出産前からいる妻の母親

レス36

（トピ主 2 ）

眼鏡男

2012年06月08日 10:12

子供

出産前から同居している妻の母親について悩んでいます。妻に里帰り出産を強く勧めていました。ところが妻に「自分の実家は猫屋敷で新生児の衛生上良くないから」と断られ逆に自分の母親をこちらに呼びたいと要望がでました。私自身、出張が多く妻の面倒もしっかりみてあげられないかもしれないという後ろめたさからOKしました。出産前は妻もまだ余裕があり、家事などはある程度、妻がしていたのですが出産後は全て妻の母親が家事をしてくれる事になりました。妻の母は私の身の回りの世話もしてくれるのですが私は自分で何でもする方なので、正直なところありがた迷惑な部分もあります。好意で行ってくれているので断ることもできず、任せていたのです。ただ、妻が入院から戻ってきて子供が家にきてから私も我慢の限界がきてしまいました。妻の母が子供の世話まで全て行ってしまうのです。オムツ替えをしようとしても、ぐずりをあやそうとしてもお風呂にいれようとしても自分がやるからと私から子供をとってしまいます。妻には、これでは練習にならないから子供の世話はさせて欲しいと言ったのですがお母さんは田舎の人だから、なんでもやってあげたいのよと言って聞き入れてくれません。一度限界がきて怒った際、母にはもうさせないからと言われたのですが暫くしたら戻ってしまいました 1ヶ月がすぎる頃にやはり自分に我慢の限界がきて妻にはもう無理だと伝え私が実家に帰ることにしました。その事を伝えるため、自分の親に話すと今度は自分の親が怒り出してしまい収集がつかなくなっています。ウチの親の言い分は、自分の所は気を使って会いたい孫にもあまり会いにいかず 2人で生活させようと思っているのにお前の家なのに出て行くのは向こうの方だとの事今、どうすればいいのか分からなくなっています。

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産後1ヶ月過ぎたんでしょ？

みー

2012年06月08日 10:43

「出て行ってください」でいいと思いますよ。「ここは私の家です」って。

トピ内ID：1481573016

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出て行くのはおかしい

匿名

2012年06月08日 16:21

出て行くのは義母さんのほうです。妻と話し合ってもわからないならもう義母さんに直接言うしかないですよ。自分の家なんですから遠慮なんていりません。義父さんが健在なら相談して実家に帰ってくるように促してもらうのも手ですよ。

トピ内ID：0555609511

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勘違い母娘が多い

hoko

2012年06月08日 16:21

何で最近は娘の結婚後までこの様な世話しすぎる母親が多いことか・・・婿さんの立場を考えていなくて、自分の娘が「生んだ私だけの孫」と、錯覚、勘違いにも程があります。はっきり妻母親へ直接「お帰り下さい」と、言うべき事は言いましょう。主さんが実家に帰る事で解決はしませんよ。妻を通しても無駄ですよ。一ヶ月過ぎてもいるのなら、これからも居座るつもりでは？

トピ内ID：7369646086

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似た者夫婦ですね

エルフィー

2012年06月08日 16:38

「これからは、夫婦二人で頑張って子どもを育てていきます。大変お世話になり、ありがとうございました。」って言って、サポート終了宣言しました？してもダメですか？奥様と真剣に話合ってみましたか？「大変でも夫婦で自立して子育てしていこう。」って。奥様は渋るかもしれないですが、自立した親になるためには、必要なことですから、トピ主さんは堂々と主張なさってください。ご自身の描いている子どもを含めた家庭生活を奥様としっかり話し合いの必要があると思います。二人の家庭を築く話し合いを放棄して実家に帰ってしまうなんて、奥様と似たり寄ったりのレベルですよ。

トピ内ID：6505657668

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パパ！しっかりして！

😨

四児マミー

2012年06月08日 16:21

もうお父さんになったんだからしっかりしましょうよ。実家に帰って両親に叱られるのは当たり前。そんな子どもみたいに親を頼っていちゃいけませんよ。ここは一家の主らしく、威厳を持ちましょう。お姑さんにはこれまでお世話になったことを心から感謝の意を表し、お引き取り願いましょう。あなたが今、お姑さんに対していい感情を持っていない状態であることは臆面にもださず、低姿勢で、これからもどうぞ支えてください、もう大丈夫です、二人でやっていけますからと話されてはいかがですか？奥様が実のお母さんに甘えすぎてるのも問題でしょうね。世の中夫婦二人だけで赤ちゃん育てを乗り切ってる人たちはたくさんいますよ。そうやって皆、親としても強く育っていくのです。いつまでも、親に甘えてばかりでは、子育てはおろか、自分自身も親として育ちません。実家に戻ったりしないで、自立しましょう。

