いじめている相手が本当は怖い

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（トピ主 36 ）

deho

2012年06月04日 10:01

仕事

職場にとても苦手な同僚がいます。
この同僚は、会議などで自分の意見が通らないとキレて出て行ってしまうなど、非常に子供っぽい性格で感情のコントロールがうまくできない人です。常に不機嫌でイライラしていて、会社や上司への不満を言い続けます。

私は最初はわりと不満を聞いてあげたりしていたのですが、あるときその不満が私自身に向けられて、「この職場はアマチュア集団だ」と私を含め罵倒されたことがきっかけで、その人に対する恐怖心と嫌悪感が限界に達してしまいました。

実は私は幼少時からの父親との関係で（セラピストによれば虐待）、不機嫌でイライラしている男性という存在が異常に怖いのです。職場の他の人達は、この同僚のことを「困った人だよね」「いつも怒ってて怖い」などと言いつつも、表面上は割と普通に接しています。でも私は、こういうタイプの人に対し一度苦手意識を持つと、適度な距離というものが保てなくなるのです。

本当に嫌で嫌でたまらない存在なので、完全に抹消しないと気が済まないのです。

最初は必要最小限と思っていたのですが、もう気持ち悪くて挨拶もしたくない、声も聞きたくない。今は完全に無視しています。業務上必要な場合はメールで連絡です（席はすぐ近く）。

職場での状態は、私のほうが優勢で彼が完全に劣勢です。私は職場の他のみんなととても仲が良く、ランチなど行くと、別に私から振らなくてもこの同僚の悪口で盛り上がったりします。

はっきり言って私が彼をいじめてる状態です。でも実際は私はすごく怖いのです。この人が近くに来ると体がこわばり心拍数があがって汗が出てきます。ちょうど、気持ち悪い虫が嫌だけど殺すのはもっと気持悪いのと似ています。

この人のために職場に行くのが憂鬱で、最近は生活全体にやる気が出なくなってきました。どうしたら、この恐怖を克服し、嫌うのではなくただ無関心になれるのでしょうか。

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これで主さんが壊れては気の毒だ

ＳＯＳ

2012年06月04日 16:37

とてもわかりやすいトピ内容でした。主さん自身の心理状況（生育暦含め）、現在の状況も、これまでに至る経緯も無駄なく簡潔な中に、全て記載されており頭の中にすんなり入ってきました。頭のよい方なのでしょう。冷静に客観的に、物事を捉えて判断できる方なのだと推察しました。主さんが苦しむのは、理不尽に思います。相手は変わらないでしょうから、主さんが＞この恐怖を克服し、嫌うのではなくただ無関心になる手立てを探るしかないのでしょうけれど。よいアドバイスをしてあげられなくてごめんなさい。主さんが苦しまれいる状況がとても腹立たしくて。ひとつだけ、思ったのが＞別に私から振らなくてもこの同僚の悪口で盛り上がったりします折角のプライベートランチの時間に、同僚の話題を出す事を止めてもらってはどうですか？回りは主さんほど、この同僚に苦しい思いをしていないわけで悪口を言うことは話題の一つでしかないわけです。でも、主さんにとってはその悪口もストレスの発散どころか、逆に元になる。常に同僚の存在を意識せざるを得ないのでは？

トピ内ID：5117525496

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？

ハンドル

2012年06月04日 16:58

でも、挨拶もなし、無視でしょう？

トピ内ID：7656852088

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いじめ？

nana

2012年06月04日 16:58

これは、いじめではないように思いますが… 多人数で結託して無視しているわけでもなく、業務連絡を回さないなどして、彼のミスを誘っているわけでもないので。いじめ（攻撃）は良くないですが、人を嫌う権利といいますか、そういうものは、あると私は思いますよ。彼の場合、彼が人格的に未熟だから、鬱陶しいんですよね。そしてそれは、職場の共通認識である、と。ならば、上司が彼を指導するべきではないでしょうか？

トピ内ID：2216300791

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あなたが「優勢」の意味をもう少し詳しく。

ジャム

2012年06月04日 19:43

あなたと件の彼は、同僚ですよね。で、あなたは彼が怖いから、挨拶も出来ない、メールでしか対応できない。それが、「優勢」ということになるの？あなた、優しすぎるですよ。これを「いじめ」ている私、と思うなんて、優しすぎるです。そういう態度で練り歩く男を、怖がるのは当たり前です。今度のランチのときにでも、みんなが悪口で盛り上がったら、あなたは「私は彼が嫌いというよりも怖い。ああいう異性はどうも避けてしまう。」と打ち明けてみましょうよ。「そうだよね、怖いよね」とみんな同意してくれますよ。適当に付き合う心持を伝授する人もいるかも知れない。

