義実家　いい人だけど苦手で困っています。

レス53

（トピ主 2 ）

😨

グリーン

2017年01月30日 23:34

ひと

結婚６年目３３歳です。私達夫婦は東京在住で、夫の実家は九州の空港から電車で２時間の場所にあります。義実家へは結婚してから年に１回程度帰省しています。共働きでお盆・お正月も仕事のためまとまった休みを取るのが難しいのですが、なんとか毎年休みを調整し、義実家へ顔を出すようにしています。義母はとても優しく、いつも野菜や私達の結婚記念日に「美味しいものでも食べなさい」と言ってお小遣いを送ってくれるとてもいい人です。ただ少し寂しがり屋で、私たち夫婦が年に１度しか帰省しないこと、帰省しても１泊程度で帰ってしまうことが不満のようで、そのことでいつも愚痴を言われるので困っています。「それしか休めないような会社ってどうなのよ？帰りも遅いみたいだし仕事を変えたらどう」「地元に戻って公務員になればいいじゃない」と夫に転職やUターンを促したり、「◯◯さん（私）もそんなに忙しく働かなくても、のんびりパートでもしながら新しい家族を作るのもいいんじゃない」と孫を催促されたりします。私達は話し合ってお互い納得して今の働き方・生活をしているため余計なお世話ですし、夫も私も毎回言われることにうんざりしています。来月法要で帰省するのですが、「なかなか会えない分、夜通し皆でおしゃべりしましょうね！「せっかくだし皆でカラオケやボーリングに行きましょう」ととても楽しみにしているようです。ですが私は移動で疲れるのでできれば夜は普通に寝たいですし、子供がいるならまだしもいい大人だけでアミューズメント施設に行くのも気乗りしません。いい人なのですが正直面倒に感じてしまい、夫も同じ気持ちです。でも年に一度しか会えない分、親孝行と思って我慢するしかないでしょうか。夫は私の味方になって反論してくれますが、男が女に口喧嘩で勝てるわけもなく、義母のマシンガントークにもみ消されます。ご意見いただけると幸いです

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息子と年に一度しかあえなかったら普通は寂しいのでは？

🙂

30代夫

2017年02月01日 15:41

少し寂しがり屋？私は普通の感情だと思いますよ。トピ主さんは実両親と年何回あっているのですか？トピ主さんに将来お子さんが出来ても年に一度で満足ですか？別にトピ主さんを薄情者と批判しているのではないのです。実際、そこまで遠いなら何回も帰省なんて無理ですから・・。ただ義母の心情を考えずに困ったさん扱いするのはどうでしょう？という事です。ご主人も表面上はトピ主さんの味方でしょうが、自分の親が困ったさん扱いされるのは面白くはないはずです（自分が思う分には平気なんですが・・）

トピ内ID：1242699683

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たまには

🐴

せな

2017年02月01日 16:47

カラオケくらいつき合ってあげれば？いい人なんでしょ？

トピ内ID：9005758763

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それくらい頑張れ

長男の嫁

2017年02月01日 16:47

私の義母も遠方に１人で住んでて寂しそうで、私は義母が苦手ですが、帰省した時くらい頑張りますよ。話合わないし楽しくないけど、頑張って合わせます。義母との会話を楽しもうと努力してます。夜通しカラオケはキツイけど、飛行機で行く距離なら、せめて２泊くらいして話し相手になっては。。

トピ内ID：6487603686

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地方へ行くほど、息子の妻を「嫁」扱いする傾向。自然疎遠が一番

🙂

嫁扱いする姑は疎遠で

2017年02月01日 16:04

地方へ行くほど、昔の「家制度」的な[嫁扱い」が残っている。主さんの姑は、主さんのことを「家の息子の嫁」と思っているようですね。＞「それしか休めないような会社ってどうなのよ？帰りも遅いみたいだし仕事を変えたらどう」「地元に戻って公務員になればいいじゃない」と夫に転職やUターンを促したり、「◯◯さん（私）もそんなに忙しく働かなくても、のんびりパートでもしながら新しい家族を作るのもいいんじゃない」と孫を催促されたりしますこんな姑は言語道断です。疎遠にしましょう。主さんを「夫実家の嫁」と考えているから、こういう言葉が出るんです。年に1回の帰省を止めましょう。数年に一度立ち寄り、泊まらずに、顔合わせてお茶でも飲んだら、日帰りで、夫とは別に先に帰るか、一人で九州旅行でもして帰ればよい。これから、基本、帰省は夫だけすればよい。主さんは主さんの実家に帰省するか、自宅でゆっくり日ごろの疲れをとるか、または一人で旅行でもするか・・・・来年は、インフルエンザにかかった・・・で夫だけ帰省。その翌年はちょっと顔出し日帰りで・・・次は夫だけ帰省・・・自然に疎遠が良い・・・

