彼との結婚、どうしたら・・・

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（トピ主 0 ）

めろん

2005年08月02日 22:02

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彼（29）私（30）は結納でもめています。彼のご両親は、お金もかかるし堅苦しい事は、とおっしゃっています。お母さんが浪費家で蓄えがなく、ローン300万も彼が払っており、両親に負担をかけたくないと話していました。私の両親は娘の為、けじめとして結納はと思っていました。でも食事会のみで金銭はお断りしよう、と話しました。いいよと言ってくれましたが、寂しそうでした。育ててくれた両親への親孝行として、気持ちを尊重してあげたくなり、彼に相談すると結納をしようと言ってくれました。しかし、彼のご両親は、失礼な家だ。両親同士が話し合って決めること。子供が口出すなんておかしい、とかなりご立腹でした。田舎者だから、変なセットやお金が欲しいんだろう、と散々でした。彼も、考えが変わりお金が欲しいんだよね！と。両親同士が納得するまで話した方がいいの一点張り。ご両親の言葉を私に伝えなくても、それにもう少しうまく伝える方法はなかったのかなとも。二人だけの付き合いならうまくいくんだろうなと思います。大好きなのに、結婚に踏み切っていいものか悩みます。どうしたらいいのか分かりません。

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これだけでは済まない

でんこ

2005年08月05日 20:42

一見あなたには優しそうな彼ですが、彼のご両親とあなたの家との関係の第一歩で、そんな態度では、今後起こりうるあらゆる問題に対応できませんよ。これから結婚式をあげてしまうまでは、順調なカップルにさえ問題の山積みです。自分の両親の下品な物言いを、直接あなたに伝えてしまう彼です。それにあなたが耐えられるのか、ちゃんと彼を誘導して両家がなんとかうまくいくように、取り成せますか？あなたばかりが我慢することにならないでしょうか。あなたのご両親は「結納」そのものよりも、彼とその一家の、あなた達に対する軽々しい、失礼な態度を心配しているんだと思います。

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結納は・・なくてもいいのでは？

ねね

2005年08月05日 21:01

今の時代結納に拘るのは珍しい両親ですネ。地方によりますけど、最近は結納なし婚の方が多いらしいですよ。

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子ども扱いですねえ。

りんりん

2005年08月05日 21:49

だいたいどうしてお義母さんのローンを彼が払っているんですか？父親は何を？息子にそこまでしてもらっておきながら、口を出してくるなんて・・・それと、このまま結婚したら、ローンはどうなるのですか？そんなご両親だと、いつまでもあてにされるのは目に見えてます。まだ遅くないと思うので、ちょっと時間をおいてはいかがですか？私なら・・・しばらく距離を置いて考えますが、恐らく結婚は見合わせると思います。

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いくら欲しいの？

おやじ小僧

2005年08月05日 23:43

彼は借金を３００万抱えているんですよね？彼の実家は貧乏なんですよね？で、いくら出して欲しいのですか？それとも金額に関係なく、結納という儀式がしたいだけなのですか？そもそも、ない袖は振れないでしょ。

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こじれまくりましたね

ぴっぴ

2005年08月06日 00:06

結婚とか両家どうしがからむ冠婚葬祭ごとでやってはマズイのはいったん決まったことが二転三転することだと思います。彼の家が金銭的に困ってるのわかってていったんは食事会のみの結納にしようと決まったものを引っくり返したのは良くないと思います。ご両親への親孝行は結納金を渡すことだけじゃないし。まずはトピ主さんが幸せな結婚をすることがご両親には一番の親孝行だと思います。彼の伝書鳩じゃあまり誠意が伝えられないからトピ主さんが直接会って「こういう気持ちで自分の一存を言ってしまいました。」と話にいくのがいいのじゃないでしょうか。誠心誠意話してみたら？がんばってね。

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彼の家のやり方にあわせては？

marinko

2005年08月06日 00:34

私の場合、彼も私も実家（東京と神奈川）はともに結納ナシとの考え方でした。食事会にて両家の顔合わせのみで済ませました。私の母によく言われていたのが「あなたはあちらの家に嫁ぐのだから、できるだけむこうのご家族の意思を尊重してあげなさい」ということです。お嫁入りするなんて考え方古いかもしれませんが、やはり嫁ぐ側としては嫁がれる側の立場を尊重すべきなんだと思ってました。この考え方からいくと、トビ主さんの場合彼のご両親の考えを尊重して、結納なしの食事会のみでよいのではと思います。あまりトビ主さんのご両親が口を挟みすぎるとまとまる縁談もまとまらなくなる可能性大では？ちなみに結納しないからと言って、トビ主さんのことを軽んじているわけでは絶対にありません。都市部ではそういう風習を手間ヒマともに非効率だと思っているだけだと思いますよ。

