結婚を考え直すべきでしょうか。

レス28

（トピ主 1 ）

まりこ

2012年05月23日 23:40

恋愛

学生時代から３年付き合っている彼と結婚を予定していましたが、次の３点がどうしてもひっかかり、結婚をやめるべきかと迷っています。・同居現在彼は彼の母親、彼の母方の祖父母と暮らしています。彼の祖父母が他界した場合、同居してほしいと言っているそうです。（理由は寂しいから、だそうです）結婚したら近いうちに同居になってしまいそうです。私の母が同居し、非常に苦労をしたこともあり、私は同居したくありません。・彼の母親の性格彼の母親の性格は、実の両親である彼の祖父母が「非常にわがまま」とおっしゃるような性格です。彼が幼い頃、彼の誕生日に友達と旅行に行ってしまうような母親だったそうです。私の父が彼の母親と同じ会社に勤めているのですが、どのくらい給料をもらっているのか調べ、彼に報告し、「うちは貧乏なんだから、そんなところの子と結婚したら大変」と言っているそうです。私のことは「金遣いが荒いんじゃないの」「顔がかわいいなら結婚してもいい」などと言っていたと彼から聞きました。（私の実家は、資産などは特にない、住宅ローンを払っている普通の家庭です）・彼自身の考え方彼は「俺の親は母親しかいないから大切だ」と言いますが、私にとっての母親もまた一人です。そういうことをデートで言われるたびにうんざりしてきます。女手ひとつで育ててくれた母親のことを大切にするのはわかりますが私も両親のことはとても大切ですし、特に母親のことが大切です。２人いるからいいでしょ、という彼の考え方が許せません。（何度も言ってもわかってもらえません）こんなことでと思うかもしれないのですが、胸にひっかかっています。もし、皆さんが私の立場でしたら、結婚を考え直しますか？まとまりのない文章で申し訳ありません。アドバイス・ご意見のほど、よろしくお願いいたします。

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しょせんは

🐶

2012年05月24日 12:36

やっぱり親子なんではないでしょうか？？？わがままの母親、ましてや義母・・・。親が二人いるから彼の母親を優先に考えるっていう考えはちょっと違うと思います。バツ１でもついていいやくらいな気持ちならいいでしょうが、結婚は一生のことなので、よく考えた方がいいと思いますよ。学生時代からとのことなので、まだ20代でしょうし♪ 彼がとってもよければ別ですが、結婚はしない方がいいと思いますよ。できれば、結婚相手は同じ環境下のひとの方がよかったと思えるときが多いと思います。

トピ内ID：6670638276

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別れなさい。結婚は止めなさい。

☂

かきつばた

2012年05月24日 13:00

と、冷静に判断したら、あなたの彼はそういう相手でしょ？母一人・子一人の息子は、絶対に辞めた方が良い　これは、５０年も前からの常識です。その上、その母親の祖父祖母がいるなんて・・そして、どうやらマザコンです。で、その母親は、わがまま。彼は、そりゃ貴方と結婚したいでしょう。結婚して良いよーと言ってくれる女性なんて、そうそういないと思われる条件ですからね。でも、まりこさんは自分でも気がついていますが、既に、結婚は止めた方が良いかもしれないと感じているのですから、その感覚を大切にした方が後悔しないですよ。

トピ内ID：3199500340

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うんざりです→既に答えは出ている

😢

はるるん

2012年05月24日 13:00

環境からくる考え方（特に家族に対して）は変わりませんよ。今うんざりしてるのに、結婚して毎日聞けますか？同居なら義母からもいろいろ言われる事は想像できますよね。彼はあなたの味方になってくれますか？無理でしょう？トピ主さんは答えは出てるんでしょ。後は勇気を出すだけでは？

トピ内ID：4383914622

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私ならやめる

🐧

かたばみ

2012年05月24日 13:00

おっしゃる通り。自分の母親は大事だ、と言いながら、あなたにも、大事な母親がいることには、考えが及ばない。結婚したら、もううちの人間なのだから、実家の母親よりも、こちらの母親を大事にしろ、というタイプに思えます。どうやら、精神的に平等な結婚生活は、無理そう。できるなら、別れることをお勧めします。

トピ内ID：4897364230

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よくもまあここまで訳あり物件を見つけれたねえ

かな

2012年05月24日 13:00

ここまで条件悪い彼氏なんてなかなか見つからないよ？このお母さんがいなくても彼氏自身が問題アリアリじゃないですか

トピ内ID：5448190354

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即断

小判

2012年05月24日 13:00

>皆さんが私の立場でしたら、結婚を考え直しますか？即断ですね。ありえない実親(彼氏にとっては祖父母)に我侭と言われているくらいであっても、母親の『寂しい』という気持ちは寄り添いたいので、あなたがどう思うかは全く意に介さないと宣言しているんですから。すべてに関して母親がこう言うから、今更言っても変わらない、悪意は無い、君が悪意に取りすぎ、たいしたことじゃない、と言われることは容易に想像出来ますよ。ただのマザコンです。彼氏でいる分には良くても結婚相手としてはありえません。