トピ内ID：3010227696

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３年に１回で

♨

コボちゃん

2017年02月01日 17:09

思い切って帰省しない。３年に１度でいい。

トピ内ID：5554721199

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お義母さんの話は笑ってスルー

🎂

オバ・サン

2017年02月01日 17:09

今のところ、貴女の姑はそれほどの難物とは思えないですね。合うのは年に一度、それと冠婚葬祭なんでしょう？我慢できないほどのことじゃないですよ。笑顔でスルーですね。もっと強烈に要求してきたら、夫婦団結してきちんとお断りしましょう。

トピ内ID：1000193214

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厄介ですね～

🙂

ハチミツ

2017年02月01日 17:09

私はGW、盆、正月と年3回義実家にそれぞれ3～7泊ほどしていますが、トピ主さんのお気持ち分かりますよ。義両親いい人なんですが、なんと言うか遠回しに遠慮しつつ、でも言いたいことは言ってくる人達で。。。一度主人が仕事でどうしても帰省出来ないと言った時、あからさまにガッカリした声で、仕事だから仕方ないよねと言いつつ、それでもどうしても来れないのか？と粘られて。車で2時間半の距離ですが私が免許を持ってないため、幼子2人プラス大荷物抱えて電車で乗り換えしながら 4時間かけて行きましたよ。遠いところを悪かったね～でも会えて嬉しいよと何度も言われましたが、それなら諦めるか自分達がこちらに来るかして欲しかったと思いましたね。夫婦2人暮らしでペットも飼ってないし、義父は車運転できるんだしとモヤモヤ。。これだけ帰省しててもまだ足りないらしく、１週間泊まってももう帰るのか、と言われてしまいます。せめて帰省は年二回に減らしたいところですが、これも親孝行のうちだと思って頑張ります。トピ主さんも仕事でお疲れでしょうが、出来れば義母さんに付き合ってあげて欲しいなと思います。

トピ内ID：9663786759

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もう一押し

🙂

妻の実家にもね

2017年02月01日 17:09

「あまりやかましく言うと、年に一度も帰ってくることはないぞ」と言えば、黙っちゃうかもしれません。でも、年に一度位は、仕方ないかも。年を取ると人恋しくなるもの。親孝行したいときに親は無し。親の楽しみは叶えてあげたいと思いませんか。調整が難しいなら、いつも一緒でなくても、夫だけでもいいと思います。

トピ内ID：6401476767

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贅沢すぎる悩み

🙂

はん

2017年02月01日 17:30

性格悪くない義母さんというだけで恵まれてますし、年一回ならたいていは我慢しますよ、私ならね。要は寂しいんでしょ少しくらい分かってあげなさいよ世の中には帰省の度に意地悪したり、無理矢理家におしかけてくる義父母だっているんですから。あなた恵まれてますよ年一回くらい、いつまで出来るか分からない親孝行、してあげましょうよ

トピ内ID：1139809542

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それくらい我慢してあげて

🙂

通りすがり

2017年02月01日 17:30

全然ましな方です。他にもっと大変な姑もいます。それくらいなら、我慢してあげてください。

トピ内ID：2247054044

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距離感て難しいね

大ママ

2017年02月01日 17:30

是枝裕和監督の『海よりも深く』の樹木希林が演じる母親みたいな人ですね。善良で優しくて寂しがりでほんの少し圧しが強い。お嫁さんにしたら真綿で首を絞められるような優しさかも知れません。こういう善良なタイプは相手の立場に立つことが苦手です。お嫁さんがある程度我慢するしかないですね。私は、我が家に来ることでお嫁さんが苦痛だったり我慢してたりすることを想像するととても可哀想なので、来た時はとても嬉しくて大喜びで受け入れますが、帰る時はあっさりと『またね』とすっきり送り出します。不思議なもので、それだけのことで安心してよく来てくれますし、食べ物も喜んで自分で密閉容器に詰めて持って帰ります。お姑さんもお嫁さんと仲良くしたいなら、お嫁さんが望む距離感を慮ってあげたら上手く行くのに、と思います。お嫁さんより長く生きて来たんだから、そのくらいの芸当は出来るでしょうに。でもあなたの場合は逆ですから、あなたの方がお姑さんの距離感を受け入れて行くしかないですよね。

