彼を怒らせてしまいました

レス36

（トピ主 1 ）

😭

ふきこ

2012年06月13日 10:20

恋愛

はじめまして、ご意見お願い致します。
昨晩、些細な事から彼の自宅で食事中に口論になりました。
そこで、私が堪えごめんねと一言言えたら良かったのですが…

口論になると、彼は私の意見を聞こうともしてくれず、ずっと攻めつづけてきます。
私は口が達者ではなく、逆に彼は次から次へと言葉が出てくるので私はいつも、謝るばかりでした。
翌日には彼も、言い過ぎたと謝ってくれたりしますが。

ですが今回口論になった時、彼に『私の話も少しは聞いて！どうして人の気持ちが分からないの？』
などと言ったところ、彼は更に怒りまた私を攻め出しました。最後には『帰れ！』と言われました。
私は悔しくなり、持っていた箸を彼に投げ付けました。
それから、みるみる彼の顔付きが代わり、今度は箸を投げられ、器に入っていた料理も投げられ、苛立って
私も投げ返してしまいました。

その後『もうダメだ、帰れと』言われ、私ももちろん反省し『ごめんなさい、もうしないから！』と言いましたが、
『俺、そういうのダメなんだよ、お願いだから帰って』と言われました。
『別れるの？』と聞くと『もう別れる』、『もう会えないの？』と聞くと『もう会わない』と…
お酒が入っていたことと、私もムキになっていたこともあり、昨晩は帰らず、朝起きたら彼がいつもみたく、
気まずそうにでも話しかけてきてくれる事を願いました。

しかし、朝彼の第一声は『なんで帰らないの？』という一言でした。
『やっぱり別れるの？昨日のお昼まであんなに楽しく過ごせてたのに、こんな事で終わっちゃうの？』
このような質問に彼は聞く耳を持ってくれず、最後まで『いーから、行けよ！帰れよ！』と。

まとまらない内容ですみません。
私は彼の事が大好きです。すごく尊敬もしています。
彼からいろんな事を学びました。
こうなってしまった以上もう難しいのでしょうか？
ご意見お願い致します。

トピ内ID：5011282602

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ささいなことではない

まり

2012年06月13日 17:27

大人が食べ物の投げ合いの喧嘩なんてありえないですよ。私なら感情的になってそんなことをする人とは一切関わりたくないです。そもそもよく口論になるのは、相性が悪いのではないでしょうか。

トピ内ID：7286610479

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お互い尋常ではない。

🐤

ぴよまる

2012年06月13日 17:27

ムカついたからと言って、子供じゃあるまいし箸を投げつけたり、食べ物を投げたりしますか？普通の人はしません。お互い尋常じゃないのです。そんな二人は離れて冷静になるべきです。

トピ内ID：9376776081

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箸を投げるって・・・

八朔

2012年06月13日 17:27

お子さまですか？どっちもどっちだけど、先に箸を投げた主さん、あまりに大人げない。私でもキレるわ。私なら絶対に許さない。で、彼に「帰れ！」と言われたのにお泊まり？なんだそれ。たぶん仲直りは無理。

トピ内ID：6526405978

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口論より話し合いのできる相手を探しては？

みどりん

2012年06月13日 17:27

質問の「口論になると、彼は私の意見を聞こうともしてくれず、ずっと攻めつづけてきます」という文章から察するに、彼は「相手を言い負かす」タイプの人で、「話し合って解決する」タイプの人ではないようですね。ちなみそういうタイプの男性は、仕事でも出世しませんよ。私も過去にそういう人と付き合った経験があります。別れてよかったと思っています。いまの彼は、どんなに些細なことでも、二人で話し合って解決しようとしてくれます。いまの彼は完璧な人間ではありませんが、とても誠実で、この先何があっても一緒に乗り越えて行きたい、と思えます。『私の話も少しは聞いて！どうして人の気持ちが分からないの？』は、彼の逆鱗に触れる言葉だったのではないでしょうか？昔、そういうセリフで女性に振られたことがあるのかもしれません。

