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モラハラ　やり直すか否か

レス27
（トピ主 1 ）
🙂
プヨ
恋愛
約3年同棲している彼氏がいます。 付き合ってすぐ同棲し、それから些細なことで喧嘩が絶えませんでした。 彼は、喧嘩の時の私の言い方や態度が気に食わないと、さまざまな暴言を吐き、罵り、だからお前はダメなんだよ！だからいつまでも成長しないんだよ！自分の非を素直に認めて謝ればいい話なんだよ！俺が許すまで謝れねーの？そんなんも分からないの？おかしいんじゃねーの？！など、そこまで言われないといけないのかな？と思うほど責め立ててきます。私も気が強いので、なんで私が悪いんだよ！と言い返したりしますが、そうなると平手打ちや髪の毛を引っ張るなど手を出してきます。 確かに、きつい言い方になってしまう私も悪いです。しかし彼は度が過ぎているというか、、、 モラハラdvなのでは？と思っていました。そうして過ごしているうちに、どんどん自分がおかしくなっているような感じがしました。何をするにも億劫になり、彼が不機嫌になるからこれをしよう。とかそういう考えになって、友人との付き合いも制限してくるので、会ってても心から楽しめなく、自分が病んでいるような感じがしました。 それで私は別れを切り出したのですが、それからというもの、人が変わったように彼自身行動が変わり、とても優しいです。今まで我慢させて傷つけてごめん。俺もお前との付き合い方が分からなかったけど、ようやく分かった。やり直したい。本当に悪かったと言われています。 しかし私は彼のモラハラ発言、暴力に軽いトラウマがあり、たまに夢にも出て叫んでしまうこともあります。だから、彼が今こうなってくれてるのは嬉しいんですけど、人はそう変わらないと思うし彼のことを信じることができません。 もう一度やり直すか、キッパリ別れるかどうすべきなのか自分で判断ができません。みなさんの意見を聞かせてください。

トピ内ID：085516acb8ee0f6e

#２０代
#恋人
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治らないよ

🙂
いち子
まあ一回くらい許してやり直してみれば？ でもね、治らないですよ。 DVやモラハラの特徴は「反撃を受けるとひたすら謝り優しくなる」です。 元DV被害者の私が言うのですから間違いない。 喧嘩になるにはどちらにも問題はあるのでしょう。 でもね、責め立てるその様子はどうなのよとおもいます。 感情的な喧嘩に発展するカップルはいつまでたっても変わらない。 嫌だと思うなら即別れましょう。

トピ内ID：13bb7e5b4c0f4a27

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些細な事で喧嘩なる時点で

🙂
てん
些細な事で頻繁に喧嘩になるのは、価値観が合わない、考え方も違う、更にお互いに歩み寄ることができない二人って事だと思います。 一人がキツイ言い方をして、もう一人が手をあげる。悪循環でしかないですよね。 再構築したいなら止めませんが、お互いに変わる努力をしなきゃ、いつか大怪我しそうですし、何より楽しくないと思いませんか？ 暴力が悪いのは勿論ですが、トピさんも自分を正当化するのをやめないと、新しい出会いがあっても、うまくいかないと思います。お互いに、相手を思いやれる方向にシフトできれば良かったのに、残念ですね。

トピ内ID：5d484300788c3ce8

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キッパリ別れる！

🙂
かなこ
モラハラもあるけど、それ以前に言葉遣いが悪すぎ。 言葉遣いの悪い人にまともな人はいないと思っています。 あと、いくらケンカでもめたからって、平手打ちとか髪を引っ張るのはなし。 3年一緒に住んでも信用できない相手なら、もう別れる時期だと思います。 同棲している状態で別れるとなるといろいろパワーも必要で大変だと思いますが、頑張って乗り越えてください。

