「いずれは地元に戻る」はずの子供が遠方で永住を決めたら？

レス22

（トピ主 5 ）

risa

2012年05月25日 23:59

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結婚を考えている彼がいます。彼の実家は九州、私の実家は関東です。彼の会社の本社は九州ですが１０年以上関東で勤務しており、ぼちぼち東海～九州のどこか（彼はずっと「いつかは戻る」と両親に説明している）へ異動になる予定でしたが、最近彼が転職し、定年まで静岡に住むことになりました。彼のご両親は、私と話す際（年に１～２回）、毎回ものすごく聞きにくい風で「私は彼について九州に来るのか」という旨のことを聞いて来ます。当然、承知していますと答えると嬉しそうに笑い、それだけ聞くと誰かに電話を代わり、…次に話す際（半年後とか）にはまた聞いてくる…という状態です。一度だけ、お酒が入っていたせいか？１分と置かずに質問を繰り返されたこともあります。ただお酒が入っていなくても聞いてきますし、やりとりを忘れているとも思えないので、念を押されているのかなと思います。ちなみに彼は次男で、最近長男が彼の実家の近所に家を建てた際、「お前もこの辺の土地少しずつ買ってけ」と私の前で彼に勧めていました。それは冗談でしょうが、本音でもあったと思います。彼がご両親に転職を伝えたら「どうせならなぜこっちで転職しない、私の意思か？私が九州の子だったらこんなことには…」と内心思われるのではないかと今から気が重いです。彼の子供時代、ご両親の実家へは盆暮れに行く程度（遠方ではない）だったそうですが、それと同じかそれ以上には伺うつもりですし、彼の妹さんも同郷の方と結婚する見込みなので、そこまで寂しいということは無いと思うのですが、やはり一般的に親としてはこのような言葉はつい零れてしまうものでしょうか。私の友達に話すと皆一様に引き、「関係ないじゃん」と言ってくれますが、やはり気になってしまいます。同じ境遇の方（どちらの立場でも）、ご意見お聞かせいただけたら嬉しいです。

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九州の方は・・・

４0代はまっこ

2012年05月26日 14:27

夫の職場に九州出身の方が割と多くいらっしゃいます。九州の方は、郷土愛、地元へのこだわりが強い方が多い様に思えます。転勤族で一度は首都圏に自宅を購入していても、リタイヤ後は九州に戻予定の方も多いです。首都圏の新興住宅地で生まれ育ったと私等とは、ふるさとへの思い入れが違います。私の両親などは、兄が西日本で就職しそちらの女性と結婚しましたが、関東に戻ってこいとは言いませんし、私の夫も転勤族で全国を転々としていますが、子供たちがよければ良しと思っているようです。淋しくは思っても、どこで働いて、どこ出身の人と結婚するかは子供たちの意思に任せると考える親もいますが、トピ主彼親は子供たち皆が地元に住み、できれば地元の配偶者を得てほしいと思っているのは間違いないでしょう。

トピ内ID：6663650413

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うちの義親もそうです

るい

2012年05月26日 15:21

うちの義親も同じように自分の子供達を全員近くに住ませたいようです。こちらとしては、結婚して所帯を持って暮らしているのですからほっといてくれって感じですが。男親は嫁にもらったって言うけど、結局は嫁の実家に取られるってのが一般的ですよね。でも自分が親になってみて、子供の幸せをすぐ近くで見守れることがどれだけ幸せかがわかりました。主さんのところは、義兄も義妹も近くにいるんだし、あとは旦那さんに任せて気にしなくていいと思いますよ。

トピ内ID：9623070228

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ちょっと待ちなよ。息子である彼が親にハッキリ言うことよ。

🙂

コーラル

2012年05月26日 15:21

息子である彼が、「転職した。都合上、定年まで静岡県に住む。その後は未定」と親にいうべきじゃないか。あなたは、彼の仕事には無関係ですよ。このままでは、彼の親が、「息子は女の傍にいたくて、女の言いなりになって転職までした！」と誤解しますよ。あなたはもう、彼の親とも電話で喋る仲なのなら、「彼の仕事のこと、居住地は私には関知できない」ということは言っておいたほうがいいと思う。親って、息子には遠慮して言えない部分があるんだよね。あなたを通して彼の現状を知るしかない、なら、全部あなたのせいにされるよ。

