離婚すべきかしないべきか？（離婚条件）

レス34

（トピ主 10 ）

🐷

さくらんぼ

2012年06月08日 14:45

恋愛

私は二児の息子（長男６歳次男０歳）をもつ３７歳公務員です。(現在育児休業中）

昨年夏、主人が不倫をし家をでていきました。次男の出産１０日前の事です。その後、長男、次男と病気で入院しましたが見舞いにもきませんでした。そして今年にはいって主人から離婚調停を申し立てられ係争中です。

離婚を決意しましたが、私の条件（養育費１０万、慰謝料５００万、財産分与放棄）を一切呑んでくれません。
主人とその弁護士は常識的な範囲でと条件を提示してきます。
このままだと不調で終わる可能性も高く裁判になった時主人は相場で条件提示してきているので主人の意向がとおる可能性が高いように思います。

そこで質問です。
私の条件は欲を出しすぎですか？離婚はやはりすべきでしょうか？
法律とモラルのギャップに打ちのめされております。

私の場合だと養育費4万から６万、慰謝料は300万、財産分与は半分らしいです。うちの場合、預貯金があったので慰謝料は相殺されます。ですが、生活費等でほぼ底をついてきました。私に利はありません。
そこで、離婚しない選択肢を考えています。
別居費用は養育費より高額であること、
財産分与については、私が住宅ローンを払ったにしても、主人に万が一の時はローンはチャラ。子供にも養育費より高い遺族年金が支給されます。私に万一のことがあっても養育義務があります。主人への嫌がらせにもなります。

ただ、父親がいないのに表面上は父親がいる状態を幼い子供たちが受け入れることができるのか？現在は親子三人笑顔も戻り幸せに暮らしています。
そして私は公務員なので、最悪養育費が支払われなくても生活をギリギリ維持できそうな気がします。そして再婚は考えていません。子連れ再婚の大変さは私の親をみて身にしみているので。

ご意見宜しくお願いします。

トピ内ID：8388510842

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取れるところを忘れてますよ

ぬー

2012年06月08日 17:17

不倫相手はしっぽつかんでますか？相手に妻として　慰謝料請求しましょう。取れるかどうかは相手次第ですが、離婚しようがしまいが、請求できます。あと、これはもうどうしていいかわからないのなら、あなたも　法律武装を強化しましょう。弁護士さん等相談はされてますか？あと、文面からすると、現在別居のようですが、生活費を入れてもらってるのでしょうか？もし　締め出しをされているなら、きっちり生活費を入れさせてください。あとは　自分の心ともう少しお話して、お金以外の幸せも考えてください。

トピ内ID：9201269160

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相手の収入による。

♨

なんでもＯＫ

2012年06月08日 18:35

相手の収入が良く解らないので一概には言えません。ですが、養育費4万から6万、慰謝料は300万、財産分与は半分という条件ならば「確実に実行されるのであれば」妥当なのでは無いでしょうか？ただ、ご主人が家を出てから今日までの生活費を計算するとそれなりの額があると思いますのでその分は上乗せしてもらうという手もあります。個人的には調停でケリを付けた方が良いと思いますし、現実的だと思います。トピ主さんが専業主婦とかでしたら踏みとどまるのも視野に入れて良いと思いますが、相手が支払う意思があるうちに手を打つのも良いと思います。あとは不倫相手に対しても慰謝料を請求するのも良いでしょう。

トピ内ID：6304714216

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教育費を中心に

バラ職人

2012年06月08日 18:35

調停では今は双方の収入などから半ば自動的に養育費が決まってしまいます。それを大幅に上まわるのは難しいかもしれません。もし、夫が大卒ならば、大学卒業までの教育費を負担してもらうことを交渉するのがよいように思います。嫌がらせの気持ちも至極もっともですが、うっぷんばらしより、お子さまの幸せを優先してください。

トピ内ID：9145793531

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母子３人で幸せに

🐤

batsuichi

2012年06月08日 18:35

トピ主に今後再婚の意志がなくとも、このまま婚姻関係を続けていくことにメリットを感じないのですが・・・養育費、慰謝料、財産分与は常識の範囲内なら仕方ないとして、不倫相手からの慰謝料を請求してみてはいかがですか？ご主人に嫌がらせもいいですが、家庭内に欠点がある生活よりキレイさっぱりの母子３人で生活する方が、子供達には幸せなんじゃないかなぁ。