トピ内ID：6646713639

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がんばって

１児のははは

2012年06月08日 16:21

母親のいいなりな奥様も、家に居づらくなったからと言って実家に帰ろうとする主さんも、お二人ともまだ子ども気分が抜けてないな、と思います。あなたが一家の長なのですよ？長が妻と子ども放り出して逃げ出してどうするの！しっかり奥様と話合って、あなたの家庭を守ってください。言い分としては、主さんや親御さんの方がおおむね正しいですよ。主さんが家を出て行くと言ったとき奥様とお義母様は止めなかったのですか？その時点で解決に向けて話合いがあるべきだと思います。個人差はありますが、産後１ヶ月たてば奥様の体調もある程度回復していると思われますからお義母様に帰っていただいても大丈夫だと思います。ただ、お義母さんがいなければ今までどおりの家事はできません。それは許容または協力してあげてくださいね。奥様と話合って、あなたがされて嫌なことや、いつまで義母に世話してもらうのかなど、ルールを決めてください。新米お父さんがんばって！

トピ内ID：8958431946

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実家へ逃げ込んでください

みるる

2012年06月08日 17:17

妻の親に「私の家ですそろそろお帰り下さい」と言っても出て行かないかもしれませんあるいは奥様が怒るかもトピ主さんは荷物をこっそりまとめてご実家へ行って過ごしてはどうでしょうか？何か月も連絡もせずに実家から会社へ通ってはどうでしょう？奥様からの電話もメールも全部拒否する奥様がお子さんを抱えて実家に飛び込んでくるまで無視を続ける実親が怒っても良いです実家じゃなくビジネスホテルとか会社の寮とかを利用するとかカプセルホテルあるいは会社の仮眠所を借りるとかあると思います

トピ内ID：9612003110

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義母には帰ってもらいましょう

mama

2012年06月08日 17:17

産後１ヶ月経ったら奥さんも普段の生活に戻って良いので、義母には帰ってもらいましょう。自分で何でもできる旦那さんにとっては、義母の手伝いは迷惑でしかないですよね。私の夫も自分のことは自分でできる人なので、１人目も２人目も産後は自宅で誰にも頼らず夫と二人で乗り切りました。でも実家に帰らなくても… 奥様の立場を悪くしちゃいましたね。これから先、主さんのご両親から嫌味など言われなければ良いですが…その時は奥様を守ってあげて下さいね。男なら１ヶ月間だけなので我慢して欲しかったですけどね。

トピ内ID：4955346245

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単純なこと

🙂

花

2012年06月08日 17:17

「産後にお世話になる時期も過ぎたので、帰って下さい」と妻の母親に言って下さい。あなたの家なんだから、もっとしっかりして下さい！あなたがふにゃふにゃ頼りないから、妻と母親が調子に乗っているのです。今強く出てびしっと妻に言わないと、これから永遠に妻親子に我が家を乗っ取られ子供まで取られますよ。

トピ内ID：4102461265

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産後

tokyo

2012年06月08日 17:17

産後一ヶ月経ったのならもう手伝いは一般的には必要無いです、「あとは夫婦二人で協力してやります」と言えばいいのです。奥様にはちゃんと根回ししておいてくださいね、実家依存妻なら尚更です。

トピ内ID：5912376128

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奥さんがダメだわ・・・

ランプ

2012年06月08日 17:17

結婚して家庭を築く自覚がなさそう… 1つは、うちの母が面倒みてあげるから、義理母は帰ってもらう帰らなかったとしても、両親を呼んで、泊まらせる。義理の親が家庭内にいることがパートナーにいかに気を使わせてるか奥様にも感じてもらう。 2つめは、修羅場になるだろうけど、別居を切り出す。ここは自分の家でない気がする何度も言ったけど、分かってもらえない父親という実感もわかなくなってきた。よその家にいて、よその赤ん坊がいるような感じがするとココまで言っても分からないようなら奥さんダメでしょ… 実家でなくビジネスホテルに泊まったら？普通、妻って、妊娠中に夫が浮気しないかとか心が離れないか心配するのに、まったくご主人の気持ちを考えない奥さんって… 浮気はダメだけど（慰謝料等フリに働くので）ご主人の気持ちがどんどん離れて言ってるかもって、不安を煽るようなことしてみてはいかがでしょうか？（子供は見向きもせず、携帯をいじるとか、土日も一人で出かけるとか、帰宅時間を遅らせるとか）

