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夫と別れ話が絶えません。　長文です。

レス42
（トピ主 13 ）
😢
ミー子
恋愛
お互いに×ありの国際結婚です。 現在事実婚ですが近々入籍予定です。 普段は幸せなのですが、ここ２年ほど約２ヶ月周期で不和が生じて、別れ話のようなものが夫側からあります。別れ話に発展しなくてもいいような事なのですが、夫曰く、放置すれば後で大事になりがちだから、ミー子が無理なら別々の人生を歩んでもいいよ。と言われます。 別れ話なのか、勧告なのか、鴛鴦夫婦としてやっていくアドバイスなのか、夫は彼の心理は話してくれません。 夫曰く、 ミー子が別れたいと思っていそうだから、縛り付けないように選択肢を与えているということらしいです。 私は夫の悪いところも含めて大好きなので別れるなんて嫌です。 夫も自分からの別れは想定してはいないと言います。 試されているのでしょうか？？？ それとも、実際は別れるタイミングを見計らっているのでしょうか？ 因みに、昨日これが勃発してギクシャクしています。 元通りに戻ると思いますが、 今回のことが原因で、夫はサプライズで用意していた結婚指輪を返却したそうです。夫のサプライズに気がつかず、夫の計画に嫌々だったのが原因です。夫は私から大事にされていないと言って聞きません。 夫には子供がいるので、私にお金を使うなら子供のために貯金しておくべきと思っています。 今までも、彼が私に買ってあげたいとオファーしたものほぼすべて却下しています。（服・鞄・財布・時計・旅行・美容院・アクセサリーetc） 夫が指輪の話をしたときも…今はそれどころじゃないでょと半分却下していました。 凄く嬉しいけれど、彼の負担になりたくないんです。 これがいけないのでしょうか？ 夫からの愛情は毎日感じていますが、何かある度に別れをほのめかされ、いつ終わりが来るのかと思うと恐怖です。 ご意見・体験談・お叱りなどお願いいたします。

トピ内ID：4849609527

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二人の愛を育まなくて良いのですか？

041
ヴェロニカ
ご主人は外国人（日本人ではない）ということなので、LOVEに対する表現も考え方も、トピ主さんとは違うと思います。 トピ主さんが今まで却下してきた品物達は、まぁ趣向品と言っても差し支えないものばかりなので、ご主人としては不満でしょうが（愛をアピールする手段を断たれて）、あながち間違っているとは思えません（正しいとも言えませんが）。 ただ今回の結婚指輪は、これらとは趣が違うと思います。 結婚指輪は”誓いの証”であり、公衆に対して婚姻関係であることを宣言する為のものです。 単に好きな相手にホイホイとプレゼントするような代物ではありません。 子供のことを考えるのは、もちろん大事なことですが、”二人のこと”も大事にする必要があると思いますよ。 もうちょっと、LOVEを楽しんでみてはいかがですか。

トピ内ID：6627389099

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入籍は延期したほうがいいのでは？

041
パキラ
価値観が違うのでしょう。 トピ主さんが思うベストと彼が思うベストにはずいぶんな隔たりがあると思います。 だけど彼のベストを受け入れるには、トピ主さんは自分の思いを曲げなければいけない。 指輪の件も、トピ主さんが満面の笑顔で受け取っていれば彼はきっと幸せを実感できたでしょうが、 トピ主さんにはそれができない。 果たして心からお二人共が「幸せだ」と感じる瞬間はあるのでしょうか。 一緒に過ごすには、結局どちらかが「小さな我慢」をしないといけないのでは？ ちなみに価値観は善悪とはまた違うものなので、 どちらかが正しい、間違っているとは言えないものだと思います。

トピ内ID：4425569318

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男の人って・・

🐱
Rina
ロマンチストですよね。 女性の方が現実的でこれからの事を考えて不要な出費はおさえたいと思うのはよく分かります。 でも、旦那さんは貴方の喜ぶ顔がみたいっ！よろこんで欲しいっ！と思ってのサプライズをすごく楽しみにされていたのでは？ それを、今はそれどころじゃないでょと拒否してしまったら傷つきますよ。 別れ話がちょくちょく出てくるのは、ソレだけが原因ではないと思いますが少し二人の関係が倦怠期？なのかうまくいってないのでは？ 愛し合っていても小さな不満が溜まると怖いですよ。 旦那さんも別れたいと本気で思っているのではないかもしれませんが、不満があるから別れてもいいという言葉で抗議しているのかも。 たまには、勿体無いと思う気持ちを抑えて（とくに結婚指輪みたいな特別なものは）快く貰って旦那さんの前でかわいく喜んでみては？ 頑張ってください。

