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長男の嫁って…

レス11
(トピ主 1
😣
はな
ひと
結婚5年目、長男の旦那と2人暮らしです。姑は物事をハッキリ言う人なので程よい距離が必要かもと思い同居はしませんでした。義親は神仏を大事にする人で神棚や仏壇への朝晩の拝礼(40分程)が日課です。結婚前に私達にも受継いで欲しいと言われ、ただ信仰心というのは強要する事じゃないからと言ってくれたので少しづつならと返事しました。お盆時に山ごもりし ての先祖供養や何かあれば神社でのご祈祷など戸惑いながらも真似てきたつもりです。しかし、エスカレートしすぎて私も正直ついていけなくなりました。信仰心を否定する訳じゃないです。お経を覚えてだの身を清めなさいだの、精神的に辛いんです。その頃、やっ と授かった命を流産してしまい、入院中に義母が突然、同居を要求してきました。我が子への気持ちの整理もつかぬまま言われたので驚きです。同居が嫌なら息子(旦那)連れて実家に帰れ、長男の嫁の自覚がな い、実家の両親まで否定され、何でここまで言われなきゃならないの…と悔しくてたまりません。これからの不妊治療の事もあったので、今まで通り見守って欲 しいと伝え同居には至ってません。先日、義実家に行くと『同居を拒まれ情けない』から始まり、旦那に『月に一回長男として神棚の事をやれ』私に『月に一回は家にきて料理して』とキツく言われてきました。 強制的にやらなきゃいけないんでしょうか?嫁は言われたら何でも黙ってしなきゃいけないのでしょうか?嫁の理想論を勝手に押し付けられても困ります! 旦那は親が原因で離婚するなら、親と縁を切るとまで 言ってくれてます。最愛の人から、こんな事を言わせてしまう自分も嫌です。そんな彼を育ててくれたのは義両親ですから…複雑です!この家に嫁いだんじゃな く、旦那の妻として生活するのを優先する私は間違ってるんでしょうか?

トピ内ID:3802192216

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嫁は姑の家来ではありません

041
momo
>神棚や仏壇への朝晩の拝礼(40分程)が日課です 信仰は悪い事ではないと思いますが、これは度を越しているのではないでしょうか。 それをお前は嫁だから同じ事をやれと強要するのは間違っていると思います。 今の時代嫁は姑の家来ではありません。 姑だと言うだけの理由で、本来は赤の他人であるところの嫁に、あれこれ命令して、自分の思うように動かそうと考えるのは不遜です。 姑の言う事が理不尽だと思う時は、ハッキリとその意見には同意出来ないと主張された方が良いですよ。 こいつは一筋縄ではいかない奴だと相手に思わせないと、いくらでも理不尽な要求を突きつけられますよ。 何事も最初が肝心です。 その姑の言う事を素直に聞いていたら、言いたい放題、したい放題されますよ。 キツイ性格の人は、人をねじ伏せても自分の思う様に相手を支配しにきます。 幸いご主人は貴女の見方なので、同居は絶対なさらない方が良いと思います。 一緒に暮らしてもお互いに嫌な思いをするだけの事です。 私が貴女なら絶対そんなキツイ姑とは同居しません。

トピ内ID:1289094785

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親と縁を切っても守らねばならないものもあります

💔
マルメロの実
それは貴女の家族と貴女自身です。 どこの家にも一つや二つ、秘密があります。 秘密をつくっても(この場合は親との縁切り) 生きていける強さをもってください。 そんな変な義親に洗脳されないでください。 もうすでに洗脳されているようではありますが。 お姑さんはエスカレートすることはあっても 治りません。 ご自分の家族とご自分を大切にしてください。

トピ内ID:0391514101

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間違っている?

🎁
まあまあ
間違っているかも知れないし、間違ってないかも知れないし…まぁ、貴女が歳をとった時にわかるんじゃないでしょうかねえ。

トピ内ID:3463905066

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落ち着いて

041
グミ
ご主人が味方をしてくれているんですから安心じゃありませんか。 あなたまで「私は長男の嫁~~~」と気負ってませんか? もちろん「私は○○さんの妻」ですよ! 長男の嫁って義務はありません。 それにお姑さんの命令はたとえ実子だとしても聞かなければいけないものではありません。 >最愛の人から、こんな事を言わせてしまう自分も嫌です。そんな彼を育ててくれたのは義両親ですから…複雑です! 勘違い。 義両親の言動が原因でご主人はこう言っているのです。 あなたが何かしたわけではありませんよね。 親を敬うのは当たり前かもしれませんが、それが出来ない親だっています。 育ててくれた…うーん。こう言っちゃなんですが、親が子どもを育てるのは義務です。 もちろん感謝しなければいけませんが、それに固執しなくてもいいんですよ。 子どもを産んだら育てる。当然です。