トピ内ID：9046400566

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わかるけど、、ちょっと可哀想かな

🐱

パクチー

2017年02月01日 17:30

一年に一回、一泊だけ。あなたはそれでもうんざり、何度も夫も同じ気持ちですってアピールしてるけど。旦那さんも実の親なのに冷たいなと思いました。息子、会いたいですよいくつになったって。その一泊ですらめんどうがる、鬱陶しいわけで。。切ないなと思いました。寂しがり屋なのではなくて寂しいのです。確かに働き方などぐちぐち言われたら腹がたつ気持ちもわかるけれど、田舎でそういう生き方をしてきた人には、それ以上のことは理解できないし、それよりも休みくらい少しはゆっくり、と思うのも仕方ないかなと思えませんか？私は帰省は、親孝行もあると思っています。遠くに住んで、申し訳ないなと思う気持ちもある。自分のやったことは自分に返ってくる。将来、あなたの子供が同じように実家に寄り付かなくなっても、寂しいとは思わないと絶対言えますか？お姑さん、冷たいお嫁さんもらって可哀想です。

トピ内ID：1061037377

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年に1度なら

🙂

kuma

2017年02月01日 17:30

憂鬱になるのも分かりますが、年にたった一度、しかもたった一泊。それくらいのこと我慢して聞き流せばいいのではありませんか？夜通しおしゃべりだって、カラオケやボーリングだって義母様にしたら、あなたたち夫婦が来なければできないことでしょう。付き合ってあげたらいいじゃないですか。なんでそれくらい我慢できないのかの方が不思議です。

トピ内ID：9331211210

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年に1回なら・・と思います。

🎁

匿子

2017年02月01日 17:57

同居や近居で常に義両親や実両親に悩まされている人に比べれば、楽だと思いますよ・・という意見です、すみません。ご主人も同意見なら、いずれ同居？Uターン？なんて不安があるわけでもないですよね。それに金銭的に依存されてるわけでもなく、むしろ逆にお小遣いをくれるんでしょう？年に1度の愚痴やお願いくらい聞いてあげてもいいのではないかなと思います。アミューズメント施設はどうかと思わないでもないですが、それで1年間分の親孝行、義両親孝行ができるなら良いのでは？

トピ内ID：6680044218

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年に一度一泊なら

あん

2017年02月01日 18:17

現状維持でしょうそれでも納得いかないのならご主人にはっきりきっちり言ってもらいましょう (Uターンのこと・仕事のこと・子供のこと) 二度と義母さんが質問しないように・・生活設計は二人で決める当たり前のことなのにね私は姑の立場です

トピ内ID：7995029204

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遠方からの帰省はくたくたになりますね

🐶

はる

2017年02月01日 20:27

年一回　一泊程度ならご主人だけでもいいんじゃないですか？一泊なら疲れるの当たり前だし、ゆっくりも話できないのであなたは毎年行く必要もないと思いますよ。旦那さんはね、自分の実家だしあなた以上に気を使わないでいいと思いますから旦那さんにお任せしたら？お子様できたら、ご一緒に行けば。大人ばかりの会話は退屈します。向こうは久しぶりに会うのでついつい、話が弾むのではないですか。

