どうして自分勝手？母といると私はいつも・・・

レス48

（トピ主 3 ）

😣

まや

2012年06月13日 17:27

ひと

里帰り出産をする28才のまやと言います。母親にされた仕打ちにモヤモヤしています。今、臨月に入ったので実家近くの病院で検診を受けるようになりました。(旦那と２人暮しなので里帰り出産を選択しました。)先日、逆子治療の為に検診の際に急な点滴をする事になり、(予め知っていれば受けなかったかもしれませんが)５時間位かかってしまい、しかも副作用で手足が痺れブルブル、動悸で心臓も飛び出しそうで自分で帰れなくなってしまったので仕方なく母にお願いしました。母は現役で仕事をしているのですが、自分が疲れているのに遅くなって迎えに来いと言った私が気に入らなかったらしく、父に「まやが自分勝手だ。忙しい私たちの生活を崩している、迷惑被っている。」と帰るや否や伝えた様です。母第一の父に言えば、必ず私を怒鳴りに行く事を母は知っています。私は玄関でフラフラで立ったまま父に２時間怒鳴られました。　妊婦を少しでも気遣ってくれればいいのにと、悔しくて泣きました。私は母に、迎えに来てくれてありがとう、申し訳ないと伝えていましたが、帰りの車ではずっと無視されていました。事情と体の状態も報告していましたが、父にはそれは伝えなかった様です。私はそんなに自分勝手で迷惑かけているのでしょうか？　今まで極力自立して両親に感謝し迷惑など掛けないように生きてきました。私を見てきた周りからもよく頑張ってきたねと言われる位、自分でも母については我慢する事が多かったけれど、せめて出産の時くらい気遣って貰えないものかと思います。　今回のモヤモヤで、乗り越えたはずの親との関係についての哀しさが蘇ってきて、数日心が晴れません。　前向きなアドバイスをどうかお願いします。。。

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随分

うーぱ

2012年06月14日 11:09

冷たいご両親ですね。自分の生活で一杯一杯のような。そんなんで、出産後のお世話大丈夫でしょうかね。私なら、、、里帰りはしないな心が折れるわ。何はともあれ、元気なお子を!

トピ内ID：6533655463

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お気持ちわかります

😢

ぽこぽん

2012年06月14日 12:08

お母さんの仕打ち、想像するに辛いだろうと思いました。私はまだ子供がいないので、妊娠した経験もありませんが、身体の負担は相当だったのではないかと思います。その後、お身体は悪くされていないでしょうか。親は選べない…私も、小さなころからそのことにずっと苦しみ、悩んできました。でも、まやさんは自立して沢山努力されてきたのですよね。誰より頼りにしたい親を頼れず、悔しく寂しい思いをしながら、でも、頑張ってきた。素晴らしいと思います。親子の関係は、深く、なかなか難しい問題です。親御さんがまやさんの辛さを理解してくれることを願いますが、まずは、まやさんが元気になって、元気なお子さんを無事に産んでくださることを願っています。こんな言葉しか贈れずにごめんなさい。応援しています。頑張ってください！

トピ内ID：6645177272

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大変でしたね

匿名

2012年06月14日 12:08

お体、大丈夫ですか？これからはタクシーを利用した方がいいでしょうね。トピ主さんは、せめて出産の時くらい気を使ってもらえないかと思われているようですが、お母様は、迷惑を被っていると思われているようなので、何も期待しない方が無難でしょうね。他人は変えることができないので、こういう人だと割り切るしかないと思います。お気持ちはよくわかります。

トピ内ID：9888482514

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まだ甘える気？

🐧

良子

2012年06月14日 11:09

あなたのいう事が事実なら、そんな親元でどうして出産するの？旦那と二人暮らしでも、自分の家で暮らして、自分の家の近くの産院に自分で通うほうがよほどいいじゃないの。そんな親に甘えて頼って、良い事なんてなにもないでしょ？まだ親に期待するの？自分の家で過ごして、その近くで産めばいいんです夫と二人暮らしでも、里帰り出産しない人なんてざらにいますよ自立してください