トピ内ID：2819135587

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結局

💡

ぱふぱふ

2012年06月08日 18:35

養育費１０万になると年収が７５０～８００くらいの方が払う額です。＞主人とその弁護士は常識的な範囲でと条件を提示してきます。相手が出して良いという金額なら算定金額より多くてもいいのですが、拒否しているならば裁判では妥当な金額に落ち着きます、言っちゃ悪いけどあとは駆け引きだと思います。相手が弁護士頼んでいるならトピ主さん側も必要では？ただ弁護士費用持ってかれるので、それを入れても満足出来る額かどうかが決め手の様な。

トピ内ID：1398146567

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ん？

saya

2012年06月08日 18:35

急いで離婚するメリットってあなたにはないのでしょう？離婚したいのは向こうで、あなたは条件を出す側。あなたはもう自分の条件を出したので、放っておけばいいのでは。

トピ内ID：5442197206

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離婚の条件に納得いくまで折れる必要ないです

🐶

いぬ

2012年06月08日 18:35

いろんな意見が出るとは思うけど。大体有責配偶者はご主人ですからね、離婚の条件に納得いくまで折れる必要ないですよ。ご主人に利があるばかりの離婚はすべきではないです。それとご主人は有責ですからこの先離婚裁判は起こせません。子供って適応力がありますから、よその家を知らないんだしトピ主さんの接し方次第だと思います。トピ主さんが本当に離婚したい状況になるまで離婚する必要はないです。

トピ内ID：8218763795

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ご主人よりも

ベトナム

2012年06月08日 18:35

はじめまして、さくらんぼさん。さくらんぼさんの質問の趣旨と少しずれるんですが、少し聞いてください。今は、離婚調停中で、ご主人と向き合わないといけないので、仕方ないと思うんですが、さくらんぼさんの意識は、社会よりもご主人のほうにむいてらっしゃいますね。社会にどのような態度を取り、どのように向き合うのかは、こどもに大きな影響を及ぼすと思います。子どもにとって、自分以外のものに対する親の努力や優しさは、お金以上に大切なものです。この離婚という事情は、大きな試練になると思います。

トピ内ID：5357736630

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裁判になったら勝ち

chacha

2012年06月08日 18:35

別居１年、乳児在りで、有責配偶者からの離婚請求は通りませんから、離婚の判決は出ません（トピ主がちゃんと争えば）。それを承知で調停に臨んでください。

トピ内ID：0626347291

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とりあえず、

あーむ

2012年06月08日 20:00

不倫相手にも慰謝料請求しときましょっか？不倫証拠や相手氏名・住所ご存知ですか？トピ主さんも弁護士雇って不倫相手に莫大な金額吹っかけて裁判起こしたらいいんです。不倫相手から取れる慰謝料は多くて100万ですが、請求する額は1000万でも、1億でも可能なんです。そして、請求額から裁判を経て慰謝料が減額されると、減額報酬として不倫相手が雇った弁護士に不倫相手が支払う金額が増えるんですよね。それを制裁にしてもいいかなとも思います。それは旦那様にも言えること。調停が不調に終わり、裁判になるとき慰謝料の請求額を上げても良いのではないでしょうか？理由は調停で減額を要求され精神的な苦痛を受けたとでも。そうすれば、旦那も不倫相手も弁護士費用で借金まみれ。良い気味にすることもできます。残念ながら、夫の提示している慰謝料、養育費は妥当なのでトピ主さんの要求は通らないと思われます。また、離婚しないことで、婚費請求することも賢い選択だと思われますが、離婚調停まで進んでしまっているので旦那が段階を踏めば離婚は時間の問題です。

トピ内ID：3226220470

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夫の有責を証明できるなら夫の主張は通らない

マーシー

2012年06月09日 15:13

夫自ら「慰謝料」と言っているので有責であることは認めているのでしょうが、いざ裁判になったら一転して認めないことも考えられます。夫の不倫の証拠はありますか？ないなら、夫が家を出たのは、トピ主さんが追い出したのでなく、自発的に出て行ったということは、証明できますか？それらができるなら、夫は有責配偶者となり、かつ未成熟児がいますので、調停は起こせても、裁判で離婚請求はできません。夫は離婚したければ、トピ主さんの条件をのむ、もしくは婚姻関係の破綻が認められる十数年先を待つしかないのです。 …と弁護士がいれば言うと思うのですが、 >法律とモラルのギャップに打ちのめされておりますとのことなので、既に雇っているが、上記と見解が異なるのでしょうか。でしたら是非向学のために教えてください。私でしたら、調停では夫の有責を理由に先に挙げた条件は一歩も譲らないの一点張り、同時に不倫相手への慰謝料請求をすることをおすすめします。不倫相手が不貞行為を認めて慰謝料を払えば、夫の有責性を証明することもできるからです。ついでに条件に養育費の一括払いも入れます。先々の払い逃れを防ぐためです。