トピ内ID：6702025810

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結婚は「恋愛」とは違います

🐤

もちこ

2012年05月24日 13:00

一生涯その人と添い遂げるという覚悟がある程度必要です。大体若い時に結婚すると問題になってくるのは、家族同士が一緒になるという点を忘れがちな事。私は自分の両親を大切に考えてくれない人とは一緒にいれないと思いました。「こんなことで」とは全く思えません。むしろコアとなる問題です。両家族同士がいまいち相手のことを最初からよく思っていないのは、その後いろんなところで問題が出てきます。すでに貴方も彼のマザコン（失礼）っぷりにつかれている様子。 3年も付き合ってなんですが、学生からというところを拝見し、まだまだ若いと感じました。絶対考え直した方が良いです。

トピ内ID：5128932494

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やめなよ。

😨

ヴェロニカ

2012年05月24日 13:00

申し訳ないけど、彼氏はハズレだよ。自己中でマザコン、相手の気持ちを想像する能力も無い上に、相手に話して良いことかどうかの判断能力も無い。考え直すも何も、一体どこが良いのかさっぱり分かりません。おそらく彼は、夫婦のことも子供のことも、トピ主さんではなくお母さんに相談するタイプだと思います。トピ主さんが異論を言っても「お母さんがそう言ってるんだから、それでいいじゃないか」と、一蹴すると思いますよ。学生時代から３年ってことは、トピ主さんはまだまだ若いんですよね。もっと目を養ってから結婚相手を決めた方が良いですよ。

トピ内ID：3376235072

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賛成です。

あい

2012年05月24日 14:41

違和感を覚えることばかりなら、やはり今のまま結婚してもうまくいかないと思います。彼は、その様子だとあなたより母親の意見を尊重するでしょうし、将来的にあなたと彼母が上手くいかないほど、母親寄りになってあなたが悪者にされそうです。疑問を感じるなら考え直しましょう。お二人ともまだまだ若そうですし、もっと互いに合う相手がいるかもしれません。

トピ内ID：6167363776

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覚悟が、あってもむずかしい！

プルーン

2012年05月24日 14:41

大丈夫！と、言ってあげられなくて、ごめんなさい！男性は、一般的に同居を甘く見て…いる事が、多いような気がします。トピ主さんは冷静？に書かれて、いますので、たとえば… 結婚後、同居したと仮定して… 何か問題が、起きて夫が、義母の肩を持ち、貴女に我慢してほしいと、言われたらどうですか？色々な考えられる仮定をして自分で考えて、見てください。わたしは、再婚3年で孫も4人いますが昨年、88で亡くなった義母は、60代で未亡人になり、長男と住み…当時、交際中の彼女には同居はしたくないと言われて破局。その後、40才頃、5年付き合い家にも、来ていたのに…やはり別居をしたい…夫は、家を建て直して、ローンを払い中だし、母親とも仲良くしていたのに…結婚後は別居をしたいは…ショックだったようです。胃癌末期と認知が少しありでしたが、約2年の間、入退院を繰り返して亡くなる前日まで、家で介護しました。わたしも、長くても同居は、2年前後と、わかっていても、友人達には反対されましたが夫が、大好きで…それでも続きます！

トピ内ID：9234815351

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覚悟が…続きです夫に義母の愚痴は言いませんでした。

プルーン

2012年05月24日 14:55

3人で同居後、すぐに無理かと何回か考える事も… ところが間もなく義母が転び２ヶ月半入院、リハビリ後に…退院家の中では大丈夫ですが、外では車椅子生活に、なりました。病院の受診やリハビリと、わたしを頼るようになり、生活も、一変しました。寝たきりは、約2ヵ月でした。わたしの母は、ケアハウスに住み約1ヵ月の入院で亡くなりましたので、身の回り…下の世話は義母が初めてでした。貴女も、お母さんの苦労を知ってらっしゃるならよけいに…考えて、しまいますよね。わたしは今、愛する夫と幸せですが若い頃からだったら… やはり無理だったかもしれません！

トピ内ID：9234815351

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結婚×

kentarou

2012年05月24日 14:41

大事な問題です。彼の母親依存は問題だし、無理やり同居させられることになるかもしれないし、結婚したために不幸になった人はたくさんいます。この結婚はやめたほうが幸福だと思います。