トピ内ID：0889849297

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上司に相談しては…？

うむむ

2012年06月05日 12:59

別に、積極的に彼を苛めているわけではないですよね？彼の方が罵倒してきたのだから…。上司に相談してはどうですか？庇ってきたし、相談にも乗ってきたのに、罵倒され、恐怖心で一杯になってしまったと。同僚にも、「怖くて仕方がない」ということを相談。席を離す程度の対応ならして貰えるかも。

トピ内ID：2853592178

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deho トピ主

2012年06月05日 15:52

みなさま、レスをありがとうございます。批判を覚悟で相談しましたが、私の方の視点に沿ってくださる方がいて、意外に思うと同時に少し気持ちも楽になりました。＞SOSさん、優しいレスをありがとうございます。ランチタイムの同僚の話題は、たしかにせっかくの自由時間にその人の話題・・・とも言えるのですが、私にとっては最初の「アマチュア」発言直後はしばらく夜良く眠れなくなるくらいダメージを受けたくらい深刻な存在であるこの彼のことを、他の人が「あいつ、ほんとヒューマンスキルないよねぇ、ははは」と笑いとばし、さっと次の話題にうつるときなど、「ああ、こんなに深刻にとってるのは私だけなんだな。本来、この程度の受け止め方をすべきことなんだな」という確認になるので、私自身にとってはどちらかというと役立つのです。もちろん、毎日のランチの間ずーっとそういう話題だったら気が滅入りますし、他の話題もあるからこそ気分転換になるので、もし次回長々とその話題が続くようだったら「せっかくのランチがおいしくなくなるから違うこと話そう」とか言ってみます！ (続きます)

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Deho トピ主

2012年06月05日 17:00

SOSさんのおっしゃるとおり、あとは自分で手立てを探るしかないのですよね。でも、自己嫌悪でいっぱいになっていたところなので、「主さんが気の毒」という言葉をいただけただけで、なんだか安心して深呼吸できるような気持ちになりました。ちょうど父親に理不尽に怒鳴られて自己嫌悪になったところ、母親がかばってくれたときのように。こう自分で書いていてやっぱり、父親とのことが根深く関わっているのかなという気がしてきました。そうすると短期的に解決できる問題ではないので手強いですが、なんとか事態を好転させていきたいと思います。本当にありがとうございます。

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Deho トピ主

2012年06月05日 17:00

＞ハンドルさん、そうです、挨拶もなし、基本無視、これは本当に社会人としてやってはいけないことですよね。よくわかっているのですが、こんなに恐怖感と嫌悪感を抱いている相手に、何事もなかったかのように朝、さわやかに「おはよう！」と言うことが、どうしてもできないのです。彼にとっては、以前はフレンドリーだったのにあるときを境に挨拶をしなくなった不可解な同僚です。ほんとうに、わかっているんですけど・・・。どうしたらいいのでしょうか。

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Deho トピ主

2012年06月05日 17:00

＞nanaさん、そうですね、たしかに攻撃的ないじめとか、周囲から見てあきらかにいじめだと認識されるようなことは一切してません。私が自分の行動で「いじめてる」と自覚するのは、たとえば、少人数のグループ会議が始まる前にみんなで雑談しているときなど、彼が絶対についてこれないような話題に故意に持って行く、などです。彼は独身男性、私は既婚で子供がいるので、子供のいるほかの同僚と子育ての話で盛り上がったりします。私は自分が独身だったころにまわりが子育て話で盛り上がることほど退屈なことはなかったので、普段は子供のいない人が参加している会話であまり子供の話題を出さないように気をつけていますが、この同僚がいるときはどんどんその話題を出してまるで彼がその場にいないかのようにふるまうので、彼は孤立します。私はグループの中でどちらかというと会話をリードする立場にあるので（リーダーを除いて全員が私より後輩）、本来ならば私が気を使って彼に「ごめんね、子育ての話で盛り上がっちゃって」と言ったり、彼も入れるような話題に持って行くべきだし、実際以前はそうしていたのですが、今は一切やめた、という状況です。