トピ内ID：0706090361

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あの…

🐶

くま

2012年06月09日 16:48

有責配偶者(家の場合は夫)から起こした離婚裁判であっても、別居一年で乳児がいたって、一審で離婚判決が出ました。時代は変わってきているみたいですよ。

トピ内ID：8613130684

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ありがとうございます。

🐷

さくらんぼトピ主

2012年06月09日 16:48

トピ主です。色々ご意見ありがとうございます。字数の関係で書けなかったのですが、弁護士さんにはもうお願いしていて、私の条件も相場を越えていることを承知で調停に臨んでいただいてます。あと、主人と不倫女は共通の弁護士でそれも知り合いのようです。着手金のみで引き受けてもらっているようなので、教えていただいたアドバイスは通用しません。残念です。主人と不倫女は二枚も三枚も上手で・・。不倫女には、諸々の証拠はあるのですが、不貞の証拠がないので不貞では訴えられず、もし訴えても｢離婚に追いやられた」という理由でなら訴えられるそうです。ですが、弁護士さんはあまり乗り気ではありません。私も金銭的にマイナスになるようなので迷ってます。スッキリするのが一番いいようにも思うのですが、やはり、主人や不倫女への嫌がらせは頭から離れません。そして、金銭的に離婚してもしなくても何も変わらないので。戴いたアドバイスかみ締めてもう一度考えて見ます。ありがとうございました！！

トピ内ID：8388510842

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離婚請求が通らなかったら

YOU

2012年06月09日 23:27

そのまま、ずっと家に帰らなきゃいいんじゃないの？何年かごには夫婦として破綻しているとみなされそうだし。

トピ内ID：4183920100

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トピ主に勝ち目あり

ａｒｕ

2012年06月10日 00:01

家を勝手に出て行ってから、これまでの生活費を入れていないんでしょうか。不倫の他に保護遺棄もありますから、夫は二重に不利です。弁護士がついているのに、変ですね。というか、その弁護士、あまり大した事ないかも。トピ主の条件（養育費１０万、慰謝料５００万、財産分与放棄）昨年夏からこれまでの生活費全額不倫相手への慰謝料請求これらがすべて揃ったら離婚すると、主張し続ければいいんですよ。諦めないで、頑張って。お子さんのためにも。

トピ内ID：7269850905

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ありがとうございます２

🐷

さくらんぼトピ主

2012年06月10日 15:47

弁護士さんの見解について。一度離婚を了承したら、離婚裁判でも離婚になる可能性があるようです。ここは未確認ですが、「この条件をのめないなら離婚しない」というのはよくないみたいです。離婚しないなら、「主人への愛情がまだあり・・・」のような理由でないといけないようなことは言われました。あと、婚費にしろ養育費にしろ調停までいっているので、支払わなければ給与の2分の１まで差し押さえできるそうです。(主人も公務員なので堅いらしいです）くまさんはなぜ離婚判決がでたのですか？よかったら理由を教えてください。そしてなぜ、離婚したくなかったのですか？子供のためですか？お金のためですか？今現在はどのようなお気持ちでおすごしですか？

トピ内ID：8388510842

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絶対離婚へ

😒

だあすべいだあ

2012年06月10日 15:47

公務員としての職があるのならば、住居も安く利用できます。一般の会社員と比べ勤務時間も融通が利きます。わずかな金額に執着せずサッサと離婚しましょう。嫌がらせなら親権を譲る方法で。母親が子供第一なんて誰も思ってませんから安心して言って見ては？