トピ内ID：8231490197

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そこで迷ってるなら止めた方が

🐤

りんりん

2012年05月24日 14:41

お互いに、お互いの親を思いやれる関係でないと結婚後の生活は、なかなかうまくいかないものです… 彼の気持ちは分かるけれど、だからといって貴女が親を大切に思う気持ちを否定するのはよろしくないです彼は貴女と結婚して新しい家庭を作るわけですが、こういう考え方の男性は自分の実家と新しい家庭との線引きができなくて、妻を困惑させたり悲しませることが多いです（一人親とか関係なく）結婚前に彼の考え方に疑問を持ったのなら、まず納得いくまで話し合ってみた方がいいです。

トピ内ID：9542621155

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最終的には自分の感を信じて

🐴

よりみち

2012年05月24日 14:41

そのような事柄が気になっている状態こそ、問題です。何も気にならない何でも乗り越えていく、相手を本当に好きだとそう思えるものです…が貴方は気になることがいっぱいですよね。貴方の一生です、自分の感というものは理屈抜きで案外正しいのではないでしょうか？

トピ内ID：0006550755

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流されちゃだめ

🐤

空豆

2012年05月24日 14:41

その結婚、勧める人がいるとは思えませんねー。彼母に問題があっても（相当、かなり難ありでしょう？）彼さえ理解して間に立ってくれるなら…まだマシだけど、同居したいなんて言う時点でありえませんよ。長い時間付き合って情もあるでしょうが、私がトピ主さんの立場なら考える余地なしで別れるし、親の立場なら絶対反対です。ご両親には相談しましたか？トピ主さんの家庭を丸ごと侮辱する人を義理でも親と呼べるのですか？

トピ内ID：8688641086

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考え直します

🐱

るんるん

2012年05月24日 14:55

旦那さんにんる人の側に大変な家族がいる場合、大事なのは彼がいかに妻を大事にし、守ってくれるかだと思うんです。残念ながら彼は今から彼女よりもお母さんが一番なように見えます。苦労するばかりだからやめた方がいいと思いますよ。

トピ内ID：5642817354

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やめたほうがいいでしょうね。

2012年05月24日 14:55

彼の母親の性格・言動、いずれをとっても付き合う必要が無いなら関わり合いになるべき人間ではないですよね。どういう手段を使ったのか、他人の給与を勝手に調べるなんて有りえませんし。そういう人間と何十年も一つ屋根の下で暮らすのは拷問に近いと思いますよ。ましてや彼はあなたと母親がもめた時には母親の味方になるんじゃないですか？結婚してから気がついたのならまだしも、そういう事情がわかっていて結婚するのは賢明な道ではないと思います。

トピ内ID：1571035333

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考え直します。

💤

ねむねむばー

2012年05月24日 15:15

交際するだけで、そこまで介入する母親と、自分の価値観だけを優先させる彼。絶対に結婚は考え直します。おそらくトピ主様のご両親も、賛成はしないと思いますが・・・結婚は「離婚するかもしれない」という気持ちを抱えて、するものではありませんよね。結婚するなら「一生を添い遂げたい」と思ってするものだと思います。あなたは、大切にされて当然という義母と、自分の母親が一番大切という彼と、何十年と一緒に生活して年を重ねる未来を、望みますか？

トピ内ID：9569906606

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悩むところでしょ。

りょう

2012年05月24日 15:15

トピ主さんは相当彼氏さんの母親を嫌っていますね。それがただでさえ嫌な同居をさらに難しくしているのでしょう。ただ、ひとり親は違うらしいですよ。トピ主さんがもし、将来子供を一人で育てる事になったらどうですか？一人で育てるのも、二人で育てるのも大して変わらないですか？彼の母親はその大変な事をしてきました。それは多分トピ主さんの母親が同居で苦労した以上に・・・だから彼が母親を大事にしてもおかしくないですよ。むしろ私にとっての母親もまた一人だから同じなんて言ってるトピ主さんが子供みたいです。周りの既婚者を見ても同居している人は多いです。同居を嫌がっていたら結婚率はかなり減るのでは？ただ、同居で苦労するのは貴方自身ですし最終的にはどれだけ彼と結婚したいかですね。

トピ内ID：4994685668

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結婚

🐤

com

2012年05月24日 16:01

結婚は家族同士の問題。主さんのトピ文を読むかぎり、なかなか難しそうなお姑さんですね。でも、彼には大事なお母さんです。まあ完璧なお姑さんなんて存在しませんから、意地悪な人でなければ、いいと思いますよ。最初は別居なんですよね。なら、しばらく新婚生活を二人でしっかりと築きましょう。お子さんができれば、親より子供になるから彼の思考をお嫁さんと子供中心の考え方に徐々に変えさせます。今は自立した年寄が求められています。これは実家のご両親も言えることです。そんなことも、すこーしずつ彼を洗脳しましょう。そして、お盆、正月などの行事をちゃんとでて、文句は言わせない。そして、褒める。義母には「自活されていて立派ですね～。」とか、彼には「お母さん、なんでもできてすごいわ、見習いたい。」など。子供が、幼稚園、小学校に上がればこっちのもの。学校変わりたくないからと、同居を避ける言い訳は沢山ありますよ。でも、いつかは年老いてくる義母です。そんなときは親身になって支えてくださいね。そうすれば、彼の信頼はばっちりです。

