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妊活している親友に妊娠報告したら泣かれました

レス57
（トピ主 0 ）
🙂
ねむい
子供
妊活して1年、妊娠が判明しました。 親友と思ってる子がいて、何でもすぐ報告しあう間柄です。 友達は不妊症で2年程妊活を頑張っており、悩んでることや、別の友人の妊娠報告にも喜べないと愚痴も聞いていました。 ちょうど最近、私も1年不妊だから、病院行こうかなと友達にも相談していたところです。 「悩んでるけど気にせず妊娠報告は絶対1番にしてほしい」と友達に強く言われてたので、1番にLINEで報告しました。 すぐに「おめでとう！」と返事があった後 「考えてたら、自分には子供が出来ないんだと思えてきて涙止まらなくなって仕事30分休み貰った。申し訳ないけど自分を守るために当分会いたくない」と返事がありました。 これを見て、私は 「本当に私のせいで泣かせてごめんね。でも気持ちを素直に教えてくれてありがとう」と連絡し、友達から 「こんな気持ち知らない方がいいよ。仕事戻らなきゃ」 という返事があって、そのままどうしたらいいか分からず、返事してません。 私は心のどこかで、職場で泣いたこと等まで私に話さないでほしかったなと友達の子供っぽさを責めるような気持ちになります。 このラインがあってから、妊娠に素直に喜んでいた気持ちよりも、強くモヤモヤ悩んでいます。 妊娠報告はどのようにしてあげるのがその子を傷付けなかったのでしょうか？ずっと悩んでいます。 今後は、その友達との連絡は控えた方がいいのか、それとも気にせず子供の話題は触れずに定期的に連絡するべきでしょうか？ 皆様ならどうするか教えて欲しいです。 宜しくお願いします。

トピ内ID：075b1ab42c86980c

#３０代
#妊娠・出産

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妊娠報告はむずかしい

🙂
くくる
懐妊おめでとうございます。 妊娠報告はとても難しいです。 友達から当分会いたくないと言われているなら、定期的な連絡も控えて友達からアプローチがあるのを待つのがイイと思いますよ。 どんなに気を使って子供の話題を出されなくても、その気遣いすらも受け入れられない心情。 友達も妊娠するか、吹っ切れるまでは今まで通りというのは難しい。 これからもそのお友達以外とも妊娠・出産報告でモヤモヤする場面もあるかもしれません。 近い関係ほど相手が受け止める余裕がないと連絡を取り合ったり、会って他愛もない話をしたりはできない。 数年後にまた状況が変われば、良い友達関係に戻れるかもしれないし今は冷却期間かな。 今は心と身体が穏やかに過ごせる環境の優先を。

トピ内ID：bb91c030d760a3a6

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連絡は控える。

🙂
ヒルドルブ
私なら、相手から連絡が来るまで待ちます。 おそらく友人はトピ主が妊娠したが自分は妊娠できておらず、自分はこのままで大丈夫なのかという不安と、トピ主に対するおめでとうという感情が入り混じり、気持ちの整理がつかないと考えられる。友人は自分のことをよく理解しており、トピ主との関係を悪くしないようにするため、気持ちが整理できるまで自ら連絡しないでほしいといったと思われる。 その友人が妊娠報告はしてほしいと言っていたことから、それに従い連絡したトピ主は悪くない。 気持ちの整理が出来ていないうちに再び連絡が来ると、それをストレスに感じるかもしれない。 よって、自分からは連絡を控える方がいいと私は思う。

トピ内ID：5580341da79010e0

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離れた方がいい

🙂
るる
お友達の返信は、素直だなぁと思いました。ハッキリ言えない事もあるので、ストレートに伝えてくれた事は良かったと思います。 >自分を守るために当分会いたくない 妊娠・妊活以外の話題でも、連絡はしばらく取らないであげて下さい。あなたと話す事、自体が辛い時期でしょう。 お友達は自分も傷付きたくないし、あなたも傷付けたくないから…そう言ったのです。なので、今は離れましょう。 縁があればまた繋がりますよ。

