。彼のご両親には、私の口から「今までの経緯をひととおり説明し、気持ちが離れた以上、結婚はできない」と告げました。彼のお父さんが一言「悪かった」といってくださいました。立ち直るのも、忘れるのもすごく辛かったけど、今は別の男性と結婚し、とっても幸せです。披露宴の準備も順調に進んでないようですが、みらいさんのお友達は何といっているのでしょうか？みらいさんのご両親は何といっているのでしょうか？

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血のつながりは難しいんだよ

・・・

2005年08月17日 13:48

うちでも一時期，義親が敷地続きに夫の弟を住まわせたいようなことを言ったことがあります。夫も「弟と俺は仲がいいから大丈夫だ」なんてぬかしてましたね。脳天気もいいところだ。わたしは，子どもの頃親戚同士が隣同士に住みもめごとを起こしていたのを見ていたので，ああいうのはごめんです。だから反対しました。「義親だけならまだしも，義理の弟，ひいてはその妻（当時は未婚）とうまく折り合って生きていく自信もつもりもわたしにはない。弟の家をここに建てたいならそうすればいい。わたしは1人でどこか別の場所に住む。」そう言いました。だって・・・子どもの頃，もめごとで死人が出たんですよ。考えただけでぞっとします。あんなことになるくらいなら，わたしは1人で家を出ます。住んでみなければわからないと仰るなら，住んでみてもめてみればいい。でもそうなれば取り返しはつきません。わたしの親戚のように人が死ぬことだってあるんですから。

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それは長屋ですよね

うに

2005年08月17日 17:43

　玄関から全て別々なら、長屋みたいな感じですか？それで、お隣の家と鍵付きの扉で繋がっていると、、、。その扉によって、資産価値がほぼゼロになると思います。長屋はいいとしても、中で扉が繋がっていると、いつか１軒が抜けた時に賃貸や売りに出せませんよ。たとえ鍵があるとはいえ、他人と内扉で繋がっている家に住みたい人なんていません。まして３件同時に売ろうとしても、３世帯の中古物件を田舎に買いたがる人なんていません。　扉をつけず、ちょっとスリッパを履いて玄関から回って行き来すれば良いと思います。たしかに、わざわざ靴を履くのが面倒で行き来が減るかも知れない。でも、その扉をつけることで資産価値がゼロになるよりはましでしょう。扉をつけなければ、義父さんの死後は賃貸や売りに出してウン千万の遺産になるわけです。たかがお金、されどお金。大きな違いだと思うけどな～。

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