トピ内ID：6573080659

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彼は不安なのでは？

😨
幸せ祈り人
トピ主さんの文章を読んでいると『私は貴方を信頼していません』もしくは『いつも不安です』という印象を受けます。なぜなら、彼の申し出をことごとく断り、頑なに拒否している…と感じるからです。 相手の負担になりたく無くて遠慮しておられるのでしょうが、逆の立場に立ってみて下さい。 トピ主さんが、彼を喜ばせ様とした事やプレゼントをいつもいつも『いらない！！』と拒否されたらどうですか？ 『あぁ、この人に自分は必要無いんだな。独りになりたいんじゃ無いのかなぁ…』と感じるのではないでしょうか？ ベタベタ甘える必要は無いけれど、相手を受け入れるのは必要だと思いますよ。 もし人に(彼だけで無く)甘えるのが苦手だとしたら、親子関係に端を発しているかもしれませんね(素人考えですが)。 一度カウンセリングを受けてみてはいかがかと思います。

トピ内ID：3300286625

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私が感じた事

🙂
ABBA
どこの国の方が存じませんが 全体を読んで感じた事は、とぴぬしさんの愛情表現が日本式で 相手に愛情がうまく伝わっていないのでは？ 日本人は愛情表現が苦手ですよね。 結婚指輪を「今はそれどころじゃない。」という発言、 日本人夫婦の場合 「愛があるからこそちょっとやそっとで関係は壊れることがない。」 事を前提に、わりと夫婦どうして言いたい事いいますけど 外国の方は相手に言われたその言葉どおりの意味に受け取ると思います。 指輪を返品したのもそこにあると思いますよ。 裏にあるあなたの愛（そのお金は教育費に）とは思わないのでしょう。 だんなさんがあなたの愛を感じる事ができないという発言はそこにあるのだと思います。 私の場合アメリカですが、子供がいても日本のようにお父さんお母さんになってしまう日本とは違い、 夫婦は恋人同士のような関係を続けようとする傾向があります。

トピ内ID：2426941874

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きれいさっぱり別れる。

041
kentarou
ダラダラつきあっていないできれいさっぱり別れたほうがいいと思います。

トピ内ID：7171449897

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しんどいですね

041
ゆうか
しんどいですね うちも同じような状況ですうちの場合は夫が鬱病が原因でした

トピ内ID：7890522092

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理論的な旦那さん

041
マチ子
トピ主さんの話を読んで、とても理論的な旦那さんで、まったく悪気はないと思いました。 旦那さんは、小さな問題を放置して関係が悪化する前に、単に話し合って解決したいのだと思います。 それを悪い意味で捉えてしまうと、理論的な旦那さんとは「なんで話が通じないのだろう」とすれ違ってしまいますよ。 物に例えて言うなら、旦那さんは「壊れる前におかしいところがあったらその都度修復する。修復しようもないほど壊れたらすっぱり諦める」という現実派。主さんは「多少おかしくても騙し騙し使って、壊れても愛着があるからあきらめられない」という感情派。 結婚指輪のサプライズの件も、旦那さんからしたら「サプライズで用意はしたものの、断られたから返却した」と筋が通っています。そこで主さんが「確かに断ったけど、買っちゃったならくれてもいいじゃない」と拗ねたのなら、理屈が矛盾しています。 感情を抜いて考えると、何が問題だったのでしょうか？ 話し合いを別れ話と捉えず、「問題の原因の特定と解決策のすり合わせ」と捉えてみてはどうでしょうか？