トピ内ID：ebdf7994edaae510

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別れた方が良い…、

🙂
果実の森の住民
別れた方が良いとは思いますが、主様自身も変わらないと、 また似たような男性に引っかかりますよ。 彼の変貌ぶりはDV男性の典型です。 変わってからどれだけ時間が経過したか不明ですが、 ほとぼりが冷めたらまた再発すると思います。 とは言え、別れを躊躇するのなら、 一旦、同棲を解消なさって距離を置いてみたらいかがですか？ ”普通の恋人同士”になってみれば良いです。 それでお互いに冷静になってまだ彼と一緒に暮らしたいと思えたら同棲なり結婚なりをすれば良いでしょう。

トピ内ID：0f39bf8f75db3e41

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別れ一択

🙂
あいこ
別れるのが1番の良い方法ですが、たぶん、気持ちはまだ元カレにありますよね？ 後悔しないようにヨリを戻すのもありですよ。精神も肉体もズタボロにされ、もう人生のどん底。別れる！！ってとこまでいかないと吹っ切れないんじゃないですか？ もしまだお若いならヨリを戻して歴代に残る最悪な元彼を堪能するのも良いですが、、、ハッキリ言うと時間の無駄ですよ。でも1番はご自身で時間の無駄だった、もう顔も見たくない、忘れたいまで経験しないとズルズルいきそうな感じですよね。 ヨリを戻すことは、社会に貢献されてて良いことだと思います。なぜならDVモラハラ男を世に放たない様に貴方が捕まえてくれるから。他の女性に被害が被らないので。逆に女性の盾になって下さってありがとうございます。

トピ内ID：65283d2b3f2a4f35

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ループしますよ。

🙂
はな
完全に縁を切った方がいいです。 あのね、モラハラDVの方って相手が逃げ出さないように、めちゃくちゃ普段優しくするんですよ。逃げ出そうとすると今までのは何だったのかくらい優しくなります。常套手段です。 それで、精神的に逃げられなくなったら、また殴る蹴る暴言吐きます。 因みに大体は外面ものすごーく良いです。 もう2度と関わらない方がいいですよ。あとね、次の方は少々冴えなくてもいいしカッコ良くなくてもいいからトピ主さんを凄く大切にしてくれる方とお付き合いしましょう。 案外世の中沢山いますよ、びっくりするくらい女性を大切にしてくれる男性って。そう言う方はどんなにイライラしてもパートナーに暴力振るわないし、暴言も吐きません。いつでもちゃんと話し合いをしてくれます。 幸せになれる人とお付き合いしてください。

トピ内ID：36c7224c822d7694

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離れてきっぱり別れろ

🙂
香海
あのですね。 他人同士異性暮らすこと、安易過ぎますね。好きだから同棲すりゃいいってものじゃない。 彼は暴力しかしない人ならば、彼の生い立ちや実家から親から罵詈雑言や親から暴力受けそういう家庭が彼の人間形成できたってことでしょう。 弱い女や人間尊重しない人はまず異性がターゲットなります。自分のこと棚上げし、何が出来るかしらないが貴方はそんな彼と一生いたい訳ですかね。 人間尊重しない、困ったときはお互い様やそういった頭が無い人は自分なり夜間学校なり社会人なっても学んでいる元暴走族やワルいます。 コロナ禍だからかやること女の主さんに八つ当たりはお上相談なり、シェルターありますから別れなされ。

トピ内ID：2a6b14c582d920d8

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別れる一択です

🙂
かぱ
貴女の人生がかかっています。 彼の甘言に騙されずキッパリ別れて下さい。 別れても大丈夫。 次に付き合う男性が彼より悪いという可能性は極めて低いと思います。 ここで負けたら人生を棒に振りますよ。

