友達が死産しました。

レス28

（トピ主 2 ）

Tianlan

2012年06月11日 15:00

子供

こんにちは。わたしは独身・子供なしの30代女性です。先日、わたしの子供時代からの友達が死産しました… 予定日も近づいており、出産祝は何にしようか、などと考えていた矢先のことでした。連絡をもらった時は本当に驚くばかりで… そのときはただ短く、「良く休んで」、「いつでも連絡して」など返信をしました。友達から、ありがとう、落ち着いたら連絡するね、と返事があったので、今は友達が連絡をくれるのを待っています。わたしは妊娠の経験がないので、友達の気持ちを理解することはできないと思いますが… 何かわたしにできることはないでしょうか？友達から連絡があれば、普段通りに接するのがいいかなと思うのですが、皆様はどう思われますか？わたしは20代で重い病気に罹ったとき、この友達は本当に親身になって励ましてくれました。だから、すこしでも彼女の力になりたいのです… 皆様、何かご意見があればお聞かせください。

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ご愁傷様です

１児のはは

2012年06月11日 17:57

お友達の苦しみは想像を絶すると思います。考えただけで心臓がいたくなります。主様の対応でよいと思います。まずは落ち着くまでそっとしておいてあげて、１ヶ月に１度くらい、様子伺いのメールをしてあげたらどうでしょう。内容も主さんの近況を知らせるようなかんじで、彼女の出方をみてみては？もし、旦那様に連絡とれるようであれば、何か力になれないか聞いてみてもいいかもしれません。旦那様も落ち着いてからですが。私の母は死産したことを還暦過ぎたいまでも悔やんでいます。気長に寄り添ってあげてください。

トピ内ID：8818772611

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さりげなく

ぱんだ

2012年06月11日 19:01

こればっかりは時間が経ってもどうにもならないことだと思います。友達として出来ることは少し落ち着いたら美味しいものでも食べにいこう。と伝えて、赤ちゃんはまた戻ってきてくれるはずだからゆっくり待とうとさりげなく言ってあげれば少し前向きになれるんじゃないかな…私も経験があるので彼女の気持ちは痛いほどわかります。どうしても暗いほうに考えてしまうんです

トピ内ID：1342054927

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そっと静かに

😨

みぃ

2012年06月11日 19:01

今はとても辛い時だと思うのでそっと静かにしてあげた方が良いかと思います時が解決しますが、時間はかかりますよ。ゆっくり見守ってあげて。

トピ内ID：0151384769

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それがベスト

はは

2012年06月11日 19:01

＞友達から連絡があれば、普段通りに接するのがいいかなと思うこれが一番いい対応だと思いますよ。私は死産の経験はありませんが、流産の経験は何度もあります。こちらがじっとしていたい時はそっとしておいてくれ、連絡をしたらごくごく普通に接してくれる友人が、とてもありがたかったです。

トピ内ID：5035977218

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今は何もしなくて良い

くまカップ

2012年06月11日 19:01

そっとしておいてあげて下さい。私は今、もうすぐ妊娠八ヶ月に入ります。私が彼女の立場なら、こちらから連絡するまでそっとして欲しいです。私は一人目を流産しているのですが、下手な励ましはいらなかった。死産だと、私とは比べものにならない位、精神的にも身体的にもダメージが大きいかと思います。彼女から連絡があったら、その時は話を聞いてあげるだけで良いと思います。

トピ内ID：2348078247

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そっとしておいてあげて

どれみ

2012年06月11日 19:01

それがいちばんです。

トピ内ID：3444517830

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ほっておく

warai-neko

2012年06月11日 19:01

私は出産経験はありますが　死産は経験ありません。なのでその辛さはわからないのですがあえて話をしないのが一番なのではないかと思います。そこを乗り越える人、時間がかかる人色々だと思います。最近、そのような事は増えていて、けれどもあまり知られていないので孤立してしまうケースが多いようです。漫画家の楠桂さんは不育症で「不育症戦記」という本をだしています。お友達が立ち直ってきたら・・すすめてみるのもいいかもしれません。励ますのは逆効果だとおもいます。今がんばれないので・・・とりあえず「不育症戦記」を読んでみてはどうでしょう