トピ内ID：0424884286

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非常事態なんだから

とらママ

2012年06月14日 12:08

疲れていようがまず娘の体を心配すると思うのですけどね。ちょっと冷たい母親だと思います。お父さんも、帰る早々怒鳴らなくても。これからしばらくは実家でお世話になるわけでしょ。忙しくてイライラしてるお母さんだから最低限の日数で切り上げて、さっさと自宅へ帰る方がいいかもしれないですね。でも実際孫の顔を見れば、お母さんももう少しゆとりのある態度になりそうな気もしますが。私は子供が苦手な方ですが、娘が出産で帰ってくれば、仕事そっちのけで張り切って面倒みちゃうと思います。

トピ内ID：6404703690

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私も泣いた

naporitann

2012年06月14日 13:00

私は、晩婚で４０過ぎてからの初産でした。一番喜んで欲しい母に妊娠の報告をしたのに、返ってきた言葉に愕然としました。４０過ぎたら子供はおろすもんだと言われました。その日は、どうして実の母親にこんなひどいことを言われなくちゃいけないんだと主人に抱きついて、一晩中泣きました。でも、いざ出産したら、母は孫の話ばかりしていますが・・・。実の親だから遠慮ないのでしょうか？お互いに辛いですね。

トピ内ID：0805568291

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ご主人と二人で乗り切って

サム

2012年06月14日 13:00

私は基本的に里帰り出産というもの自体がよくないと思っている者です。そんなに厳しいご両親には世話にならない方が精神的によいと思いますよ。成人した大人を２時間も怒鳴り続けるとは、異常ですよ。

トピ内ID：5410349961

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帰りなよ

🎶

かなかな

2012年06月14日 12:08

そこはあなたの家じゃない。自分の家に帰りなよ。今からそんなで、子供が産まれたらどうするの？自分のことだけじゃなく、赤ちゃんの存在まで申し訳なく迷惑だろうと思いながら生活するの？そんなんじゃ身体、休まらないでしょう。だったらご主人と二人でがんばればいいじゃない。今からだと産院探すの大変かもしれないけど、今まで検診受けてた産院でなんとかならない？非常事態だからって言って、家の近所の他の病院の紹介もしてもらえないかなあ？あなたの心と身体が休まることが一番大切だよ。あなたとご主人とこれから産まれる子供で家族なんだよ。ご主人に相談してごらんよ。里帰りなんて、今時しない人たくさんいるよ。正直、フルタイムで働く母と父の家に里帰りする意味はあるのかな？よっぽど面倒みたがりの母親なら別だけど、あなたの実家はそうじゃないでしょう。お母さんに週一で家事をしに通ってもらうとか、惣菜の宅配を頼むとか、あなたが自宅で過ごせる方法はきっとあると思う。あなたが心安らかにいられるように。無事出産を終えられるように祈っています。

トピ内ID：5564623068

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タクシーで帰ればよかったのに

kentarou

2012年06月14日 12:08

なぜタクシーで帰らなかったのですか。手持ちの金も家にも金がなかったのですか。母親は仕事で疲れているんですよ。父親の立たされたまま２時間怒鳴られたのはいきすぎですね。今まで極力自立して両親に感謝し迷惑など掛けないように生きてきました。というのは本当かな？と思ってしまいました。

トピ内ID：1503070217

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辛かったですね。

🐤

ぴよたん

2012年06月14日 13:00

私もトピ主さんと同じような親に育てられたので、どんなに悲しかったか想像できます。他の友人のお母さんって子どものために何かしてやりたくなるようですね。ただ、そうでない家の子に産まれてきたのは運が悪かったとしか言いようないです。あの人たちにしてみれば、文句を言いながら「やってやった」という意識なんですよね。こちらの心がズタズタであっても、迷惑掛けられた自分としか考えられない人たちなんです。どんなにこちらが一生懸命やったって、少しでも愛情示して欲しく思ったって、あの人たちは変わりません。いくつになってもずっと自分勝手な人たちです。対策は極力関わらないようにするしかないです。私の姉は１人目の子を産むときに里帰り出産したのですが、家庭環境の悪さから切迫早産しました。その教訓を得て、２人目のときは里帰りはせずに、旦那様の義母さんにサポートしてもらいながら入院して出産しました。私も子どもができたら姉と同じようにする予定です。自分の身は自分で守るしかないです。

