結婚前の誓約書

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さきち

2012年05月23日 12:19

恋愛

開いていただいてありがとうございます。
２８歳のさきちと申します。
２２歳の彼女と婚約し、結婚予定です。
元々彼女とは育った環境が違い
彼女はお金に苦労をしたそうで高卒
私は大学院まで行き、お金に苦労はありませんでした。
私の家は自営業をしており、長男の私が継ぐという事で
昔から「跡取り」「長男」として育てられてきました。
そういう事もあり、彼女とは喧嘩をしたりしますが
普段は仲良しでお互いの両親も大賛成です。

先日彼女に結婚する前に約束事を決めようと言われました。
私は感情的になってしまうタイプで、彼女は冷静に言うタイプです
○カッと怒らない・話合う
○お互い過剰な束縛をしない
○家事を妻の仕事だと決めない（体調はお互い様）
○育児は協力的にする
○子どもの前では喧嘩をしない
○浮気・暴力は離婚
○同居は話し合って
○妻が実家に行くことを許す
○妻は夫の飲み会、付き合いに口を出さない

などなど大きな事はこういう感じでした。

私は浮気に対しては絶対にしないとの自信はあります
育児も、家事も押しつけるような事はしません
しかし、カッと感情的にならないは自信がありません
２８年間これで生きてきて治らないのです
我を忘れて感情的になってしまいます。
束縛も彼女に何度も重いと言われています・・・
自分が知らない所に行き、放置されているのが寂しいのです・・・
実家に帰る事も許しますが（父親が亡くなり、母親が一人のため）
少し実家に依存しているので心配です・・・
私は基本は彼女と二人きりが良いのです
旅行も二人じゃないと気分が乗りません

上記を書いた紙にサインをしてくれと言われました
これにサインをするともし離婚を申し込まれた時に
証拠・理由になるのでしょうか？

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サインしようがしまいが

さる

2012年05月23日 17:03

サインしようがしまいが、浮気と暴力は離婚理由になりますよ。それより、あなたの考えの背景に甘えがあるように感じます。彼女もわかっているから誓約書で強く意識させようとしてるように感じました。

トピ内ID：4190224530

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誓約書は大切、賢い奥様

✨

もっち

2012年05月23日 17:03

何も考えないで結婚した後に失敗だと思うより何倍も良い考え方をしている良い彼女さんだと思います。さて、項目上の二つにある事が一番トピ主さんが懸念している事だということですね。ご自身でもそれをトップに書くあたり不安が伺えます。それは彼女さんも貴方以上に不安に思っていると捉えて良いでしょう。カッとなる、束縛をする、は今までも何回も問題になってるんでしょうか。これは今後の結婚生活で「許せる範囲か否か」に関わってくるのでもし今でも我慢できないなら性格の不一致で別れてもおかしくない条件です。私はカッとなって意味不明な自己弁護を繰り返す男は絶対結婚できないし、束縛が激しかったり勝手な妄想でケータイを見られるのは即離婚です。なのでこの条件すごく理解できます。多分この項目も1回や2回なら目をつむってくれるかもしれませんがあまりにも頻繁だとこれを証拠に離婚、全然ありえます。その為のものですし。浮気・暴力をしない自身があるのは、貴女がまだ２８歳だから。今後どうなるかなんて誰もわかりません。なので明記は賢い。彼女だって２２歳なんですから、貴女を守るためでもあります。

トピ内ID：4918730439

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ちょっと！

トマト

2012年05月23日 17:03

なんで今から約束破る気満々なんですか！誓約書を書きたいとまで言っている彼女の気持ちを汲んで、努力する、幸せにするという決意もできないんですか？約束破ったときに許してもらえるかを考える前に、自分の自信のなさを伝えて、どうしたら改善したり乗り越えられるかを話し合ったり、自分には彼女を幸せにできないと理解して破談にする覚悟を決めるべきでは？騙す気満々じゃないですか。全く誠実さを感じられません！呆れました。ちなみに結婚生活についての私人間の契約にもある程度は拘束力があります。余りに些細な契約違反で離婚事由になるとは思えませんが、そういう誓約書があった上で全くトピ主さんが決まりを守らなかったということになれば、彼女の強い離婚意思と、トピ主さんが結婚生活をうまく行かせるために努力してないということは証明されると思います。

トピ内ID：2420462280

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関係なし

パープル

2012年05月23日 17:03

結婚するについてそんな誓約書を取り交わすなんて話は初めて耳にしました。色々と箇条書きにされていますが、その内の項目が守られなかったからと言って離婚に至る法的拘束力などある訳がありません。そんな紙切れなどあっても、なくても一緒です。せいぜい自分の役割を履行しましょうという忘備録の類でしょうかね。