トピ内ID：ee39a5298ec1042e

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年単位で考える

🙂
専業主婦よ
当分会いたくない　の、当分ですが、もしかしたらトピ主さんのお子さんが大きくなるまでかもしれない。それくらいに考えた方がいいと思います。 彼女が妊娠したら、簡単に雪溶けが来るかもしれません。（勿論、その時にトピ主さんのモヤモヤがなければですが）でも、そうでないなら、いつになるかもわかりません。 でも、自分を守る為にとまでいうくらいですから、彼女の理不尽な憎しみにも似た感情は、自分でもどうしようもない苦しみなのだと想像します。 私は、妊活する間もなく、結婚してすぐに妊娠しました。皆、一様におめでとうの言葉を頂き、出産祝いもしていただきましたが、その後疎遠になった友達も何人かいて、10年後妊娠されたのをキッカケに、連絡がきて交流が復活した人もいれば、そのまま疎遠になった人もいます。ただ、喧嘩したりはないので、同窓会などで会えば、仲良く話たりはします。 人間は不幸な時は、誰とも交流したくないものだし、まして幸せな人の顔をみるのは辛いものだと思います。 彼女の不幸は、トピ主さんのせいではないのですが、大事な友達であるなら、気長に待ってあげて下さい。 そして、子育てが一段落して、皆んなおばさんになれば、穏やかな顔で交流が復活しますよ。

トピ内ID：0be83c23a5678cdc

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しばらくそっとしておく

🙂
ねこ
> 「悩んでるけど気にせず妊娠報告は絶対1番にしてほしい」 友人さんの素直な気持ちだったのです。冷静にきちんと自分なら対応出来るし、そういう人間で有りたいと思う気持ちで本心だったのです。 しかし現実になった時は気持ちに心が着いて行けなかった。 確かに友人さんの言動は子供ぽかった。 しかし許してあげましょう。人間です。弱く脆い所もある。上手く対処出来ない時も有る。 例えばトピ主さんがもし無事に出産出来なかった時に、友人さんが元気な赤ちゃん産んだよの連絡来たら？ 「親友」と呼べる人はそう簡単には出来ません。今後も歳を重ねる度に出来なくなる。ママ友は出来ても「親友」にはなれない。 刹那、刹那の知り合いが増える。 親友と呼び会える相手を大切にして。 今は距離を空けてあげる。 時々彼女に季節の挨拶でも良いから少しだけLINEを送ったり、季節のハガキを出す。 元気になったら又必ず連絡が来ます。 何故なら「親友」だから。 トピ主さんも自然と許せるはずです。何故なら「親友」だから。 しばらく距離を取る時期も必要。そして何年たっても会うと一瞬で昔ながらの友達に戻る。他の知り合いとは違いそこが特別なのです。 特別な相手はそうそう現れない。 許し合う心をお互いに。 気遣う気持ちと感謝の気持ちをお互いに。 親友と呼べる人が人生に何人居るか。一人でも存在してくれる事はとても恵まれているのです。親友は何人も現れない。特別だから親友。 トピ主さんの人生には、その特別な親友が存在する。友人さんの中にもトピ主さんが存在する。最高な二人だと思います。 許し合う心を大切に。 寛大な気持ちを大切に。

トピ内ID：25744323b3bfcd08

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しょうがなくない？

🙂
もね
耐えられると思ったけど耐えられなかっただけなんだから。 ＞私は心のどこかで、職場で泣いたこと等まで私に話さないでほしかったなと友達の子供っぽさを責めるような気持ちになります。 それもまた仕方ないので自分でどうにかしてください。だって、親友のことは子供っぽいんでしょ？ならあなたもその感情を出したら子供っぽいですよ。 ＞今後は、その友達との連絡は控えた方がいいのか、それとも気にせず子供の話題は触れずに定期的に連絡するべきでしょうか？ 当分、会いたくないと言ってるんだから汲んでやれば？話題に触れなきゃ触れないで気を遣ってるってバレるでしょ。 ＞皆様ならどうするか教えて欲しいです。 相手から連絡が来るまでほっときます。 それが年単位でも。