トピ内ID：2111970499

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結婚してはいけない！

モンモン

2012年05月24日 15:40

彼はマザコンですね。自分の母親が彼女のことを「金遣いが荒いんじゃないの」「顔がかわいいなら結婚してもいい」と言っていたのを直接彼女に伝えてしまう無神経さ。彼の母親がトピ主の父親の給料を調べたものもどうか？と思いますが、調べたことをトピ主に言ってしまう彼はどうかと思いますね・・・。性格にかなり問題ありの彼のようです。私が親なら結婚は許しませんね。

トピ内ID：8345230049

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私ならやめる

😨

ぶーにゃん

2012年05月24日 15:40

私も、がさつで口の悪い姑がものすごいストレスです。慣れるかと思いましたが、結婚して１５年が過ぎても変わりません。うちの場合、夫がしっかりしていて、私と子供達の自分の家族を一番に考えているので何とかなってます。姑にも、何度も何度も注意してます。（全く治りませんが…）それがなければ、多分、離婚していたでしょうね。まぁ、結婚前に、親に対してきちんと自分の意見を言える、妻になる私を一番に大事にする、のが、わかったから一緒になったんですけど。彼は、あなたより母親を大切にしそうですよね。結婚しても、自分の妻より親を優先するような夫とは、幸せにはなれないと思います。私だったら、とっとと別れますね。自分の直感を優先した方が良いと思います。

トピ内ID：9510542598

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では

れんこ

2012年05月24日 15:40

将来うちの親が一人になったらそれまであなたの母親と暮らした分だけうちの親と住んでね。その間はあなたの母親は一人暮らししてもらってねと言ってみたら？ま、やめたほうがいいかもね。わがままな母親ならあなた耐えられないと思うよ

トピ内ID：4583718521

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ベラベラ喋り過ぎな彼

かえる

2012年05月24日 16:01

結婚前にここまでわかっているのに何故止めないのかが不思議です。男のお喋りは性質が悪いですよ。交際相手の父親の給料を調べる、なんて聞いた事がありません。その彼とは学生時代の良き思い出として納めるのが一番なんじゃないですかね。

トピ内ID：0182466998

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結婚にはむいてない

ぷる

2012年05月24日 16:01

マザコンはあなたが苦労しますよ？嫁姑問題で揉めたくないなら結婚はやめましょう。

トピ内ID：5006667423

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迷いますけど

🐱

ヨーコ

2012年05月24日 17:06

私だったら、この結婚はやめますね。なんとなーく幸せになれない予感します。何より、結婚前で悩む事って結婚後はもっと顕著になります。結婚したら悩みは消えるのではなく更に大きくなるって事です。私の経験上、結婚前に悩むのってあまりよろしくないです。良い結婚ほど、悩みってないですよ。

トピ内ID：2899598736

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筒抜け

パープル

2012年05月24日 16:26

その彼は、ちょっと問題ありですね。自分の母親の言動が、何の種々選択もせず（内容から察せられます）、あなたの耳に届けられています。おそらくあなたの言動も、理性的判断を働かせずにそのまま自分の母親に伝わっている事でしょう。正直で隠し事をしないと云う性質のものではありません。はなはだ想像力に欠け、配慮、思い遣りがいまだ涵養されておらず、およそ治者として家庭内のトラブルを未然に防止する器量も備わっていません。結婚には時期早尚の方とお見受けします。

トピ内ID：8622479903

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レスありがとうございます。

まりこトピ主

2012年05月24日 18:05

皆様ご意見をありがとうございます。まとめてお礼することをお許し下さい。厳しく叱咤されるのではないかと思っていたので親身なアドバイスを拝見して、涙ぐんでしまいました。客観的に見ると彼はマザコンなのですね。彼自身は「俺はマザコンじゃない」と言っているので、あぁ、そうなんだなぁと納得していました。（お母さんを大切にする人なんだと思っていました）お恥ずかしい話ですが、彼が２人目の恋人のため、男性を見る目が養えておらず、男性ってこういうものなのかなとも思っていました。皆様のご意見を拝見し、長く付き合ってきてもなかなか彼のことがわからなかった自分の至らなさを深く反省しています。私も彼も２０代前半なのできっとまたいい出会いがあると信じて、彼に勇気を出して伝えてみようと思います。今回皆様がたくさんのご意見をくださり、非常に勇気づけられました。本当にありがとうございました。

トピ内ID：1118569902

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