夫婦別にそれぞれの実家へ帰省するのは異常でしょうか？

レス27

（トピ主 5 ）

スノウ

2012年06月03日 15:02

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30代女・夫と幼児1人がいるスノウと申します。

夫の実家は東京、私の実家は北海道で、現在の住まいも北海道です。

夫婦とも仕事があり夏休みは休みがほとんど合わず、
年末年始だけは家族でお互いの実家へ2日ずつくらい帰省してきました。

昨年、一昨年は幼い娘を連れて東京へ帰っていたのですが、
夫の義姉や甥に「赤ん坊を連れて無理に帰ってこなくてよいのに」という
意味のことを何度か言われ、わざわざ混み合う時期に帰る気が失せています。

正直夫だけで東京に帰省してもらいたいのですが、夫は
「そんなの異常だ、聞いたことがない。帰らないなら家族3人いっしょに過ごそう」と。
でも夫だけでも帰省しないと義母は許さないように思うのです。

夫婦別々に実家に帰る家なんて無いのでしょうか？
（子供を北海道に置いて夫婦で東京に帰る、という案は絶対無理です）

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夫婦が納得してれば問題なし

そら

2012年06月03日 21:29

こういう問題は考え方にずれがある場合もめるのですそれに一般的に・・・なんてナンセンスお互い納得しあっていれば波風たちません他人の意見なんて無意味　誰かに迷惑かけてるわけじゃないんだし

トピ内ID：0551011576

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うちがそうです

nana

2012年06月03日 21:56

結婚25年、お互い自分の実家へ帰ります。子どもは夫の実家と妻の実家を交互に。大きくなってからは子どもが友人を誘って夫の実家や私の実家に遊びに行ってましたよ。何も問題もなく、円満です。義母とは電話やメールのやり取りだけです。ご主人にもっと見聞を広めてもらいましょう。

トピ内ID：6203685544

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異常じゃありません

米

2012年06月03日 21:56

私は2人子供がおります。関東に住んでいます。夫婦共に地方出身です。主人の実家と、私の実家は、車で20分の距離ですが、夫婦別々です。子供は前半主人の実家。後半私の実家。一人の時に友達と会ったり飲みに行ったりしています。異常だと言われたら、困っちゃうんですが…。お互いに、楽ですし、両親たちも楽だと言っています。

トピ内ID：4906111745

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一般的かどうかはわからないが

ぼー

2012年06月04日 10:01

現在、義親実親両方とも一人になってしまった為、年越しはお互いがお互いの実家に帰る方法を取ってます。我が家に両家親が来てくれるのが一番なんですが、どちらも「だったら一人で家にいる」とワガママを言うので仕方なく・・・家族でのんびり過ごしたいというのが本音なんですけどね。こういう家庭もありますよ、って事で。

トピ内ID：4005956701

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普通に、帰ってます

🙂

しんかんせん

2012年06月04日 10:01

全然異常じゃないと思います。 30代半ば夫婦で、幼児が２人です。住まいは大阪で、私は広島、主人は名古屋に実家があります。うちも共働きで、休みをあわせるのは難しいので、盆、正月それぞれお互いの実家に夫婦バラバラに帰省します。子どもは私が連れてかえります。実家の方も私たちも、気を使わなくてすむし楽ですよ！主人の実家に子どもを連れて帰省しないため、３連休などに４人か、または主人と子どもで主人の実家に行きます。考え方次第ですよね～。

トピ内ID：3443522874

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話し合うしかない

ラプラス

2012年06月04日 10:27

＞義姉や甥に「赤ん坊を連れて無理に帰ってこなくてよい＞夫だけでも帰省しないと義母は許さないように思うこの２つをまずしっかり伝えましょう。その上でもう一度ご主人の考えを聞いてみましょう。異常とか正常とかの判断は違うと思います。それぞれの家庭の事情で、色んな帰省があってもいいのではないでしょうか？でも結局は、その夫婦の考え方次第だと思います。別々だろうと一緒だろうと、帰省せずに３人で過ごそうと、その夫婦が納得したやり方をすればいいと思います。