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Deho トピ主

2012年06月05日 17:00

あとは、会議から帰ってきたときなど、彼はよく「ああ、大変だったアピール」をしているんです（笑）　交渉相手の悪口をぶつぶついいながら帰ってきたり、皮肉に笑いながら「まったくあいつら・・・」とつぶやいて、周囲に「どうしたの？」と言われると怒涛の勢いで罵倒を始める、など。だれでもそういう気分になることはあると思いますが、それが毎回のようにあったので、そのうち誰も相手にしなくなったのですが（仕事してるのはあんただけじゃないんだよ、って言いたくなるよね！と隣の席の人も言ってました）、こういうのも以前は、同業種である私が、愚痴のはけ口というか受け皿になってあげていたわけです。今はそれを一切聞かないようにして（彼が席に帰ってきたら自分が席を立つとか、独り言は聞こえないふりとか）、以前は言っていた「お疲れ様」は言わず、そのかわりに、彼の近くの席の別の後輩がプレゼンから帰ってきたら大きな声で「おつかれー！大変だったね、反応どうだった？」などと丁寧に話を聞いてあげる、など。

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Deho トピ主

2012年06月05日 17:00

彼が人格的に未熟でそれが職場の共通認識なのはそのとおりで、私以外の社員から上のマネージャーに何度も報告は行ってます。重役もいる会議でプレゼンする側にいる彼がキレて出て行ったりするんだから、もちろん問題視されます。そしてマネージャーも1対１で話したりはしているようです。が、彼は決して仕事ができないのではなく、むしろ完璧を目指して融通がきかない性格が災いして他の人と衝突してしまう、とも言えるので、マネージャーも彼の態度を根本的に間違いだと指摘することはできないようです。「言ってることは正しいけど、会社っていうのはいろいろな人がいるから、もうちょっと柔軟性を持ってね」と言い聞かせている程度のようです。要は、私以外の人にとっては彼の態度は個性の範疇内で、たまたま私にとってだけ、個人的な事情によりトラウマを呼び起こすような深刻な問題になってしまっているんです。自分でなんとかするしかないのでしょうね・・・

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Deho トピ主

2012年06月05日 17:00

＞ジャムさん、同僚と書いたのですが、厳密に言うと私のほうが先輩で、1年早く入社してます。ただ職種の性質上、先輩・後輩による力関係の差というものがあまり大きくないので、つい後輩じゃなく同僚と書いてしまいました。でも、先輩・後輩とはまた別に、性格的な違い、社内におけるポジションみたいな意味で私のほうが「優勢」だと考えているんです。彼は職場で孤立気味だけど、私は同僚とも上司とも仲が良く、もし彼が私について文句を言ったりトラブルになったら、普段の言動から彼のほうに問題があるとみなす人が多いことが予想できます。詳細は省きますが、彼はいかにも孤独で不幸そうなんです。私は彼のことを除けば仕事も楽しいし家族もいて恵まれています。ジャムさんに「優しすぎる」と言っていただきましたが、こんなふうに、自分が恵まれていて会社の立場的にも十分強い立場にいるのに、不幸せそうでうまく周囲とコミュニケーションがとれない同僚（後輩）を無視していじめている（？）なんて、心が狭いな、醜いことだな、と思うのです。でも、とにかく恐怖心と嫌悪感に支配されてどうにもなりません・・・

トピ内ID：8140093424

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Deho トピ主

2012年06月05日 17:00

ランチのときとか、「あの人に文句言われると、なんか怖くて何も言えなくなっちゃうのよ」と打ち明けたことあります。何でもポンポン言えてしまうタイプの同僚が、「今度そういうときは守ってあげるよ！」と言ってくれました。彼女、何も恐れないタイプで竹を割ったような性格でとてもうらやましいです。どうしたらああなれるのかな、と思います。今度、その心持についてもっと詳しく聞いてみますね。＞皆様長々と、トピの何倍もレスを書いてしまってすみませんでした。私にとってはだいぶ気持ちの整理になりました。ありがとうございました。

トピ内ID：8140093424

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ああ、わかった！あなたやっぱり「優しい人」だわ。

🙂

ジャム

2012年06月05日 17:00

２度目です。「優勢」「劣勢」の意味が、ピンとこず、ぼんやりしてましたが、他の方のレスも拝見して、わかりました。あなたは人に好かれて仲間が居る。彼は人に好かれない。周囲に好かれている自分を「優勢」だと思うあなたは優しいですよ。相手の激昂に恐怖し距離を置いた対応しかできない自分も含めて、そんなご自身を「優勢」な立場に居ると考えることが出来る人は、いい人だなと思います。そうは言っても、相手は相変わらずなわけで、無関心になる方法は正直分かりません。私も過激な人が苦手で、グループは好きでしたが抜けたことがありました。私がわがままで抜けたように思われたし、そのときはちょっと揉めましたが、過激な人と居るストレスには代えられませんでした。