トピ内ID：2114882463

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彼から両親に説明してもらいましょう

hanahana

2012年05月26日 15:34

彼のご両親の発言は、彼のいる前？いないところでだけ？いる前でも言ってくるのに、彼が何も言わないとしたらちょっと問題ですね。いないところでだけ言うのなら「あなたの両親からこういうことを繰り返し言われて困っている。私が勝手に返事をするわけにいかない。あなたからきちんと話をしてほしい」と言うべきでしょう。そこで彼がどう答えるかで男の価値が見えますよ。

トピ内ID：7893051582

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彼からきちんと話してもらわないと

長男の嫁

2012年05月26日 15:34

静岡に永住することが決定ならば、彼は御両親にきちんと話さなければいけないのでは？今のままでは、トピ主さんが悪者になってしまいますよ。うちも似たような状況です。夫は九州・私は関西出身。大学卒業後、九州(夫の実家のある県)に本社がある会社に就職。 4年働いて、今の会社に転職。前の会社も今の会社も、全国転勤がありますが、前の会社の方が九州に戻りやすいと言ってました。本社勤務になれば、実家まで車で1～2時間。でも勤務して、前の会社の将来性に不安を感じ転職。転職すると決めた時点で、夫両親には「簡単に九州には戻れない」と話してあります。夫両親は多分、私の影響でこんなことになったと思っていると思いますが、一言も嫌み等は言いません。夫が矢面に立ち、きちんと守ってくれているからです。彼氏さんは、きちんとトピ主さんの矢面に立ってくれますか？守ってくれますか？

トピ内ID：8937663533

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そんなのは

さささん

2012年05月26日 15:54

彼が貴女を守るのが普通だし、親御さんがどう判断するかは現時点で分からないので、今から心配してても貴女の肌が荒れて、体調崩して、精神が不安定になるという、何もいいことが無いだけ。その上ここで対策講じてても通じる根拠は無い。時間の無駄もプラスされます。

トピ内ID：8875483475

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関係ない

🐴

Shark

2012年05月26日 15:54

彼は次男だし、戻る義務はないでしょね。親はいつでも子供をそばにおきたいんです。それを言葉にする人としない人がいるだけ。子供はいずれ巣立つのだから、それが子供の成長ってものですよ。

トピ内ID：5722969896

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ハッキリして欲しい

ごはん

2012年05月26日 15:54

私の夫は次男ですが、長男がまさしくトピ主さん一家と同じような理由で、親兄弟に相談もナシに、”勝手に”遠方に永住を決めてしまいました。 ”地元に戻る”＝”親が寂しいから”ではありません。介護、相続、墓守、法事など、これから子世代がしなければいけないことはたくさんあります（特に田舎ですと）すべて長男（夫婦？）にお任せするおつもりなら、きちんとその旨を話しておいてください。義父母が亡くなった場合は、相続放棄も考えていた方がいいかと。親の世話を放棄するのですから、そのくらいの覚悟は必要ですよ。

トピ内ID：6591740587

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気にする必要はまったくない

対岸の火事

2012年05月26日 15:54

例です。由緒ある家業の長男が、修行のため一般企業で数年だけ働く予定だった。そこで恋愛、結婚。妻の親は遠方で一人暮らし。どうしたか。家業を蹴り、妻の実家近くで転職。親は激怒でも、息子を嘆く話は聞きましたが、伴侶を悪くは言いませんでした。やがて、親もあきらめ、今は円満のようです。彼が決めることに、いちいち先回りして心配していたら身が持ちませんよ。堂々と受け流して聞いておけばいいと思います。

