自分自身に困っています…でも私だけが「全て」悪じゃないはず

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（トピ主 0 ）

🙂

米子

2012年06月08日 10:12

ひと

私は余り仲のいい人が出来ません。今まで会社を転々としてきたのですが、殆どが人間関係で退職してきました。最初の内はいいんです…にこにこして仕事を引き受けてお礼を言ってればいいので。でもそれなりに打ち解けて仲のいい人が出来ると、つい本音を言ってしまう事があります。例えばですが、A子(40歳独身)が「年収1000万以上で先進国に駐在出来る人と結婚した～い」等と言うとすぐ私は心の中で（いや、、そんな好条件の人は20台か30前半を狙うんじゃないか？）などと思ってしまい「えー大丈夫だよ」とか笑いながら相手しながらも、顔はひきつってしまっっていたりします。（こういう場合、流石にホンネはいいませんが。）又例えばですが上記の様に、"逸脱した"発言をされる人に付き合い疲れてしまい、自分から離れる率もかなり高いです。 "合いの手入れ"が長続きしないんです。会社勤めをするには何処へ行ってもこの"合いの手"が適当に長く続く人が最後まで居続けるんだと思うのですが私はそれが無理です。今の職場も２年程度ですが、もう気まずいです。どうしたらホンネの気持ちを折り合いをつけていったらいいでしょうか。

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お世辞は言わなくても

🐷

ぽる

2012年06月08日 11:09

Ａ子さんも本気で年収1000万で～の人と結婚したいって言ってるわけでもないのでは？私なら「私もパリの駐在員と結婚したい～（例え自分が既婚でも）」と返すか「Ａ子さんならもうちょっと上狙えますって（笑）」とか言いますね。ひきつった顔で「えー大丈夫だよ」と真に受けるのは失礼すぎると言うかＡ子さんが嫌いでそれを気づかせたい時に言う言葉では？お世辞を言う必要はなくて自分が同調できないなら冗談ぽく返すとかしたらいいと思うんですがどうでしょう？

トピ内ID：1557695236

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その程度で会社やめちゃうの？

かしこ

2012年06月08日 16:21

みんなそんなものだと思いますよ。ホンネなんて言いませんよ。それが普通だと思ってください。職場って仕事をする場であって雑談でやいのやいの楽しむのが主じゃないですよね？人間関係円滑にっていうのもありますが、そこは給料もらうために我慢ですよ。我慢が足りなさすぎなんですよ。その程度で辞めていたら先がないですよ。

トピ内ID：7116435946

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距離感の問題

みどり

2012年06月08日 16:21

長い間、会社勤めをしていて１０年前くらいに悟ったのですが、職場の人との距離感さえ間違えなければ、ほとんど人間関係で悩むこともなく、楽ちんですよ。要は近づきすぎてはダメってことです。挨拶程度、たまの軽い世間話程度で充分なんです。むしろ、世間話でさえ仕事に関係なければ必要ないくらいです。逸脱した発言に合いの手？私は聞こえてきたとしても右から左に聞き流してスルーです。返事が必要な場面なら、「ふ～ん」とか「へ～」で終了。当然、同意もしなければ、反論もしません。人づきあいの悪さで陰口を言われても、耳に入らなければＯＫ。トピ主さんの一番の問題点は、職場で仲がいい人を探そうとしているところです。あくまでも仕事をするところであって、自分の交友関係を広げる場ではありません。私の持論では、ママ友と同僚は親しくなっても友人じゃない。もめて面倒なことになる人とは、本当に距離感が大事です。

トピ内ID：7324047294

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一回だけならその可能性はある

そのままでいいと思う

2012年06月08日 16:38

けど・・・・すべての場所で同じ事を起こしているならその原因は100％あなたの中にある。べつにいいんじゃね？うまくいかないことの原因をいの一番に自分以外の外に求める楽な生き方でもさ。もっともその生き様の今際の際は「孤独」中で人を恨んで羨んで逝くことは確定済みだけどね。

トピ内ID：7612338719

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本音の一部でつきあえば？

まつこあ

2012年06月08日 16:38

＞A子(40歳独身)が「年収1000万以上で先進国に駐在出来る人と結婚した～い」相手も、それ本気で言ってるわけじゃないかもね。本音はそこそこの相手さえいれば結婚したいけど、それができない。それをリアルに話したら惨めな暗い話になるので、冗談でおおげさに、つまり自分の本音を隠すために理想のおとぎ話をしている。と、私ならそう受け取って、それなら私だって理想はこうよ！とばかりに「いやーー、私は不労所得の財産持ちがいいわ～」って言っちゃう。現実的な希望とはちがうけど、まったく嘘ではない本音の一部。で、「そんなのいったい何処にいるんだろうね～」で、無理さも演出。つまり、相手の話のなかに、一部でも共感できるとこがあれば、その嘘のない部分に限定して話にのってあげる。否定したければ、そのあと、自分のこととして否定しとく。これでばっちり。人の本音なんて、自分とぴったりで同じなわけないし、本音を正直に話してるってもんでもない。こっちも、気持ちに遊びと余裕をもってね。