トピ内ID：0889849297

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無関心にはなれないよ…

🐧

すいっちぽん

2012年06月06日 12:25

誰だって、攻撃的な人は怖いもん。近寄りたくない、関わりたくない、怖いからあっちへ行って！と思うのは当然です。トピ主さんは、会社という公の場に私情を持ち込んでしまった、という反省があるのかもしれませんが、人間なんですから仕方がないですよ。むしろ、大っ嫌いな相手にも笑顔で「お疲れさま～」なんて言える人の方が、裏表ありすぎで怖いです。相手は嫌われるだけの言動を立派にしているのですから、嫌われて当然です。それだけ好き勝手に傍若無人な態度をしておいて、「もっと普通に接しろよ」と思っているとしたら、おかしいです。彼も、トピ主さんに冷たい態度をとられてようやく自分の行いに気づく、というような可能性もあるかもしれませんよ。今の彼に優しくしてあげるのは、彼のためになるとも思えませんしね。冷たい態度くらいで、丁度いいんじゃないでしょうか。あまりご自分を責めないで下さいね。

トピ内ID：0575823213

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トピ主です

deho トピ主

2012年06月06日 17:28

>うむむさん、レスありがとうございます。上司には一応相談したのですが、多分、客観的に見ると「恐怖心でいっぱいになった」と言ってしまうと大げさだと思われると思うんです。不機嫌な男性に対する恐怖は私個人の問題なので・・・、すると父親の影響で、という説明もしなければならず、そこまでするのは社会人として甘えのようにとられないか心配になります。私の直属の上司も私とあまり年齢の違わない女性です。その上司は、とくになんてことなく、この不機嫌な同僚を扱ってます。彼女のほうが直接的な怒り発散の対象になっているのに、私のように怖くて直接話せなくなるようなことはない・・・だから、私から「怖い」と訴えたら、単なる私のわがままになってしまうんじゃないかと・・・そのため、「あまりに細かくて一緒に仕事しにくい」というような訴えをしたことはあるけど、私の真意は伝わってないと思います。その上のマネージャーに報告したときは、他の方へのレスに書いた通り、個性の範囲内ととらえるのみ、具体的な対策はなしでした・・・もうちょっと効果的な上司への報告について、考え直してみます。

トピ内ID：8140093424

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トピ主です

deho トピ主

2012年06月06日 17:28

＞ジャムさん攻撃的な人と一緒にいると疲れますよね・・・「優しい人」と言っていただけたことで、意外なほど私の気持ちに変化がありました。客観的に見ていただくことはやっぱり大事ですね。とても意地悪なことをやっているような気持ちでいたのですが、なんというか全体的に、私が今まで思っていたほど深刻な事態ではなくて、ほとんどが私の心の中で作りだしていた問題かなという気がしてきました。今日もその人はすごい剣幕で怖かったですけど・・・私自身の問題とは切り離していけるような気もしてきました。どうもありがとうございました。

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二度目のレスです

うむむ

2012年06月07日 16:45

我慢し過ぎないのは大事です。恐怖心の感じ方は人それぞれですから、上司や周りに、「怖くて耐えがたい」と言っても、良いと思いますよ。成育歴の話はしなくても。面倒見てきた相手に罵倒されたら、ショック受けるのは当然のことですから。伝える際に、「私が過敏なので申し訳ないのですが…」「「対処していただけると有難いです」などと付け加えたら、我儘とは取られないでしょう。助けてあげると言ってくれた同僚さんにも、いざという時には頼って、何かあったらしっかりお礼で良いと思います。周りからしたら、その人への対応が多少面倒になるより、トピ主さんが潰される方が、よほど困るでしょう。大分、気持ちにゆとりが出てきたようで何よりですが…。御無理はなさらずに。

トピ内ID：2853592178

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トピ主です

deho トピ主

2012年06月07日 17:29

＞すいっちぽんさん、ありがとうございます・・・本当に、このようなレスをたくさんいただけると思っていませんでした。嫌われて当然の同僚ではありますが、ここまで冷たくしているのは私だけなので、私だけが大人の対応できていないのかな、と反省していました。自分を責めることで事態を深刻にとらえすぎないようにしてみます。本当にありがとうございました。

