祖母が入院、帰らないといけませんか

レス22

（トピ主 1 ）

😢

みらるぱ

2012年06月15日 09:53

ひと

私の祖母（９０代）が1ヵ月ほど入院しています。私は飛行機＋乗り継ぎで実家に帰るのに半日かかるところで生活しています。夫婦とも激務の正社員で、小学校低学年と保育園の子供がいます。実家近くの親戚達がものすごくストレスです。とくに、私にとっては大叔母にあたる人が、毎日のように電話で祖母の病状を報告してきます。「ものを食べなくなってきたのでチューブで栄養をいれるべき」「退院させて家で介護するべき」「職場に事情を話して一月くらい帰ってこれないか」「嫁（私の母）の対応が悪いので、自宅介護させるのが不安」「実家に仕送りしろ」（→できる範囲でしています）などです。夫は私以上に激務なので帰省するならば子供もつれていく必要があり、１０万を超す帰省費用がきついです。昨年は子供が入院したので私も夫も有給まですべて使い切り、家計の余裕もなくなりました。これ以上休んだらくびになります。私は、祖母の衰弱は持病の悪化が原因だし、寿命だと思っています。ごはんが食べれないなら、無理やりチューブで入れるという発想が受け入れられません。そもそも嫁いびりばかりして、外面だけよかった（大叔母とは仲良し）祖母のことが嫌いです。祖母も私のことを嫌いだと言っていました。母は、大叔母と交代で病院に行き、自宅で介護するための準備などをいろいろしているようです。私の生活の状況を知っているので、「まぁ今のうちは無理して来なくてもいいよ、もっと具合悪くなるようなら呼ぶから」と言っています。父は祖母のことが嫌いなので一度も病院に行っていません。無理をして、祖母に会いにいかないといけませんか？（その場合、土日に子連れで強行日程になります）会いたくないし、余裕がないんですが… お叱りでもかまいません、ご意見おきかせください。

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行かなくていい

☁

りんご

2012年06月15日 15:32

行かなくて良いんじゃないですかお母さんが行ってるんだし在宅介護はその叔母さんがしたら良いじゃないですかお父さんと仲の悪いお祖母さんをみるなんてお母さんが負担多くて大変ですよお父さんと叔母さんが話し合いするべき事ですお母さんはお父さんの嫁だけど義務はお父さんと叔母さんにありますお父さんにあなたが言うべきです年とった母親に何故負担かけるのですか

トピ内ID：5273106419

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行かなくていい

まき

2012年06月15日 15:32

90代ならもう寿命でしょう。もともと嫌いなんだし、無理していくことないですよ。その距離で無理に帰ってもお子さんに負担がかかるだけでは？何もしない人は何とでもいいます。交代でっていっても、お母さんの負担とは全然違うと思います。お父さんが嫌いだって言ってるのにお母さんは偉いね。帰るお金があるのなら、その分でお母さんに何か好きなものでも送ってあげたらどうですか？お子さんを守れるのは母親だけです。トピ主さんよりもっとたくさんプレッシャーを受けてるだろうお母さんがいいって言ってくれてるんだから、トピ主さんはお子さんを守ってあげようよ。お母さんだってトピ主さんを守ってくれてるんだよ。大叔母さんの電話は着信拒否にすれば？ずっと拒否にするんじゃなくて、時々拒否にするんです。相手にはわかりませんよ。私は義父母の電話を避けるために、３日に１回くらいしか着信拒否をときません。リラックスしたいので土日は着信拒否です気にせず自分の生活を大切にしてください。

トピ内ID：4694932839

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そういう事情なら

2012年06月15日 15:32

無理に帰らなくてもいいのでは？もっと、状態が悪化してからでいいでしょう。（私なら、死後葬儀に参加するだけにしますね）親戚の干渉も、困りものですね。嫁に相続権がないのに、ただ働きをさせる親戚（大伯母）がずうずうしいです。母親には、「無理しないように！」励まして、なおかつ知恵と知識を知らせて、ラクにさせる事ですかね。干渉する親戚も困りものですが、貴方の父が最悪です！実子なのに、いかに嫌ってるからって、一度もお見舞いに行かず、母に丸投げなんて！自分がどうにか決めて、治療法を示すべきでしょうが。

トピ内ID：3045985501

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ご自分の家庭を守って

☀

６０歳代主婦

2012年06月15日 15:32

諸事情が重なっての辛いお気持ちが伝わってきます。この場合大事なのは「自分の家庭・生活維持」を第一に考えることです。お母さんも「今は来なくていいよ」と言って下さっているのですし。。その時々に「出来る人が出来ること」をすれば良いのです。決して薄情だとは思いません。