トピ内ID：0520763984

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彼からどんな事を学んだの？

コフキ芋子

2012年06月13日 21:48

お箸を投げる事？料理の器を投げ返す事？彼も同じ事するんだから、お相子っちゃぁお相子なんだけど。お酒を飲んでたからって、子どもじゃないんだから。彼のどんなところが好き？尊敬できるところはどんなところ？書き出してみようか？彼の嫌いなところ、直してほしいところは？まず、話を聞いてくれないところだよね。言葉でどんどん攻めて、追い詰めてくるところだよね。他には?人前で怒鳴ったりしないの？無視したりはしない? 彼の言ってる事は理解できるの？確かにその通りだな、って納得できるの？言いくるめられて、うやむやに翌朝話しかけられてなし崩しに終わってるんじゃないの？いい機会だから追わないで、冷静に関係を振り返ってみたら？このまま彼氏から連絡が無かったら・・・たぶん、終わってると思って踏ん切りをつけよう。

トピ内ID：2612348387

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主さんに違和感。

💡

I SPY!

2012年06月14日 13:00

激昂してる直後に「もう終わりなの？」などとひたすら縋りつくような台詞のオンパレードの主さんとはちょっと話し合いにならないかもしれませんね。余計イライラすると言いますか・・。つまり問題が起こった時に別れ話になったり、終わりだ！と言われるのが怖くて、またはそうさせまいと言いたい事も言わず、よく分かってもいないのにすぐに謝り・・という姿勢が何を言っても伝わらないような空虚さを感じるかと。実は話し合いが出来ないのは彼ではなく主さんではないでしょうか。

トピ内ID：9502256339

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残念ですが

一女性

2012年06月14日 13:00

多分、相性が合わないのだと思いますよ。どちらが悪い、とは言いませんが、彼が言葉で責め続けるのは気持ちの根底に、トピ主さんより自分のほうが優れているという確信があると思うのです。そして、普段のトピ主さんの行動や言動が、彼から尊敬が得られていないということだと思います。縁がなかったと思って、あきらめたほうがいいですよ。

トピ内ID：1015119079

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彼のことが怖いんでしょう

livgren

2012年06月14日 15:47

対等な話し合いができてないですよね。口が達者でなく、口論のときに彼ほど言葉がすぐ出てこないってのは分かります。でも、なぜそこで謝るのですか？謝るってことは自分が悪いと感じているからであるはずですが、トピ主さんは単にその場を取り繕うために謝っているだけですよね。そんな状況できちんと話し合いなんてできるわけないです。箸を投げたら逆に投げ返された、その行動の是非はともかくとして投げ返された時点であなたはすでに謝罪モードに入ってしまっています。その時点で彼にとっては「悪いから自分から謝った」という結論になってしまっているでしょう。あなたの気持ちなんて、微塵も彼に伝わっていないですよ。あなたは自分の気持ちを彼に伝える努力が足りないと思います。「口下手だから」でストップしてしまっていて、その他の方法で彼に気持ちを伝える努力をしていないですし彼にかなわないと見るとすぐに謝ってしまい、ご自分が守るべき価値観を守ろうとする意思もありません。つまり、彼に対して恐怖を感じているんでしょう。その状況で「彼のことが好き」というのは、滑稽です。

トピ内ID：9687589069

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帰れって…ひどくないですか？再婚3年目のおばさんです！

プルーン

2012年06月14日 15:47

万が一、今回、収まったとしても、この先、又、彼を怒らせたら… 帰れの、繰り返し？前夫が、そうでした話し合いではなく、一方的に延々と(お酒が入っていると特に)言葉の攻撃が続きます。朝には覚えてないとか・・子供達が聞いていても、おかまいなしでしたので、怒らせたら…と顔色ばかり、気にして生活していて…結局モラハラ・・ギャンブル、暴力で、離婚しました。元夫は結婚前は仕事が忙しく無口で、わかりませんでした。トピ主さん結婚前に、わかって良かったじゃないですか。家庭で安らげないと辛いです。もっと優しい男性を探しましょうトピ主さんには、今の彼は合わないと思います。