トピ内ID：8483105430

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取り方では？

nao

2012年06月04日 10:27

>赤ん坊を連れて無理に帰ってこなくてよいのにトピ主さんは嫌味ととっているようですが違うのでは？小さい娘さんやトピ主さんを思うからこその発言と思います。実際北海道から東京間の移動って小さい赤ちゃんを連れてじゃ大変ですよね。悪意にとるのはちょっと酷いかな。もし本当に酷い人達ならトピ主さんや娘さんの負担を無視して来るのが当たり前！って言動だと思いますけどね。個人的には互いの実家は夫婦単位で訪問したほうがいいと思います。第一トピ主さんは北海道在住で実家も道内なのでしょう？あまりご主人をないがしろにすると後で自分に帰ってくるんじゃないですしょうか。それは娘さんにとってもけっして幸せなことではないと思います。私も義実家は苦手です（苦笑）くつろげないですしねー当たり前ですけど。でも結婚した以上年に数度の我慢は仕方ないかな。同居しているお嫁さんに比べたら天国だと思いますし。

トピ内ID：8353433943

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私の実家のみ

長男の嫁

2012年06月04日 10:42

私と子供だけで帰ります。夫なんていても邪魔なので。私の帰省目的が、地元にいる友人達との交流なので、夫は関係ないし、夫は私の地元に個人的な知り合いはいないので、一緒に来ても夫はすることがない。でも、夫実家はそういう訳にいかないですね。帰省目的が、夫両親・親戚に会うことなので、家族揃わないと意味がなくて。

トピ内ID：1991606753

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今やもう、当たり前の事なのでは？

💍

レッド・ベリル

2012年06月04日 11:12

妻や夫の実家に行く。昔は、一家揃って行くのが当たり前でした。ですが、少子化の現在は、別々に行く事も多いです。夫や妻が１人子、どちらか一方が１人子、または２人兄弟（姉妹）など、それが当たり前の世の中です。本家・家と言った考えや、嫁に貰った・嫁に出したという意識も薄れています。さらに親の扶養は、実子の義務という意識も強くなってきている。それぞれの親の元に、それぞれだけが帰るのも必然でしょう。

トピ内ID：2174543334

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旦那さんと調整すること

ケント

2012年06月04日 11:59

旦那さんと調整すべきことです。正しいとか異常とかの問題じゃないです。でも旦那さんが納得しないことはしないほうがいいですよ。そんなことの積み重ねが離婚に繋がりますから。

トピ内ID：4433880746

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レスありがとうございます

スノウトピ主

2012年06月04日 12:26

そらさん　レスありがとうございます。私も一般的な意見を聞いてもしょうがないと思うのですが、夫が反対する理由が「そんなの聞いたことない→だからダメ」なのです。聞いたことなくても、それでうまくいくならいいのではないかと私は思うのですが。

トピ内ID：9899952017

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うちもそうでしたよ。

🐶

51歳主婦

2012年06月04日 12:26

・お互いが、お互いの実家に帰省もしくは・毎年、交互にお互いの実家に帰省このどちらかが、一番平和だと思いますよ。ちなみに我が家では、「盆暮れは、お互いの実家に帰省」をしていました。

トピ内ID：1642902074

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私はある。でも近いから。

まつ

2012年06月04日 15:02

私はありますよ、でも近いからですね。よって別々のこともありますが節目では家族みんなでいくこともありますよ。盆暮れ正月、連休などなど。夫と子供、私と子供のペアです。主さんももし別々というなら、ご主人だけでなくご主人と娘さんのペアかな。義姉さんや甥っ子さんは歓迎していなくても義母さんは孫に会いたいでしょうし。もし娘さんがまだお母さんがいないとダメというなら娘さんが大丈夫になるまでは主さんも一緒にいくしかないですよね。

トピ内ID：3821862350

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代替案をだす

🐧

みいみ

2012年06月04日 15:14

夫も夫家族も、古い慣習にとらわれない柔軟な方たち１００人から「異常じゃありません」っていうレスを集めたって、トピ主さんの夫が「異常だ」「聞いたことがない」って言ってる以上、どうしようもない。私の夫含め周囲の人たちは、一人で帰るのをものすごくイヤがる。なぜって彼らにとって帰省＝見栄だから。自分の親に「俺は家族を養って立派に独立してるよ」と見せるために行くのに、一人でフラリと帰ったら恥ずかしくて面目丸つぶれでしょ？だから口では親を安心させるためだの言うけど、実際には親の相手なんか殆ど妻に任せてつまらんテレビばっかり見て何もしないでしょ？妻に働かせる俺。これが大事なんですよ。義姉の気持ちはわかる。たぶん、主さんがいるおかげで自分の実家なのにゆっくりくつろげないから。彼女を見習って？お正月に夫実家にいなくても、たぶん義母は何も言わないしさびしくもないんじゃないかな。甥っ子もいるし。ここは代替案として、お休みのとりやすい時期に有給で、でいいんじゃないですか？２日くらいなら一番混んで高い時期なんてバカバカしい。旦那さんもそこまでは正月にこだわらないんじゃない？