トピ内ID：8140093424

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二度目です

nana

2012年06月08日 20:00

とりあえずトピ主さんのレスは全て読みましたが… あなたも粘着質です。気持ちの切り替えが苦手なタイプでは？ソフトな言い方をするなら、トピ主さんは「繊細な人」ですね。対して、その男性は「傍若無人」「粗暴」といったところでしょうか。上司に、「あの態度は職場の協調性を乱すものであり、適切ではないと思うが」という趣旨で話せばいいだけのことでは？なんでそこにトピ主の生い立ちを話す必要があるのか、わかりませんが。そうして周辺のことにまであれやこれやと思いを馳せているから、あなたは細かいことが引っかかり、結果、自分の感情を乱すループに陥っているように思えます。

トピ内ID：2216300791

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加害妄想では？

💔

チェイサー

2012年06月09日 11:08

恐怖心のあまり、加害妄想(被害妄想と違う)が入っているように思えます。恋の病と正反対のような。いずれにせよ、意識しすぎはしんどいですね。何かに没頭するのが、いいのでしょうが、気休めに、縁切り寺とか行ってみるのも存外、効きます。まあ、騙されたと思って、行ってみて、美味しいものでも食べてきてください！

トピ内ID：1862135699

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怖いものは怖いって。

💔

遠日点

2012年06月09日 12:45

怖がってはいけないもの。ゴキブリ、狭いところ、高い所、鉛筆の先、お姑さん・・。他の人は平気でも、怖いものは怖い。とはいえ、開きなおるのも大変困難。気になるのは気になる。トピ主さん、ちゃんと、いじめているフリできているのは、良いと思います。もう子供じゃない。そんなふうに、年をとれば、後１０年もすれば、程度の差はあれど楽になると思います。私は、辛いときは、「先人がいる」と己に言いきかせます。私が人類初の苦しみを味わっているのではない、先に同じように悩んだ人々がいるって。

トピ内ID：5734497672

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私がやられたとしたらショックだけど

mira

2012年06月09日 15:13

はっきり言って罵倒も愚痴も言わないのでその人とは違うんだな～。いじめってやられてる側が物理的、精神的に苦痛をうけることなので、トピ主さんがやられたら嫌なことが相手にとって必ずしもいじめかどうかというとちょっと違う気が。相手の方は物理的な暴力を振るわれてるわけではないから「なんかこの女、最近感じ悪いな」くらいにしか思ってないこともあるかもです。これは気休め、なぐさめじゃなくて、お父さんとの一件と、現在起こってることとを絡めないでものを見るようにできるようになった方が「自分がやってる嫌な行為」を苦痛少なくやめられるきっかけになるかもしれないから可能性の一例としてあげてみました。その人が不遇なのはその人の行動によるものですし、トピ主さんが他の人より悩んでるのは、相手に対する過剰反応によるもの。それぞれの感情の責任範疇を他者からの承認に頼らず、トピ主さんなりにもう少し冷静にみてみては？

トピ内ID：8667636453

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ちゃんと仕事をしていますか？

😨

ふるーと

2012年06月09日 23:27

職場の中で、優勢、劣勢と言ってみたりして大丈夫ですか？あなたの思考が私には怖く感じます。過去のトラウマがあるのなら、自分の問題としてとらえ直した方がいいと思います。

トピ内ID：6782614819

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トピ主です

Deho トピ主

2012年06月10日 15:47

>うむむさん、二度目のレスありがとうございます。そうですね、自分の子供時代にまで話が遡ってしまうと、あまりにも「私が、私が」と言っているみたいで気がひけたのですが、おっしゃるとおり、「面倒見て来たのに、罵倒された」と言えば充分ですね。自分の反応のどこまでが普通の反応で、どこから過剰反応かわからなくなってしまい、このように客観的ご意見をいただけて本当にたすかります。