トピ内ID：53d45f3cc0d72c2a

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え～～～～～？って感じ・・・

🙂
ヨーコ
「悩んでるけど気にせず妊娠報告は絶対1番にしてほしい」と友達に強く言われてた で、一番に妊娠報告してこれですか？！ 今までの妊活トピで一番びっくりした・・・・ ドウシロッテイウネン・・・ですよね。 こういう人って、妊娠報告しなでいたとしても、また怒りそうで困りますよね。 疎遠でいいと思います。 だって何をしてもご希望に沿わなさそうだもん。

トピ内ID：01919ea1fea69df3

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しょうがない

041
ぷぷぷ
お友達は仲の良い友達の妊娠報告なら素直に喜べると思っていたら、自分が想像していた以上の衝撃で自分でも知らなかった、何ともしれない感情が溢れて「このままでは友人を傷つけてしまう自分」になりそうで怖かったんでしょう。 あなたも自分で言っているじゃないですか。 『友達の子供っぽさ』 『モヤモヤ悩んでいます』 子どものような言動をとったり、友人をモヤモヤさせるような自分が嫌で、あなたの事も傷つけたくないからはっきりと連絡を取るのをやめようと提案したんだと思います。 はっきり言われても「控えた方がいい？」とか「子どもの話題を避ければ大丈夫？」とか考えちゃうんですよ？はっきり言われなかったらどうなることやら。 あなたの「どうやったら友達を傷つけなかった？」という思考でさえ、ささくれた心には『偽善』にうつる可能性だってあるんですよ。「なに？その上から目線」って。 いつかお友達から妊娠の報告があった時に素直に喜んでください。

トピ内ID：43f6dffa5f0f8030

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そっとしておく

🙂
レモン
友達だからこそ心のうちをさらけだしたんでしょう。 私なら友人の気持ちが切なくて心が痛くなりこそすれ「私は心のどこかで、職場で泣いたこと等まで私に話さないでほしかったなと友達の子供っぽさを責めるような気持ちになります」こんなふうにはまずなりませんけどね。 トピ主さん、人の痛みがわからないところがあるのかもしれない。 あなたもまだ子供なんだよ。 でもまあ、おめでたいことなんだからそこはうまく流して。 彼女のことはそっとしておくのが優しさです。あなたが逆の立場だったらと真剣に考えてみて。 おめでとうと心から喜べる？辛くてもそんなの絶対に友達には伝えない？ でもそれって水臭いともとれるし、その辺はお互いの性格の違いでどちらが良くてどちらが悪いと決められるわけでもない。 赤ちゃんを育てることに集中して下さい。 お友達からも朗報が届くことを祈りながらね。

トピ内ID：56fafe64f7ddce4b

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私は彼女にとってトピ主さんは特別と感じました。

🙂
40代男性
当分会いたくないの当分とはトピ主さんが思っているほどには長くないと思いますよ。 ＞「悩んでるけど気にせず妊娠報告は絶対1番にしてほしい」と友達に強く言われてたので、1番にLINEで報告しました。 これは親友の妊娠なら素直に祝福出来るという意味ではなく、後で知った方がショックだからという意味では？ ＞「本当に私のせいで泣かせてごめんね。でも気持ちを素直に教えてくれてありがとう」と連絡し、友達から「こんな気持ち知らない方がいいよ。仕事戻らなきゃ」 約束を守ったのだからトピ主さんが私のせいで泣かせてなんて考える必要ないですよ。 そんな事は彼女だって分かっているはず。 それに「こんな気持ち知らない方がいいよ」は親友のトピ主さんにだからこそ言えた言葉のような気がします。