トピ内ID：3052344789

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口約束よりは有効か・・・

zenman

2012年05月23日 17:03

米国などでは結婚に際して、離婚を請求できる理由、離婚時の財産の分配方法、親権について、などいわゆる「結婚契約書」というものを作成する例があるようです。その内容に違反すれば、一方的に離婚訴訟を起こされて、定められて条件での離婚となるのでしょう。とぴ主が提示されて誓約書は、きわめて日本的なもので、条項に違反しても彼女に有利に離婚できるとは思われませんが、口で約束するよりは「証拠」の一つとして認められるのかも知れません。でも、カッとして暴力でも振るえばDV認定されるし、束縛がひどければやはりDVやモラハラ認定されることでしょう。誓約書以前の問題です。その時に彼女に「誓約書違反だから離婚する！」と言えるような元気があるのか心配です。出来るなら「離婚時の子供の親権」についても定めておいた方が良いと、アドバイスしては如何ですか？少なくとも「子供の放棄」という事態は避けられます。同権という観点からすれば、とぴ主も同じような誓約書を書いて彼女に署名してもらえばよいでしょう。

トピ内ID：5131132663

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感想としては

のんたん

2012年05月23日 17:03

器が小さい男っていうイメージを持ちました。すぐにカッと感情的になってしまう時は自分がイタイ所を突かれたときや、相手が自分の思い通りにならないときではないですか？彼女をを束縛し依存している割には、彼女が実家に帰るのを実家依存だと。それくらい許してやりなさいよ。家が裕福で不自由なく暮らしてきたから何でも自分の思い通りになって当然という感覚で生きてきてしまったのでしょうか？

トピ内ID：8100161371

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そんな結婚やだな

みほ

2012年05月23日 17:25

証拠になるかどうかはわかりませんが、書面に残しておくのであれば証拠として成立するかもしれませんね。そもそも結婚前から離婚になった時のこと考えてるって大丈夫ですか？結婚って少なくともこの人と一生一緒にって思ってするものでしょう。私も婚約中で今同棲してますが、新居や将来の話でたくさんケンカしました。私がトピ主さんタイプで、すぐカッとなって怒ってしまうんです。最近は不思議と怒ることも少なくなり、不満はやんわりというか冷静に伝えるようにしています。それで気づいたんですが、怒って言うと相手も怒るけど冷静に伝えれば案外相手もスッと聞き入れてくれるものなんですよね。これがなかなか感情のコントロールが必要なので難しいんですが…。今は、カチンと来たらすぐ言わないで黙って一呼吸置くようにします。翌日でもいいんです、頭を冷やして「あの時の○○は頭に来た。今度からは○○してほしい」と冷静に伝えるようにしています。これで要望が通らなかったことは今のところないです。あと沈黙って普段その場で言うタイプがするとちょっと威圧感あるみたいで効果ありますよ。

トピ内ID：6822065666

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あと

みほ

2012年05月23日 17:25

実家依存はどの程度かわかりませんが、よく話し合って折り合いをつけて下さい。私も料理習ったり食材もらったり人から頂いたものをあげたり何だかんだで用事があって行きますが（近くなので）彼は何も言いません。どういう用事で行くのかは確認してあげて下さい。それと彼女が実家依存と言ってるあなたは彼女依存ですね。そこも改善しましょう。あなたも何か１人で取り組める趣味などを持って彼女のいない時間を充実させたげて下さい。彼女はまだ若いから周りは独身が多いかと思います。遊びの誘いも多いことでしょう。多少は目をつぶって行かせてあげて下さい。あまり彼女彼女となると彼女も不満が爆発しかねないですよ。相手を変えたいならまず自分が変わること。人は、自分の行いに自分で気がついて本気で変わろうと努力しないと変わりません。

トピ内ID：6822065666

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辞めたら？

みみりん

2012年05月23日 17:25

お互いその結婚をすると不幸になるでしょうね。でも、高卒の専業主婦の奥さんと、大学院卒の自営業の旦那が家事の負担が半分こというのもすごいですね… 認められる条件と、そうでないものが巧妙に入り組んでいる気持ち悪い承諾書だと思います。同居だって、話し合って…ということで奥さんが拒否したら離婚も出来るっぽくないですか？巧妙に証拠を積み重ねてがんじがらめにされている気がしますよ。その誓約書を見ると、あなたがカッとなって怒って、浮気や暴力の常習犯だと認めてるとしか思えませんが。