トピ内ID：8344574392

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些細なことって何ですか？

仲裁人

2012年06月14日 17:03

何があったか分かりませんが、お互いに相手のことを大切な存在と考えているのであれば、そこまでのバトルに発展しないのではないかな。彼は今までにトピ主さんに対して相当にストレスが溜まっていたとしか思えません。しばらく冷却期間を置くために一切の連絡を断つことをおすすめします。彼から１か月連絡がなければ諦めたほうがよさそうですね。今後は復縁出来たとしても、新しい彼が出来たとしても、感情的になって怒鳴りたくなったときは１から１０まで数えてからにしてください。

トピ内ID：9547038954

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そんな男捨ててしまえ！

🐶

わんこ先生

2012年06月14日 17:03

人間ってね、自分が投資したことには執着するのよ。彼に合わせてグッと堪えた喧嘩の数だけあなたが執着してるだけのこと。はっきりいって、相性が悪いわ。短気な彼には長続きする恋愛は最初から無理なのね。だから、別れの時期が来ただけのこと。彼に合う相性は、小さいときからコントロールされ続けて逆らうより従うほうが楽な人しか合わないと思うよ。そんなことが出来ないからあなたは爆発したの。それが、あなたの本心なのよ。辛いけど、もう終わりにしなね。めっちゃナツメロだけど堀江淳の「メモリーグラス」は、本当に処方箋になるわ。お金掛けて自分を磨こうよ。美容室行ってエステ行って、普段は着ないような少し高めの服を買って、ネイルして。結局は、あなたの執着が見せる恋だもん。愛なら、こうはなりませんから。だから、自分の手で葬るのが一番なのさ

トピ内ID：1151897741

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その男、最低に思えますが…

nana

2012年06月14日 19:38

その男の何がいいのか、さっぱりわかりませんね。恋は盲目と言いますが、トピ主さんは本当に盲目になっていて、ただ「別れる」という喪失感に耐えられないから縋り付いているだけに思えますね。そんなことでは、判断を誤りますよ。

トピ内ID：9071379194

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質問

エリ

2012年06月14日 21:12

どこが良くて付き合っているのですか？博識だとか頭が良いとかですか？それ以外に彼の良い所はありますか？どこが好きなんですか？頭が良いのに人の話を聞けないというのは、天狗になっているか、逆に自分の底の浅さを暴かれるのを恐れて攻撃に出るタイプかです。正直に言ってトピ主彼氏はダメ男です。料理を投げるなんて食料を生産されている方にも、調理者にも何の感謝も持ち合わせてない人です。一緒にいてもトピ主が我慢ばかりすることになるでしょうね。

トピ内ID：1493000556

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彼といて楽しいの？

imagine

2012年06月15日 11:08

人生面白おかしいことばかりではありませんが、些細な事から口論になり、挙げ句に物を投げつけ合うような人といて楽しいの？

トピ内ID：7145164086

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私なら

🐱

ねこ

2012年06月15日 12:12

もう無理だなと感じます。いくら言葉で言い返すのが苦手だとしても、物を投げたりするのは主さんが良くないかと。付き合ってどれくらい経つのかは分かりませんが、こういう状況になったのは、今まで何も言わず、2人の付き合いをこういう形で固めてしまった主さんにも非があると思います。彼が感情的になるタイプと分かっていたのであれば、そこで主さんもカッとせずに、お互いが冷静になってから話し合うべきだったと思います。彼氏さんに非がないとも思いませんし、主さんも不満が溜まっていたんだろうと思います。ですが、最終的に別れたくないと縋るのであれば、彼のそういう面を理解し、上手く付き合っていく方法を考えるべきだったと思います。そういう風になってしまっては、すぐに修復は難しいんではないでしょうか。一度離れて主さんも冷静になるべきです。