トピ内ID：7856374587

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別れた方がいい

041
へえ
結婚したらもっとも不満が溜まりそうです。 今なら引き返せるのでやめましょう。

トピ内ID：5568547528

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言い方ってものがある

🐱
たえまる
サプライズで用意してくれた指輪に、そんな否定をされたら、これから入籍するのに今後どう付き合っていけばいいんですかね…逆の気持ちを考えてみましたか？ うちも仲良しだと思いますが、お互い普段は慎ましくても、愛情にかけるお金だけはケチらないようにしてます。 正直誕生日に大したことないもの(ヒドいけど(笑))をもらうと、無駄遣いしやがって～とは思いますが、逆に愛情の貯金だと思って気持ちを貯めるつもりで前向きに受け取ります。 ほとぼりが冷めた頃、冗談にしてやんわり警告とかはありますが(笑)、その場で言われたらテンションの差も大きいし、誰でも傷つくんじゃないですかね？ トピ主さんの彼が普段から浪費家なら改めるべきですが、今回の話に限れば、謝って気持ちをきちんと話すべきだと思います。 トピ文のように考えていることは、別に変だとは思いません。

トピ内ID：3121923804

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ゆうか続きです

🐤
ゆうか
旦那さんから別れたいって言って来ないのなら本気じゃないと思いますよ トピ様も別れたくなし旦那さまからの愛情も感じてらっしゃるのなら離婚する必要は全く無いですよ ただ度々別れ話をいいだすのはやっぱり何か理由があるのでしょうね その理由はトピさんご自身わかってるのではないですか 旦那さんはちょっと子供っぽい？かまって欲しい？経済的に不安がある そんな方と感じましたが‥ 的はずれならごめんなさい うちの夫がそうなもので あまり思いつめないでくださいね

トピ内ID：7890522092

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国際結婚なのに純日本的な妻・・・？

041
zenman
随分と面倒くさい結婚生活を送っているようですね。 お互いが異国の人間同士のカップル。 言葉も風習も違う上に、個人としての性格や感情の問題まで加わり、とても複雑な関係だと感じます。 もちろん、それを承知で事実婚関係にあるのですよね。 その割には、とぴ主の対応はとても日本的に過ぎるのではないですか？きちんとコミュニケーションがとれておらず「察してよ」という気持ちが強すぎるようです。 また、相手の思いやりをすべて「却下」する態度は如何なものでしょうか。彼はそのような形でとぴ主への愛情を示そうとしているのかも知れません。 とぴ主が言うように「今はそんな時じゃない」のなら、彼と共に生きていくべき時というのは何時なのでしょう？ もしかしたら、彼と共に居たくないという理由が他にあるのではありませんか？

トピ内ID：6907638831

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本の情報ですが・・・

041
う～ん
本の受け売りなので、実際国や人にもよるのでしょうが 日本人と外国人（欧米）夫婦や家族の考え方が違うのだとか 日本人は子供が生まれたら、常に子供が中心で全て 妻じゃなくて母になってしまう 一方海外では、常に夫婦が家族の中心で、子供は従属物 夫婦仲があってこそ、子供がいるという考えだとか… 日本では、結婚すると、「好きだ」とか言葉もかけない 「好きで当たり前」「きちんと養ってるのだから、大事にしている」 って考えが根底にあって、 言わなきゃ伝わらないって事を実践しないのが日本的かなぁと うちは子供いない夫婦なので、夫婦仲をマンネリ化せず どうやって仲良く保つか考えて、行き着いた先の答えが 海外の夫婦のありかたを真似る…我が家風にですけどね ことでした。 あと、金銭的な感覚も違うようです。 国の社会保障制度にもよるでしょうが… 貯金がいくらあっても不安な日本人 豊かさ（心・価値観）というものが違うようです ご主人の愛情表現に、日本的な返し方をして、知らず知らず傷つけてるのではと思いました。一度きちんと話し合ったら…？

トピ内ID：6632700975

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まだ入籍しない方がいいかも

💡
テレビ
客観的に読んで… 率直に、相性が悪いですねー 相手も事あるごとに「あ～この女性とはしっくりこないな～」と感じてるでしょうね。 「でも次には僕の気持ちが伝わるかもしれない…」の繰り返しをしてる段階じゃないですか？ うちの夫も私が思う金銭の使い方と違う男性特有のこだわりの方面に使ってしまう傾向がありますが それによって主人の精神バランスが取れてる感じがするので、私の現実主義は封印して夫に同調しています。 それが廻り廻って相乗効果で返ってきます。無駄にはならないんですよ不思議と… しっかりしていて良い奥さんになりそうだけど一緒にいても楽しい人生にはならない相手、と思われる前に “楽しいヒト”になってください