トピ内ID：0121481396

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で、

🐤

ICHICO

2012年06月08日 18:35

ご自宅にいる義母さまは未だにお帰りにならないのですか？「猫屋敷」と書かれてありましたが猫たちはどうしているんでしょうかね。トピ主様のお勤め先では男性の育児休暇制度はないのでしょうか。 1週間でも2週間でも有給休暇をお取になってみてはいかがですか？「お義母さんがいるからと思って休まずに仕事へ行っていたが、今の状態ではかえってストレスが貯まってしまいノイローゼになってしまうので休暇を貰いました。これからは自分が家の中のことをやれるのでお義母さんはもう用済みです。いままでありがとうございました！」という感じでおいだされてはいかがですかねぇ。

トピ内ID：9561855135

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帰ってください、とお母さん本人に言う。

🐤

ナビタタタ

2012年06月08日 18:35

義母様本人に、これまで、どうもありがとうございました。次の週末にお帰りください。車、用意するので、準備しておいてください。 …と言しかないです。奥様は産後でメンタル的に判断力が弱ってるのでしょう。トピ主様が頑張ってください。

トピ内ID：1952904725

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お礼を渡してお引き取り願う

妻の母の立場です

2012年06月08日 18:35

奥様が入院中からすでに来ていたのですね。妻がいないのに同居とは、よく耐えられました。私なら、退院の日取りが決まってから行きますけど、お互いに気まずいですからね。でも、里帰りだったら、かなり長期間戻って来なかったかもしれませんよ。そのほうが良かったのかな…。さて、トピ主さんの言われるように、子育てはその親がするもの。イクメンを目指して頑張ろうとしているのに、やり過ぎですね。でも、実家に帰ったのは、余計な揉め事を増やしてしまいました。妻母には、感謝のお礼としていくばくかのお金を渡し、お引き取り願うよう、トピ主さんが強く言いましょう。あなたが主ですから、堂々としていてください。一月も経っているなら、手伝いなどいりませんよ。

トピ内ID：7250129704

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帰ってもらってください

くろ

2012年06月08日 18:35

なーんで1ヶ月過ぎて「主さん」が家を出ちゃったんですか。産後1ヶ月過ぎたら、里帰り出産してたって自宅に戻りますよ。妻母はもう用ないので、帰って貰えばいいんです。私は一人目出産の時、自宅で夫と私だけでやるはずが、帝王切開になったもんで大事を取って退院後母に来て貰うことにしました。母は「まあ私が泊まり込むのは一週間が限界よねえ、旦那さんイヤでしょ。二人でちゃんと世話できるように最初の環境作りと体制作りだけ手伝うからさ」と言ってました。んで、結局3泊4日時点で私が「もう全部自分たちでできるから大丈夫。環境整えてくれて有り難う」とお礼を言って、帰って貰いました。そんなもんでも構わんのです。まともな妻母なら、奥さんが自分で考えてきちんと仕切れば何とでもなるはずですがね。

トピ内ID：3107187309

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トピ主さんが出てく必要なし

通りすがりっ子

2012年06月08日 20:00

立場をわきまえられない義母ですね。田舎の人…云々より、元々非常識な人なんでしょう。あなたの妻も若干その気がありそうですね。トピ主さんの家なんだから、トピ主さんが出て行く必要ないですよ。今まで謝礼と、帰りの電車なり飛行機なりのチケットでも渡して「今まで有り難うございました。もう結構ですので、どうぞお引き取り下さい」と強制的に駅なり空港なりに連れて行きましょう。あーあ、奥さんこれから大変だろうなぁ。全部母親にやらせてぐうたらしてた分もそうだし、トピ主さんの実家からは「バカ嫁」のレッテル貼られただろうしね。ま、自業自得か。