トピ内ID：3270947824

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離れていた方が良いと思います

💄

nae

2012年05月26日 16:26

近くに住んでほしいと思うのは他の義兄弟と義両親がうまく行ってないか、子供たちをみなそばに置きたいかどちらかでしょうね。兄弟としては離れているのが、面倒がなくていいですよ。お互い結婚すれば兄弟仲良くというのはあまりないですから。特に男兄弟は。私が実家のそばに引っ越してから弟嫁は実家にほとんど来なくなりました。姪の義実家は九州で、姪夫婦は関東が職場で、そこで家を持ちましたが、義母さんは「息子を関東にやらなければよかった」と言っていました。九州には長男さんがいますが、離婚したようで、やはり介護問題がちらつくのでしょうか。誤解されるのが嫌なら、ご主人にこっち（今の場所）で働きたいとか、帰るつもりはないとか言ってもらえばいいでしょうし、言えないなら、別に何と思われてもいいでしょう。思うのは親の勝手です。あまり深読みは禁物です。

トピ内ID：0201711070

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残念ながら、貴女の懸念は当たっている

🐱

にゃめんなよ

2012年05月26日 16:26

要するに、彼の静岡転勤は彼女の差し金なのではないか？と彼両親に誤解されてないか？と心配なんですよね。残念ながら今の流れでは貴女のせいだと思われていると思います。なぜなら、彼が転職の理由をきちんと両親に説明していないからです。息子からずっと「いつかは戻る」としか聞いてなかったご両親にはまさに寝耳に水で、静岡定住の理由が「彼女」しか見当たらないんだから無理もない話です。以上を踏まえて、貴女が「悪者」にならない対策をたてましょう。まず、転職の話を彼両親にする時はあなたも同席しましょう。そして、自分（貴女）は九州にくるつもりだったが、彼の転職によりその希望が叶わなくなった。自分としても非常に残念だが彼の転職の意思は固く、私にはどうすることもできなかった。最初の予定とは変わってしまったが、彼と結婚して支えていきたい気持ちに変わりはないので、二人のことを認めて欲しい。 ↑のような事を、同席が無理なら電話でもいいので、貴女の口から直接言いましょう。「彼の転職は自分も不本意」「九州に住めなくて残念」というスタンスを（例え嘘でも）貫いて、頑張って。

トピ内ID：3774645738

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いずれは

まい

2012年05月26日 16:37

いずれは九州に住む、としておいてよいんじゃないでしょうか。いずれ＝定年後、もしくは子供が独立後、でもいいわけですし。そのときには、もうご両親もなくなっていて九州に戻る理由も消滅してるかもしれませんが。ちなみに、私の夫は九州出身でずっと転勤族です。去年九州に家を建てましたが、夫はそのまま単身赴任で九州には住んでません。多分、定年まで日本全国を転々とするでしょう。自分と子供のみ建てた家に住んでます。私は京都人ですが、九州に住んでもよいと判断したので、不満はありません。（むしろ、教育環境も水も食べ物も良くて大満足です。）

トピ内ID：5874083468

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子供はすべて手元に置いておきたい親？

ぴぴぴ

2012年05月26日 16:37

＞彼がご両親に転職を伝えたら「どうせならなぜこっちで転職しない、私の意思か？私が九州の子だったらこんなことには…」と内心思われるのではないかと思われる可能性は高いと思いますね。九州へ来るのか、と何度も聞くのはトピ主さんへの念押しの意味があると思います。後々「来るって言ったのに」「いつ来るの」などと帰省の度、夫が不在の時にチクリと嫌味を言われるくらいは覚悟しておいた方がいいのではないでしょうか。その結婚生活がやっていけるかどうかは夫次第です。私と夫は同県出身(市は違う)で今住んでいるのは他県です。直線距離だとそうないのですが、田舎なので夫の実家へは10時間くらいかかります。夫の弟一家も夫実家から５時間かかるところに住んでます。義父は「今は家に誰もいない(義母と義祖母がいますが)からつまらない」と不満をこぼし、夫には地元で就職見つけんのか、というようなことを言っています。近所で地元に帰って就職、地元の人と結婚した人のことを延々と話すこともあるようです。まあ、親は本音では子供の近くに…できれば同居したいのだと思いますね。