トピ内ID：5418118540

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わかります！

吹雪

2012年06月08日 16:21

わかります！私も同じなので！その逸脱さんに「すごいね～素晴らしい～」って称賛を送り続けるうちはいいんだけど、だんだんできなくなって、そのうち逸脱さんの怒りの矛先になってしまう。逸脱さんとやり合う自分に疲れ、その場を去る。逸脱さんタイプと自分はまるで磁石のように見えない力で呼びあい、そして離れて行くみたいな。私は、逸脱さんと距離をおき、極力、逸脱話を聞かないようにしてます。聞けば必ず不快になるから。

トピ内ID：2740244851

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それ、転職と関係ない

まりり

2012年06月08日 16:38

何気ない会話が上手な人が仕事が続くんじゃないですよ。会話が下手だろうがなんだろうが、長く続けられる人は続きます。トピ主さんは、自分の根気の無さを会話下手なせいにしてるだけ。

トピ内ID：7953729652

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そりゃあなたと同じように思うでしょ、大抵の人は

☀

pina

2012年06月08日 17:17

でも、＞「年収1000万以上で先進国に駐在出来る人と結婚した～い」等と言うと、すぐ私は心の中で（いや、、そんな好条件の人は20台か30前半を狙うんじゃないか？）などと思ってしまいこれはそういう人と結婚できたらなーと言う単なる理想・希望であって、理想は言うだけならタダ、絶対そういう人じゃないと！という確固たる決心があってのことじゃないので、適当に聞き流せばいいんだと思います。たとえば、「私も私も！そういう人どこにいるのよー」とか冗談を冗談で返す。そうして笑いで煙に巻く方式で良いんだと思います。本音を言えば「そんな奴いたとしても無理でしょー」だけど、そう言ったらかどが立つどころの話じゃなくなりますもんね。

トピ内ID：7818625542

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真に受けすぎ？

yuki

2012年06月08日 17:17

Ａ子さんの発言は、「宝くじに当たりたい」「軽井沢の別荘欲しい」「スリムで料理上手で優しい20代美人の嫁が欲しい(40代独身男性が)」「金麦ＣＭみたいな女性と付き合いたい」みたいなものなのではないでしょうか。具体的に○○さんに告白するつもりと言われて初めて (いや○○さんはアラサーぐらいを狙ってると思うけどな)と考えてみたら？ちょっとずれてるのかな？

トピ内ID：1559167311

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なるほど！

🐤

タラタタ

2012年06月08日 17:17

ぽるさんのご意見、良いですね！とっても。私も参考になりました。ありがとうございます。私も米子さんのように、あまり人付き合いが得意でないです。というか苦手な方かも。でも、ほんの数人、自分を好きでいてくれる良い友達がいます。それでいいじゃないか、と思ったら前よりは楽になりました。仕事仲間も、仕事さえお互い気持ちよくできればいいや、というスタンスに徹底すれば、気楽な言葉も返せるかもしれませんよ。私も実際そうしてみて気持ちよく仕事ができるので、おすすめです。時々仕事上どうしてもこれはだめ！っていうことははっきり言っちゃうこともありますが、ま、それはそれで～。今は一人の親友に会った時にお互いもやもやを吐き出し合う事をお楽しみにしてます。自分に合う人ってそうはいないの普通、それが正解なようですよ自分に合わない人だらけで当たり前！っていう気持ちで、ぽるさんのご意見みたいに、ポーン！と切り返して終わり！大切な自分の本音は明かしまへ～ん、という気持ちでどうでしょう。

トピ内ID：8432158207

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その環境で自分を維持できる人が残るものです

💡

ぱる

2012年06月08日 17:17

適当に相手をして、その結果疲れてしまうということはトピ主にそういう関係を維持する能力（適正）がないのでしょう。維持できる人は、本当になんとも思わないので適当に相手してすぐ忘れます。こればかりは、いままで生きてきた人生経験と感性に依存するものだと思うので矯正するのはかなり難しいかと思います。トピ主は、そういった自分にとってはどうでもいい事を忘れることはできないんでしょうか。気持ちの切り替えとか、苦手な方なんでしょうか。