トピ内ID：4338279724

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法律とモラルのギヤップ

🐷

さくらんぼトピ主

2012年06月10日 15:47

私の思う法律とモラルのギャップについては、自分の子供なので面倒をみるのは当たり前だと思ってます。そして何よりの宝物なので誰にも渡す気もありません。ですが、女でひとり二人の幼い子供を育てる大変さを知ろうともせず、月4万から6万で済ませようとしているんです。なぜ、私の収入が加味されるのでしょうか？私は出世も難しいです。旦那は公務員なので、この先収入は出世とともに確実に上がります。最終的に８００万くらいの年収になると思います。こんなことをしておいて自分は新しい幸せな家庭を築くのですか？私の収入は未来永劫なのでしょうか？非常識極まりないことをして平然と「離婚条件は常識的な範囲で」と言ってきているんです。疑問を感じないのは私だけでしょうか？法律も算定表も作ったのは同じ人間です。その立場に立たされたことのない人間です。そしておそらく男多勢で作った法律でしょう。私はそれが許せないんです。逃げ得だと思いませんか？有責無責を問わない養育費算定表に今弁護士の世界でも疑問をなげかけられているそうです。しかるべきだと思います。熱くなりました。私の思うギャップです。ごめんなさい。

トピ内ID：8388510842

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共働きの婚費を全額夫持ちの前提で考えるのは誤り

😀

コマンタレププピドゥ

2012年06月10日 17:01

婚費の清算分を上乗せできる、別居期間中の生活費分も請求できるとしている方がいますが、トピ主さんのケースではトピ主さんにも収入がありますので、生活費を出す義務は双方にあります。一方的に扶養して貰っている関係ではありませんので、婚費の清算といっても可処分所得の差額の調整程度しかありませんし、特段に生活レベルに差が生じなければ何も出ません。もしトピ主さんの方が高所得であった場合は寧ろ支払う義務はトピ主さんにあり、その分が財産分与や慰謝料から差し引かれる可能性だってあります。婚姻費用は各々どれだけ収入や資産があろうが夫持ち、妻の稼ぎは妻のお小遣い、みたいなおかしな前提は法律の前では通用しません。

トピ内ID：1805398975

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レスします

🐶

くま

2012年06月10日 20:29

さくらんぼさんのおっしゃっている事に共感しています。私の場合は、結婚８年目に夫の度重なる浮気が発覚し、産まれたばかりの息子と三人でやり直すつもりでしたが、再構築中にまた浮気。その後夫は出て行きました。調停を経てすぐに裁判を起こされました。浮気発覚してから裁判まで約一年でした。調停でも裁判でも、夫は有責を認めています。弁護士も一審の判決には驚いたようでしたが、別居していればとりあえず離婚判決が出る流れになってきているそうです。(破綻主義ってやつです) もちろん、別居してからも裁判中も三人で何度か会い食事をしたり、旅行に行ったり、やり直したいと電話で伝えたりしていました。やはり私はお金を積まれても離婚はしたくないと思っています。自分が離婚したくなった時にしたい。まだ愛情があるんでしょうね。

トピ内ID：8613130684

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夫婦で条件が近い場合

匿名

2012年06月10日 20:29

トピ主様は夫婦で公務員ですので、給与上昇が頭打ちになるまではほぼ同じ給与ですね。離婚する場合は、将来の給与を予測しても意味がありませんので、現在の収入で婚費、養育費が決まり、将来状況が変わると変更の調停か裁判を経て変更されるものです。従って、婚費はほぼ0、養育費は2人合わせて子供が小さいうちは5,6万と思います。ただ、公務員ならば着実に取れると思います。同じ理由で、別居している時に請求できる金額もほぼ養育費並みと思います。特に、相手弁護士はそのへんを意識しているのだと思います。では、離婚しないでいつまで頑張れるかです。別居が続き双方離婚する意思があれば、調停から裁判になり控訴・上告となると4,5年かかります。トピ主様が離婚したくない場合でも、5,6年で勝負がつくのではないでしょうか？もし離婚したくないならば、夫の心が離れた原因を反省し、最初はたとえ演技でも夫が戻りたくなる状況を築く必要があると思います。現在の日本の離婚は女性に非常に有利です。本来ならば共同親権で離婚後も両親が責任をもって養育すべきだと思います。