トピ内ID：3023861021

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会いに行く必要は無いと思うが

J2K

2012年06月15日 15:32

トピ主さんの文章を読むと気分が悪くなるな… 読まなきゃ良かったと思わせるね。人それぞれに人間関係の葛藤や苦悩があるのは当然だけどそれをひけらかして何を聞きたいのかサッパリ分かりません。子持ちの大変さへの同情が欲しいのか又は、祖母や大叔母？の批判が欲しいのか。いずれにしても、好きにしなよって感じです。 90歳を越えた祖母に恨みつらみ言ったって仕方ないだろ… 会わないならそれなりに平常心で望み、せめて安らかな予後を願うくらいバチは当たんないと思うんだけどね。

トピ内ID：9328706947

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自分の家族優先

はは

2012年06月15日 16:26

でいいです。母親である主さんが倒れたりしたらどうします？お母さんに甘えていいです。お母さんが呼んだら、でいいです。

トピ内ID：0911272689

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無理して帰る必要なし

嫁

2012年06月15日 16:26

現在は入院中ですよね？？入院中は家族が介護する必要はありません。看護師がやってくれますから。ですので、わざわざ行く必要なんてありませんよ。自分の生活を犠牲にしてまで行く必要はありません。キーパーソンは誰ですか？お母さん?お父さん？お母さんが「帰ってくる必要がない」って言ってるのだから行く必要はありません。行っても何もできないですよ。昨年、私の祖母も入院しました。私は祖母が大好きでしたが、私には乳児（完母）がいました。勿論、子どもを病院に連れていくなんて考えられないです。私の叔母も口出してきました。「子どもを姑に預けて毎日世話にくるべきだ！」と。私がいないとギャンギャン泣く時期で、オッパイも飲まないといけない時期叔母に「オッパイ飲ませに帰ったら、また来て頂戴。」とまで言われました。私の母は「無理してくる必要はない。」と言ってくれ、夫が休みの土・日だけ夫にお願いして面会に行きました。無理する必要はありません。自分の生活を優先して良いんです。急変したり何かあった時に帰れるように準備だけしておけば良いかと思います。

トピ内ID：2466022785

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単なる一般論で言うと

🐱

ホタル

2012年06月15日 16:26

90代なら大往生なわけだけど、祖母がもう末期で入院しているのなら一般的には生きているうちに子供を連れてお見舞いに行くのが常識的な行為だと思う。既に仕送りしているなら特に必要なし。一ヶ月も休む必要もなし。出費にはなるが、亡くなった場合にも葬儀には出るのが常識的。でもさ、いいんだよ。どうしても嫌いだったら、無理する必要はない。唯一つだけ。君が常識的な行動をしなければお母さんが親戚筋で不利な立場には立つと思う。特に田舎なら不義理な娘の親と言われかねない。君と違ってお母さんはこれからも田舎で暮らすんでしょ？何かあったときに親戚筋から助けてもらえなくなる可能性は、あると思う。お母さんが田舎で孤立しないという感覚が君自身にあるのなら、君の自由意志で振舞っても構わないよ。ただ、その点だけはお母さんの今後のためにも一度、考慮してあげてくださいね。

トピ内ID：0127673130

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おばあちゃんが

💡

いも虫

2012年06月15日 16:26

あなたにぜひ会いたいと思われるなら行ったほうがいいし、そうでなければ退院後、お子さんの夏休みにでもいいんじゃないでしょうか。あなたと祖母はお互いに嫌いなんでしょうから、今回はお見舞い送っただけでいいと思います。

トピ内ID：3296242367

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自分の気持ちに

moomin

2012年06月15日 16:26

素直になってもいいと思います。「お前の事が嫌いだ。」なんて言われていて、いい気がしますか？ただ、会っておけばよかったと後悔のないように。いいお母様じゃないですか。「もっと具合が悪くなったら、ちゃんと連絡するから。」娘の気持ちを一番に考えていらっしゃる。お母様の愚痴を電話で聞いてあげられたら、それでいいと思います。私も祖母が病気で入院していますが、私が行ってしまうと「家に帰る！一人暮らしに戻りたい！！」と言いかねないので、行けずにいます。（祖母は９１歳です。）現在面倒を見ている叔父夫婦に迷惑がかかるから。外孫全員そういう状態です。なので、母がお見舞いに行った後、祖母の様子とともに、自分の母親の姿を見て、切ない気持ちになった事を私に話すので、「うん、うん。」と聞くようにしています。

トピ内ID：2060168776

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行かなくても良いと思います

💢

ざぶた猫

2012年06月15日 16:26

お祖母様は、お父様のお母様ですね。大叔母様は面倒な方ですね。お祖母様の孫のみらるばさんに見舞いや仕送りの指図する権限もありません。しかし、大叔母様はそう言っても聞かないでしょうね。お父様から大叔母様へ、お祖母様の延命処置をするつもりはないと言っていただいたらいかがですか。実の母親のお見舞いに行かないというお父様ですが看病をされているお母様のために、これだけは言ってほしいですね。