トピ内ID：1681752970

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年1回なら

🙂

じゅのん

2017年02月01日 23:30

いい人と言いながらもトピの内容は愚痴だらけだ！と感じました。恐らく、遠距離で年1回しか会わないので、いい人＞愚痴、という図が成り立っているのでしょうね。結婚20年。子ども2人。義実家は車で10分の距離。義実家との交流頻繁。の私はこう思います。確かになかなか手ごわいお姑さんですね。でも年1回しか会わないのならその時くらいは義両親に合わせてあげましょう！・カラオケかボーリングは、お義母様の夢を叶えてあげる。・夜通しおしゃべりはちょっとつらい。でもある程度までは付き合う。時間になったら「眠くて仕方ない！明日に響くからおやすみなさい！」って寝てしまっては？仕事についてのお義母様の愚痴は、一旦「そうですね、わかります」って肯定した上で、やんわり明るく、でも毅然と「そのつもりがない」と伝えたらいかが？子どもの事も色々考えた上で働いてる、ってハッキリ伝えましょう。夫経由ではなくご自分の口で！ある程度は合わせる事が結局はあなたの為になると思います。移動だけで疲れる、ボーリングなんて…なんて態度を出したらますます「年1回しか帰省しないのに」なんて愚痴られますよ。

トピ内ID：0095392038

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大した悩みでもないではないですか

🙂

秀子

2017年02月02日 11:21

そういうお付き合いも嫁の務めですよ。いい人ならいいではないですか。

トピ内ID：5871060418

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結局、嫌いなのね

🙂

わかなん

2017年02月02日 11:21

１年に１泊でしょ？それぐらい我慢してもバチはあたらんよ～。私の義母もいい人だよ。でも嫌いよ。結婚当初から金銭トラブル続きで、いまだに不信感しかない。５年ぐらい絶縁してたけど、あることを理由に付き合いが復活し、しょうがないから、泊りにも行ってますよ、自分を奮い立たせて。海外在住なのですが、今年の夏は夫抜きで帰省予定。娘もいるので、自分の家にだけ行くわけにもいかず１０日ほど義母の所に泊まります。正直、嫌で嫌でしょうがない。１年に１泊。うらやまし～。

トピ内ID：3853446272

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ちょっと同情します

😢

うさぎ

2017年02月02日 11:21

お義母さんに。年一回ですか…しかも一泊。生きてるうちにあと20日程度しか会えないのですね。老いを感じるたびに焦るのでしょうね。思い出が欲しいのではないでしょうか。ただ、あなたもお疲れのようですから、これからはご主人だけで帰省をなさったらいかがでしょうか。

トピ内ID：3433821967

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居眠りしなさい

🙂

海賊の妻

2017年02月02日 12:12

私は姑ですが、お嫁さんには無理をさせません。顔を見ているだけで疲れているかがわかります。特にフルタイムで働き育児もしているお嫁さんはくたくたです。私は楽をさせるためにいるようなものです。決して無理はさせません。息子は私にきっぱりものを言います。たぶん疲れた嫁を連れまわして寝せなかったら「やめてくれない。〇子は疲れているんだ」と言うでしょう。その点ご主人は情けないですね。さてこの際、あくびをしましょう。そして居眠りしてごらんなさい。ご主人に「疲れただろう。朝早くから大変だったものな。さあ、風呂に入って寝ような」と言ってもらいましょう。はっきり申し上げますがいい人には全然思えません。大人は相手の身になって労わる人をいい人と言います。家はお嫁さんが一人でも泊まりに来ます。また来たいと言ってくれます。私が嫌な事をしたら息子がバーンと言い返します。

トピ内ID：5118745260

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年に一度の親孝行

🐤

ぽよこ

2017年02月02日 12:12

年に一度の親孝行だと思って、その時だけは義母にお付き合いしてあげたらどうでしょうか。トピ主様の面倒だと思う気持ちはよーくわかりますが、でもきっといい義母様なんだろうなというのも文面から伝わってきます。いろいろ言われて面倒ですが、適当に流す術を身につけてのらりくらりかわせるようになるといいですね。

トピ内ID：6889100946

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趣味をもたせる。

💔

ピンク

2017年02月02日 12:12

義母には趣味がないのでしょうね。うちの義母は、趣味に忙しく私たちの生活にあまり干渉してきません。トピ主さんも、義母に絵手紙とかカラオケとかダンスとか趣味をもたせて、気をそっちにそらすように仕向ければいいと思います。

トピ内ID：2861307313

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わかります

🙂

pon

2017年02月02日 12:51

私の場合はお互い都内で、年に数回会ってるのにおばあちゃんに隔月で会わないと都合悪くて謝ってるのに悪いことのように言われたり、仕事がだいぶ忙しいのいつも言ってるのに無視して「今年はもっと会いに来なさい」とか、ランチしろとうるさいです。年に一回ならいいじゃないですか。我慢できないですか？と言いたくなりますが、年に一回でもしつこいのは嫌ですよね・・・悪い人じゃないんだろうけど、厄介なのはわかります。言い返してしまいたいですよね～・・・