トピ内ID：1354022013

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偏ってる

ケント

2012年06月11日 11:10

あなたのモラルは恨み節で偏ってると思います。旦那さんに親権を渡して、あなたが養育費を支払う立場で考えてみればわかります。感情論と養育費は関係ないです。奥さんが浮気をして、離婚に至っても同じなんです。どんな理由であれ、双方が、そして子供も苦しむのが離婚なんです。本来は今後離婚後のことも踏まえて、双方話し合い、譲り合い条件を決めるのがいいですが、あなたの場合は裁判所判断に任せるしかなさそうですね。

トピ内ID：2788003568

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ありがとうございます３

🐷

さくらんぼトピ主

2012年06月11日 12:03

色々なご意見ありがとうございます。「嫌がらせなら親権を譲る」これは一番効き目のある方法だと私も思っています。ですが、自分の復讐に子供を利用したくない気持ちがあります。私、中途半端なんです。以前「お腹の子にもし障害があったら貴方の責任だから面倒見てください」といったら、旦那が急にエヅキだして。その時、お腹の子がたまらなく愛おしくなりました。上の子は腹違いの兄弟が出来るかもしれないことを嫌がっています。「このままだったら、お父さん赤ちゃんつくれないやん」って離婚を止めにかかってます。（以前、私が実母と話していたことを聞いていたようで）嫌がらせと共に離婚しないことが私達親子の悲しい傷を増やさないことかもしれないと考えるようになりました。くまさん、レス有難うございます。私と似たような状況ですね。くまさんのような状況でも離婚判決なら私もそうなりますね。判事は若い方でしたか？弁護士さんは頼りになる方ですか？私は何人か弁護士をあたりました。その中で弁護士同士の横の繋がりにも思い知らされました。弁護士選びがカギになると思います。私、小うるさいクライアントでね（笑）おかしいと思ったら（続く）

トピ内ID：8388510842

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つづき・・

🐷

さくらんぼトピ主

2012年06月11日 11:10

おかしいと思ったら、すぐ突っ込むから最初の弁護士は最後タジタジになって逆切れされて、「お金は要らないからこの仕事下ります」でしたよ。ある弁護士は「慰謝料５００万までなら。それ以上は俺恥ずかしい」っていわれました。そんなこんなで今の弁護士さんなんですけど。今も色々言ってますが、受け止めてくれたり聞き流してくれたりと私にはちょうどいい弁護士さんです。どう転ぶかはわかりませんけどね。控訴してるなら納得のいく結果が出ることを祈ってます。頑張ってください。私も調停頑張ります。

トピ内ID：8388510842

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婚姻という契約内容を確認せずに押印したあなたのミス

マーシー

2012年06月11日 13:00

あなたの言うところの、 >法律とモラルのギャップについて、理解しました。それらのことを知らずに社会的契約を結んだ=婚姻届に押印したのでしたら、あなたのミスです。未確認の情報についてですが、裁判まで進んでも条件交渉による和解離婚は、非常に多いです。養育費については、夫の再婚や親の介護などで扶養家族ができたり不慮の事故で収入がなくなったりすれば、養育費は減額することができます。また、給与口座や勤務先を変えられて連絡不通の払い逃れも少なくないです。公務員だからと言いますが、一生公務員である保証はないのですから、これも一括払い、強制執行ができるようにしておくなど、リスクマネジメントが必要です。 >不倫女には、諸々の証拠はあるのですが、不貞の証拠がないので不貞では訴えられず、もし訴えても｢離婚に追いやられた」という理由でなら訴えられるこの意味がわかりませんが、総合的に見て女性の離婚問題に強い弁護士ではないようですね。破綻主義も地裁と高裁では判例も異なりますし、省内では5年以上別居と民法を改正する動きもあります。金銭が一番の問題のようですから、やはり和解離婚を勧めます。

トピ内ID：0706090361

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ケントさんへ

🐷

さくらんぼトピ主

2012年06月11日 16:58

トピ見てくださって有難うございます。少々手厳しい意見ですが、真摯に耳を傾けようと思います。貴方のレスをみてスルーしても良かったのだけれど、やっぱり言わせてください。貴方のおっしゃるとおり今は恨み辛みでしかありません。でもね、それだけ旦那を信用して愛していたからだということもご理解くださいね。最初からどうでもいい相手なら、お金持ちを絞って結婚してます。そして、養育費慰謝料ふんだくってます。子供がいたら貴方のようにクールには割り切れません。非難しているわけではないのですよ。このレスをみてくれたと言うことは、少なからず貴方にも近しい部分があるのかなと思ってます。そして文面に暖かさが感じられなかった。はき捨てる内容の文に貴方が少し心配になりました。もしそうでないと言うのなら、私の立場になった時、子供がいて、父親に捨てられたことをわかっている息子に必死で笑顔で頑張りながら、主人や女への怒り、私の心の苦しみ、将来の不安などどこにぶつけますか？教えてください。