トピ内ID：9940066469

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ん～…

041
ぷる
あなたが贈り物をする時、相手の喜ぶ姿や笑顔を想像しながらものを選んだりしませんか？ 彼はそれを拒否されて辛いんではないでしょうか？ そんなに彼の負担になりたくないと思うのなら、結婚して夫婦生活を送っても何にも楽しくないと思います。 だったら入籍せずに事実婚で各々の生活を確立させた方が負担にならずにいいんじゃないでしょうか？ せめて共通の記念日や誕生日ぐらいはプレゼントを受け取ってみてはどうですか？

トピ内ID：3392271823

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結婚指輪却下はナシ。

041
リーズ
彼が別れたがってるから別れ話になってるとしか思えません。 理由は、貴方が彼を大事にしていないから。 プレゼントを受け取らない＝彼を大事にしていない ということになるのかな？と推察します。 私は「それが優しさ？」と疑問ですけどね。文化の違い？？？ 貴方の経済面での堅実さが裏目に出ているのかも。 結婚指輪代くらいを彼の負担だと思う貴方も彼に失礼じゃないかな～と心配。 それに、結婚指輪は意味が大きいでしょうし、受け取らないのは頑固すぎ。 今回はあなたが折れるべきです。 指輪の件が解決したらしばらくは大丈夫だと思いますが、彼は将来 「自分から別れたのではなく、ふられた」という言い訳をしたいことが 見え見えですね。 「やさしい男性である自分」が、別れを切り出すことは自分に反するのかも。 それとも、離婚のトラウマなのでしょうか？ そこ、ちょっと気になります。

トピ内ID：9462334918

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今のままでいいのでは

041
yai
貴方のバックグランドが不明ですが、（働いているのか、専業主婦か）資産はいかほどお持ちか（お互いの）、容姿　年齢など　それと欧米系の方か、アジア系の方か、、 男はプレゼントで愛情を表明しようとし、貴方はそれを拒否する、有る程度消費家である、 そんなところでしょうか、 お互い結婚して相手を高め合える自信がないなら、いまのままでいいと思いますよ、

トピ内ID：8125782412

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急がなくても

🐱
すぱな
　ミー子さん、こんにちは。 　結婚も、そして離婚も、背水の陣ではないでしょうか？「別にしてもしなくてもいい」という状況なら両方ともするべきではないと思います。 　彼の負担になりたくないって、何のために一緒にいるの？ 　どちらにしても結婚する時期ではないと感じました。

トピ内ID：6921630869

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好意を素直に受けてみたら？

041
ぷらたなす
トピ主様にとって「くだらない」投資であっても、 彼はそれで愛情を表現したい、喜ばせたいと思って いるのでしょう。 全部でなくてもいいから、たまには「これが欲しいなぁ。」と 甘えてみては？ そして、嬉しい気持ちを精いっぱい表現する。 ちょくちょく身につけたり、持ち歩く。 トピ主様があまりにも提案を拒否するので…旦那様は 自分を拒否されているように感じて不安になってしまって いるのではないかと思います。

トピ内ID：6971892255

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可愛げがない

041
さほ
子供にお金をかけたい気持ちもわかるけど、 愛しい妻にプレゼントしたい旦那の気持ちもわかってあげれば？ 凄く嬉しいけど負担になりたくないとか言っているくせに、 旦那さんの気持ちは思いっきり無碍にする。 別れたくないけど、自分の我は通す。 あなたは可愛くない女ですね。　

トピ内ID：8619300488

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自分が悪者になりたくないだけ

😑
黄鉄鉱
別れたっていいやと思ってるんでしょうね でも自分から別れを告げた形は取りたくない 結婚前から「まずいかも」と思ってるカップルは 遅かれ早かれ破綻していますね たとえ15年保っても破綻は避けられない 15年もてば十分じゃん、という発想もありますが あなたを別れの恐怖に突き落として楽しんでるんでしょうねえ