トピ内ID：2792643669

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奥様と話し合いを

🙂

へるにあ妻

2012年06月08日 23:58

分からなくなっちゃダメ～！！あなたの家ですから、「もうお母さんに甘えずに生活しなさい」って奥様にビシッと言わなきゃですよ。奥様、産後の肥立ちが悪かったりで今でも寝込んでるわけじゃないんでしょ？それなら話が別だけど。。。うちも産後は母が手伝いに来てくれましたが、１ヶ月検診終わったら普通の生活できるんだからサクッと帰って行きましたよ。 (最初は出血多量で育児以外は寝たきりだったので、３週頃から家事の分量を少しずつ増やして体を慣らしました）主さん自分でやりたいって、、、良い旦那様だ。うちの夫は、母がいると甘えてやらなくなるから帰った後はオムツとお風呂ビシバシ特訓しましたよ～取り敢えず、奥様と二人でキッチリ話をつけましょう。で、お母さんには「長い間大変お世話になりました。これからは夫婦二人でやっていきます」って言って帰って頂きましょう。

トピ内ID：4205529304

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何を言っているのやら

姑になりたい

2012年06月09日 11:08

よく考えなさい。子供が生まれるのでお世話お願いしますと言われたらどんな親でも少しでも役に立ちたいと思うのは普通ですよ。出張が多いから少しでも休ませてあげたいは妻の親なら誰でも思う事。帰ってもらうにもちゃんと来てもらったことに感謝してあげて下さい。正直手伝いに行っても居場所がないのはお母さんですよ。だから一生懸命世話をしてしまうのです。主さん夫婦の話し合いが出来ていないのが一番悪い。

トピ内ID：3663647844

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トピ主です

眼鏡男トピ主

2012年06月09日 11:08

アドバイス色々ありがとうございました妻の母に出て行ってもらうべきというコメントがほとんどだったので驚いています私が分からなくなっていたのは妻の事を考えてもっと自分が耐えるべきなんだろうかという事でした全てが始めての体験で、こういった事も夫として妻を思うなならば耐えるべきだと考えていたもので出張も多く、万全の体制で子育てのサポートを出来なかったので、せめてもの妻の要望を聞いてあげようと思ったので言い出せずにいました猫は連れてきています。なので結果的には里帰り出産をしてもらっても良かったんだと、今更ながら軽い返事で OKしてしまった自分を責めました。何度か妻に話をしたのですが、話をすると一旦は私の好きにさせてくれるのですが日にちが経つと元のように戻ってしまいますただ、皆さんがおっしゃるようにこのままでは良い結果にはならないように思えます。直接嫁と嫁の母親を交えて話をしてみます。

トピ内ID：5866045466

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お礼と

れんこ

2012年06月09日 11:08

日付指定の切符を渡しありがとうございました。あとは二人でがんばります。と有無も言わさず渡しましょう。妻にはこれを認めないなら子供を自分が連れて別居だと言いましょう

トピ内ID：2766831169

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うちとおなじ

🎶

さくりっち

2012年06月09日 15:13

あー分かります!!うちの母もかなりの世話焼きで、産後、なんでも自分でやりたい夫との溝ができてしまいました。一番困ったのは、私がたまたま不在のときに、夫がげっぷのさせ方をスマホで自分で調べていたらしいんです。夫はただ自分でやってみたかった(母に聞くと母が何でもやってしまうため）だけでした。ところが、自尊心の強い母はショックを受け「なんで私に聞かないのか?!」と機嫌をそこねて空気が悪くなりました。母は私たちの手助けをしようとがんばってくれていた、でも夫は、初めての我が子との貴重な時間を、ゆっくり自分なりに楽しみたかったようです。主さんははっきり奥様に言ってあげた方がいいです。おそらく、お姑さんには悪気は全くないので... うちの体験上、ママの健康状態や、パパのお仕事にもよりますが、やっぱり自分たちの子は夫婦で苦労しながら楽しんで育てるのが一番だと実感しました。本当におばあちゃんの手伝いが必要だったのは、男が育児に関わらなかった過去の時代なんでしょうね。

トピ内ID：9546659585

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なぜ？

るる

2012年06月09日 15:13

えーー?!　ありえません！なんで父親のあなたが出て行くの? 赤ちゃんはお義母さんのお人形さんじゃないんですよ。育児は一時的なものではなく、これからもずっと続くのですから、トピ主さんはしっかりお世話に慣れてくださいね。

トピ内ID：1940104173

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お疲れ様です

💡

おせっかいおばちゃん

2012年06月09日 15:13

レス主様　義母が居座るのは大変疲れますよね。私は里帰りを希望したのですが　実母が新生児のうちから子どもの成長を父親に見せてあげなさいと言い　実母が家に来たくちです。旦那にとったら他人の実母　結構きつかったようです。　・床上げが終わったならもうそろそろ体動かそうと　床上げを進める。・義母さんに大変お世話になりました　二人で頑張ります！！　とお伝えする。・自分の親にも遊びに来てもらう　もちろん自分の居る時に。そしてどんどんレス主母さまにもかかわってもらいましょう。このまま　放置すると母親にべったりの奥様に仕上がりますよ