トピ内ID：9473564646

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お母様はおいくつなのですか

🙂

ひろひろ

2017年02月02日 13:03

特に健康上の問題がなければですが、徹夜やボーリングが可能なのでしたらお元気なのですよね。お母様にこちらに来ていただくのはどうでしょうか。交通費とホテル代はこちら持ちになりますが、移動で疲れればお義母さまも少しトーンダウンなさるかもしれません。

トピ内ID：3048927705

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あえて義母さんの味方します。

🙂

いつかは姑

2017年02月02日 15:23

トピ主さんの気持ちはよくわかります。でもそれ以上に義母さんの気持ちがわかるんです。トピ主さんのご実家のことが書かれていませんが、お近くなのでしょうか？ 1年に1度しか会えない息子がたった一泊で帰ってしまう寂しさ・・わかって頂けませんか？私も息子の親、まだ独身なので姑にはなっていませんが、年に1度の帰省がお嫁さんの仕事のせいだったら愚痴りたい気持ちもわかります。ご主人もまとまった休みがとれない仕事ですか？そうでないなら、お正月でなくても良いからご主人一人でゆっくり帰省して頂いたらいかがですか？嫌な言い方ですが義母さんにとって嫁のトピ主はおまけ！帰ってくるのは息子だけでいいんです。

トピ内ID：4247842896

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お義母さんかわいそう。

既婚子持ちアラサー

2017年02月02日 15:23

1年に1回しか帰省しなくて、さらに1泊しかしないんですよね？それはちょっとかわいそうかな…。共働きで大変なのは分かりますけど、もし自分の両親と年に一度、しかも1泊でしか会えないとなったら親がどれほど心待ちにしてるだろうか。とか考えませんか？夜通し話そうなんて言う気持ちも分かりますよ。少しでも楽しい時間をと思う実母に反論なんて、旦那様、大人気ないですね。お正月やお盆でなくてもいい、休みの取りやすい時期に2、3泊で帰るとか出来ないんですか？貴重な余暇だからと言うなら、せめて九州での1泊を温泉旅行にして招待してあげるとか。自分の親ではないからトピ主様が心を割く必要はないかなと思いますけど、他人事ながら、ちょっと胸が痛みます。

トピ内ID：3213976094

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年に一回くらい

✨

にゃん

2017年02月02日 16:18

親孝行だと思って、お付き合いしてあげたら？それでご機嫌とれるなら、楽なものでしょう。

トピ内ID：8221864681

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真剣に話さないから通じない

🐱

ねこ

2017年02月02日 16:18

男が女に口で勝てないって言うのは、相手に真剣に話してないからですよ。何か言われた時に「あー、わかったわかった、もうウルサイ。」くらいしか言っていないのでは？マシンガントークされたら、こっちが話し終わるまでは黙って聞く様にと言ってから真剣に自分たちの生活設計や状況を説明し、今以上のことは出来ない旨をきちんと伝えなくては。そこで激怒されたり泣かれたりしたら、その時はもう帰省をしないくらいにしないと無理ですね。ただし、お義母さんはきっと息子夫婦の生活スタイルなどは理解できませんよ。理解してもらおうと言うのは絶対無理です。そうではなく、ただ真剣に伝えるのみです。義母と揉めるのは嫌だ‥と思うのなら、我慢してのらりくらりとかわすしかありません。まあ、ご主人に頑張ってもらってください。

トピ内ID：6044494022

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さらっと。

🐴

しもやけ

2017年02月02日 16:37

年に一度、一泊二日でしょ？そのくらいで愚痴ることもないかな。普段から電話やメール攻撃があるなら話は別だけど。私は電車で2時間弱のところに住む姑に、スーパーのレジ袋下げて突然やって来られて、料理させられた挙句授乳して戻ったら食事が終わってた、なんてことがある。私はお手伝いさんか？と思いつつ我慢してたんだけど、姑が帰ってから夫が言った「やっぱり皆で食べるご飯は美味しいね」に切れたよ。大丈夫、あなたは恵まれてる。

トピ内ID：4338367225

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