トピ内ID:6997139209

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そのような義母と付き合うコツ

🐶
なつこんこん
義母さんは確かに困った人ですが、 同居さえ断り続ける事ができれば問題は大きくないように思いました。 ご主人のご様子だとそれが可能のようです。 そのうえで月1の訪問を機嫌よくなさってはいかがでしょうか。 月1なら年12回。大した手間でもないです。 会うたびに気分が悪いというデメリットはありますがそれだけです。はっきり言ってタダです。 行って料理をすればいいだけ。作って食べたら帰りましょう。 それを年12回。さらっとやってのけて下さい。 出来ますよ。実は私もやってました。コツがあるので伝授致します。 まずは気持ちの切り替えです。 夫を育ててくれたなんて思わなくていいのです。 にこやかに淡々と年12日だけ行事をこなすのです。 あとの353日はすっかり忘れて楽しく暮らすのです。 もう一つのコツは、ペナルティーを与えるのです。 あんまりな事を言われた場合のみ、月1ルールをサクッとスルーするのです。 私は1年スルーした事があります。3回。その間は電話もスルーしました。 それを繰り返すだけです。淡々と。 夫婦仲良く頑張って下さいね。

トピ内ID:1334169201

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うちの義両親に似てます(苦笑)

041
なつ
まぁ、同居はしませんでしたが歩いて数分の近距離別居です。 適度な距離感がわからず嫁の理想像を押しつけてくるんですよね! 子供産まれたら更に大変なんですよ!我が家がそうですから。。。 神棚と仏壇は40分もしませんが毎日の日課のようです。 親族の月命日もしっかり覚えている義母です。 私は毎月決まった日に狭いアパートに義両親が私の手料理を食べに来る日があり、新婚すぐに勝手に決められました。 それでなくても子供が産まれたら週3日はアポ無しで舅が訪問してきて最悪でしたよ。 まぁとにかくありとあらゆる事に口だしされて気に入らない事があると烈火のごとく怒るので、私にはもう手に負えない感じで体調崩すので最近は自分だけ顔出してません。(旦那と子供のみ週1顔出す程度) 旦那もう手が付けられんって感じで呆れてます。 精神的に追い詰められて引きこもりになってます。鬱です。 絶対に同居はしてはいけませんし、近距離もダメ! 価値観の違う人の考え方を変えるのは非常に難しいです。 ですからなるべく遠くに世帯を構え、義両親の事は旦那さんに任せましょう。 最悪、絶縁でもやむなしですよ!!!

トピ内ID:2414664081

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同居しない

041
つゆ
私があなたの立場なら同居はしません。 ご主人に申し訳ない気持ちになるのはとっても分かりますが、二人で新しい家族になったんです。 ご主人が縁を切ってもいい、とまで仰られるのもご両親に対してそれなりの不満の蓄積があり、あなたを愛してくれてるからだと思います。 しっかりご主人を支えてあげて、お二人の生活、そして将来新しく増えるであろうご家族(お子様)と良い家庭を作る事を最優先されたら良いと思いますよ。

トピ内ID:0281504598

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ありがとうございます

041
はな トピ主
☆momoさん☆ 温かいご意見ありがとうございました。 まさに、その通りですね。 何事も最初が大事だと改めて思いました。 この姑には、自分も怖がらず正直に伝えるべきだと痛感しています。 『私なら同居はしない』というお言葉に勇気をもらえました。罪悪感もあったので… 確かに、妥協で同居をする事じたい間違ってます。 大事な事に気づかせて頂きました♪ありがとうございました。

トピ内ID:3802192216

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頑張れ

🐧
かめさん
お姑さんはかなり強烈な個性を持っていられる方ですね。 ご主人も内心辟易しているのではありませんか。同居などもっての外です。必ず破綻すると思います。 ご主人と良く話し合って、お姑さんとは今まで以上に距離を置かれたほうがいいと思います。 自分たち夫婦を守るために頑張ってください。罪悪感など持つ必要はありません。息子夫婦に嫌な思いをさせるのは正しい愛情ではなく、ただの自己満足ですから。

トピ内ID:0569758486

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お疲れさまです

🐷
あずき
>旦那の妻として生活するのを優先 今の時代、トピ主さんの考え方が主流です。 でも親世代は、嫁は婚家に従うという思想がいまだ健在。 私も流産経験者で、その時義母に言われたことが、ショックで未だに忘れられません。 私の同居の経験上、トピ主さんは同居をしないほうがいい。 トピ主さんの為であるのはもちろん、ご主人と義両親の為にも。 義両親は同居しても思い通り(理想通り)にならない嫁にイライラするし、間に挟まれるご主人もストレスが溜まる。 義両親には、同居の現実性が全く見えていない。 同居で嫁が思い通りにでき、家に対する心配がなくなるという、間違った迷信がある。 同居自体を否定しませんが、ご主人の考えが一番重要。 今後のことは、ご主人と相談するのが一番。 親と縁を切るのは最終手段。まずご両親と話し合ってもらうのが筋かと。 月に一度が無理なら、3ヶ月か半年に一度で妥協してもらうとか、 同居するなら、もっとずっと先にするとか、部分妥協を申し出るのも一手。 それでも駄目なら、お互いに距離をとり、冷静に考えられる時間を持ったほうがいいかも。

トピ内ID:0601398797

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まず

041
匿名
あなたが義実家と絶縁 それでだめなら旦那も義実家と絶縁。 いいじゃんそれで。

トピ内ID:5269295994

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