トピ内ID：8853865664

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納得できませんね

❤

翔ちゃん

2012年06月14日 13:00

お身体　大丈夫ですか? 正直　このまま里帰り出産をしてはいけないと思います。初めてのお子さんなんですよね。上にお子さんがいるのであればお世話もあるので里帰りも必要になるかもしれませんが初めてのお子さんなのでしたら里帰りはやめてはどうですか? 赤ちゃんが生まれると　生活を乱されると言われること間違いなしだと思います。旦那さんにも協力してもらって自宅に帰りましょ

トピ内ID：2570663709

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上の子もいないのに、なぜ里帰り？

🐶

オレンジ茶

2012年06月14日 13:00

私が東京に住んでいるせいか、周りのママ友もみなさん、地方から出てきた人ばかり。初産で里帰りしたママ友は、ほとんどいません。里帰り出産する人って、上の子が１歳２歳で、入院中に預けないけないから…というケースだけです。初産だったら、いつ陣痛や破水があっても構わないし（上の子が幼稚園に行っている最中だと、迎えに行かないといけないので困りますが）１人で移動するだけなら何とでもなるし、タクシーを使えば済む話では？

トピ内ID：4021987133

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親も自分が生きるだけで手一杯

猫またぎ

2012年06月14日 13:00

自分勝手・・だと思います。まず、点滴後様子が変なら病院側になぜ申し出なかったのでしょうか。万が一何かの不具合があってはいけないのに。閉まる時間だとしても点滴で具合の悪くなった妊婦さんを追い出すなんてしないでしょう。それからタクシーを呼ばなかったのはなぜ？電話で呼ぶ際に「点滴後でよろけるかもしれない」と伝えていれば病人に慣れた運転手さんを廻してくれたりします。私も３人の子持ちですが、妊婦というのは（たとえ調子が良くない時があっても）人に甘える免罪符にしてはいけないと思います。夫だけは別ですが。お世話になるなら、最低限の迷惑で済むよう努めるのが大人です。お母さんは５０代か６０代でしょうか、その年齢は体力が弱ってくる頃で、仕事が終わったらぐったりする事もあるでしょう。それに疲れて嫌がっている人に運転させるのは危険です。我慢することが多かったとありますが、相性が良くないのに今更頼ろうとしても無理があると思います。今までダメだったものが今更改善はしないですし、親だって自分が生きるのに精一杯です。無事のご出産を祈っています。

トピ内ID：8377575648

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うわぁ…

ゆゆ

2012年06月14日 13:00

ひどい両親です。里帰りは正解だったのでしょうか？赤ちゃんが産まれてから安心して過ごせますか？心配です。

トピ内ID：0005239892

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一体なぜそんなモラハラ実家に里帰り出産を・・・？

😨

みかん

2012年06月14日 14:31

それならご主人の近くで出産した方がよほどラクだと思うのですが？病院もフラフラしている患者さんを無理に帰さずに、空いてるベッドで休ませるべきだと思います。わたしは近々二人目出産ですが、両実家が遠方なのでどちらにも行く予定はありませんし、来てもらう予定もないです。ご主人の仕事が忙しいなどの理由があるのかもしれませんが、それでも精神的苦痛がないだけマシではないですか？厳しいことを書きますが、ご両親による精神的苦痛により早産など危険な状態に陥っても、たとえノイローゼになっても、それはトピ主さんが選んだことによる結果です。赤ちゃんと母体が大事なら、帰宅することです。