トピ内ID：9032718574

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ポイント次第

さかい

2012年06月15日 12:59

お別れポイントカードが溜まってなければ、修復できるよ。彼氏さんダメ男って言われてますけど、何処がダメなんでしょ？ケンカの内容も分からないしともわれ短気に先に手を出したのトピ主さんなんでしょ。私は、口答えで負けるからって暴力に訴える方がサイテーだと思いますね。みなさんは違います？

トピ内ID：7103902095

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取り繕おうとするタイプですか？

越前クラゲ

2012年06月15日 15:32

>口論になると彼は私の意見を聞こうともしてくれずずっと攻めつづけてきます。この部分でトピ主視点だけで解釈するなら彼がただただ一方的に責め続けてる様に感じるのでしょう。でも、多分そうじゃないでしょう？貴女は常に自分を取り繕おうとする発言ばかりしてませんか？説明してるつもりでも「だから私は悪くない、それほどのことではない」という意味になることばかり連ねて、最初はそこまで怒ってない彼の神経をどこまでも逆撫でして怒らせるまで怒らせてたりしませんか？ヤバイと感じて初めて謝るとか。だからトピ主さんとしては発端の些細な問題だけで責められ続け、言い負かされて謝らされた、という結果としてしか残らないとか。私は口が達者ではなく → 矛盾ばかりの取り繕う良い訳ばかりなだけでは？彼は次から次へと言葉が出てくるので → 次から次へと良い訳を繰り返すトピ主の矛盾点を一つ一つ潰していってるだけでは？私はいつも、謝るばかり → もう良い訳が通用しないと分かって初めて口先で謝っていただけでは？良い訳せずに、反省して謝ったことなんてないのでは？

トピ内ID：2630942894

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相手の醜い部分を引き出す人もいます

🙂

さわら

2012年06月15日 16:26

貴女から何を得られるのですか？彼は貴女のどこが良くて付き合っていたのでしょう。美人？スタイル？性格が良い？箸や料理が飛び交うような関係で？それは相性だけの問題でしょうか。。。女性同士に多いですが、共感している限り仲良くやれるのですが、一旦調和が崩れると陰湿な関係になる。彼は男性ですから解決しようと口論になった？？そもそもトピ主さんには仔細な事でも彼には拘りの部分なのでは？なぜ相手の気持ちを理解しようとしなかったの？感情まかせの褒められた言い方では無いけどトピ主さんへ訴え掛けていたでしょ？彼も人ですからトピ主さんが激昂して箸を投げつけたのと同じように感情的になる事もあります、でもいつもは翌日には「言いすぎた」と謝るんですよね？話し合うには翌日に冷静になってから相手の主張を理解しそのうえで自身の意見を提案することはら始まります。それをせずに、その場が良ければと平謝りで一時しのぎで済ましたままなのは真摯な付き合い方では無いと思います。これはトピ主さん自身の価値観による行動ですから、相手が彼ではなくても同じでしょう。

トピ内ID：6913070263

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疑問

ゆきんこ

2012年06月15日 17:24

主さんは何故彼が怒っているのかを理解できていますか？何故怒ってるのかも分からないのに謝ってはいませんか？それだと彼氏さんの怒りが増す理由は分かります。しかし箸を投げた事は駄目でしたね。口では負けるからって暴力ですか？彼はあなたに今までにそういうことをしていましたか？ちなみに主さん達の年齢が知りたいです。

トピ内ID：7357614115

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あー・・・

shousan

2012年06月15日 17:54

どんなに好きでも別れたほうがいいですよ。私も２０代前半の頃は主様の彼のような性格だったのでよくわかります。私はどちらが悪いとはいえません。正直どっちもどっちとしか思えませんから、書かれている内容だけだと。昔の自分を恥じてる分若干男の方がダメだなとは思いますが。彼もあまり大人ではないようですし、貴方もそうなのでしょう。お互いすっぱり別れたほうがいいです。