トピ内ID：b27c3adec292fd14

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多分治りません

🙂
タコの唐揚げ
書いてある情報から判断して、彼は支配的。 その支配したい相手が逃げそうだから反省している様に見える態度を取っているだけ。 ある程度時間が経てばまた元に戻ると思います。 それだけ自己中俺様気質なんだから。 もしかしたらトピ主さんの発言でヒートアップする部分もあるのかもしれませんが、それなら尚更変われないですよね。 我慢しようとしても怒りが爆発するでしょう。 ここに書いてあるだけならトピ主さんの口の悪さは感じませんけど。 性格的にもぶつかりやすいのでしょうから、お互いもっと合う人と穏やかに過ごせる方が幸せなんじゃないかな。 好戦的に見えたカップルも、違う人と付き合ったらケンカにならないということもありますし。 相性も悪いんだと思います。

トピ内ID：80250bd2e55109ae

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明日にでも逃げて欲しい。

🙂
クッキー
取り合えず同棲は解消しましょう。 同居している限りあなたの心が癒える事はありません、何故なら傷つけた張本人が同じ家にいるんですから。 暴力を振るう人は思考の中に「人を殴れる」という暴力の塊を持っています。 逆に言えば暴力を振るわない人にはその塊はありません、世の中には殴る人と殴らない人はハッキリと分かれている、一生人を殴らない人も沢山いるのです。 このことを心に刻み込んで自分を守りましょう。 自分が怒らせたから殴られるんじゃない、相手が「殴れる人」だから暴力をふるうだけ、つまり相手が悪いんです。 今は俗にいう「ハネムーン期」(分からなければ調べて下さい)、またすぐに緊張関係になり暴力を振るわれますよ。 反省なんて口では何とでも言えますが心に暴力の塊のある人は自制が利きません、あなたに大きなけがや命の危険もあります、何も考えず逃げて下さい。

トピ内ID：16416b98154f9618

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調べてください

🙂
葉子
モラハラについて、詳しく調べていただいたほうが良いかと思います。 モラハラやDVには定期的な流れがあります。 モラハラやDVで相手を傷つける ↓ 被害者が加害者から離れたいと言う ↓ 加害者は被害者に離れられると困るので平謝りし、心を入れ替えると言ってとても優しくなる この時期をハネムーン期とも呼ぶ ↓ 被害者は加害者にほだされ、許してまた一緒にいることにする そしてまた上に戻ります。これの繰り返しです。繰り返されると被害者は正しい判断ができなくなり、ハネムーン期の優しい姿が本当のあの人の姿であって、怒らせたりしている自分が悪いんだ、となってしまう場合があります。そうなると抜け出すのは容易ではありません。 今ハネムーン期なだけですよ。逃げましょう。

トピ内ID：6e180c68505fefe9

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そっと、バレないように、逃げろ！

🙂
玄米米子
トピの前半読んだだけで 「逃げてー！」 と思いました。 最後まで読んでもまだ 「絶対逃げるべき」 と思います。 本当に、マジで、逃げてね。 信用できない、 夢にまで見る、 もうこの時点で愛情はないでしょ。 恐怖支配だから。 別々に暮らしているなら、電話で別れを言えるけど、一緒に暮らしているなら、バレないように荷物を運びだして、居場所を知らせないで、別れた方がいいです。 逆上しそうだから。 気を付けてね。

トピ内ID：035d1c5b430f00c5

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さっさと逃げなさい

🙂
虎馬
貴方が別れようとするから 態度を変えて 縛りつけようとしているだけです。 どう考えてもあなたを大切に愛している人間のとる態度じゃない。 モラハラ？ とんでもない、そんな生易しいものじゃない。 貴方に暴行してますよね？ 犯罪ですよ？ もっと自分を大切にしないとダメです。軽いトラウマ？精神的な傷まで負わされてるんですよ？ もし別れ話で暴力振るわれたら すぐ110番できるようにしなさい。 目を覚まして。 何故こんなに酷い男と一緒にいるの？ 今すぐ荷物をまとめて早く逃げなさい。 行啓の保護施設もありますから。 一刻も早く。