トピ内ID：6370160499

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自分勝手じゃありません

Laule'a

2012年06月14日 14:31

もうご両親に関わるのは最小限にしましょうよ。心のどこかで妊娠したら子供が産まれたらきっと変わってくれると期待していたのでしょうが、期待を裏切られるたびに傷つくのが目に見えています。トピ主さんは今まで本当に頑張ってきたんだと思います。でももういいじゃないですか。そんなに頑張らなくても。我慢もしなくていいんですよ。理不尽なことには怒っていいんです。これからはご主人と産まれてくる赤ちゃんとで幸せな家庭を築いて行ってください。赤ちゃんに会えるの楽しみですね～！！

トピ内ID：2045111916

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お父様が可笑しい。

🐱

お気楽姑

2012年06月14日 14:31

いくら夫婦とは云え、妊婦を２時間も玄関先で怒り倒す父親。自分勝手のご両親を持って気の毒です。お腹の赤ちゃんもお母さんを心配してますよ。主様のご家庭はご主人のいる家です。無事赤ちゃんを産んで、親子３人で前向きに頑張って下さい。実親でも、こんな親もいる事知って他人の私でもショックです。子供は親を選べないとはよく言ったものです。親は自分達の始末は自分ですると思います。（主様が介護する必要は無いですね）もうすぐ可愛い赤ちゃんに会えますよ。それを楽しみに頑張りましょう。お体大事にして下さいね。心穏やかに過ごせる事お祈りしています。主様は生まれてくる我が子、ぎゅっと抱きしめて、可愛がって育ててあげて下さいね。子供は小さい時は可愛がって育てて何ぼの世界です。頑張れ　まやさん、心から応援してますよ。

トピ内ID：4921990408

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なんかおかしいな

シンプルライス

2012年06月14日 15:47

えーと、お父さんはおうちにいてたんですよね。じゃあ、何故お父さんではなくお母さんにお迎えを頼んだのですか？玄関先で2時間も怒鳴れるお父さんは健康に何の問題もなさそうだし、もしかして免許を持ってないって設定ですか？？それに、今までにもいろいろとあったんでしょ？私だったらタクシーを呼ぶなぁ。タクシー会社に心当りがないなら病院に頼むなり、116でタクシー会社はすぐに探せるし、、、。

トピ内ID：8525995519

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それでも里帰りは必要？

あらら

2012年06月14日 15:47

産後の精神的なものはすぐ体に反映しますよ。そんな母と一緒にいて本当に大丈夫なんですか？私は産後すぐ病室で母乳が出ないことで出来損ないとヒステリックにわめかれました。そのためか母乳は１週間で止まり、産後３週間で生理が来て体は素直なんだなーと実感しました。今までがそうだったなら余計な負担はなくすべきです。一番にあなたと子供の事を考えて下さい。

トピ内ID：2357366646

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何のための里帰り出産なのでしょう・・・・

🐱

匿名ですけど

2012年06月14日 15:47

うーん、どうしてそんな両親のもとに里帰りされたのでしょう。里帰りって出産前の不自由な間助けてもらったり、産後の不自由さを手助けしてもらうためにするものだと思います。今回のように困ったときに頼って｢負担をかけるな！｣と怒鳴られるなら、自宅で旦那さん２人で頑張った方がなんぼか精神的に楽だと思いますよ。というより、そんな義母さんが里帰り中に一体何をしてくれるんですか？精神的負担も肉体的負担も増えるだけだと思うんですが。私なら元々の病院や自宅近くでまだ受け入れ可能な病院があるならそちらで分娩予約をとって里帰りをやめるかもしれません。それが無理なら、出産後すぐに自宅に帰っちゃいますよ。電車や車でいける距離なら一ヶ月健診だけ日帰りで受けに来ればいいと思います。

トピ内ID：7390627144

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毒親、大変だったね

ミナミ

2012年06月14日 15:47

毒になる親、いるんです。実母さん、何のつもりで里帰りを引き受けたんでしょうね？ただ寝泊まりする場所提供くらいのつもりでしょうか？仕事もしている実母さんとのこと。その分だと出産してからも何を手伝ってくれるのか疑問です。出来れば出産場所は変えた方がいいですが難しいでしょうから、今から出産～後にやって欲しいことを打ち合わせしておいてください。入院時の荷造りはしましたか？入院のお金は用意しました？出産後、出来れば一週間入院させてもらってそのまま自宅に帰りましょう。ファミサポでどうにか乗り切れます。