トピ内ID：41de2daa5b6c6834

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どう言っても無理だった

🙂
インコし
子供って、受験、就活、婚活なんかの不調みたいにランクを下げるとか、他の何かで代用が出来ないですから。人には相談したいけど、同じ状況の人以外は無理なんですよね。 定期的に連絡すると、あ～今何か月か、そろそろ生まれるのか、生まれて一か月かとか、連想しないわけにはいかないでしょう。もう不愉快であなたの状況が憎くて仕方なくなるでしょう。 彼女が妊娠するか、それをあきらめてほとぼりが冷めない限りは交流しない方が、後に復縁できる可能性が高いのではないですか。何年先か分かりませんが、向こうから連絡が来るまでほっといた方が良いと思います。

トピ内ID：2860ddd94f16164f

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仕事してる時間に知らせるのは避けた方が良かった

🙂
ゴーゴー
妊娠おめでとうございます。 自分では親友だし、妊娠したら祝ってあげられると思っていたんだろうけど、いざ実際知らされると無理だったという感じではないでしょうか。 これはどっちも悪くないけど、でも子供っぽいとか思っちゃうのはお友達が可哀想じゃないかな。 それだけ妊娠できないことが辛いんだろうし、実際友人の妊娠が喜べない程思いつめていたわけですよね。 トピ主さんとはなんでも話せる仲だからこそ、辛い気持ちも伝えたんだろうし、何よりそのLINEはまさに感情がグチャグチャになって涙が止まらない状態だった直後。そんな３０分仕事を抜けないといけない程動揺してる相手に、自分に対する言葉選びなどの配慮を期待するのはあまり優しいとは言えないと思います。 最初に「おめでとう」と連絡してきただけ彼女は祝おうとしたんだと思います。 妊娠報告はどう配慮しても相手によって受け取り方が違うから難しいです。トピ主さんが特に悪いとは思いません。 でも強いていうなら、これまでも相手が人の妊娠報告に動揺してきたという事実を知って居ながら、相手が仕事をしている時間にLINEするというのは配慮が足りないと言えるでしょう。泣く程とは想像しなくても、気分が落ち込むことが分かっていて仕事させるのって酷じゃないでしょうか。私の妊娠は別だと思っているなら、それは少しハイだと思います。 多分そこまで考えてなかった、冷静になれば夜や週末に送った方が良かった。でも嬉しいからすぐ知らせたい！という気持ちのまま送ってしまったんだと思います。 相手も同じ、辛くて仕方ない感情のまま、トピ主さんが目出度い気持ちに水を差された気持ちになるかもとも思えず送ってしまったんじゃないでしょうか。 思い立った瞬間にすぐ送れるのがLINEの良さであり、欠点でもあるでしょう。 今後は連絡を控え、相手が落ち着くのを待った方がいいと思います。

トピ内ID：9a3a3359b4dfcb26

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仕方ない

041
まなまな
トピ主さんが「友達が傷つくといけないから、妊娠の報告はしないでおこう」と気遣ったとしても、週数が進んでからその友達がトピ主さんの妊娠を他から知ったら、どのみち「傷ついた」と言われて疎遠になったと思います。 友達も、大人なら心で思ったことを全てトピ主さんにぶつけるのではなくて自分の中の感情は自分の中で整理して欲しいけど、この先友達が無理してトピ主さんに会い続けても祝福はされないだろうし、友達からアクションがあるまで連絡しない方がいいと思います。 もしもそれが永遠だとしても。 ライブイベントがきっかけでそれまでの人間関係が変わってしまうのは、出産に関わらずありますから。 ご懐妊、おめでとうございます。 悩みは遠ざけて、出産まで心穏やかに過ごしてくださいね。

トピ内ID：e9a2ab25f032b067

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報告をしてもしなくても

🙂
とくこ
どっちみち、心中穏やかではいないでしょうね。 何をどう気遣ってやってみても、 どうせこうなったのです。 あなたに非はないですよ。 気にすることはありません。 相手から連絡がくるまで、何年でも放っておいてあげて。 それが一番いいですし、 時間がたってから連絡が来たら、 そのときのあなたにとって、不自然ない程度に受け入れたらいいです。 そのとき、あなたが受け入れられない気持ちになっていたら、受け入れる必要はないです。 友人があなたを拒絶したように、 あなたも友人を拒絶する権利がある。 もちろん受け入れたっていい。 とにかく 放っておくことです。 ご様子うかがいもぜったいにしないこと。 完全に放っておいてあげてください。