トピ内ID：8388510842

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マーシーさま

🐷

さくらんぼトピ主

2012年06月11日 17:57

度々のレス有難うございます。そして、個々にレスを下さった方にはまとめてのお礼になって申しわけありません。改めてお詫び申し上げます。マーシーさん、未確認情報調べてくださり有難うございます。おっしゃるとおり主人を選んだ私の自己責任です。だからといって私がバカだったでは子供がいるので終われません。養育費の減額も不払いも想定してのトピでした。引っ張りきれないから、惨めな別れ方よりとれるもんとれるうちに別れなさいということですね。弁護士の先生は確かにその筋に強いということではないのかもしれませんが、「私の良いようにとおっしゃってくださっているので信じてサポートしていただこうと思ってます。」全ては必然のご縁だと思ってます。マーシーさんはじめレスを下さった方に生きるヒントを戴き、そしてたくさんの意見を戴くことで自分の気持ちもみえることがありました。そしてやっぱり思ったこと。「私一人じゃ切り拓けない。決められた形の中でいかに上手く泳ぎきれるか」なんですね。無力な自分が悔しいです。

トピ内ID：8388510842

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うらやましい

🐶

くま

2012年06月11日 19:54

さくらんぼさんは公務員なんですね。仕事をしているという事は素晴らしいですね。私は大学卒業してすぐに結婚したので(転勤について回っていた)アルバイトはいくつか経験してますが、専業主婦です。今現在は裁判しながら婚費もらいながら資格勉強してます。自分に自信がないのも離婚拒否の理由の一つなのかもしれません。１０数年間信頼しきっていた夫に裏切られ、自己肯定感も薄れました。子供がいなければ、今頃私は廃人のようになっていたと思います。夫が出て行って調停や裁判を起こされたときは憎くて憎くてしかたありませんでした。こんなに人を恨む事ができるのかと自分が怖くなりました。しかし時間がたてば、やっぱり好きなんだなぁという感情しか残りませんでした。だから控訴したんです。(裁判はもう少しで終わります) 子供に対してこの出来事をどう説明したら傷付かないのかが悩みです。身の上話になってしまってごめんなさい。

トピ内ID：8613130684

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私だったら、離婚しない

kotori

2012年06月11日 21:56

夫婦で公務員、似たような経験をしたものです。私だったら、離婚しません。少なくとも、数年は。今は心が嵐の中ではないですか？夫や相手の女性へのやり場のない怒り。屈辱感、絶望… そんな時に人生を左右するような決断はくださないほうがいい。個人的には、妊婦を裏切るような人とは、別れたほうがいいと思いますが、離婚はあなたがしたいときにすればいいです。そのうち状況も変わってきますよ。道ならぬ恋は熱しやすく冷めやすいものでしょう？

トピ内ID：1173979683

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見る目がなかったとも惨めな別れ方だとも言っていません

マーシー

2012年06月11日 21:56

>おっしゃるとおり主人を選んだ私の自己責任です私はそのようなことは言っていません。あなたが言うところの、「法律とモラルのギャップ」について、説明してくれましたが、 >法律も算定表も作ったのは同じ人間です。その立場に立たされたことのない人間です。そしておそらく男多勢で作った法律でしょう。私はそれが許せないんです。逃げ得だと思いませんか？有責無責を問わない養育費算定表… とのことでした。これらのことを知らずに婚姻という契約をしたのなら、あなたのミス、と言っているのです。知っていたのに今こうして文句を言っているのなら、RMができていなかったのですから、それもまたあなたのミスです。契約にまつわる規約（民法）をよく調べずに、または軽く考えて契約をしておきながら、このような有事の際に、今さら規約にかみつくのは、それこそ「恨み節のモラル」です。有事の際はどのようにするのか、よく考えてお互いに話し合って物理的な準備をしてから婚姻・妊娠すべきでした。 >引っ張りきれないから… ここも違います。金銭が一番のようなので、兎に角離婚したい夫から、最も引き出す方法を提案したのです。

トピ内ID：0706090361

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