トピ内ID：9fcb7c055e8902f4

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やり直す？

🎶
元の木阿弥。。。
同棲してすぐ喧嘩が絶えないって言うなら合わない2人なのに暴言暴力振るわれてまでよくも3年もそんな凶暴な男性と暮らしてこれましたね。 何よりも付き合って「すぐ」なんて相手の事もよく分からないのに同棲踏み切れるって凄いなあと思いますよ。 付き合ってすぐなんて正直まだ相手の素性やら性格をまだ良くわかってない感じですからね。そんな人と一緒に暮らすのですから、怖いもの知らずですね。 まあ3年掛かりましたが彼の性格も熟知出来ましたね。 遅すぎる気もしますが。。。 しかし暴言暴力三昧の男で別れを切り出したら豹変するってね。 よくDV男は動力振るったあと凄く優しくなるそうですが、彼の場合別れを切り出されてからの態度豹変ですが、まあそれも典型的DV男の特徴なのでは？ 優しくされたからやり直そうかしらと言った所でトピ主さんは彼を信じられないと書かれてますが？ 本当に彼が優しくなった所で一安心といけませんよね。 だって暴言暴力してきたのは事実で、例え優しくされてもDV顔の彼がちらつきながらのやり直しとなるのですからいつも怯えて暮らす事となりそうです。 そもそも夢に見る程なんて余程恐怖を感じてきたのでしょう？ 「例え」彼が本当に変わったとしても、彼のしてきたこと忘れられないならやり直せないでしょ？ トピ主さんの自由ですが別れたほうが賢いとは思いますね。 何よりも人の性格ってそう簡単に変わると思いません。

トピ内ID：40e88f0fc34f79cc

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感想

🙂
gon
　普通の男性は、いくら怒ったって、付き合っている女性に、平手打ちや髪の毛を引っ張るなどしません。 　別れましょう。

トピ内ID：c195a2c54737c3e5

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別れを切り出したから優しくなったんでしょ。

🙂
かおりん
典型的なやつだと思う。 主さんが別れを切り出したから優しくなったんだよ。 今、優しくして主さんが自分の所へ戻れば、とりあえずしばらくは猫かぶり、調子こいてきたらまたモラハラ＆DV野郎に戻る。 このまま主さんが別れる事を押し切れば、多分またいつものモラハラ＆DVして別れを回避しようとするよ。 自分の思う通りにいかないとイライラして暴力振るうからね。 だからうまく別れる方法を考えないといけないかも。 どうやって逃げ切るか。 信じられない相手と付き合い続けるってなんの罰ゲーム？ 彼のＤＶやモラハラが治るとか治らないとか信じるとか信じないとかより、他の人を探した方が断然早いですよ。笑 断言します。

トピ内ID：a15d776b27744dc8

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だからさ

🙂
匿名
付き合ってすぐに相手のこともよくわからないうちに同棲なんてするから、そういう男の格好の餌食になるんですよ。 しかもズルズルと三年も。とっとと見切りをつけたら良いのに。 まぁモラハラでもDVでも蜜月期に絆されて離れられない人多いんですよね。でもまた同じことの繰り返しですよ。

トピ内ID：0f3cb78f75dd6680

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まだ一緒に住んでるの？

🙂
離れよ
一度離れないと冷静に判断できないと思うよ 早くその家を出ましょう 物理的に距離を取り、連絡も最低１ヶ月は取らないで過ごしてみる 彼には家を出た後で「一人になって考えてみる」と伝えればいい 事前に言うと脱出を阻止されるかもしれないからね その間は外で会わない、連絡も取らないとも言っておく 文句を言ったり我慢できずに接触してきたら、結局自分のことしかない人だってこと 好きだからとか色々言うだろうけど、あなたの気持ちを尊重出来ない人なんですよ ダメで成長のないおかしな彼女で妥協して付き合ってあげてたはずが、 振られそうになって慌てているわけですね 別れればダメ出しの必要がない理想の女性を探すチャンスだと思うけど、 振られることにプライドが許さないのか、他の女性は見向きもしない自覚があるのか、 とにかくあなたを取り戻すために惨めな姿をさらけだして頑張ってるわけですよ もしかして、ほだされます？ この惨めさはよりを戻した後にしっかり報復されますけど。 まぁ一人で考えるために部屋を出るのは、身の安全の面でもいいですよ 結果別れることになった場合を考えて、荷物は捨ててもいいものだけ残して。 あと家賃や引っ越し代で揉めること必至なので、事前に想定しておくこと もし法外な要求をされたら専門家に相談でね

