長い休みのたびに夫が実家へ帰省します

レス22

（トピ主 5 ）

😒

ぱん

2012年06月05日 14:08

ひと

はじめまして。
皆さんのご意見を聞かせていただければ幸いです。

私、３７歳　子無し専業主婦
夫、３８歳　ドライバー

結婚９年目、あまり夫婦仲はうまくいっていません。
夫が実家のある県で生活したいと言っており、ついてくるか、離婚するかと今せまられています。
（結婚時は、実家には戻らない。と言っており、私にも高齢の両親がいますので素直についていくとは言えません。）

２年位までは夫が実家に帰省するたびに一緒に行っていたのですが、義親の息子を溺愛する感じにとても疲れ、
また、地元に帰ってこい、孫を産め攻撃も足を遠のかせる原因となりました。
（最近まで病気で薬を大量に飲んでいたので子供は作れていません。）

夫もまた親の意見にはなんでも従い、親＞妻だと思います。
今回の離婚のことも親と話し合っているそうです。
本来は夫婦で話し合うべきなのですが。

年末やＧＷには最近では当然のように一人で実家に帰ってしまいます。
たしかに私も完璧な人間ではありませんので、至らないところは多いと思います。
しかし、日々家事して夫を支えているという自負はあります。
そして、自分の悪いところを考え治す様努めております。

全ての休みを帰省するのではなく年に一度くらい二人でどこかへ行く。という配慮があれば気持ちもまた違うと思うのですが。
ついさっきも夫から、お盆休みは帰省するので休みを取った。というメールがありました。
自分の意見を言ってもあまり聞いててもらえずなんだか精神的にとても疲れます。

トピ内ID：8365604026

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早く別れれば良いと思います

😠

じいじい

2012年06月05日 18:06

　子供もいないし、後腐れなく別れられるでしょう。早く別れたほうが良いと思いますよ。一緒に生活している意味は無いです。

トピ内ID：5018222456

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とりあえず、お仕事初めては如何ですか？

ティーローズ

2012年06月05日 18:06

離婚するにしても先立つものがないと不安ですし、ご両親も高齢なら猶更です。もうお互いに、鳥が先か卵が先か状態だと思いますので今の気持ちのまま、それでも我慢してやっていくのか自分に稼ぎさえあれば離婚の方が良いのかまずは、相手の変化を期待せず自分の人生の方向を決めないと、話し合いもできません。

トピ内ID：4474722454

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頑張って！

チョコ

2012年06月05日 19:17

ご夫婦でよく話し合われてますか？長期休暇の度に実家に戻ってしまって、私は淋しい。夫婦水入らずで旅行したい。連れて行ってほしいなぁ。一緒に帰省すると孫の催促があるから足が遠のいてしまってごめんなさい。もう薬飲まなくなったらか、真剣に考えたいと思っているのよ。結婚当初は地元に戻らなくてよいと言っていたのに何かあったの？と話してみてくださいね。離婚原因がなければ、離婚できませんからね！ご夫婦で最善の解決をされることを願っています。

トピ内ID：1196998976

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専業主婦ならトピ主さんが妥協しては？

🐤

ひよこまんじゅう

2012年06月05日 19:17

トピ文を読んだ限りでは、確かにご主人はご実家を優先されてますね。今後も今の生活パターンが続きそうですね。トピ主さんは妥協をして歩み寄れませんか？　例えば、ご主人の両親のすむ県に引っ越すけど、休みは２人で過ごすとか。トピ主さんは専業主婦ですよね。その点を考慮すると、トピ主さんのほうが妥協すべきではないですか？　いまどき、子供がいないのに専業主婦させてくれるご主人はかなり寛大だと思いますよ。その点は感謝すべきことですよね。でも、もし離婚をするのであれば、年齢のことを考えて早いほうがいいでしょうね。