トピ内ID：f216813692ad5e17

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妊娠出産はデリケートなことだから仕方ない

🙂
みちゃ
私は流産経験があります。今妊活していて友達から「妊娠した」報告されたときは正直泣いてしまいました。 その感情自体は仕方ないのかなと思います。 妊娠出産は今までの人生で体験したことのないくらいデリケートなことなんだなと実感しました。 人が変わってしまったり、今までと違う面を見てしまうのは仕方ないのかなと思います。 なので、今は距離を置いた方がお互いのためだと思います。 元々がいい人だとしても、気があうとしても、妊娠や出産などで距離があいてしまうことは仕方ないことだと思います。それくらいデリケートなことなんだと思います。 もちろん主さんがしたことは全く悪いことじゃないし、モヤモヤするのもおかしいことではないと思います。

トピ内ID：6c2df08b0e2ada99

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うーん

🙂
まーこ
当分会いたくないと言ってるのですから、あなたからは連絡しないほうが良いと思います。 妊娠の報告って難しいです。 毎日会う人、職場の人には、検診に行ったりいろいろご迷惑おかけすることもあると思うので、報告します。 一年に数回しか会わないような人には、生んでから知らせたと言うこともありました。 たとえ生んでから知らせたとしても、配慮の先に取った行動とわかれば、嫌な気持ちになる人はいないと思います。

トピ内ID：390b85aa566117fe

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大丈夫

🙂
通りすがり
そっとしておくのが一番です。 私も、親友も妊活していました。 親友は結婚して5年目の去年、赤ちゃんを出産しました。その時、結婚1年目の私も妊活していましたが、親友が長年治療していたのも理解していましたので、赤ちゃんには会いに行きました。しかし、心から祝える気持ちにはなれず正直コロナを理由に会う機会も減っていたので会わなくて済んだのが良かった気がしています。会わない時間で冷静になれました。 誰も悪くありませんし、親友さんが傷つく気持ちも理解できます。ただただ羨ましいんです。赤ちゃんが欲しいと改めて思ってしまうんです。 本当の親友だったら大丈夫です。また会えるはずです。

トピ内ID：c3ec5cd2d7ca1447

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放置

🙂
ちょこ
＜ 「悩んでるけど気にせず妊娠報告は絶対1番にしてほしい」と友達に強く言われてたので、＞ …? 「絶対に1番にしてね」の意味は、「絶対1番にしてね。そしたら職場で30分泣き続けて、それをわざわざあなたに報告して罪悪感持たせ、さらにあなたへの嫌悪感とも取れるような態度取るからさ！！」って意味だったんですね。 「だから気にせず報告してよ〜」。 はは…。 まぁ、いつかは通らないといけない道を通れたと思いましょう。 今回のことがなかったら、あなたはまだ報告をどうしたらいいか、どのように報告したら傷つかないか、そもそも報告しない方がいいのか、ずっと悩んでいたのかもしれませんよ。 妊娠したことは事実ですし、このような形でしたが、報告は済みました。 彼女が今後あなたはどういう態度を取るかわかりませんが、大人の態度で接してくれなければ、友達として付き合うのは難しくありませんか？ もし、連絡が来たのなら、トピ主さんの言うように子どもの事に触れずに話した方が良いのかとも思いましたが。 でもね。 その友達は懲りずにほとぼりが覚めた頃に「この間はごめんね。子どもは元気？」とか聞いてくるんじゃないですか？そしてあなたが話せるようになったのかな？と思って「元気だよ〜」と答えるとまた、「30分泣いた」報告送ってきませんかね。彼女は暗に自分が妊娠できない怒りと不公平感をあらわにするかもしれないとちょっと思いました。何かあるたびにサンドバッグになる必要はないと思います。 そのような人でなかったら、今回のような返信がおかしいことに気がついて自分で謝ることができます。自分が不妊という大きなマイナスがあると思って、すでに自分の行動のおかしさに気を配れていないと思いますよ。 トピ主さんが見極めてください。