トピ内ID：6867072519

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騙しの文書、ではあるけれど

chacha

2012年05月23日 17:25

○カッと怒らない・話合う ○お互い過剰な束縛をしない ○家事を妻の仕事だと決めない（体調はお互い様） ○育児は協力的にする ○子どもの前では喧嘩をしない ○浮気・暴力は離婚 ○同居は話し合って ○妻が実家に行くことを許す ○妻は夫の飲み会、付き合いに口を出さないかっと怒ったかどうか、束縛が過剰かどうか、育児に協力的かどうか、といったことは主観の問題ですから、この誓約書を書いたからといって、議論としては結論が出ません。同居は話し合って、という項目は、イコール同居は拒否、という意味ですね。二人で話し合って多数決にもならないし、奥さんがNOと言いつづけたら、話し合いの結果、同居は拒否、ということにしかならないから。でも、トピ主がいいならいいんじゃないの。一回かっとなって怒鳴ったのが離婚理由になるわけじゃないし、その文書だと、「浮気・暴力は離婚」と離婚事由を限定しているからね。

トピ内ID：4485131840

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婚前契約ですか

simon

2012年05月23日 17:25

　そこらの紙にぺらっと書いた契約書ならあまり意味は無いのでは？証拠になるのは役場で作る公正証書の場合だと思います。よく調べた方が良いしかしその条件・・・・・・・・・・・・離婚時の財産や親権、慰謝料などについて書いてないくせに妻の自由ばかり保障する条項多いですね。＞○家事を妻の仕事だと決めない（体調はお互い様）奥さん専業か兼業か知らんがこれはありえない。＞○妻が実家に行くことを許す頻度は？なんかある度に入りびたりでもいいわけ？あと男性側で重要なのは離婚時の財産分与についてと親権ですね。前者は離婚や夫の死後の時点までに妻に不貞がなければどの財産を誰に○○％渡す、そして離婚時に親権は父親側にと書いておきましょう。普通に裁判やると99％母親側になる日本の法制度は明らかに不平等だからね。自分に100％有利な条件でしか結婚してあげないなどとゴネる女性なら結婚はやめましょう。

トピ内ID：7597599411

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主の条件も出す

🐧

暑いの嫌い

2012年05月23日 18:26

＞元々彼女とは育った環境が違いそのような自覚があるのですね。結婚前に希望を明確にしておくことは良いことです。彼女の希望だけでなく、主さんの希望も載せて、二人で署名したら良いのでは？例えば・外泊する場合は、前日の○時までに、宿泊先、用件を伝える・居所確認のメールは１日１回まではOKとする守り切れないと思う部分は、よく相談して緩和してもらいましょう。・カッと怒らないように努力する。それでも怒ったら、彼女は一旦実家に戻り、翌日、頭を冷やした上で話し合う。（交通費は主様持ち）結婚するのであれば、よく話し合って、合意点を見つけて下さい。（それが結婚というものです）離婚時の証拠云々は、的外れです。彼女の主張は常識的、かつ控えめな内容です。（「同居は絶対しない」と書かないところが良いです。）守れないのであれば、誓約書が無くても離婚の原因になるようなレベルです。

トピ内ID：1105528728

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どうかな

みー

2012年05月23日 18:26

証拠、理由になったとしても所詮「性格の不一致」としての理由ですからトピ主さんになんら不利はないと思います。彼女はおそらくケンカになってトピ主さんがカッとしたときにそれを出して「落ち着いて」というつもりなのではないでしょうか。つまり、努力目標です。私はトピ文で「治らないのです」というのが気になりました。治そうとするのが大事です。カッとなり、彼女に制止されたとき、どういった行動を取るか。「関係ない」と話し合いを放り投げるような人だと結婚生活がままなりませんから彼女はそこを懸念しているのでしょう。それと、束縛については彼女とトピ主さんの基準が違うと思いますからもっと細かく決めておいたほうがいいと思いますよ。

トピ内ID：5729684068

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別に

🙂

ササロン

2012年05月23日 18:26

一部の内容はサインだどうだ関係なく離婚の理由になるし、別に性格の不一致だって離婚の動機になるわけなので、そこは大した問題じゃ無い。問題は、すりあわせが明確に出来ていないのに結婚するのかという事。過剰なとか、協力的のあいまい表現が後でもめる理由にならなければ良いですけど。まあ、これらの事は、お互いが相手を思いやればどうでも良い事で終わる可能性は大なのですが。たまに小町でも自分が自分がで、その解釈はこうだろ、の、ごり押し＆もめもめの夫婦が見受けられますが。客観的にどっちでも良かったり、そんなにもめたいの？っていう位小さな事な事が多い。私から言わせれば、二人で二人の幸せをwin-winにしていくのが最優先事項だとすれば、主さんの言う「自分が知らない所に行き、放置されているのが」とか「二人きりが良いのです」はどうでも良い事。彼女が笑顔で幸せなのが良いとは思わないのだろうか？こういうと必ず離婚予備軍の方は「じゃあ俺はどうでも良いのか」とか言うんですがね。

トピ内ID：3016229780

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するしかない

三毛猫好き

2012年05月23日 18:26

サインする事が結婚の条件なら、サインするしか無いのでは? でも多分トピ主さんとその彼女は合わない気がします。彼女はしっかりして常識もありそうですが、言っちゃ悪いですが、トピ主さんは勉強しか出来ない、甘ったれのお子ちゃまって感じです。直ぐ感情的に怒り、束縛の強い夫…。妻が離婚を望むのもやむなしと裁判所も判断するのでは?