トピ内ID：8821636028

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皆さま、貴重なご意見ありがとうございます。

risa トピ主

2012年05月26日 22:20

ぴぴぴ様のレスまで拝見しました。皆さま本当にありがとうございます。＞４0代はまっこ様＞九州の方は、郷土愛、地元へのこだわりが強い方が多い様に思えます。＞首都圏の新興住宅地で生まれ育ったと私等とは、ふるさとへの思い入れが違います。確かにそうかも知れません。「○○家のお墓に入ってくれますか」という聞き方とか、「九州の人間ですから、（男の）私は家事をな～んもできんのですよ（笑いながら…私の地元だったら「自立心のない男」とむしろレッテルを貼られてしまうと思います…）」という彼父の言い方とか、私の周囲の人たちには見られない言動に対する「？？？」な無意識のモヤモヤに合点がいきました。＞るい様＞主さんのところは、義兄も義妹も近くにいるんだし、あとは旦那さんに任せて気にしなく＞ていいと思いますよ。ありがとうございます。ご両親の心のどこかの引っかかりは拭えないと思いますが、せめて「地元の子が良かったけど、縁だしもう仕方ない」と思ってもらえるようになりたいと思います。

トピ内ID：4385127043

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続きです

risa トピ主

2012年05月27日 10:21

＞コーラル様＞息子である彼が「転職した。都合上、定年まで静岡県に住む。その後は未定」と親にいうべき報告は次回帰省時なのでまだですが、私がかなりこの件でナーバスになっているのは知っていて、その時そのように、かつ「条件の良い所があったので転職した、私は関与していない」とはっきり言うと言っています。ただ、ご両親は「そう言われても腑に落ちない。やはり…」という気持ちを無意識に持ってしまうだろうとは思います。＞hanahana様＞彼のご両親の発言は彼のいる前が多いですが、それでも私も困るので＞「あなたの両親からこういうことを繰り返し言われて困っている。＞私が勝手に返事をするわけにいかない。あなたからきちんと話をしてほしい」とお願いしており、彼も了解してくれていますが「気にし過ぎ。報告したらそれで終わり。諦めるよ。次男だし、兄妹もあっちにいるしいいだろ」と言っています。ちなみに彼は基本的には鋭い人なのですがあまり「執着心」がなく、彼の家族に対してもアッサリ客観的な分、「ドロッとした感情」に疎いので「やりとりに流れている空気」も感じていません。

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レスします

ゆず

2012年05月27日 15:28

九州の人間ですけど、静岡ってものすごく遠く感じます。九州はちょっと島みたいな感覚もあります。まだ近い県ならお父さんも違ったのかもしれない。彼がはっきり自分の意思をいうべき。帰省のたびに親戚とかにまで言われたらいやでしょ。あなたが悪者になることはない。

トピ内ID：8580239908

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永住とは？

まぐ

2012年05月27日 15:28

「永住」と「定年まで静岡に住むこと」はイコールではありませんよね？私の伯父夫婦は、定年まで関東に住み、定年退職後、九州に戻り、祖母と同居。 10年介護して祖母が亡くなった後、今でもそこで2人の生活を続けています。伯父夫婦には2人、子供がいますが、いずれも関東で育ったので、そちらで結婚生活を送っています。もしかしたら、彼のご両親もそこまで考えての話かもしれませんよ？

トピ内ID：9266247406

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永住？

2012年05月27日 21:30

彼自身の気持ちは？永住とありますが、彼はそう思ってるのですかね？年を重ねると、望郷の念が湧く可能性も出てきますし。トピ主さんも、いざとなったら九州来れますか？遠方同士の結婚、覚悟が必要かも。