トピ内ID：3771033646

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？

大きな耳

2012年06月15日 17:54

どうして、いつも自分が堪えて「ごめんね」と謝ってしめくくるのを良しとするのですか。人の話を聞かない彼なのでしょう？こちらは一歩も譲らないで、彼に反省させる事が必要だと思いますが。随分彼に精神的に依存してしまっているのですね。トピ主さんが、ダメ夫からＤＶを受けて、つらいつらいといいつつも、「でもいいところもあるから・・・」といつまでも夫から離れられない妻と同類項に見えます。そんな男性、このまま別れてしまうのが最善の道だと思いますけれどね。

トピ内ID：4110769965

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へ～めんどくさい男

😑

さるっさる

2012年06月15日 18:37

お若い方ですよね。毎回　小理屈で責められて、釈然としないまま謝ってたら時々反旗を翻したくもなるでしょう。いいんじゃないですか、痴話喧嘩で何投げ合おうが。だって、あなたも我慢の限界だったんでしょう。あなたが溜まった不満を見せたら「帰れ！無理別れる！」っていうのはきっと恐かったんですよ。あなたの本音に触れたけど、それが自分に対する攻撃（箸投げ）だったとは…。そういう弱っちい男だから。つまんない理屈を振りかざすんでしょうね。年取るともっとクドくなりますよ。そして人の意見も聞きません。そんな人といて幸せですか？自分が論破出来る相手には、がむしゃらに持論を展開し議論をふっかけてきます。自分を実際より偉く見せたいタイプなんでしょうけど。そういう男が本当に出世したケースを見た事がありません。本当に心の優しい男性と付き合えば、その彼のエゴイズムがわかりますよ。別れるという結論に関しては、彼に賛成です。あなたにとって良い結果になると思います。

トピ内ID：6243983998

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しばらく

みちこ

2012年06月15日 20:08

冷却期間を置いてみてはどうでしょうか？冷静になって、もう一度お互いがお互いを必要としてるのかどうか考える必要があるような気がします。

トピ内ID：1242255498

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絶対に失いたくない人にはしない

😠

ユキ

2012年06月15日 20:08

帰れって言われたなら、帰るべきです。そこまでバカにされた態度をとってなぜ帰らないの？挙げ句、納得もしていないのに表面だけ謝って物事の本質を見ようともせずもうしないから、ってプライドないの？呆れます。彼があなたのことを、自分には勿体無いくらい素敵な人、宝物のように大切にしているなら、そもそもそんな攻撃的な態度はとりません。｢絶対に失いたくない人｣には人間強く出られないものなのです。彼にとっては、あなたは失っても構わない、内心もっといい人がいるのでは？とくすぶっている状態だからそんな態度に出られるのです。逆にあなたは彼に執着し、しがみつき、彼の気持ちに気付かないふりをしている。悪循環です。自分のことを宝物のように大切にしてくれる男性を探してください。彼にとっても、たいして好きでないひととの交際は時間の無駄だし惰性で付き合ってもイライラするだけ、今の彼はあなたに優しくできず、そんな自分にも腹が立ちただひたすら消耗するだけ。結局別れることになるなら早いほうがいい。

トピ内ID：5511482984

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大丈夫ですか？

うらら

2012年06月15日 20:08

ここでは文字制限があるので、全てを伝えることって難しいですよね。よく喧嘩をすることも、お酒が入ると思った以上に言葉が走ってしまうこともよくあることだと思います。イライラして目の前のものを投げることだって時にはあります。思わず「もう顔もみたくない」なんてことを言ったことがある人も多いと思いますよ。その部分しか彼のこと説明できないのは残念ですね。ただ、今は主さんから働きかければ働きかけるほど彼は意固地になると思います。少なくともかなり頑固な方のように思われますので。しつこさがきっかけで気持ちが薄れていくかもしれません。辛いし、もどかしい気持ちは痛いほどわかりますが、何もしないのが得策だと思います。ただ、その前に自分がしてしまったことだけを謝り、それでも尊敬していることのみ伝えてもいいとは思います。そんな男やめとけと言われて気持ちが片付くくらいならここで相談なんてしてないと思われますので、主さんの気持ちが晴れることを祈っています。