トピ内ID：0691820538

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気乗りしない相手

041
ワリン
私が思うに外国人男性って何でも物をプレゼントすればいいと思っているのかしら、前もってお伺いを立てられれば「まあ、ありがとう、嬉しいわ」っと一時が万事言うわけにもいきませんよね。 あなた方がお幾つかはわかりませんが、例えば彼があなたにそういった物をプレゼントしてくれたにしても、逆にあなたにも同じようなことを求められても困りますよね。 何だかあまり気乗りしない相手のような気がします。考え直してもいいような感じですね。

トピ内ID：2294682567

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お互いに気を使いすぎでは？

🙂
こと
レスを見るかぎりでしか分かりませんが、お互いに思いやりすぎてすれ違っているように感じました。 ＞彼が私に買ってあげたいとオファーしたものほぼすべて却下しています・・・ 貴方はお子さんを含めた彼を大事にしたくてあれこれと却下しているようですが、彼は自分の子だけでなく貴方も大事にしたい気持ちが強いのではないですか？ 　 きっと、自分の考えをしっかり持っていらっしゃるトピ主さんを彼は愛してるのでしょうが、愛してる女性に少しは甘えて欲しい所もあると思いますし、いつまでも綺麗でいて欲しいから、服や美容院などとおっしゃるのではないですか？だって自分と結婚した為に女性としての輝きを失って欲しくはないと思いますよ。 　それに、男性はあまり否定され続けると、男ではなく子供になりますので少しは立ててあげて下さいね。

トピ内ID：8740237576

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可愛げがないのでは。

041
高齢妊婦
男性は基本、与えたい生き物だからねぇ。 特にモノをあげたりなど視覚的な事で愛情表現を示すタイプが多いです。 （「抱きしめる」など触角的な事もわりと多かったりしますが。） それに比べ、女性は言葉など聴覚で愛情表現を示すタイプが多いですね。 キャバクラのお姉さんに貢ぐオジサンとかわかりやすいと思いますが（笑）、旦那さんもせっかくの愛情表現（プレゼントする）を笑顔で「ありがとう」と受け取ってくれる女性に『かわいい』と思って、好意を受け取ってくれた喜びを感じるんです。 なのに、トピ主さんは「いらない！」と拒否してる。 トピ主さんも愛情表現をするたびに、毎回旦那さんに「いらない！」と好意を受け取ってもらえなかったら、寂しいと思いませんか？ 愛情を受け取るのも、相手を大事にしている事になるんですよ。 お子さんはこれからは自分の子供にもなるんだから、「彼の負担になる」ではなく、一緒に養育費などどうするか相談しあって、貯金していけばいいと思います。 その態度でずっといくと、あなたより笑顔で喜んで彼の愛情を受け取ってくれる別の女性に取られちゃいますよ。

トピ内ID：3217905723

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価値観の不一致だと思います。

💡
I SPY!
私も国際結婚しているので何となくご主人の事分かります。外国人男性と言うのは妻は妻、子供は子供！なんですよね。つまり主さんはいつまでも最愛の女性なんです。その女性にプレゼントする、喜ばせようとあれこれ考える事が至福なんです。釣った魚に・・の逆パターンです。 そして主さんは典型的な日本人と言いますか、常に控え目で自分に何も無くても構わない。気持ちだけありがたく受け取ります、それだけで十分！と言った感じだと思います。 外国人から見ると主さんの態度ははっきり言って褒められた態度ではありません。主さんは子供たち、ご主人の事を考えての事であってもそんな発想は彼らには伝わらないのです。「何て思いやりのある良い人なんだ！」という評価も受けません。何で嬉しくないの？何で喜ばないの？俺の事好きじゃないの？という発想になります。 ご主人は主さんの喜ぶ貌が見たくて頑張る。主さんはそんなお金があったら・・と不機嫌になる。 どちらが悪い訳でもどちらが正しい訳でもありません。根本的に価値観が合わないのです。