トピ内ID：4117600344

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後悔しない確信があるほうを選ぶ

😨

みみ

2012年06月15日 16:26

大嫌いな大叔母や祖母のためではなく、世間体的にも自分自身のためにもやるだけの務めは果たしたと後で自分が思えるように、無理していくか。血がつながっているというだけで、何の惜別の情もない、今大事なのは自分の家族と生活。非難されたって構わない、どうせ遠くて会う事もないと思い切ってきっぱり断るか。トピに書かれたような状況で（大叔母さん以外に）あなたが絶対行くべきだという人はいないでしょう。が、上記2つの選択どちらもありかな、とも思います。

トピ内ID：3483349133

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本当にお疲れ様です。

あき

2012年06月15日 16:26

毎日のように来る電話…お仕事でお疲れの上、家事育児もある状況でそんな電話受けたら本当にストレスですよね。そもそも、お祖母様の病状については毎日大叔母様から連絡を受けなくてもお母様から教えていただけば充分です。お孫さんは（それもお互いに嫌いだったなら尚更）病院に日参する義務もないですよ。電話での勝手な要望には「私が仕事を首になってもいいというんですか」「お金がないんです」「今旅費を使ってしまったら本当に危篤になったときに行かれなくなります」と言ってしまっていいんです。今春に私は祖母を亡くしました。（トピ主さんと同じように嫁いびりの祖母で好きではなかったです）私は病院から車で三十分程度の距離だったので、今年に入ってからも数度危篤と言われるたびに仕方なく行きましたが私の兄弟、同じ孫の従兄弟には、最後の危篤の日に祖母の実子達と私が駆けつけて看取った後に連絡して来てもらいました。兄や従弟はトピ主さんほど遠くもなく、車で１、２時間くらいの距離に住んでいましたが、仕事をしている孫なんて（育児もあるなら尚のこと）それくらいでも構わないと私は思います。

トピ内ID：2086998603

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このパターンなら

木綿子

2012年06月15日 16:26

危篤どころか亡くなってから帰省される方法でいいのでは？大好きでいつも可愛がってもらった祖母であれば、相当遠方であっても駆けつけようと努力したくなる気持ちがわくはずです。でも、大嫌いな人なら私もきっと色々言い訳つけて帰りません。車で1時間くらいで帰省できる範囲でも行かないかも。お葬式にだけは出るようになることは覚悟して、頑張って今のうちに帰省費用を稼ぐ事だけ考えます。あと、仕事場にも「危篤ではないが、忌引きを使う可能性が年内にあるかも」くらいは話しておいたほうがいいかと思います。後は祖母が亡くなられたら、思いっきりお母様に羽を伸ばしてもらえる方法を考えておきましょう。実父？介護を放棄している時点で問題外です。亡くなったら実父抜きで思いっきりお母様孝行をしてあげてください。私ならそうします。

トピ内ID：6162221337

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私なら帰りません

ふりかけたまご

2012年06月15日 16:26

薄給ではありますが、自分も働いてこの家庭を夫と二人で支えていると思っているので、仕事と家庭優先します。「祖母も大叔母も嫌い」で、お母様が「いいよ」と仰ってくださるのなら、お母様のお言葉に甘えて帰らずともよいと思います。万が一の際にはすぐに帰ることが出来る様に準備しておき、大叔母様の相手やお姑様の介護で大変だと思いますので、お母様のケア（電話で愚痴を聞く、労りの言葉をかける、など）をされてはいかがでしょうか。

トピ内ID：7781072839

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電話に出ないようにする

🐱

匿名ですけど

2012年06月15日 17:24

看病で大変だとは思いますが、なんで大叔母さんも直接トピ主さんのご両親に言わないのでしょう。遠方に住んでいる以上、出来る事には限りがあります。トピ主さんの実母さんが入院中というのならともかく、私だったら大叔母の電話には出ないですよ。それにトピ主さんのお父さん(祖母さんの実子ですよね？）が嫌っていかないのになぜ孫のトピ主さんがいかないといけないの？昔はそれが普通だったとはいえ、トピ主さんのお母様もいびられた姑の看病なんて大変だなと同情はします。しかし大叔母とやらの子供世帯はどうしてるんですか？自分の子供や孫にも言ってるのか！？って話ですよ。私なら自分の生活を犠牲にしてまでは行きません。そのせいで親戚筋と疎遠になってもこれ幸いです。