トピ内ID：5037573569

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こんな時

はんなり

2012年06月08日 17:17

京都では、例外なく、「よろしおすなあ」か、「そやねぇ」と返します。　（どうでも）よろしおすなあ、　そやねぇ、そう思わはるんやったら、そなんちゃう？万能ですお相手を傷つけず、自分も偽りのない気持ちを話しているので、良いのです。答えになっていないかも知れませんが、そんなニュアンスの標準語であたらず触らず、上手にお返しになられますように！

トピ内ID：8886293851

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合いの手・・・って。

レモングラス

2012年06月08日 17:17

私なら嘘でも「えー大丈夫だよ。」なんて返せませんわ。ひきつりながらでも応えるトピ主さまに感心します。「うまくいったら紹介して。」とか、「頑張ってー。」「それっていいねー。」とか自分に嘘つかず、相手を否定しない言葉にします。トピ主さまが人づきあいがしんどくなるのは、自分に嘘ついてるからではありませんか？

トピ内ID：6739399754

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本音はいわないように

kentarou

2012年06月08日 17:17

本音をいうと当たり障りがでて嫌われたり、人間関係がうまくいかなくなることがあるから、職場ではなるべく本音や当たり障りのあることはいわないほうがいいです。

トピ内ID：4919744854

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わからない。

☂

ホーヴの住人

2012年06月08日 17:17

では、トピ主さんはそんな「逸脱」した発言をする人がいるから、自分の仕事が続かない、と思っているの？？折り合いって・・・そんな逸脱した発言には本音をいえばいいのではないですか？人付き合いで本音を言っていけないわけもないのに。トピ主さんのたとえで言ったら、私なら「えー大丈夫だよ」なんていいませんね。そのトピ主発言なら、逆に冗談になりますよ。笑仕事が続かない理由が合いの手入れが下手？？なんだそりゃ？？自意識過剰もいいところ。すごく甘い！！すごく勘違い！！だと思います。まあ、それが原因というなら、本音と建前のさじ加減を習得してから就職しましょう。

トピ内ID：1700002268

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申し訳ないけれど

ねんねこ

2012年06月08日 17:17

人間関係というのでどんなものかと思っていたのですが、読んでいてそんな程度ですか…と思ってしまいました。別に無理につき合う必要もありませんし、仕事を続ければ良いのではないですか。合いの手が下手な人だって沢山いますし、それで仕事を辞めていたらきりがないですよ。件のやりとりでは、「お～じゃぁ頑張って下さい！」とでも言えば良いと思いますが、言えなくて真顔になろうともそれがあなたなのだから仕方ないでしょう。結果、Aさんは「ノリ悪いな～」とか、「面倒な人だな～」程度に思うかもしれませんが、それが何ですか？仕事をやめたい理由になるほどの事態とは思えないのですが…。「悪」なんて言葉で語る内容ではないと思いますが。特別仲良くできなくても、憎む合う訳ではないのなら仕事は仕事と割り切れば良いのではないですか。

トピ内ID：6745280252

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そうですね

🙂

こんぶ

2012年06月08日 18:35

相手の言うことを全て本気にしちゃうんですね。年収1000万以上の人と結婚したい～というのも。その人のちょっとした願望であり　冗談であり　単なる世間話のひとつです。それを　本気にして　本気の言葉を返しちゃだめですよ。適当に相槌を打って　冗談で返してあげればいいだけです。誰もが本音を話すわけではありません。その場を和ませるための会話や話をしてるだけですよ。

トピ内ID：1701800116

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何でそんな事で会社を辞めるのかがわからない

それはどうなのかな

2012年06月08日 20:00

学生の友達づきあいじゃないんだから何で会社で、無理にそんな話で盛り上がる友達をつくらねばならないのか、その友達と上手くやれなければ仕事を続ける事すら出来ないのか、よくわからないのですが。「うちの会社はそういう体質で」ならわかりますよ。でも、転々としているのに、何で全ての会社がそうなの？それに、例を見る限り、本音の気持ち以前の問題もありえる気がするのですが。Ａ子さんとは打ち解けて仲がいい人だったんですよね？その発言。彼女は、本当に「その願望が叶うかどうかの答」なんて求めていたんですか？話の前後もＡ子さんの性格もわからない私が読むと「あ～南の島で何もせずに暮らした～い」とかその程度の戯れ言の可能性もかなり高い気がしますけど…。本音を言うと嫌われる、と言う人には結構、単に、それ以前の問題で普通以上に他人のダメ出しや批評したがる欲求が高いだけの人が多いですよ。でも自分の「ホンネ」は、あくまでも正しいし自分だけは、周囲の中で純粋だったり正直だと思い込んでいたりするのです。ある意味、妙に自己評価が高いわけですが…。そういう所はないですか？