トピ内ID：9172104777

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トピ主です

さきち

2012年05月24日 15:40

みなさまありがとうございます。トピ主表示が出ているか不安ですが、トピ主です。皆様の仰る通り、私は苦労をしてこなかった分彼女に「甘い」「社会を知らない」と言われております。カッと怒らない・話合うというのも、何度も喧嘩になり努力はしているものの、０にはならないのです。努力をしていると伝えても、直す＝０にするという考えのようで今までそうやって生きてきて、２、３年で０にするのは難しいです。本文にはきちんと書いておりませんでしたが親権や財産分与などにも話をしております親権については、彼女から「私は体が強くないし、あなたよりも稼ぐ事はできない。でも子どもは渡したくない。きっと話し合いでは決着が着かないと思う。裁判をしても環境、お金に面に関しては勝てない。そうなってしまった時は絶対に会わせてくれるのを条件にして欲しい。」という事でした。それに、子どもが成人するまではやはり一緒に育てたい・・・とも言ってました。しかし、私は絶対離婚はしたくないのですが・・・財産については少しややこしいので省かせていただきます。

トピ内ID：0446827560

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おいおい・・

😑

バード

2012年05月24日 16:26

既婚男性です。いや無理でしょ。どう考えても。最初から離婚したときの対策をしているし、なんか信用されてない感がめちゃくちゃでてますよねぇ。まぁ主さんの性格じゃしょうがない気もするけどね。だってものの見事にこの結婚においての彼女のメリットないもん。わざわざ常識のないガキの面倒押しつけられるようなもの。＞しかし、カッと感情的にならないは自信がありません＞２８年間これで生きてきて治らないのです完全なモラハラの俺様体質だよねぇ。ちなみに絶対あんたの方が実家依存だよ。てかレスには書いてないけど最終的に同居前提でしょ？？「長男」とか「跡取り」とかいう説得力のない言葉を使って(笑)あんた結婚向いてないからやめときなよ。

トピ内ID：5510904679

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サインしてあげなさいよ

❤

こまったちゃん

2012年05月25日 19:14

恋愛期間中にも、かなり彼女に我慢させたり、受け入れて貰ったりしてきましたね。カッとしたりしても結局は彼女が折れてあなたの我が侭を受け入れてくれた、優しい子なのではありませんか？二人きりなら乗り越えてこれた我慢でも、結婚したらあなたのご両親や、将来産まれてくる子どもまで巻き込んでいくと、彼女一人の我慢では不安だから誓約書を取り交わし、安心したいのではないかな・・と思います。証拠になるかどうか、関係無いのではないかしら？あなたが好きだから一緒になりたいから約束して欲しいだけだと思いますよ。これからも、彼女の様な人は、あなたを許す為に我慢をしてくれると思います。あなたはもっと彼女を幸せにする努力をすればいいのですよ。彼女はあなたの束縛にも耐え、恋愛関係を継続してくれてきた。結婚したら、法的にも夫婦として認められるのですから、広い心で愛してあげましょう。実家や友達とのお付き合いも気持ちよく受け入れてあげればいいじゃないですか。あなたの寂しがり屋な性格を一番知ってくれている彼女ですもの。誓約書にあなたが近づこうと努力してくれたら、涙を流して喜び、もっと愛してくれますよ。

トピ内ID：7585696150

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できないはずがない

さきこ

2012年06月18日 19:41

＞カッと感情的にならないは自信がありません２８年間これで生きてきて治らないのです我を忘れて感情的になってしまいます。本当にそんな性格でしかも直らないし、コントロールも出来ないのなら、そもそも自営に就く事が難しいし、まして跡取の器でもない筈でしょう？よほど「腕一本」の特殊な技術技能職なら別かもしれませんが。今まで何とか仕事上の人間関係をつつがなくやってこられているのなら、それは貴方の短気は「直らないにしても、コントロールしようと思えばできない訳じゃない」って事ですよ。勿論、妻は身内なので、仕事関係の他人様と全く同じ気の使い方である必要はありませんが。いくら何でもそれでは家で安らげませんからね。ただし「かっとならない」程度なら抑えるのは可能なはずですよ。それができないのは、貴方に彼女に対しての甘えがあるのです。また親御さんや兄弟姉妹や祖父母に対しても「我を忘れて感情的になる」のでしょうか。それによっても違うと思いますよ。

トピ内ID：0504282538

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