トピ内ID：d8060b2f478fda1f

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殴る男はなおりません

🙂
頑張って
夫は怒りの沸点が低く、気に入らないことがあると、すぐに怒鳴り、手や足が出る人でした。 私の父に一度怒られてから暴力は収まったのですが、それも短期間でした。 殴る男は治りません。私は夫と別れて正解でしたよ。

トピ内ID：9b89b6a2f6543f63

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やり直す選択肢がある事に驚き

🙂
ライトニング
タイトル通りです。　主さんこんばんは。 当方４１歳独身男です。　交際経験ありません。思ったところがあったのでコメントさせてください。 まず断言させて下さい。暴力や暴言は必ず繰り返します。 自分の場合は以前勤めていた会社で職場イジメにあっていました。(当時は感覚が麻痺していて自分が悪いからとか、なんとか相手に認めてもらえるように振る舞っていました。) 相手は主に社長の息子。　バックに社長がいるからと社長が自分の頭を叩けば真似をして叩き、足を蹴れば真似して蹴り、暴言を吐いたら同じ様に暴言を吐いてきました。 社長の息子にあまりに酷いので抗議をしたら逆ギレ。社長は「お前はなんて事を言ったんだ!」と息子を完全擁護。 結局会社を辞めるまで7年間続きました。 (当時は就職氷河期ですぐに辞める事も出来ませんでした。) あなたの彼氏も同類です。 今は、あなたに別れてもらったら困るから優しい言葉をかけているだけです。つまり本心でそう思っている訳ではないんです。 それに男性は大切にしたい女性に対して罵詈雑言を浴びせる、暴力を振るうなんて事は絶対にしませんし出来ません。 それに比べてあなたの彼氏は主さんに対して人格否定の嵐。そして自分には一切の非が無いと言う発言。髪の毛を引っ張る平手打ちはする。 ＞今まで我慢させて傷つけてごめん。俺もお前との付き合い方が分からなかったけど、ようやく分かった。やり直したい。本当に悪かったと言われています。 こんな事よく言えますよね。自分自身で主さんの身も心も叩き潰しておきながら。 主さん今の状況をご両親に話せますか? 彼氏に暴言を吐かれ暴力を振るわれていた時恐かったですよね？痛かったですよね？ もう我慢する必要は無いんです。 ご両親に話してご両親立会のもとで絶対に別れて下さい。1人で彼氏と対峙してはいけません。 幸せになってください。

トピ内ID：13dd7e5b4c2c308d

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最終的には

🙂
mnm
自分で決めることですが 大体皆さんの言うように はっきりと別れたほうがいいです。 なかなか 切り離すことは難しいかも知れません。 それでも将来あなたが幸せでいられるために 情を捨てて別れてください。 それだけしかアドバイスできません。 相当強い意志がなければ また戻ってしまうことになり 戻ってしまえば 今までされてきたことより ひどい状況になりますよ。 間違っても子供ができたり 結婚したりしないことを願います。 ただただ何も考えないで逃げるんです！ 頑張ってください！

トピ内ID：46b7b07d49bea856

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時間の無駄にならなければいい

🙂
な
27歳です。私の元カレも同じ感じでした。同棲していませんでしたが…はっきり言うとモラハラはなおらないと思っている者です。自分がモラハラをしている自覚が全く無いのです。 その後別の方とお付き合いし今年結婚しました。今の人は穏やかで乱暴な言葉もつかわないので自身も穏やかでいられるのです。 元カレと4年も付き合っていた時間が無駄でした。