トピ内ID：6ebe9191f1222049

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ご友人に似た経験をしました。

🙂
しおたいおう
不妊治療はしていませんが昨年２回流産しました。 最初の流産から１か月後位に親友から電話で妊娠報告。 治療していると聞いていたので素直におめでとう！と出てきました。 が予定日が流産した子の予定日と近かったので号泣してしまいました。 彼女は動揺していましたが、流産を打ち明けたら一緒に涙してくれました。 「話してくれてありがとう」と。私も「おめでたい報告もらったのにこんな話してごめん」と。 2回目の流産後、もう一人の親友から妊娠報告。 彼女も通院していたので、願いが叶ってよかったねと祝福できました。 流産の辛さに少し慣れてしまっていたのか泣きはしませんでした。 こちらの友人は流産を知っていたので打ち明けるタイミングや言い方で気を遣っただろうなと思います。 その後はとくに彼女たちから妊娠や子供絡みの積極的な連絡はありませんでした。 私も妊婦を気遣いたいという気持ちで、用事があるときだけ連絡をして、ついでにおなかの話を聞いたりしました。 生まれてからはSNSの赤ちゃんの写真にいいねやコメントをしたり。 子供の話も、それ以外の内容の連絡もとっています。 こちらから聞けば、妊娠のためにどんなことをしたかや、医師にもらったアドバイスを教えてくれて私も実践したりしました。 「こんな気持ち知らないほうがいいよ」は、「あなたが不妊で辛い思いをしなくてよかった」という意味だと思います。 私も「流産の辛さなんて知らないで済むならそのほうがいいよ」と思います。 お友達はショックを受けたと思いますが、心の整理がついたらきっとまた連絡してくると思います。 それまでは、ご自身と生まれてくる赤ちゃんとご家族のことを一番に考えて生活してみては。 不妊治療をしているなら、子供の話題はトピ主からはしないほうがいいと思います。

トピ内ID：1ae35d9adf21b923

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今はそっとしておこうよ

🙂
匿名
私も傷ついたことがあって、気持ちの整理に１０年近くかかったことがあります。 相手が妊娠したらまた連絡来ると思います。 妊娠できなかったら・・・・多分友情終わるかもしれませんけど、仕方ないですよね。 だってこの先、欲しくて妊娠できない友人と子育ていっぱいいっぱいの自分では生活が違いますから、話もかみ合わなくなります。 あと、友人の子供っぽさを責めているようですが、友人は今まで色々な妊娠報告を聞いてきてだいぶ心を擦り減っているのだと思うと、私はむしろ同情します。 大事な友人なら、寄り添って話を聞いてあげたいです。

トピ内ID：870011a5274a0baa

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一番最初に連絡くれと言われていたのだから

🙂
幸せになってね
妊娠が解ったというのは昼間病院で解ったはず。 解ったら少しでも早く聞きたい親族は沢山居たはず。 なのに一番早く教えてと言ったなら、友人こそがその目出度い気分を損なわないような対応が必要でしょう? 自分が泣いたら、折角のお目出度がぶち壊しだと思わないのでしょうか? でも彼女は精一杯、最初におめでとうと言った。 友達としてアナタを祝ったんです。 そこで良しとしましょうよ。 当分会いたくない理由も理解出来るなら、また向こうから連絡来るまで待ってあげよう。 私も出来たの、と言ってきたら良かったねと受け入れてあげれば良い。 これ以上余計な気を回してコンタクトを取るのは控えた方が良いね。 お目出度いときに泣いてしまったことも、向こうだって気にしているはず。 だからこそ距離を置いたのだから。