トピ内ID：8226853988

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わかります

うるる

2012年06月05日 19:17

家も同じですよ…。孫攻撃…。馬鹿か。

トピ内ID：3633315626

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離婚でよいのでは

カタストロフィ

2012年06月05日 19:17

ご主人は、結婚時の約束を破って実家に戻りたがり、しかも従わなければ離婚と言ってるならば、もうあなたへの愛情は無いのでしょう。あなたも、ご主人の事をマザコンと思っていらっしゃる言葉から愛情は無いものと察します。幸いお子様もいらっしゃらないようですし、離婚は簡単ではないでしょうか。結婚を続けたい理由はなんですか？その理由と実家に戻る事と天秤にかけてどちらかを選ぶだけではないでしょうか。

トピ内ID：6139434394

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もう難しいのでは？

haru

2012年06月05日 19:17

私の夫も母親（父親は他界）姉、妹が大事な人でした。主さまと同じく、母親＞妻でした。夫から私が夫家族を大切にしないことを理由に離婚を迫られました。結局、長い別居生活を経て離婚しました。主夫は変わらないと思います。そして、もう離婚を考えていますよ。主親は若い女性と再婚して、孫が生まれることを望んでいるでしょうね。主様もよく考えた方がよろしいかと。

トピ内ID：8071178818

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諦めるのはいつでもできる安易な道

パープル

2012年06月05日 21:46

結婚生活も１０年近くになり、お二人とも４０歳を迎えようかというのに困った状況ですね。休みの都度に奥さんを放っておいて、自分だけで里帰りというのも首を傾げる話です。足繁く顔を見せる孝行息子さんなのでしょうが、親孝行とは、遠くからでも円満な家庭を築いている姿を見せて安心させて上げるのが本当だと分かってないようですね。どんな出会いで一緒になられたか知りませんが、最初からこんな具合ではなかったでしょう。お二人の若かりし頃の楽しかった日々を思い返して下さい。初心忘るるべかざる。親か、私かと二者選択を迫ってはなりません。親だと返されたら勝負ありですから。過ぎ去った１０年を水泡に帰してはなりません。まだやり直せるという強い意志を持って徹底的に話し合ってください。まだできる事、するべき事が必ず見つかるはずです。

トピ内ID：5917412229

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少し気になりました

🐱

チャラ

2012年06月05日 19:17

「2年位までは」夫と実家に帰省していたが「2年前迄」なのか「結婚2年目迄」なのか分かりません。「結婚２年目迄」ならば、ここ7年間は帰省していないことになります。いくら義母が嫌いだからといって夫の親を遠ざけすぎではないですか？また「2年前迄」ならば、貴女の年齢も35歳。子供を持つ限界が近いのですから、「孫産め攻撃」というより、本気で心配していることになります。最近まで病気だったということなら夫婦で話し合って義母に説明したりしたのでしょうか？　説明しても「孫産め攻撃」だったのでしょうか？ご主人は本心からお子さんを望んではいなかったのでしょうか？　子供を持たないことを夫婦で話し合いましたか？ 20代の嫁なら「孫産め攻撃」という言葉も分かります。でも、30代後半の嫁に対してなら、「本当の心配」です。その違い、分かっていただけますか？親にとって子供が結婚して子供がないことは、やっぱり大きな心配の種です。息子が本当にそれを望んでいるのならいいですが、夫婦仲がうまくいっていないためであれば、やはり離婚を薦めるのは致し方ないと思います。

トピ内ID：0740587955

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別な人生を選択しては？

🐴

ケント

2012年06月05日 19:17

専業主婦で毎日楽しいですか？もっと明るい人生を選択した方が良いのでは？義理親と同居嫌で、子供もいないのでは、別にトピ主さんだけが悪い訳ではないけれど、気持ちのすれ違いが発生しても無理からぬことだと思います。夫を支えて来た自負をお持ちだそうですが、妻を養ってきた御主人の思いもあるわけです。私にも親いると言われても、いつまでも「そうだね」とも言えなくなってきたのでしょうね。高齢になってきた義父母からの妻交代の求めに、打ち勝てるほどの愛情が夫婦にありますか？