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スタート地点

きらら

2005年08月06日 02:11

こういった問題が生じて初めて、結婚は２人だけの問題ではないんだ・・・と改めて気付くんですよね。　普通、結納というのは女性側の親が「堅苦しいのはやめにして、食事だけにしませんか」などと提案するものではないでしょうか。本人同士が結納をしないと決めたとしても、それでは失礼に当たるのでは、と気を揉むのは男性側の親だと思います。結婚を考える相手や、その家族から『お金が目的』などと思われた上、その考えを失礼にも伝えてくる。私だったらそれだけで彼や彼の家族を信じられなくなる気がします。そんな一面を見てしまっても、それでも彼が好きなんですか？もっと、トコトン話し合って、納得のいく結論を出すべきです。「結婚」という言葉に惑わされず、彼という人間を見つめ直すいい機会だと思います。

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結納無しでした・・・

ゆりね

2005年08月06日 08:22

食事会はしましたが、結納は無しです。ただこないだネットでちょこっと見たら仲人さんって、ただ形式だけじゃなく本来はトピ主さんのケースのように両家の考えが対立しがちな事柄の間に入ってうまく取り持っていただける貴重な存在のようで、結納からお願いするのが本来のやり方みたいです。そこまでしてくれる仲人さんが見つかるかは分かりませんがこの機会に考えてみては？でもトピ主さんのご両親も婚約指輪など、高価なものを彼から買ってもらって、それをトピ主さんが素直に喜んでいれば結納なんて無くってもそれほど気にならないんじゃないですか？問題はこの先ですよ。お姑さんとのお付き合いは、今後覚悟しないとですね。

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でもさ

おいおい

2005年08月06日 09:37

＞ローン300万も彼が払っており、両親に負担をかけたくないと話していました。トピ主さんには結婚したら負担して従えって感じじゃないの？借金背負って結婚したい男性って、結婚相手から金銭他捻出できると思っている気がします。結婚やめた方がいいですよ。

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昨今、、多い身勝手な大人。。

nob

2005年08月06日 09:52

ごめんね！　ただ。。　とび主さんも含め、チョッと心に留めておいてね。。と言うのが、、最近では「全うな理屈・論理を」自分側に利することだけを取り出して、非難するのが今の日本人の大方。。？かも・・　というよりも、社会で意見する人にはそういう人が多い、良識ある人が選挙にも行かず、静観してる時代。。結婚しても、彼のご両親とはご家族でいなければならない。。彼はこのご両親の元で大きくなられた。。経済的にも彼はご両親の支えになってられる。。これは現時点で既にはっきりしてる『現実』であること。。それを踏まえてしか結婚は出来ないのでは。。？！

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ここは日本、江戸時代？

夢見る男

2005年08月06日 09:55

メロンさんはとても親思いで優しい方とお見受けしましたが、基本的な所で勘違いしていませんか？結婚は二人で決める事で、貴女が未成年とかで無い限り親が関与する隙間は０％です。勿論、結婚を承認（証明）する証人が２名必要ですが、別に親が居なくても結婚は出来ます。日本国に新たな戸籍を作る事が結婚なのですから、結納とか親権とかはまったく関係の無い事です。しかし、世の中を上手に渡ろうとすれば両親、兄弟、親戚の力も馬鹿になりません。だからメロンさんは困って居るんですよね？彼氏の発言～と言う話題も有りましたが、考え方の違いはお互いのご両親同士で話し合っても解決どころか猛反発の結果、結婚その物に反対・・となり兼ねません。ここは彼氏に頑張ってもらい「二人で決めた事」として結納はしない、代わりにご両親にはきちんと彼氏から説明をしてもらう・・と言うのはいかがでしょうか？実の娘から言われるのと、赤の他人から言われるのとでは雲泥の差になります。くれぐれもご両親には感謝の気持ちを忘れないで下さいね。

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ここは彼氏さんがひと肌ぬぐべき（１）

ふむふむ

2005年08月06日 10:04

やはり、結納をしない家も増えてきたとはいえ、娘の親からすると、「あっちの親から言い出しも（一応こっちとしては『結納は気持ちだけで』という予定でも）しないということは、うちの娘はそんな価値もないわけ？」と寂しく思うみたいです。（売買とかそうではないと分かっていても、手塩にかけた子供なので）。うちの場合も、結納はなしという形で決まっていたのですが、やはり親がぶうぶう言い出しましたよ。せめて言葉だけでも「結納やらなくていいんですか？」とか言って欲しいって。で、彼に相談（ストレートには伝えていない）すると、彼がすぐに私の家に電話をして、すぐに家に帰ってスーツに着替えて、私の家に来てくれました。

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ここは彼氏さんが一肌脱ぐべき（２）

ふむふむ

2005年08月06日 10:12

それで、私の両親に頭を下げて、「私の両親も、結納とかお金はいいのかと言っていましたが、２人の結婚だからということで、私がそれを妨げていました。もし、お義父さんとお義母さんがよろしいのであれば、結納はきちんとします」と（そんな感じ）で言ってくれました。勿論、うちの両親は断りました（言葉と気持ちで十分なので）けれども、その日の夜、彼の家に電話して、母と義母が「よく出来た息子さんで」とかいろいろ話したみたいです（あっちも褒められて喜んでいた）。なので、親同士だとこじれると思うので、「親を立てる」感じでトピ主さんと彼さんがクッションにならなければいけない（ちょっと不本意でも彼さんのほうに折れてもらって、簡略型や結納金だけにするとか）と思います。親になったらその気持ちも分かるだろうかと私も思います。やっぱり、どんな子でも自慢の子なんだろうなとか。言葉、気持ちだけでも「あなたのお子さんは素晴らしい」と言ってもらいたいものなんだろうなとか。がんばってくださいね。