トピ内ID：815eeb84f09a8e08

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大変ですね

041
百合
最近の不妊の方に対する　周りの配慮は大変ですね 不躾な質問ならまだしも… お辛いとは思いますが　もう少しご自身の感情を表に出すことを　抑えることはできないのでしょうかね トピ主さんも御目出度いことなのに お気の毒に思います

トピ内ID：41246d3fc44f01bf

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女の友情はライフイベント毎にテストが行われる

041
ソレイユ
どう言ってもその人は泣くと思うので解決策なしです。 別に妊娠報告要らないんじゃないの。 極端な事を言えば生まれてからでも良かったと思う。 報告してもしなくても、生まれてからしても、しなくても どっちにしろその人は泣いたり怒ったりすると思います。 （無事に生まれるようにとは思っていますが） 妊娠なんていつどうなるかわからないし・・・。 産まれちゃえば暫くは友達がどうこうって場合ではなくなりますしね。 女性はライフイベントが起こるたびにそういうのを関係なく お付き合いしてくれる人なのかテストされ続けていくのだと思います。 自分の度量と相手の度量が合致しないとお付き合いできないと諦める。 とりあえず相手が時間を置きたいって言ってるのですから こちらかは連絡しないって事です。 妊娠したらけろっと連絡くるかもしれないけど、 主さんはその度量の方と付き合えるのかは その時点で考えたらいいと思います。 妊活してる人が全員が全員そうなるとは思わないけど まぁ、凄くデリケートな問題なので触らないが一番いいかも。 私は身内以外は妊娠の話は積極的に関わらないようにしています。 できればスルーしたいぐらいです(笑) 最低限お祝いしたりはしますが・・・センシティブ過ぎで話すのも無理。

トピ内ID：67f41bb449608dc7

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赤ちゃん待ち同士で励ましあうリスク

🙂
元〇〇師
まず妊娠おめでとうございます。最初の大前提として、あなたはまったく悪くありません。「私のせいで泣かせてごめんね」と大人の返事をなさったのは立派ですが、本当に罪悪感を持つ必要はありません。 ご友人の態度ですが、頭ではわかっているのに感情がついてこないという、人間の弱さです。でも、妊娠報告されて逆恨みする人も多いのに、何とか自分を客観的に見ようと努めているように見られます。「責めるような気持ち」は当然ですが、そこだけは認めてあげてもよいと思います。 女子同士で「何でもすぐ報告しあう」のは必ずしも良いことばかりではないのが現実です。この問題はいったん忘れて、お子様とご自分のことに集中なさってください。おだいじに。

トピ内ID：e1ca38712207a952

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ほうっておいていいと思います。

🙂
あれくさ
「何でもすぐ報告しあう間柄」なんて幻想。 特に妊娠関係は難しいのです。相手が誰であっても。 連絡が来るまで放置しておくほうがいいと思います。

トピ内ID：992960959315e737

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今は距離を置く時

🤔
なお
情緒不安定なのでしょう。 仮にトピ主が妊娠報告をしなければ、後日、他者経由で知ったとき、責めてくるでしょう。 友人はトピ主を含め他人の妊娠を素直に喜べない状況です。苦しんでるとは思いますが、そのせいで人間関係も上手く言ってないと思います。 トピ主はお子さんのことだけ考えて、友人とは距離を置きましょう。只でさえ振り回されていると思われますから。