トピ内ID：9717919828

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義務ではないでしょ…

2012年06月15日 17:24

貴方は祖母の扶養義務者としての順位は低いので（祖母の子にあたる世代が面倒を見れる状況のようですから）、会いに行く「義務」はないでしょ。危篤になろうと亡くなろうと、行く義務はありません。大叔母・祖母が嫌いだったとしても、お母様は大事に思って見えるなら、お母様の立場を悪くしない程度に行動すればいいと思います。「もっと具合悪くなったら呼ぶ」とのことなので、危篤になるようなことがあれば来てほしいと思ってみえるのでは？　まぁそれすらも、貴女夫婦とお子様のほうがさらに大事なわけですし、本当に日程的・経済的に無理なら行かないのもやむを得ないでしょう。大叔母の電話はうっとおしいですね、お母様から聞けばいいことですし…。でもまぁ経管栄養があなたに受け入れられなくても、貴方が口を出すことではありませんから（大叔母やトピ主父の意向が優先です）、お母様と相談してうまくあしらってください。

トピ内ID：6025024723

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私なら

おばさんです

2012年06月15日 17:24

40歳代後半の既婚者で共働き子供はいません。私なら行かないです。(尤もトビ主さんの場合は“行きたくても行けない”ですね) 時間的にも体力的にもお見舞いの時間を捻出出来ないから。ただ、祖母がどうしても私に会いたい、と言っているのであれば上司に頭を下げてでも時間を作って行きます。でもその年齢(90歳代)だと一日の大半を寝て過ごしていると思うので会話は出来ないでしょう。顔だけでも・・と思う気持ちがトビ主さんにあるなら、ご自身が納得する為にもお見舞いに行かれる決断もありかな。

トピ内ID：9408613941

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トピ主さんの自由です

サキ

2012年06月15日 17:24

トピ主さんが帰りたくないのなら帰らなくて構いません。帰りたくない事情があるのですから、無理をして帰らなくても良いと思います。ですが「帰らないことによってトピ主さんが被る不利益」については自己責任でどうぞ。ご両親はともかくご親戚から責められるのだとしても、それは自分の決断から生ずる結果としてトピ主さんが受けとめるしかないと思います。あれもイヤこれもイヤは通りませんが選ぶ自由はあります。ご夫婦で良く考えて、負担の少ない方を、あるいは後悔の少ない方を選べば良いのです。

トピ内ID：2470985458

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行かなくていい。

ムーン

2012年06月16日 14:12

そう言うもろもろの理由があるなら、行かなくていいと思います。それに合いたくないのですから、行かなくていいんです。

トピ内ID：2081424723

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無理のない範囲で

アビー

2012年06月16日 17:22

亡くなれば葬儀には出ないと行けませんから、帰省の旅費は貯めておいたほうがいいですね。私は主人の祖母のお見舞いに、一泊二日でしたが子供を連れて何度か行きました（もちろん葬儀にも）。私にとってはほぼ見知らぬおばあちゃんでしたが、子供達にとっては血のつながった曾祖母です。亡くなってからでは意味がない、生きてる間に会わせてあげたいと思って。でも日常生活に支障がでるまで無理をして会いにいくのも、また意味がないと思います。だから出来る範囲で出来るだけの事（すでにトピ主仕送りしてますし）すればいいと思います。お子さんには大人の事情は悟られぬよう、現状お話して。年齢は分かりませんが、可能ならばお子さんからのお見舞いのお手紙・絵などお送りして差し上げてはどうでしょうか？私はお見舞い時に子供と一緒に写真を撮り、あとで大きめに現像したものをアルバムにして送ってました。一番大切なのは行く行かないではなく、相手を見舞う気持ちかもしれませんね。

トピ内ID：0301234511

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ありがとうございます

🙂

みらるぱトピ主

2012年06月17日 14:03

トピをたてたみらるぱです。ご意見、ありがとうございました。厳しいご意見も含め、私にいろいろなことを気付かせてくれました。本当にありがとうございました。大叔母は、善意の塊のような人です。今まで適切な距離を置いて付き合う分には、なんの問題もありませんでした。病院は、本来は付き添い禁止なのですが、大叔母が祖母のために先生に直談判してつきそいを認めさせました。一生懸命なんです。だから私に求めるものも大きくなってしまうのだと思います。私は、お葬式（もしくは危篤時）には一家で帰るつもりでした。でも、意識があるうちに子供（祖母にはひ孫）をつれて帰るのも、検討してみようと思います。毎日「帰ってこい」「早く帰って来い」といわれ続けて、「だって無理だから！」と石のようにかたくなになっていた心が、皆様からの「帰らなくていいよ」という声で、「こんな状況だけど、できれば帰ろうか」という風に変わって行きました。不思議ですね。北風と太陽みたいです。トピをたてて本当によかったです。ありがとうございました。これでしめさせていただきます。

トピ内ID：7018804537

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