トピ内ID：8603929914

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将来見えますね・・・

🎶

妻

2012年06月05日 21:46

親＞妻　と言う思考の旦那さんなら絶対に義実家そばへ行かない方が良いです。もう将来想像つくじゃないですか・・・なにかと義実家に呼び出され、行けば嫁に文句ばかり　かばってくれないダメ夫　そんな生活を何十年も寿命まで続ける事になるんですよ　私だったら経済的にキツクても離婚を決意しますね　自分より親を大事にするような夫とその親の為に苦労するくらいなら、自分自身の為だけに苦労した方が報われるし後悔もしないと思いますので。

トピ内ID：9645342356

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たぶん

あい

2012年06月05日 22:30

ご主人はもう離婚の決意は固いんじゃないでしょうか。もうトピ主さんとは家族だと思っていないように感じます。トピ主さんは、まだ修復可能と考えていらっしゃるようですが、ご主人の気持ちはもうはるか彼方にいってしまっているようです。ここまで離れてしまったら、もうやり直すのは無理なのではないでしょうか。ご主人の実家云々は関係ない段階まできてますよ。まだ３０代です。早いうちにやり直した方がいいのではありませんか？

トピ内ID：5335205228

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う～ん・・・

はやがけ

2012年06月05日 22:30

夫から見れば、子供を持たない、仕事もしない、自分の親ともつきあえない病気持ちの妻・・・。唯一の存在意義は「夫婦二人分の家事をしている」ですか。そりゃ仕方ないと言えば仕方ないだろうけど・・・。トピ主さんに帰省を強いているわけでなし、夫ひとりの帰省くらい許してあげたらどうですか。正直、今の生活を続けていてこの不満では、夫の気持ちが離れて行ってしまいますよ。

トピ内ID：0029801826

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子どもがほしいのでは

ふーん

2012年06月06日 11:48

ご主人は子どもを持たない人生を納得していたのでしょうか。結婚前にきちんと説明していましたか？ご主人が離婚したいのは子どもが欲しいからではありませんか？ご主人のご両親も孫が欲しいようですしご主人も同じ気持ちなのではないでしょうか。まだ40前ですので、今であれば希望が持てますので諦めたくないのではと思われますがどうでしょうか。それに、そもそも子どもがいないのに、なぜトピ主さんは専業主婦なのでしょうか。その点もご主人は納得していない気がしますね。

トピ内ID：7575762565

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ご意見ありがとうございます

😑

ぱんトピ主

2012年06月06日 11:48

皆さんの貴重なご意見感謝しております。「２年位までは」の表現ですが、一昨年までは一緒に帰省していました。遠方ですが頻繁に帰省していたほうだと思います。働いていた時も夫の休みに私が合わせて帰省していました。子供のことは、確かに３０代後半で子供がいないと親からしてみれば心配するのは当然だと思います。親も高齢になってくると孫の顔も見たくなるでしょうし。その気持ちはわかるので申し訳ない気持ちです。私の病気のことは話しており理解していると言ってくれていました。（夫の女遊びが原因のうつ病です）ただ、今は夫がうつ病で薬を大量に飲んでいるので現在子供を作れない理由はどちらかというと夫側にあります。私が夫についていくことももちろん考えました。しかし、あちらに行って何か問題があったとき夫が味方になってくれると思えません。今までもそうだったのでこれから急に変わるとは思えません。夫に自分の自分の淋しい気持ちを言ったこともありますが、結局は私を置いて実家へ帰ってしまいます。

トピ内ID：8365604026

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続きです

😑

ぱんトピ主

2012年06月06日 11:48

結婚したのですからお互いがお互いに責任を持ち家庭生活を続けていきたいとは思いますが潮時かなという思いもあります。実際、私がついて行かなければむこうで再婚して子供をつくりたい。と夫は言っているので私に対する愛情はもうほとんどないと思います。いい大人ですし後ろ向きに考えているだけでは何も変わらないので前向きに考えを整理し行動できるよう頑張ろうと思います。皆さんのご意見大変参考になりました。ありがとうございました。