トピ内ID：f16e13628cc0c675

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寄り添ってあげてほしい。そっとしておいてあげて欲しい。

🙂
まめ
不妊症で妊活ってめちゃくちゃ辛いです。他人ですらわかるのだから、友人のあなたは今彼女がどんな心境か理解してあげられるでしょう？ 自分の発言によって友人が落ち込ませてしまったな、仕方ないこととは言え申し訳ないなと言う気持ちより、友人の幼さで自分の気持ちを害されたことの方が先に来るんですか。 職場で泣いたと言われ半分八つ当たりの様に感じているのでしょうが あなたは希望が叶って幸せ、でも友人はそうではく、苦しみ悩んでいるのが事実。「友人」と言うなら、そのくらいはさらっと「いつか赤ちゃんできるといいね」って心の中で願ってスルーするくらいの懐の広さがあってもよく、それが大人の優しさでは？と思います。 それと、自分の発言で仕事に影響を与えるほど落ち込ませ、相手は当分会いたくないと言っているのはわかっていて、 ＞でも気持ちを素直に教えてくれてありがとう は、悲しみ自分を拒絶している相手に感謝の気持ちって、的外れというか、能天気というか…空気読めてないかも…？と思ってしまいました。 火に油では？ 私ならで恐縮ですが、余計なことは言わずに、タイミング悪くてごめんね。だけですませて、おそらく他には彼女は今何を言っても受け入れられないというか冷静になる時間が必要だと思うから、そっとしておくと思います。 だって、彼女自身がきちんと自分を理解して発言しているじゃないですか、今は自分を守るためにそっとしておいて欲しいと。 分かりませんか？ あなたが口を開けば開くほど彼女を刺激することになるんです。 にもかかわらず連絡すべきか否かでトピを立てるトピ主の方が子供っぽいと私は思いました。全体的に相手の心情に配慮し寄り添った考え方、接し方でないなぁとも… それらができないなら、なおさら連絡しない方がいいです。 友人のことを思うなら、です。

トピ内ID：d0907382294e6fec

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あなたは何も悪くない

🙂
かな
人の妊娠を素直に喜ぶべきとまでは全く思わないけど、自分で｢1番に報告して欲しい｣と言っておきながら、自分の負の感情を全てさらけ出すのは大人のやり方ではないなと感じました。 辛くて泣くのは仕方ないけど、子供を授からないのも子供が欲しいのも、第三者には本来関係のないこと。 人間だから人の感情にはそりゃ配慮するし、不躾な質問をするような人は軽蔑しますが、トピ主さんはただ言われた通り妊娠報告をしただけですよね。 その友人が先に授かる以外、どうしたってこのような結果になっていたと思います。 だから、今は距離を置くしかないですね。 もし向こうが授かった途端、トピ主さんに嬉々として報告したり連絡を再開してくるような相手なら、もう関わらない方がいいと思う。 本当に一時の感情での言動なら、そのうち友人の方から謝ってくるでしょう。 修復できるかどうかはそれからです。

トピ内ID：0f1bfc712705ec0a

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夜まで待てばよかった

🙂
梅雨明け
1番というのは他の友達より先に、ということですからすぐに連絡しなくても夜に連絡すればよかったと思います。ご主人がそばにいてくれたら30分職場で泣かなくても済んだのに。夜まで待てませんでしたか？ 職場で泣いてしまったのが子どもっぽいかどうかはわかりません。不妊治療は必ず妊娠できるという結果があるわけではないので、辛いものです。 お友達が落ち着いて受け取れる状況で、少なくとも職場ではなく自宅で受け取れる時間にお知らせすべきだったと思います。

トピ内ID：f101502395e85be7

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何でもそうです

041
オッドボール
別に妊娠に限った話ではないでしょう。 女性なら人生のどの段階でもついて回る足の引っ張り合いです。 彼氏がいない者同士で誰か一人に彼氏ができたら、 婚活、今回の様な妊娠、子供の受験、孫の誕生、 ずっとそうです。 子供の受験はあるけど、自分の受験や就職ではあまりそういうことはない。 男性は自力が問われるそうした分野での競い合いは多いですが、 自分を飾る部分としての他力に拘るのが女性の特徴と言えます。 どう伝えたところで変わりませんよ。 トピ主さんが妊娠して自分が妊娠していないという事実が受け入れられないんですから。 なので伝えなくても同じです。 しかしそれを相手のせいにする為に、 伝え方がどうとか知らせてくれなかったといった言い分を生み出すのです。 その点、ご友人は自身の心の問題だということを仰っている分 潔い方だとは思いますよ。

トピ内ID：ef1cbfd8520253e8

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