トピ内ID：4149791984

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旦那さんとの折り合いですね

自由でしょ

2012年06月04日 16:05

幼児がいれば大変だと、義姉さんや甥御さんは優しさで言ってくれたのでしょう。長旅はお子さんのストレスにもなりますしね。素直に受け取ってみては？旦那さまは、家族一緒に行動したいと望んでいるのです。それも理解できますね。義母さんは夫一人でもいいから帰って来いと。あとは、旦那様の心ひとつです。母親にきちんと言えるかどうかです。私たちは同じ都府県の同じ区だったので、臨機応変、自由でした。こういうのは、夫婦が決めればすむこと。周囲の話に惑わされないように。

トピ内ID：1969645820

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夫さん、まとも

舅

2012年06月04日 16:58

トピを読む限り、夫さんの言うことはまともだと思います。今までは家族一緒に帰っていた ↓ 赤ちゃんいるから無理に帰らなくてよいと言って貰えた（確かに大変です） ↓ 一緒に帰らないなら、家族で一緒に居ようどこも不思議ではないです。子供が小さい間は移動が大変なので帰省は遠慮しますと義母さんに夫さんから言ってもらえばいいです。赤ちゃんが大きくなったら、従来通り家族一緒に帰ればいいのです。もちろん、世の中には、他レスのように夫一人で帰省するご夫婦も居るにはいますが何故、トピさんは、夫さんが言うように家族で一緒に居るより夫さん一人を帰らそうとするのか？不思議です。他レスにもあるようにトピ主さんは、これを幸いと、今後は一緒に帰らなくて良いようにしようと考えているのでは。そうなら、その本音でご夫婦相談しては如何でしょうか。

トピ内ID：9108628644

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どうだろう・・・

ともえ

2012年06月04日 19:43

私の周りは別々に帰る人は多いです。もしくは、旦那さんだけ帰る、奥さんだけ帰るということもよくあります。ただし、一緒に帰ることもたまにはあるようです。なので毎回別々というわけではありません。一緒に帰る、別々に帰る、は特別なことじゃないと思います。いつでも帰ればいいのでは？結局は夫婦でちゃんと話し合いが出来ていれば、どんな方法でもいいのではないですか？お互いが納得していればそれでいいと思います。ただあなたの旦那さんは一緒に帰るのが普通だと思っているようですから、説得するのはかなり大変かもしれませんね。有給をとって、違う時期にあなたと子供だけで帰ればどうですか？ちなみにうちは主人の実家には全く行きません。主人が行きたくないというので、そうしています。私の実家へは、年に１～２度一緒にいきます。が、何か行事があるときや、しばらく帰っていないときなどは、「一人でゆっくり帰ってきたら？」と言ってくれます。が、なにせ遠いので往復の交通費を考えると、一人で帰るのは贅沢かなと思い行きませんが、いつでも自由に行ける環境です。

トピ内ID：6319473850

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個人的にはナシ。

からしマヨネーズ

2012年06月04日 21:29

まあこういう時代ですから、それぞれの家庭でいろいろあるのでしょう。うちもそうだという賛同を募ったところであまり意味はない。こういう話題でレスするのは、ウチも別々です！という人ばかりでしょうし。そういうことだと分かりつつもあえてレスしますが、個人的にはナシですね。私は既婚男性ですけど、自分の実家も妻の実家も家族皆で行きます。仕事の関係で妻とこどもだけ先に行き、自分が遅れたりする事はありますけど、絶対に一緒になります。どちらの義理の実家も遠方なので、行くとすれば100％泊まりです。相手の実家に行かないという選択肢はないです。もうそれが当たり前なので、今更どっちかが行かなければ夫婦仲が悪くなったか、義理の実家が突然大嫌いになったかと勘ぐられます。義理の実家の居心地なんて、男だろうと女だろうといいわけがありません。義姉や甥に少しくらい何か言われたからってそれがどうしたのかと思います。よっぽどの事があって疎遠とならざるを得ない状況ならいざしらず、年にたった数回のその程度の付き合いも我慢できないなんて、なんだかな～と思っちゃいます。

トピ内ID：9822850222

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再レス

ぼー

2012年06月05日 11:41

>>年越しはお互いがお互いの実家に帰る方法これに至る前は「今年はあなたの実家、来年は私の実家、その翌年は家族でのんびり自宅で過ごす」と決めていました。まぁ、だんだんと一人減り・・・そしてまた一人減り・・・で「さすがに年越しの晩に一人きりは辛いだろう」とこの約束もうやむやになってしまいましたが。まだ両家の両親が揃っているなら順番に里帰りしたらどうですか？たまには家族だけで自宅でのんびりもしたいでしょ？