トピ内ID：2264836539

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続きです

risa トピ主

2012年05月28日 11:08

＞長男の嫁様＞夫両親は多分、私の影響でこんなことになったと思っていると思いますが、一言も嫌み等は言いません。＞夫が矢面に立ち、きちんと守ってくれているからです。＞彼氏さんは、きちんとトピ主さんの矢面に立ってくれますか？素晴らしい旦那様ですね！彼は何かあったら私の側に立って守ってくれると思いますが、ご両親の言外の意味は全く感じ取っていないようで、説明しても「お前気にし過ぎ」と言われます。彼自身、ご家族とはとても仲が良いのに「ずっと会わなくても平気、頼まれなかったら帰らない、面倒くさい」という人なので無理もないのですが。その為、彼の姿勢にはとても感謝していますが、どうしてもピントがずれる事があり、私がムンクの叫び状態（伝わるでしょうか）になる事があります。＞さささん様＞親御さんがどう判断するかは現時点で分からない＞ここで対策講じてても通じる根拠は無い。＞時間の無駄もプラスされます。確かに仰る通りで、恐縮の至りです。ただ、他の方の経験や一般論を伺うだけでも大変参考になり、心の準備ができ、大変心が楽になるのも事実です。色んなご意見を本当にありがたく思います。

トピ内ID：4385127043

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トピ主さんが、ちょっとドロッとしすぎ？

odes

2012年05月28日 11:32

それは気にし過ぎだと思いますよ。静岡永住ということになって、彼の親が抱くかもしれない気持ちや思考回路をネガティブに想像しても仕方のないことです。他の言葉で言えば、エネルギーと時間の無駄。出身地がどこであるかに関わらず、自分のした転職の動機や住居先の選択を親に説明するくらいのことは、普通の大人ならできることです。ですから、そんなことは彼に一任しておけばよし。九州の子と結婚しなかったからこうなった...、と思われたとしても、私ならまったく気にしません。子を可愛いと思う親が、子どもの結婚の意志や仕事の選択を阻害するはずがないと思っているので。帰って来て欲しいコールは単なる理想であり、口癖です。希望することがすべて叶うと思うほど、親は無知でも愚かでもないんじゃないかな。彼の親に限らず...。

トピ内ID：7476830546

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risa トピ主

2012年05月28日 11:21

＞shark様＞親はいつでも子供をそばにおきたいんです。＞それを言葉にする人としない人がいるだけ。＞子供はいずれ巣立つのだから、それが子供の成長ってものですよ。力強いご意見ありがとうございます。傍に置いていたいけれど、巣立つことも子供の成長の証… 親はその狭間で揺れるものなのですね。ご両親が「言葉にする人」なのでその「間接的原因のヨメ」の立場としてはしんどい…、とつい感じてしまいますが、どちらの人生が彼にとってより幸せなものかはわからないですもんね。 shark様のように達観した気持ちを持ちつつ、「こっちの人生」で彼が幸せになることを第一に考えて行きたいと思います！＞ごはん様＞”地元に戻る”＝”親が寂しいから”ではありません。＞すべて長男（夫婦？）にお任せするおつもりなら、きちんとその旨を話しておいてください。派生する現実的な問題についてのアドバイスをありがとうございます。家についてまわる役割を任され、大変な思いをされたと拝察いたします。将来の「家」についてきちんと話し合い、相続放棄も視野に入れておくこと、彼に伝えるとともに肝に銘じておきます。

トピ内ID：4385127043

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risa トピ主

2012年05月28日 11:51

＞対岸の火事様＞彼が決めることに、いちいち先回りして心配していたら身が持ちませんよ。＞堂々と受け流して聞いておけばいいと思います。心強いご意見ありがとうございます。堂々と受け流す…はまだ自信がありませんが「淋しいけど、息子の人生はこれで良かったんだな」と思ってもらえるようになりたいと思います。地震（可能性）等のために　あちら＞こちら、という図式で話をされたりすると落ち込んでしまうこともありますが、頑張ります。＞nae様＞他の義兄弟と義両親がうまく行ってないこれは全くなく、皆さまとても円満なので＞子供たちをみなそばに置きたいのだと思います。＞何と思われてもいいでしょう。＞思うのは親の勝手ですそうですね。説明を尽くしてもなお、ご両親の割り切れない気持ちから気持ちの溝ができてしまったら悲しいですが、親御さんの希望を奪ってしまった以上その気持ちをどうこうしようとすることは傲慢かも知れません、その時は甘んじようと思います。私が同じ立場だったら割り切れるのか？とも。ありがとうございます。

トピ内ID：4385127043

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