トピ内ID：3975148120

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ありません

☁

乱菊

2012年06月11日 19:01

よけいなことは言わない、聞かない、こちらからの連絡は当分しない、これにつきると思います。死産された方の悲しみなんて、同じ経験のある人にしかわからないでしょうからね。あなたも思い病気を患った経験があるならわかるでしょう。健康な人に病気の人の気持ちはわからないし、それと一緒です。ご友人からの連絡が普段通りのものならば、あなたも普段通りに接するのがいいと思いますし、悲しみやどうしようもない気持ちをぶつけてくるようなものだとしたら、静かに受け止めるような対応がいいと思います。とりあえずはしばらくこちらからの連絡はしない、時間が経つのを待つことしかできないと思います。

トピ内ID：9694925510

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手を合わせて

う～たん

2012年06月11日 19:54

何週かは問題ではないのでしょうが、予定日も近くの死産とは本当にお気の毒です。私も切迫で入院した事があります。もしも…だった場合を考えると「死にたい」位の気持ちになったかもしれません。今出来る事はそっとしておく事位でしょう。そしてあまり長い期間放って置かない事かな。暫くしたら「美味しいもの食べに行こう」とでも誘ってあげて下さい。あと個人の考え方に差があると思うのですが、私なら赤ちゃんがお腹に居たことを無かった事みたいにしたくないので、誰かが赤ちゃんの為に手を合わせてくれたら有難いと思います。仮定の場合を考えての気持ちなので実際にはわからないですが…。

トピ内ID：3005621312

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親身になって励ます。

kentarou

2012年06月11日 19:54

赤ちゃんは死産で故郷のあの世に帰ったんです。友人としてはたいへん辛いでしょうから、連絡あったらあなたも20代で重い病気に罹ったとき、友達は本当に親身になって励ましてくれた恩もあるし、恩返しで親身になって励ましてあげたらいいんです。

トピ内ID：3226199118

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お友達の出方をまつしか・・

朝昼晩

2012年06月11日 19:54

この段階までの主さんの対応でいいと思います。ご友人の気持ちの整理がつくまで、そっとしてあげたほうがいいですよね。デリケートな問題なので、わかったようなことを言えば相手を傷つけることになります。元気を出すよう励ましても、無理な話です。本人にしかわからない悲しみに何と言って励ましたらいいかわからず、でもお友達の力になりたい。トピに書かれていた、その主さんの気持ちを素直に伝えればいいのだと思います。長いおつきあいのようですし、お友達も、主さんの気持ちを分かっていると思いますよ。しずかに待っててあげるのが一番です。お友達がはやく悲しみからたちなおれるといいですね。

トピ内ID：8435663161

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いつまでも忘れないでいてあげてください

リリ

2012年06月11日 19:54

お友達のお子さんのご不幸とても悲しいですね。お一人目のお子さんであれば、なおさらショックは大きいと思います。（二人目、三人目であれば、ショックでも、毎日の育児をこなさなければならないので、母としての強さによって多少とらえ方も違うかもしれません）お母さんにとっても、亡くなった赤ちゃんにとっても今回の事が忘れられる事がとてもつらいと思います。今は、お友達がはなしたいのなら聞いて上げてください。そして一緒に泣いてあげてください。５年後でも１０年後でも、母親であればその子が夢に出て来たり、思い出したりする場面が必ずあります。その時に、一緒に、「今頃はこうだったかもね」って話して上げてください。それが、亡くなった赤ちゃんと、今のとてつもない悲しみに対する供養のような気がします。不思議なものですが、忙しくしていてしばらく思い出さないでいたりすると、ふっとその子を思い出させるような事が起きる物なのですよ。そのお友達も、体力や体調も早くもとに戻ると良いですね。おつらいでしょうが、たとえ表面的にでも日常生活を取り戻せる事をお祈りいたします。

トピ内ID：0629097741

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待ちましょう

🐱

neko

2012年06月11日 19:54

トピ主さんは本当にお友達思いの優しい方ですね。私はお友達がトピ主さんに連絡してくるのを待っているのが一番いいかと思います。そして会ったら普通に接してあげて、彼女の話を聞いてあげるだけでいいと思います。

トピ内ID：1144374296

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残念ですね

こめこ

2012年06月11日 19:54

私は死産は経験しておりませんが、流産を２回経験しており、今３回目の妊娠でようやく７ヶ月に入りました。死産は流産よりも長く赤ちゃんとともに過ごしているので、お友達は本当にお辛いことと思います。私の場合、立ち直りに一番よかったのは、再び妊娠したことでしたが、親身になって家にお見舞いに来てくれた友達がいたこともとても嬉しかったし、授かるまでの間、花を育てたり、旅行をしたり、友達と食事をしたりしたことも気持ちがとても楽になりました。お友達思いの優しい方ですね。お友達が早く元気になられることを祈っています。