トピ内ID：9632420422

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現役で仕事をしているお母様では

😨

なおなお

2012年06月14日 15:47

娘の里帰り出産は負担かもしれません。ましてや、今までも仲の良い母子関係ではないようですから、尚更では？里帰り出産を決める時に、ご両親とよく相談されたのでしょうか？その上でその仕打ちであればお気の毒としか言えません。が、いかに迷惑であろうとも、臨月の娘を玄関で立たせたまま２時間も説教するお父様はおかしいです。トピ主はお母様のせいにしていますが、そこはお父様に怒りを感じるべきところです。トピ主の感覚もちょっとズレているようです。臨月だということですから、今更産院の変更はできないでしょうが、出産後は自宅に戻ってはいかがですか？ご実家に行っても、ろくなお世話もされないだけでなく、ご両親から嫌な気持ちにさせられることも多々あるかもしれません。産後２週間ぐらいは、通いのお手伝いさんを雇うなどで乗り切ったらどうでしょう。色々な事情で里帰りせず、夫婦２人で乗り切るという人も沢山います。「出産だから良くしてもらえるだろう」という幻想は、トピ主両親には通用しないのですから、現実を見つめ、親は居ないぐらいの気持ちでいた方がいいかもしれません。

トピ内ID：0204557973

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結婚して自立したのに親に頼るの？

緑

2012年06月14日 15:47

28になって、結婚してまで子供の世話を親がしないといけないの？ということは、親が老体で動けなくなったら「当然、あたりまえのように」世話をするつもりですか？トピ主さんが育児や仕事で忙しかったとしても「老人なんだから」大事にされて当然って態度とられてもにこやかに対応できるかな里帰りで親に甘えるのって、親が希望して、親の善意がなきゃ甘えるべきじゃないかと…。勝手に結婚して、勝手に妊娠して、いざとなったら親って… なぜ、ご主人と二人で乗り切らないのですか？ご主人に、自分の世話や生活はさせたくない（できない）ことを親になら押し付けられるのですか？トピ主さんはトピ主さんの招待なく、仕事等あるときに親が遊びにきて、1ヶ月世話するのは喜んでするのでしょうか？ご主人と乗り切るとは思わないのでしょうか一体誰と誰の子？

トピ内ID：4314110089

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大丈夫ですか？

☁

よしぞう

2012年06月14日 17:03

トピ主様を同じ妊婦としてすごく心配します。ご両親のお気持ちは分かりませんが、ここに書いてあるように周りにも今までよく頑張ったねと誉められるような努力をして自分の身の回りの事をしていた方なら、今回の迎えの件は自分勝手だとは思えません。タクシーじゃ途中で意識を失ったらとか心配はありますし、迎えプラスアルファ、付き添いと考えればお母様に頼んでも仕方なかったと思います。出産後、ホルモンバランスの乱れなのか分かりませんが、今まで乗り越えてきたと思っていた経験の中で、実は感情に蓋をして我慢していた部分が大きいと一気に爆発して色々な感情が蘇ってしまうことがあるらしいです。子供の頃両親からされた些細でも自分にとって悲しい仕打ちとか。私もありました。なんだかトピ主様も今までが我慢強そうだから、そうならないか心配です。そうなった時は、必ずご両親以外の方に助けを求めて、感情を吐き出して下さいね。要らぬ心配かもしれませんが、なんだかレスしちゃいました。

トピ内ID：7673269619

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お母さん厳しいですね。

はなえ

2012年06月14日 17:03

お父さんも２時間怒鳴るって相当体力いりますよね。まだまだ元気な証拠ですが、された側は辛いですよね。お母さんも出産経験があるのに大変さを忘れてしまったのでは？なんせ２８年前ですからね。自分の仕事でいっぱいいっぱいで余裕が無いんでしょうね。余裕が無いのはわかりますが、子供としては悲しいですよね。わかります。ご両親のことはひとまず放置して今は出産のことだけを考えてください。そして案外、あんな両親みたいにはならないと思っても似てしまうので気をつけてください。