トピ内ID：4691327784

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いちいち額面通りに受け取ると双方疲れますよ

🐱

いっち

2012年06月08日 20:00

思うに、トピ主さんはすごく真面目なんだと思います。その40代独身の方だって、軽い世間話で言っただけではないのですか？いちいち真面目にとらえて裁判官よろしく判断してるから誰といても楽しくないのかもよ。私も、いちいち自虐ギャグをいうたびに真剣に取られ、心配されると内心、「疲れる子だなぁ。頭悪いのかな…」とか思っちゃいます。

トピ内ID：8983637088

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あなたの仕事はなんですか？

まっつん

2012年06月09日 11:08

周りと上手く溶け込むというのは仕事をやりやすくするための付随的な要素。あくまでメインは業務でしょう。なのに、その付随的な面がこなせないからと何度も会社辞めたのですか。失礼ですが、大人ですよね？正直言って、仕事ができないのを他の原因だと思い込んでいるかのようです。相手の雑談にいちいち振り回されて仕事がやりにくくなる？ちょっと考えられません。逸脱発言に疲れるなら、自分から違う話題を振るとか、適当に交わして付き合わないようにするとか、皆そうしてますが？１０００万の人と結婚云々も、そんな言葉通りに受け止められたら相手も疲れますよ。「えー大丈夫だよ」の引きつり笑いに、相手もノリが悪いと感じたかも。あなたが仕事を続けづらいのは、合いの手のせいではありません。むしろ、合いの手のせいだと思っているのが問題です。でもどんなにクドクド説明しても、今さら考えや性格を変えるのは難しいでしょう。いっそ業務に必要なコミュニケーション以外取らなきゃいいんじゃないですか？仕事さえきちんとやってくれれば誰も文句言いませんよ。職場なんてそんなものです。

トピ内ID：3134446709

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辞める必要、ありますか？

🎶

りりこ

2012年06月09日 12:45

仕事上で関わる人なんて、所詮、職場でだけの付き合いでしかないです。トピ主さんがどこまで職場に自己投入されてるかは分かりませんが、生真面目な方か、とても優しい方で、自分が職場にいることによって職場の雰囲気を悪くすると思われてるか、あるいは若干対人恐怖症の気がおありなのかと思うんですが。違いますか？職場もチームワークですから、ある程度の人間関係は必要になりますが、なあなあ過ぎてもやっていけません。合いの手を入れるのがうまくても、仕事が出来なきゃ意味がないです。内容からはいまいち掴めませんが、トピ主さんは職場＝友達を作る場所だと思ってませんか？こう言ってはなんですが、職場で一見仲が良さそうに見えても、その実、仲は悪いってこと、結構あります（苦笑）。特に女性中心の職場なら、ざらです。その辺は腹括らないと、トピ主さんはこれからも転職→退職を繰り返されるものだと思います。他人は他人。自分は自分。あなたなりのキャリアを積んでいって下さい。そう思った瞬間、Ａ子さんの冗談も軽く笑い飛ばせるようになると思いますよ？

トピ内ID：5250152163

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ようするに、あなたが「偉そう」なんですよ

ぶんぶん丸

2012年06月09日 12:45

　年収一千万円うんぬんというのは、おふざけだったり、何も考えずに「お金が欲しいなあ」と言っているだけの事なのに、あなたがいちいち利口がって口答えのような思考を始めるからトラブルになっているだけです。あなたも一緒に「馬鹿話」に入ればいいじゃないですか。　技術者のような自分の人間的な魅力に自信のない人に限って、このような「人の批判」から入ったりしますが、まずあなたが余裕を持つべきです。少なくとも、いちいち人を詮索する暇があったら、自分磨きに没頭したらいいでしょ。そういうことです。

トピ内ID：1352224498

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この程度の会話…どこでもありますよ。退職の理由になりません。