トピ内ID：9559573924

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そっとしておく

coco

2012年06月11日 19:54

電話で自分の気持ちは伝えたのだから今はそれで充分だと思います。どうしてもと思うならメールで「自分に何か出来る事があれば遠慮なく言って欲しい」の一言ぐらいが妥当では。私も３人の子の母親ですが、もし同じ状態になったらしばらくの間はそっとしておいて欲しいと思うかな。心配なのは分かりますが、子を失った悲しみは夫や身内以外に寄り添ってもらっても癒しにはならないと思います。お友達がトピ主さんと会いたい、話したいと思えるようになるまでそっと見守ってあげてはどうでしょうか。

トピ内ID：6840441668

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私の友人も・・・

キャスバル

2012年06月11日 21:00

私の友人の奥さんも死産しました。私は何ができるか考えました。そこで、毎月の月命日にお菓子を贈りました。ロールケーキとか、バウムクーヘンとか。そして今、新たな命をおなかに宿しているそうです。今度は無事健康に生まれるといいですね。そのお友達も、まだチャンスはあると思うので、明るく前向きになれるといいですね。

トピ内ID：1888594644

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連絡があるまで何もしない

海

2012年06月11日 21:56

一番つらいのは本人ですから、相手から何か言ってくるまで、何もしない方がありがたいと思います。たとえそれが半年、一年先でも仕方ありません。本当につらい時に必要なのは、はっきり言って身内だけですから。

トピ内ID：5679981404

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素直な気持ちで

みーちゃん

2012年06月11日 21:56

お友達、悲しいを通りこしての気持ちでいるでしょう。本当に何と言っていいかわからないですよね。でも、相手から連絡が来るのを待つ。来ないようで、心配になったら素直に心配でと連絡する。が良いと思います。私は以前、訳あって子供を死産させました。立ち直るのに時間がかかりましたが、その時にそばにいてくれた友達は今でも友達ですし本当に感謝しています。連絡をマメにくれていつも話しを聞いてくれました。そのお友達も早く立ち直れるよう祈っています。

トピ内ID：0569911170

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次に妊娠した時に「今度は大丈夫だよ」と言わないであげて。

☂

かな

2012年06月12日 10:49

死産、流産って、原因がわかっても、わからなくても、続く可能性はあります。次に妊娠した時に、ご友人は９ヶ月間、毎日、不安なまま過ごしています。その気持ちを聞いてあげてください。でも、無責任に励ましたり、楽天的なことを言わないでください。

トピ内ID：6520518334

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こればかりは

🎶

マイメドレー

2012年06月12日 14:05

何も言わないであげて下さい。不幸があった方に「無理はしないでね」だの「気を落とさないで」だの「ゆっくり休んで」だのと言ってる輩がいます。他人にそれを言われて無理をせず気を落とさないでゆっくり休める人はいませんよね…。不幸があった方の優しさに甘えているだけだと思います。お友達が連絡してくるまでは主様もお辛いかと思います。でもそのお辛い気持ちが「共感」なのではないでしょうか。お友達から連絡がないからといって、間違っても「大丈夫？」とか訳わからんメールはしないで下さいね。どうか主様のお気持ちが伝わりますように。そして、主様とお友達の友情がより深まりますように。

トピ内ID：9110626473

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時が来たら

黒糖あんぱん

2012年06月12日 16:34

死産経験者です。時が来たら話を聞いてあげてください。私の場合は最初は原因不明と言われましたが、ネットで情報を探しまくって不育症を疑いました。検査をして予想通り不育症だったのですが原因がはっきりしてより前に進む気持ちが強くなりました。そうなってくるとますます誰かに聞いてもらいたくって友人に話していました。今の時点ではお友達には話をしたくなったら連絡してと伝えるのが一番いいかもしれません。

トピ内ID：2906726669

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下手に励まさないほうが宜しいかと。

豹吾

2012年06月13日 00:09

＞友達から連絡があれば、普段通りに接するのがいいかなで良いと思います。連絡もないのに励ますと却ってお友達を傷つけるかも知れません。

トピ内ID：7540135709

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友人を待つ、禁句に気をつける

🐶

ぽち

2012年06月13日 11:33

友人から連絡があるのを待ちましょう。そして、連絡があったら応じるようにしましょう。彼女と会えるようになった時には、「連絡してくれてありがとう。会いたかった。連絡くれるの待ってたんだ」と言いましょう。そして、「毎日暑いけど、体調はどう？」と季節に合わせる感じで軽めに聞いてください。「元気そうだね」とか言ってはダメです。これまでと変わらぬ雰囲気で接し、映画を見たり、お茶したり、雑貨屋さんに行ったり、何気ない感じで楽しみましょう。笑顔が見られるといいですね。「笑えるようになったんだね」とか言っちゃダメです。別れ際に、「あなたの顔が見れて安心した。今日はありがとう」と言いましょう。