トピ内ID：8598046575

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今からでも

💢

julia13

2012年06月14日 17:03

里帰りは止めれませんか？元々ご両親とは合わないんです、そんなとこに帰っても寛げも安らぎもしません。昼間は一人で赤ちゃんとおとなしくして、買い物はスーパーのネットショップで配達してもらって1ヶ月だけ掃除もできる範囲でやればご主人と居れます。私はそうしました、一人目の時里帰りしてすごく後悔したので二人目は里帰りしませんでした（実家は近辺）。ご主人に少し協力してもらっては？

トピ内ID：7268687721

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そんな親とわかってるのに

☂

梅

2012年06月14日 18:17

なぜ里帰りするんでしょう？なぜタクシーで帰らないんでしょう？

トピ内ID：7250732487

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辛かったですね

🙂

蓮根

2012年06月14日 18:17

７ヶ月の娘を持つママです。読んでいて強い憤りを感じました。臨月でしょ。普通の状態じゃないの。私なら、玄関で倒れてやります。演技してやります。私も里帰りしたのですが、産後のひだちが悪く、子供も神経過敏な子で、精神的に参ってしまいました。食欲も意欲も湧かず、少しの言葉がぐさっと胸に刺さっていました。今思えば、産後うつになりかけ？だったのかな。両親はただひたすらに優しく包んでくれました。孫の扱いに母も悩んでましたが、私がまず元気に回復しないとだめだから、夜の授乳も替わってくれて私を数回、一晩ぐっすり寝かせてくれたりなどしました。振り返ってみると、優しくされた事が何よりの特効薬でした。今のご両親の様子を見てると、とてもじゃないですが無理ではないでしょうか。色んな場面で、責められるのが目に浮かびます。新生児とはいえ赤ちゃんは察知しますからね、ママのストレスは駄目です（ダイレクトに母乳に影響しますよ）。宅配弁当や家事代行サービスを利用してご主人とご自宅で乗り切った方が良いかもしれませんね。

トピ内ID：5020705063

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何を甘えているの？

おやじ

2012年06月14日 18:17

なんだかんだと言いながら、直ぐに親を頼りにする貴女の自業自得ではありませんか？そんな常識では考えられない親達だと知りながら、何を甘えて頼っていくのでしょうか？もう金輪際ご迷惑はかけませんと、夫と一緒に自分達の人生を歩んで行けばいいだけの話でしょう。親を頼っている自分の心の甘さとズルサを棚に上げてここで親の悪口をみんなに言ってもらいたいのですか？？しっかりしてください。これからは　親離れして両親にはその旨ハッキリ手紙を書いて、二度と敷居は跨がない、そういう覚悟で、夫と共に子育てをしてください。

トピ内ID：0622840657

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親への執着を捨てましょう

育て費用返済済みの娘

2012年06月14日 18:17

トピ主さん、我慢し続けてきた母親、母親第一の父親、しかも共働き。それがわかっていて、なぜ里帰り出産を選択なさるのか。その理由は、夫と二人暮らしではなく、親への執着ではありませんか？こういう冷たい親を持つと、子供はどこか成長しきれず、かえって親にすがりつきます。すると親はますます冷たく子供に接してきます。これを繰り返し、学んで親への執着を断ち切れる子供もいれば、いつまでも執着し嘆き続ける子供もいます。ご両親が正しいとか、トピ主さんが正しいとかの問題ではないと思います。ご両親の価値観にトピ主さんが指示を出すことはできません。トピ主さんも、親の価値観に怒っておられますよね。親の自由です。私は親を乗り越えるために、大学の学費は自分で払い、結婚後共働きをして育ててもらった費用を返済し、出産に親は一切関与させませんでした。乗り越えるためには、親以上の行動を起こさなければ、越えられません。トピ主さんの文を拝見して、甘えん坊なお子ちゃまと思えてなりません。

トピ内ID：8513607294

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