☀

日の暈

2012年06月09日 16:48

　トピ主さんこんにちは、どんな深刻な話かと思いきや…「これが退職の理由？」というような内容ですね。　Ａ子さんのような話でしたら「いいわねえ、私も１０００万以上の人と結婚したい。」と話を合わせても「ムリムリ！」と否定してもどちらでもいいような話ですよ。Ａ子さんだって半分冗談で言ってますよ。人間関係や業務に支障が出るなんてことはありません。　会社や上司の方針と合わないというのならいざ知らず、この程度の会話なら職場に限らず家族や友人との間でもよくありますよ。　ただトピ主さんにとっては「退職する。」というほどの重大なことなんですね。「気まずい」とまで感じるのは被害妄想または他に理由があるのではないでしょうか？とてもこんな会話が決定的な理由だとは思えません。　他人と余計なことは話さず無口な人で通すのがいいと思いますがトピ主さんの場合、それはそれで息がつまりそうですね。　最初から他人と会話することのない職場で働くのがいいと思います。　

トピ内ID：2782219455

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考えすぎ

風車

2012年06月10日 13:02

タイトルを見て、どんな深刻な内容なのかと思ったら‥脱力しました。お相手の方がどこまで本気でおっしゃったのかわかりませんが、引きつった顔で心にもないことを言うのは最悪な対応ですね。もうちょっとましな返し方があると思います。・「えーそんな人どこにいるのよー」と軽口で返す。・「ほんとほんと、そういう人と結婚できたらいいよねー。私はアメリカがいいなー」と夢物語として乗っかってみる。・「そうだねー」で流す。トピ文に書いたのはほんの一例であって、どうしても心にもないことを言わなければいけない場面もあるでしょう。そういう時は引きつらず、「心からそう思ってます！」という演技をしましょうね。本音と建前の使い分けができない人なのかなあ‥。親戚付き合い、近所付き合いは大丈夫ですか？なんだか心配になっちゃいます。

トピ内ID：6923608329

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まっつんさんと同意見

チムニー

2012年06月10日 13:02

あなた、本当は困ってないのでは？というか、せっぱつまった事がないのでしょう？そんな理由で転職繰り返しても、一応なんとか職にありつけているから。あなたが今何歳かは存じませんが、あと何回転職できるでしょうね。もう後がないという危機感を持っている人は、あなたのような悩みは持ちません。他人との会話なんかより、仕事にしがみつきますよ。そんなに周囲とのコミュニケーションが苦痛なら、業務だけに専念した方がいいのでは。業務上必要なコミュニケーションは取った方がいいですが、それ以外はあなたには不向きなのでしょう。なぜ？なんて理由を説明した所で、あなたには納得できないでしょう。（バカにしてるのではありません。悩みどころがずれているうちは理解できないという意味です）会社は、仕事できちんと貢献してくれれば、多少変わった人だろうが追い出したりしません。業務さえ円滑にやっていれば、あなたの居場所は確保できるかと思います。

トピ内ID：7302836433

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貴方の言い分が私にはさっぱり理解できない。

ありえない

2012年06月10日 13:02

え・・・どういうことなの・・・どう考えても上記やりとり＝仕事をやめるが直結しないんですけど・・・。パワハラがあったとか、ブラックだったならまだ理解できるけど。仕事ってそんな軽いものなんですか？そんなことで仕事をやめるの？（唖然）それって単に毎度、人間関係が煩わしくなったら逃げ出す性格で我慢が利かずにあなたが社会に適合できないってことですよね。それをなんやかんや言い訳してその程度で仕事続かないだけですよね・・・それを私だけが悪じゃないって責任転嫁するなんて・・・とんでも思考ですね。なんかすごい衝撃を覚えました。そんなので生きていけるなんてー・・・

トピ内ID：3392174382

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私は分かります。

🐤

えみり

2012年06月10日 14:51

簡単に、それこそ、携帯を見ながら、パソコンをやりながら、8割違うことをしながら、上手に会話をしている人を見ると、正直羨ましくなります。私も最初は人見知りで自分を出せなくて、結果　合わせているような形で人間関係が続いていて、半年～1年経つとだんだん心を許してしまい、いつの間にか周りから見ると別人のようになってしまい、最初に仲良くなった人から嫌われてしまう。そして、その人が自分の本音（共通の知人の話だったり、自分の家族のことだったり、人には言っていない自分のこと等）を周りにドンドンばらして、周りの人の目が変わってしまうというのは　しょっちゅうです。新しい人間関係を作り始めると、そこから始めるので、すごく疲れます。疲れ切って逃げたくなるのですが、そこで逃げると、また同じことの繰り返しなので、逃げれば逃げるだけ、これを繰り返す。ってことに気づきました。逃げないと、外から見ていた、全然タイプの違った、最初敬遠されていたようなタイプの人が寄ってきて、案外仲良くなったりしますよ。

トピ内ID：0418790612

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