トピ内ID：4075879460

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何もしない

🐧

薫子

2012年06月13日 17:27

お友達の悲しみを自分でも少し背負ってあげたいと思うのも友達だと思います。でも、今は何もしないのが一番。そしてお友達から何かして欲しいとアクションがあった時、その時こそトピ主さんの出番です。ですから今はそっとして・・・。

トピ内ID：5000552438

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トピ主です。

Tianlan トピ主

2012年06月13日 17:27

皆様、レスありがとうございます。友達に降りかかった不幸を思うと、本当に心が痛みます… 本文に書きましたが、友達はわたしが病気で苦しんでいたとき、とても親身になってくれました。彼女といると少しだけ気持ちが和らぎました。苦しい治療を頑張って受けることができたのは、元気になってまた彼女と一緒に出掛けたり、笑いあったりしたいという願いのおかげでもあります。皆様のレスを読んでいて、闘病中の気持ちを少し思い出しました。何気ない、「頑張ってね」、「早く元気になってね」、「きっと大丈夫だよ」という言葉に、いちいち傷ついたりしたことを。いまなら、それがやさしい気持ちから出た言葉だとわかりますが、その時は「何もわからないのに適当なこと言わないで」って思いました。そして、友達といて心が和らいだのは、彼女が決してそんなことを言わなかったから、いつもと同じでいてくれたからだということを、思い出しました。

トピ内ID：2351940051

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トピ主です。2

Tianlan トピ主

2012年06月13日 16:15

長々とすみません。いま、わたしが友達にできることは、「何もしないこと」だとよくわかりました。時間が経って、いつかまた彼女が笑ってくれるように、心が少しでも和らぐように、心から祈っています。皆様、本当にありがとうございました。

トピ内ID：2351940051

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そっとしておく

はむ

2012年06月13日 17:27

私も、死産、経験しました。辛くて、辛くて、涙が枯れるんじゃないか、と思う位、泣きました。死産から一年半近く経ちますが、思い出す度、泣けてきます。遠方に居る私のところに、母は仕事で来れず、大学生の妹が春休みだから、と10日間位、ずっと側に居てくれました。妹は、普通に接してくれ、嬉しかったです。逆に、友人は、数ヶ月経って、メールでとりとめのない話題を振ってくれたり、電話を掛けてくれたりしました。一番、仲の良い友達は、死産の事、聞いても大丈夫？と聞いてくれ、私も、時間が経ち、気持ちの整理も出来ていたので、話す事が出来ました。気持ちが落ち着く為には、やっぱり時間が一番の薬です。きっとトピ主さんのお友達にも、側に居てくれる身内の方がいらっしゃるかと思うので、トピ主さんは、つかず離れずの距離で声を掛けてあげる事が、何よりかと思います。私は、友人からは、励ましてもらうより、大変だったね、辛かったよね、と共感してもらえた事が、救われたようだった気がします。

トピ内ID：2628868257

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死産経験者です

たいこ

2012年06月13日 17:27

こんにちは。私も６年前に死産を経験しました。その時に、親身になってくれた友人たちには本当に感謝しています。話を聞いてもらったこと、そして、息子にがんばったねといってくれたこと、で、一緒に悲しんでくれたことでずいぶん救われました。それから、お友達が将来出産しても亡くなったお子さんのことを忘れずにいてあげてください。基本的には、トピ主さんが普通に接してくれたり、思ったようになさってくれればいいと思います。死産後も、それを知らない人には、常に「まだ子供いないの？」とか、話をすれば気を遣われたりしますし、死産した本人もいつまでも悲劇のヒロインでいつづける訳にはいきませんから、どこかで立ち直るしかないのです。しばらくは、本人からの連絡を待ちつつ、心配なら連絡してあげてください。時間がきたら、どうか、１人だけの悲しみの世界から外の世界に目をむけるお手伝いをしてあげてください。心から心配してくださるトピ主さんの気持ちは必ずお友達に響きます。よろしくお願いします。

トピ内ID：3596411535

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