トピ内ID：8365604026

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我慢の末・・

どうしますか？

2012年06月06日 12:58

結婚当初から当たり前のように年末年始・お盆・ＧＷなどの休みには夫実家に帰省させられていました。当然、私に事前の相談なんてありません。そのくせ、私の実家には私から言わないと顔を出さない夫、「たまには向こうにも帰りなさい」なんて私実家を気遣う言葉もない姑。数年後、夫の転勤のため、夫実家で姑と完全同居を強いられました。価値観が真逆の姑との同居は本当に嫌だったのですが、当時小学生の息子がいたので父親の存在は必要だと判断・・離婚はしませんでした。赤の他人との同居は苦しいものです。いくら夫の母親だと言っても、相性の合わない人との同居は本当に辛いです。同居の話しが出た時に子どもがいなければ、離婚に踏み切っていたと思います。私一人なら何とでもなります。何よりも、心の離れた人との生活・・苦しくないですか？

トピ内ID：5476333446

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ご意見ありがとうございます

😑

ぱんトピ主

2012年06月06日 14:53

トピ主です。皆さんの貴重なご意見ありがとうございます。「２年位までは」の表現は一昨年までということです。わかりずらくてすみませんでした。帰省は遠方の割に多かったほうだと思います。帰省の他にもほぼ毎日私が義両親に電話をかけコミュニケーションをとるようにしていました。私の病気のことは何回も義両親に話し理解していると言ってくれていました。（結婚当初からの夫の女遊びが原因のうつ病でした）それでも、やはり高齢になってくると孫の顔がみたくなるのでしょう。その気持ちはわかるので申し訳ない気持ちです。現在私は薬断ちできていますが、夫が会社のストレスからうつ病となり薬を飲んでいます。夫は子供を望んでいましたがそのような事情から今まで子供は作れませんでした。仕事は闘病中もパートをしていました。しかし体調に波があり周りに迷惑をかけそうでしたので辞め、現在は短期のパートなどをしています。そして、夫一人の帰省に嫌な顔をしたこともありません。

トピ内ID：8365604026

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続きです

😑

ぱんトピ主

2012年06月06日 14:53

私が夫についていくことももちろん考えました。しかし、ついていって何か問題が起こった時に夫が味方になってくれると思えません。結婚したのですからお互いが責任を持ち家庭生活を続けていきたいとは思いますが潮時かなという思いもあります。実際、私がついて行かなければむこうで再婚して子供をつくりたい。と夫は言っているので私に対する愛情はもうほとんどないと思います。いい大人ですし後ろ向きに考えているだけでは何も変わらないので前向きに考えを整理し行動できるよう頑張ろうと思います。皆さんのご意見大変参考になりました。ありがとうございました。

トピ内ID：8365604026

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別れる

育児中

2012年06月06日 16:07

＞夫が実家のある県で生活したいと言っており＞（結婚時は、実家には戻らない。と言っており結婚時の話と違うので、主さんから離婚を言い渡していいですよ。一人で引越してもらえば？

トピ内ID：8135357717

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別居して、自立の道を

💋

桃の木

2012年06月06日 20:29

　９年、専業主婦をされていたのなら、まず、自立の道を探しましょう。自立できそうなら、別居に踏み切られたらどうですか？あなたの実家近くでお仕事が見つけられそうですか？夫婦仲も良くないということで、ご主人のうつ病の治療に、ご実家へ帰ることを勧められているのかもしれません。原因が何かわかりませんが、お仕事の問題でしょうか？転職も勧められていませんか？

トピ内ID：4481369259

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トピ主です

😑

ぱんトピ主

2012年06月07日 12:32

手違いで同じ文章を２回投稿してしまいすみません。。みなさんのご意見を読ませていただき、また自分で文章を書いていく中で気持ちがだんだんと落ち着いてきました。今までなかなか冷静に考えられなかったもので。実際、私自身がまだ夫に気持ちがあるのかどうかそれが今一歩わからないのです。９年一緒に過ごしたので情と愛情を勘違いしているのかもしれません。夫うつ病発症→退職→1年間無職→転職を支えてきた意地もあるのかもしれません。しかし、今のままではお互いにとって良くないことはわかっています。何人かの方がおっしゃるように、とにかく自立の道を探そうと思います。この不況下ですがめげずにがんばろうと思います。皆さんからたくさんのご意見いただき感謝しています。ありがとうございました。

トピ内ID：8365604026

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