トピ内ID：8547872617

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わんこ先生さん

ぱる

2012年06月15日 23:40

＞そんな男捨ててしまえいや、トピ主さんが捨てられたんですが・・・・

トピ内ID：3806382463

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起こるべくして起こったこと

2012年06月16日 17:22

最初から、あなたが彼を好きなほどには、彼はあなたのことが好きではないと思います。好きではないから、あなたの気持ちを汲み取ることもなく、抗議すれば、理論で言い負かして黙らせてしまうのですね。「お前なんか、俺の言うとおりにしていればいいんだ」と思っている。あなたの感情の爆発は当然の成り行きです。愛されないから、荒れるのです。箸や食べ物を投げてしまったのは、取り返しがつきません。男の人は自分がするしないに関わらず、女性にそういうことをされるのがショックだから。今までもそんなに好きじゃなかったけど、これで嫌いになった、と、今の彼は思っているのではないでしょうか。あなたが追いかけて謝ったりすると、振り払われます。放っておくしかないです。彼が大好きだから諦めきれないのはわかりますが、あなたと彼とはうまくいきません。たとえ、仲直りしたとしても、同じことの繰り返し。決定的な別れまでの時間が延びるだけだと思います。

トピ内ID：6799411585

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話し合いが出来ない二人

ミント

2012年06月16日 17:22

物は投げちゃ駄目でしょ、暴力と一緒よ。喧嘩の時こそ、冷静になって自分の意見を言わないと。いくら恋人でも夫婦でも、言ってはいけないやってはいけないことはあるのです。彼はあなたの本性が見えたと思っている事と思います。喧嘩の後片付けはどうしたのかな…気になります。

トピ内ID：4922823536

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モノを投げた時点で終わりだな。

海苔の佃煮

2012年06月16日 19:07

口で勝てないからとなぜモノを投げるの？モノを投げ付けたって事は暴行行為ですよ。投げた時点で終わりでしょ。暴行を加えたが傷害結果が発生しなかった際に適用される暴行罪「2年以下の懲役若しくは30万円以下の罰金又は拘留若しくは科料」に自分がした行為が該当するということを十分理解して下さい。帰れって何度も言われたら普通帰りませんか？彼に対し執着しすぎでは。そのしつこさに余計に嫌いになっちゃうよ。普通料理の入った器を投げたり、投げ返したりした時点でお互い関係は終わったと思うでしょう。私もこんな彼女＆彼氏と付き合って行く事は嫌だなって思います。謝っても無理なこと、受け付けられないこと、許されないことってあるんだよ。

トピ内ID：9018796160

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経験談から・・・

ゆーこ

2012年06月16日 19:07

恋愛じゃないんですが昔トピ主彼のようなタイプの友人がいました。気に食わないことがあると口荒く責め立て、言い負かされてました。自分の気持ちを懸命に伝えようとしても全く耳を傾けてくれず責められるのでいつしか機嫌を取るような付き合いになってしまいました。結局そんな関係に疲れて私から一方的に連絡を絶ったんですが。トピ文見て似てるなと思いました。話を聞いてくれない、どんどん責めて来る。結局自分が折れることで解決する。本心では全然納得してないけど反省してるフリをして。そうしないといつまで経っても収拾つかず、時間ばかり取られる。彼とのケンカでそういうことなかったですか？たぶん、彼は人を思い通りに動かしたいタイプ、あなたは争いを避けたいタイプ。いつの間にか上下関係ができてきたように思います。でも疲れません？こういう関係。限界が来たんですよ。もっと思いやりを持ってあなたの話にも耳を傾けてくれる人、いっぱいいますよ。

トピ内ID：1348721564

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