トピ内ID：6429733131

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奥様はどう思ってるんでしょうか？

オレンジ

2012年06月09日 18:17

夫が出て行ったのに、何もしないのですか？自分の母親に「ありがとう、助かった。もういいよ。」も言えないんでしょうか？夫が家を出るって相当なことだと思うんですけど。

トピ内ID：2703065488

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奥さんがダメダメですね

ぴゅあ

2012年06月09日 18:17

何だかんだ言って、実親が子供の世話も家事も何でもやってくれるので、楽だし親も喜ぶし一石二鳥って思っているんでしょう。夫の気持ちより、自分の楽さを選んでいるだけです。自分は父親として、子供と色々かかわっていきたい。おむつ替えやお風呂なども頑張りたいと思っていた。しかし、今のように子供と関わりを持たされないまま過ごす事は辛すぎる。仕事から疲れて帰って来て、お母さんに気を使うのは嫌だ。本来体と心を休めるべく家庭で、よけい疲れるのならこの家に帰ってくる意味はない。生まれたばかりの赤ちゃんを抱えて君一人では大変なのはわかる。つい頼りたくなる気持ちも理解できる。でも、この１ヵ月間、君に要らぬ気遣いをさせてはいけないと、孫に会いたい気持ちを抑えて来たうちの両親の気持ちを少しは考えてくれた事があるのか。もし、どうしても子供の世話が大変だ、一人では不安だというなら、今度はうちの母親に来てもらおうと思う。君がハッキリお母さんに言わないのなら、僕が言う。但しその後の関係を修復できる自信はない。これでわからなければ、トピ主母に来てもらいましょう。

トピ内ID：6437280357

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姑世代です

マグネシウム

2012年06月09日 18:17

たぶん「若いあんたたちに任せてなんておけないわ！やっぱり私がやらなくちゃ！」って思っているんでしょうか。今まさに自分の出番。人から求められている自分の有能さに自信がみなぎっているのでしょうね。あなたではなく、奥様が「もう大丈夫。全部教えてもらったし、これからは彼と2人で子育てするわ」と言うべきでしょう。奥様がそれを嫌がるようなら、家出すべきですね。私なら「僕は不要なようだから」と家出します。レオパレスを借ります。長期戦で望みます。

トピ内ID：0196998060

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同じことをする

るり

2012年06月09日 23:27

主さんのお母さんを連れてきたらどうですか。自分が同じ目にあえばわかるんじゃないかと。

トピ内ID：2294904792

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主さんのお母様にバトンタッチ

🐧

ペンギンプリン

2012年06月10日 13:02

　きてもらいましょう。嫁は気詰まりでも自業自得。不公平。２ヶ月いたなら同じだけ。奥様はゆるすぎ。

トピ内ID：1318878731

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良くわからない

💢

母親

2012年06月10日 13:02

子どもの世話をさせて貰えなくて頭に来てるのに、自分から実家帰っちゃうんですか？余計子どもから離れてしまうとは考え無かったのか？… 実家にそのまま話したら揉める事が想像出来なかったのか？… 実は、只単に義母との生活に耐えられなかったってだけの話では？奥様も甘ったれですが、ご主人もたった１ヶ月で実家に逃げ帰るなんて相当な甘ったれだと思います。トピ主養護する気には一切なれません。厳しくてごめんなさいね。でも、自分の子どもが同じ事したら「自分で踏ん張れ！」と、追い返しますね。

トピ内ID：5281473218

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トピ主にびっくり

いつか

2012年06月10日 13:02

>出張も多く、万全の体制で子育てのサポートを >出来なかったので、せめてもの妻の要望を >聞いてあげようと思ったので言い出せずにいました　トピ主は、義母に実家に帰ってもらうという選択肢を全く想定していなかったようですが、じゃあ、いつまで居座らせるつもりだったのか、びっくりです。出張の多い仕事をしている夫なんて、世の中いくらでもいますよ。それでも家庭を守るのが妻の仕事です。妻は、専業主婦か、育休中で、つまり家事に専念できる状態なのですよね？　義母は猫まで連れてくるし、放っといたらこのまま乗っ取られて、実質マスオさん状態になりそう。

トピ内ID：1408502715

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