トピ内ID：3df4ccdfe714dbc6

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あなたの事を、人だと思っていません

🙂
鳳凰堂
モラハラ加害者は、被害者の事を人だと思っていません。 勿論、同じ人間だという事は理解していますし、恋愛する程度には肉体面も異性＝人間だと思っています。しかし、精神的に「同じ人類」とは思っていません。 同じ人類だとしても、「下等な生き物」と思っているんですよ。 私は小町で、モラハラに関する図書を知り、上記の事が書かれていて茫然としました。 被害者に対して優しくするのも、「この程度で逃げないなんてチョロイ。やっぱり下等な生き物だ」と見下す材料にしているんですよ。 そういう「遊び」なんです。 楽しい獲物を逃がすわけがないのです。そのためなら、なんだってします。 それも「ゲーム」感覚なんですよ。 そういう事が書かれているのです。 トピ主さんは、人と思われていないと分かっていても、別れないのかな。 だって、ショックですものね。「ちゃんと女として大事にされている」と思いたい。 そういうタイプの人は逃げない。 そして、そういうタイプを上手に奴らは狙う。 私みたいに「失礼な！こっちから捨ててやる！」と別れるようなタイプを選ばないのです。 トピ主さんは、別れられなくて、相当苦しむんじゃないかな。 私みたいなタイプの友達がいれば良いんだけど。

トピ内ID：964435469c2a9fb9

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トピ主です。

🙂
プヨ トピ主
トピ主です。 返事が遅れてしまいました。コメント下さった皆様、本当にありがとうございます。お一人お一人にお返事出来ず申し訳ありません。皆様のコメントを読み、やはり彼が典型的モラハラであること、今がハネムーン期であることを再認識しました。自分をもっと大切にしていかなければいけないこと、自分の心は自分で守られなければいけないと思いました。皆様仰る通り、私は意志が弱くて離れたほうがいいと分かっていながらズルズルと来ていました。この状況が嫌で嫌で仕方ないのにも関わらず、行動に移せていませんでした。私も一般的に言う結婚適齢期の年齢ですし、人生を棒に振りたくないので、強い意志を持って、キッパリと関係を切ろうと思えました。 ありがとうございます。

トピ内ID：96d375d86a28ff80

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別れるに決まってるよ？

🙂
ゆかたん
人ってそう簡単に変わらないよ。 別れる一択でしょう。 共依存かな。 成長のない二人だなと思います。

トピ内ID：51379928b4a67b92

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行動するだけです

🙂
離れたら幸せ
別れに決意や意思はいらないです 会話も必要ない 淡々と2点行動するだけです 家を出る 着信拒否とアドレス削除

トピ内ID：a8337e262283b58a

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別れるのはいいけど

😡
まみ
トピ主は性格直さないの?じゃなければ他の人と付き合ってもまた大喧嘩して別れるだけだよ。 謙虚さと素直さを身に付けな。 些細な事で喧嘩って、実は彼氏をトピ主が挑発してるんじゃないの?それを都合悪い部分は全部隠して、読んだ人が彼氏を悪者と思うように仕向けてるんじゃない? そうじゃなければ、いくら彼氏の頭に血が上ってもトピに書いてあるような所まではエスカレートしないよ。 彼氏にトピ主が何て言ったから暴言、暴力に至ったのか教えてよ。散々煽っといて、「こんなに暴力振るわれたから彼氏酷いでしょう?」は無いよ。 それに、そこまでされたら普通は警察行くよね。行かないって事は、トピ主が自分で煽ったからという自覚があるからなんだよね。 元カレはトピ主と似たりよったりのタイプで売られた喧嘩は買うからやり返したけど、冷静な人だったら黙って警察行くだろうね。 トピ主は実際の暴力じゃなければDVにならないと思ってるようだけど、暴言や精神的な暴力もれっきとしたDVなんだよ。 自分もDVしていた事を自覚しなよね。

トピ内ID：b535a2e7e199df21

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