トピ内ID：2334737464

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トピ主です

😢
ミー子 トピ主
＜パキラ様 コメント有難うございます。 価値観の違いは確かにあると思います。 私は表情に気持ちが出やすいと夫に指摘されます。出しているつもりも無いのですが、出ているんだと思います。その度に、夫は嫌な気持ちになるのだと思います。 私の喜怒哀楽の表現を夫に我慢してもらうというのはお門違いだと思うので、 私がこの部分を改善できるように努力しないとと感じています。 ただ、家族や将来に対する考え方は一致しているので、その点は大丈夫かと私は思っています。苦笑 おっしゃるとおりです、もし夫のサプライズどおりに指輪を受け取ることになっていたら、夫がこっそり用意した小旅行も一緒に行けんですが。 指輪よりも、旅行のことを私に特に相談なしに予約したことに、不機嫌になってしまったんです。（細かいこと相談してこそ夫婦でしょ！と思ってしまったんです）あ、夫はこれもキャンセル済みです。 次回に持ち越しといわれました。

トピ内ID：4849609527

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トピ主です

😢
ミー子 トピ主
＜ヴェロニカ様 夫はわりと日本人のようにシャイでプレゼントにも無頓着なんです。 結婚式も物理的＋金銭的に無理と却下したのも夫の方で、写真くらいにとどめるつもりです） 趣向品については、買い物といえば食料品しか買ってこない私が不満を抱えていないか心配してオファーしているようです（←こうやって気を使ってくれるだけで十分幸せなんですけれどね）。 正直、結婚指輪は身に着けたいですし旅行も行きたい。お洒落してデートもしたいの本音ですが、 お金に余裕（現在カードローン有り）が出てからの方が安全とかなと思って、ついつい“余計な出費”扱いしたのが彼にとっては寂しかったんですね。 夫は一切無駄遣いはしませんし、出すとこは出すタイプ、私と彼に必要なことへの投資は全く気にならないようです。 おっしゃるとおり、もっと　”二人のこと”を大事にしてみます！ 変な表現ですが、やれ貯金だと縛られず、二人の関係に前向きに投資してみようと思います。 為になるコメント、有難うございます。

トピ内ID：4849609527

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たくさんのレスに心から感謝します。

😢
ミー子 トピ主
書き方が悪くて申し訳ありません。 今回の指輪は買ったことすら知らなかったので、指輪を買ったことで文句は言ってはいないです。因みに、以前から指輪はほしいとは伝えてあります。いつ買うのかは夫にゆだねています。 夫は物を贈ることに価値はあまり感じていないタイプなので、服とか鞄とかのオファーは、私がずっとそういった買い物をしていないので、それで不満がたまらないように言ってくれているようです（夫に確認済み）。

トピ内ID：4849609527

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レス有難うございます。

😢
ミー子 トピ主
＜Rina　様 旦那さんも別れたいと本気で思っているのではないかもしれませんが、不満があるから別れてもいいという言葉で抗議しているのかも。→まさしくそのとおりだと思います。 たまには、勿体無いと思う気持ちを抑えてみようと思います。 ＜幸せ祈り人　様 私はそう見えてしまうんですね。彼の気持ちがなんだか分かった気がします。どうもありがとうございます。 甘えるのはヘタです。カウンセリングまでは考えたことはありませんが、ありがちですが、小さな頃から親の期待に沿うように、人に迷惑かけないように気を使うクセがあるのは確かです。 ＜ABBA　様 夫は生粋のアフリカ人です。 習慣や文化のギャップは不思議と感じず今まで来ましたが、 もしかした私が彼の子供の為に貯金しておきたいというのまでは気がついていないのかもしれないですね。言わなくても分かると思っていました・・・ 夫婦が恋人同士でい続けるには、私が変わらないとだめですね。がんばります！

トピ内ID：4849609527

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そういえば・・・

041
う～ん
そういえば、国際結婚した日本人女性が、離婚の際、わが子をつれて帰るので、法対象になったと前ニュースでやってたなぁと… 日本的な感覚だと、父は仕事があるから育てられない だから、母親が引き取るのが主流…国も母子には手当てがあるから という感覚で、子供を了承なしにひきとると、誘拐の扱いになるのだとか 国が違えば、文化も法律も違います。 お互いの国や文化、価値観を理解しきってないような… しようとしてないような…そんな気がします 日本人なら、子供がいれば、子供のために我慢しようって 仮面夫婦もあるかもしれないけど、 よその国ではそうとも限らないのではと思ってしまいました

トピ内ID：6632700975

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