トピ内ID：4005956701

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なんで３人で過ごすのが嫌なんですか。

faila

2012年06月05日 11:41

ご主人のご実家の方の言葉は、気を使っての事にしか見えないのですが、悪意を持った受け止め方をするんですね。あと、結婚しても義実家は関係ないって人が多いのに、何故、帰省に拘るのか。主様が義実家に行きたくないんなら、ご主人の提案している３人で過ごすが一番まともに思います。よく男性にあなたの家族は奥さんと子供でしょう。みたいな意見が多いのに、バラバラに実家に帰るってどういう事？家族バラバラになる方法は一番無しでしょう。

トピ内ID：0488781954

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私たち夫婦的にはありですが・・・

🐤

piyo

2012年06月05日 17:00

私も以前は関西在住で、それぞれの実家は関東(同県で電車で2時間ほど)でした。夫婦で休みを合わせるのが大変なので関東での滞在日程が夫婦バラバラになることも多かったです。滞在できる日数も3～4日だったり、それぞれの用事しようとすると、すぐにスケジュールがいっぱいになってしまいます。地元の友達にも会いたいので、それぞれの実家に別々に泊まり、友人に会っていました。私の両親は、「私たちは構わないけど、(主人側の)お父さん・お母さんは何にも言わないの？」と心配していました。案の定、義両親は、一緒に帰省しない事を不満に思っていたと思います。正直、互い義実家に宿泊するのは疲れるし… 義実家は山の中で、交通手段が無い為、家族全員で行動。いつも親戚への挨拶まわりで終わるので…時間が足りません。ただ、1回は義両親と一緒に食事(外食)をしていました。そこで、近況報告などしていました。我が家の場合、子無しだったのと、夫も目的が友人と久々に会う…みたいな感じだったので、そうできたんだと思います… ご主人の理解さえあれば、時間的・距離的理由もあるし良いと思います。

トピ内ID：2835879484

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トピ主です2

スノウトピ主

2012年06月06日 11:48

「義姉、甥の言葉は嫌味でなく思いやりではないか？」とご指摘がありました。簡潔に書こうとニュアンスをうまく伝えられず申し訳なかったのですが、明らかに誰がどう聞いても悪意をこめた言い方と素振りでした。夫もその場にいましたので、それはわかっています。特に義姉にはこれまで会うたびに嫌味を言われてきました。時には食卓を囲みながら、時には私にだけ聞こえるように台所で耳元で言ったりです。私自身の学歴、容姿、性格についてならまだ我慢もできますが、親や出身地、職業（医療職です）のことまであげつらうのは本当に聞き苦しいです。義姉は初対面から私には非友好的で、我が家に子供が生まれてからそれが加速しています。甥は単に子供がいるとくつろげないのと、周りの注目が集まって面白くないのかもしれません。それまでは大人の中で話題の中心になるのは甥でしたから。

トピ内ID：9899952017

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トピ主です3

スノウトピ主

2012年06月06日 11:48

背景を補足します。夫は姉が二人いる末っ子長男です。ここで言う義姉と甥とは、夫の次姉と長姉の息子です。次姉夫婦はDINKS、甥は大学生です。夫曰く「長男の自分が、母親と同居せず勝手に北海道で転職して地元の女性と結婚したことがそもそも姉達は気に入らないんだ」と。義母は夫が可愛いようで夫と話せるとニコニコしています。でも夫は義母が苦手です。「親としては尊敬するが人としては嫌い」と言い切ります。。結婚前は一度も東京へ帰省しない年がしばしばでしたが、すると「義母が義姉たちにグチる→義姉たちが夫に怒りのメール→夫しぶしぶ次の年は帰る」を繰り返していたそうです。結婚後は正月は必ず帰省するし、関東への出張の時はなるべく実家に泊まってあげたらと私から勧めるので、夫の帰省回数は増えました。そのことでは義母は私に何度もお礼を言ってくれるほど嬉しいようです。義母も北海道へ年に1～2度は訪問してくれ、一緒にドライブ旅行や温泉に泊まったりしてます。私自身は気を使ってくれる義母は好きですし、できる範囲での親孝行は夫婦で出来ればと思っています。