トピ内ID：8140093424

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トピ主です

Deho トピ主

2012年06月10日 15:47

＞nanaさん、まったくもって、おっしゃるとおりですね。 nanaさんのレス一行一行、そのとおりだと思いました。「良く言えば繊細、悪く言うと粘着質」それが私の性格を一言で表してると思います。気持ちの切り替え、苦手です！！！何か嫌なことがあると、いつまでも忘れずにぐずぐずとひきずります。何年も前に誰かが言った一言が蘇って落ち込んだりすることもあります。自分でバカみたいだと思いますが、うまくコントロールできません。きっとこの不機嫌な同僚と私は、最悪の組合せだったんですね。上司は、「まあ会社にはああいう個性も必要だ」など、わりと彼の行動を肯定するというか許容しているので、私が反論して「いえ、私にとっては深刻な問題なんです」と言うには、成育歴を持ち出すしかないかな？と思ってしまったんです。でも、 >そうして周辺のことにまであれやこれやと思いを馳せているから、あなたは細かいことが引っかかり、結果、自分の感情を乱すループに陥っているように思えます。本当にまさにそのとおりです、自覚してあれこれ考えすぎないよう心がけてみます。ありがとうございました。

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トピ主です

Deho トピ主

2012年06月10日 15:47

＞チェイサーさん、加害妄想という考え方があるんですね。今、google検索してみて、いろいろ書かれていることが確かに私に当てはまるな、と気がつきました。この不機嫌な同僚のこととは関係なく、普段から、「相手に迷惑かけているんじゃないか」「嫌われたんじゃないか」ってすごく気にしていることに気がつきました。何かに没頭すること、本当にそうですね！子供の赤ちゃん時代が終わって幼稚園になり、ちょっと手があいて無駄に考え事する時間が増えていたかもしれません。いろいろなことに感情が影響受けやすい私の場合、縁切寺のようなことも効果がありそうな気がします。何か考えてみます。ありがとうございました。

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トピ主です

Deho トピ主

2012年06月10日 15:47

＞遠日点さん、子供時代と違って、反撃（のつもり？）が出来ているのは良かった、というご指摘ありがとうございます。実は怖くて萎縮しそうになるのですが、それがすごく悔しく、子供のころのように、一方的に抑え込まれて黙っているのは嫌だ！という強い気持ちがあります。それでこの同僚に反撃しようとしてしまうんだと思います。でも相手は男性だし、怒鳴ったりする声も太くて女性より怖いし、暴力的になったら絶対に勝てないし（暴力的になったことはないけど、机の物をバーン！と投げて出て行った、ということなどはあります）、だからビクビクとして、相手が嫌がりそうなことをしてはさっと逃げる、みたいな、まだまだ子供みたいな行動をとっています・・・私のような性格、成育歴（もっとずっとひどい場合も）を持った人は今でも、過去にも、きっとたくさんいますよね。先人がいる。そういう呪文のように唱えられる言葉を教えていただけると助かります。ありがとうございます。

トピ内ID：8140093424

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トピ主です

deho トピ主

2012年06月10日 17:01

＞miraさん、とても鋭く具体的なアドバイスをありがとうございます。おっしゃるとおり、私にとって嫌なことが相手にとっても嫌とは限らないですよね。この同僚はグループでランチに行こうよ、などと誘ってもいつも断るし、雑談にも加わらず、誰かが会話にひきこもうとしてもノリが悪かったり、あからさまに耳栓をして見せたり、というタイプなので、会話から外されるのは嫌じゃないどころか望むところなのかもしれません・・・。たしかに「私のやってることは相手に大してダメージ与えてないかも」と考えると、ふと楽に自分の行動を変えられるような気がしてきます。「あれ？なんだったっけ？」みたいな（笑）「他者からの承認に頼らない」、鋭く私の問題を指摘していると思います。ありがとうございます。

トピ内ID：8140093424

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トピ主です

deho トピ主

2012年06月10日 17:01

＞ふるーとさんはい、ここ数日仕事がいそがしくてレスが遅くなりました（笑）と言っても、ふるーとさんのご指摘ごもっともです。この同僚のことが怖くなってから、仕事そのものよりも同僚とのことをウジウジ悩む時間が多かったり、仕事するのにも、周囲の人とのコミュニケーションも、「どうやったら自分が優勢になるか？」ということに腐心していて肝心なことがおろそかになっていたのは事実です。反省しています。優勢とか劣勢っていうのは、「同僚のことが怖い」とだけ言うと、まるで私が弱くかわいそうな人のように聞こえてしまうけど、実際には外から見ると私はみんなと仲良く楽しく仕事をしていて、彼のほうが孤立していて可哀相なんですよ、ということを強調したかったんです・・・でも、日本の会社におけるサバイバル術というのか、孤立しないように（＝劣勢にならないように）と常に気にする癖がついているのかもしれません。優勢・劣勢じゃなく自分個人がどうあるべきか、と視点をシフトすべきですね。どうもありがとうございました。

トピ内ID：8140093424

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