トピ内ID：9899952017

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トピ主です4

スノウトピ主

2012年06月06日 11:48

ではなぜ今回に限って次の帰省が嫌になったのかと言いますと、最近は娘がかなり大人の会話を理解するようになってきたのです。遠回しな会話でも、後から「あの人はホントはお母さんのこと嫌いなの？」とか鋭いことを言ってきます。次の正月にも義姉たちが嫌味ばかり言うようなら、すぐ感づくと思います。そういうドロドロした親戚関係をできれば幼いうちは娘に見せたくないし、聞かれても説明が難しいなと。娘が生まれる前は、私も3回言われるたびに1回は言い返してましたが（私も気が強いので…）、娘の前で今後それはできないと思います。それで、娘と私はしばらく（娘がある程度大きくなって複雑な関係が理解できるまで）遠慮して義母が寂しがると思うので夫だけ正月に帰省してもらい、義母とはこちらに招待した時に今まで通り会えればいいのでは、と思ったのです。正月以外の時期で休みをとって帰れば、とのご意見もいただきましたが、こちらが帰省する時は義母が必ず義姉たちを実家に呼ぶ（みんな近所）ので結果は一緒なんです。。

トピ内ID：9899952017

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トピ主です5

スノウトピ主

2012年06月06日 11:48

・年に数日の嫌味くらい、私が我慢すべき・夫婦として夫が嫌がることはしない、納得いく方法をとことん話し合う我慢が足りないのは自覚があります…皆さんもっと辛く当たられても我慢してるんですよね。義母と夫がそれなりにいい親子関係を保ってほしいと思うあまり、変な発想になったかもしれません。夫が嫌がることは押し付けてはいけませんね。・お互いの実家に一年おきに帰る夫実家が納得してくれれば問題ないと思いますので、夫に提案してみます。実際、長姉家族は正月はご主人の実家に帰らないで東京でのんびりしているようです。・正月以外に私と子供だけ東京に帰るという案は思いつきませんでした！さすがに夫がいなければ義母も義姉たちを召集しないでしょうから、ゆっくり過ごせそうです。これも夫に提案してみます。正月まで時間があるので、夫ともう少しゆっくり話してみます。色々なアイデア、体験談をお聞かせいただきありがとうございました。

トピ内ID：9899952017

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長期休暇は遠い方

はむ

2012年06月06日 17:28

双方の実家は遠く、夫が転勤がたびたびあり赴任地によっては、夫の実家が近かったり、妻の実家が近かったり両方とも遠かったりです。帰省のルールは単純にしか決めてなくて「長期休暇は遠い方」です。フツーの勤め人の長期休暇は２～３回ですよね？どちらかの実家が近い時は近い方へは、隔月程度で日帰りを、遠い方へは、年に１度、夫婦で４～５泊。どちらも遠い時は、年に１度ずつ、それぞれの実家に夫婦で４～５泊。あとはイレギュラーに片方だけ帰省。（同窓会とか、結婚式出席とか）トピ主が異常か？なら、申し訳ないけど、異常と思う。自分が行かなくて済む理由を探したいだけなのに一般論にあてはめようとしている点が異常。家族３人で過ごそうと夫が言っているのに義母は許さないはず、は被害妄想気味。許さないから何だっての？遠いんだから夫に対処させればいい。確かに北海道は広いけど東京行よりは気軽に移動できるので基本は、長期休暇を利用する以外、帰省できない夫を思いやるべきでは？それと、甘く見ちゃいけない。夫がいない時こそ、嫁をやりこめるいい機会とばかりに、当日だろうと招集します。

トピ内ID：7993681392

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うちは時々そうしてます

tama

2012年06月11日 14:12

一年おきにそれぞれの実家へ、という話よく聞きますが私は無理です。親戚、姉妹、友人仲良くて、でもそれぞれ仕事しているのでやはりそういう機会しか帰れないので。ただし、毎年そうしている訳ではありません。二年に一回とか決めている訳でもないです。毎年、その時の都合で話し合います。夫はいいよと言うものの、私と一緒にいたいと私の実家に一緒についてきたがります。本当のところ、夫側親戚は、仲は悪くないけど家に集まってワイワイすごす訳でもなく、地元に友達がいる訳でもなく、年老いた両親とだけで数日過ごすのが嫌みたいです。一般的によく聞くダメ夫の話は「嫁と子供が土産で、自分の親に孝行している俺」って図ですね。子供ができてからは、夫と子供や、私と子供と組み合わせはさらに色々です。夫両親がどう思っているか分かりませんが、普段から礼を欠いているつもりはないですし、特に正月に限って引け目とか感じていません。

トピ内ID：9733299018

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