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先が見えてると思います。

親分

2005年08月06日 10:15

お金もかかるし堅苦しい事ではなく、彼のご両親にとって銭がないんだと思いますよ？そういう事情から、困ったな恥かきたくない…が本音なのでは？結納と大袈裟に考えがちですが『お嬢さんを下さい』『どうぞ娘をよろしくお願いします』の両家の正式な挨拶だと思っています。２人だけならと、～たら～ればの話はこの際止めましょう。現実的に、彼氏も苦しい金銭事情でしょう。結婚したらお義母さまのローン返済で、トピ主さんがやり繰りをする事になります。親なら誰だって我が子が可愛いし、率直な意見では相手に対する非難も多いはず、例え事実無根でもです。そのまま伝えれば角が立つのは当たり前、相手の親兄弟に対すて非難めいた言葉は慎み、必要なら自分がクッションになるのは、大人ならわかるはず。これは伝えるべき言葉じゃないな…ってね！冷静に考えるのを、結婚したらの想像をできる限りしてみて下さい。大変だと思いますし、仮に結婚を破談にするよりも、離婚の方が大変なような気がします。最初にオチが付いて、それを忘れられますか？トピ主さん自身のシコリや後悔になりませんか？落ち着いて冷静に…貴女の人生です！

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そもそも結納って

2005年08月06日 11:24

旦那さんのほうの家が、お嫁に娘をもらうというけじめみたいなもんですよね？それを、断ってきた上憤慨しているなんて失礼な・・。だいたい母親の借金を肩代わりしているなんて結婚したら、いくらだんなの人柄がよくても金銭面で苦労しますねこれから、彼の両親の医療費だってかかってくるだろうし、トピさんも家とかこどもとかお金がかかることってたくさんありますよねそのたび、お義母さまのお金を肩代わりしているせいで自分の家庭にひびが入るなんて想像しただけで大変それでも、彼が好きというのなら仕方がないですね

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う～む

こぱん

2005年08月06日 11:49

地方によって結納の考え方が違うようなので苦労されてますね。今は結納をしないで結婚という流れをとる方達も多いようなのでやっぱり両家の話し合いという事になるでしょう。トピ主さん両親はお金が欲しくて結納を望んでいるわけではなく、大切に育てた娘なのだ。かけがえのない大事な娘なのだ。相手のご家族には婚約という儀式(結納）をキチンと重んじて (決してお金ではない）結婚に望んでいただきたいというお思いなのでしょう。でも。気になったのが＞母さんが浪費家で蓄えがなく、ローン300万も彼が払っており… このお母さん。大丈夫ですか？このお母さんが浪費したお金をトピ主さん夫婦がずっと払っていく事にはならないでしょうか。私はそっちの方が心配です。

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結婚は、二人の問題

めぐみ

2005年08月06日 15:03

やはり、自分の親側につくのは、当たり前です。彼が、少なからずあなたの家のペースになることに対しての警戒感があるのでしょう。でも、結婚したら、彼の家族と同居とかは、ないのでしょう？二人でスタートですよね。結婚したら、妻の家は、いろいろ有利です。そういうことがわっかっているからこそ、彼の家がいろいろ云うのです。彼の親は、今後かかあ天下になるかと疑っているのです。あなたの両親は、すべてを受け入れて、彼側を立ててあげましょう。彼さえしっかりしていれば、あなたは、きっと幸せになれると思います。実家が彼の家よりしっかりしてるのは、それだけで幸せ。今は、あなただけが、親に感謝。でも１０年もたてば、彼もあなたの親に感謝する日がきますよ。

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彼の発言が気になる

おじ

2005年08月07日 12:53

娘を嫁に出す親の気持ちとしてはきちんと結納をしたいと思うのは親心だと思いますが今のご時世、形式にとらわれず親同士の顔合わせもかねての食事会が定番になりつつあるようですね。トピ主さんのご両親はそれでもいいよと言ってくれたのにトピ主さんが気を利かせて「やっぱりちゃんと結納したい」って言い出しちゃったのが話がこじれた原因なのではないかと…。それが彼経由で彼のご両親に変な伝わり方をしたせいでますます話がややこしくなったように解釈しました。一番かわいそうなのはトピ主さんのご両親。食事会を了承してくれたのに…。彼と彼のご両親の発言を見ると、そこもきちんと伝わっているのか怪しく思えるんですが。特に気になるのは彼の発言。間に入ってフォローするべき人間が一緒になって攻撃してくるとはどういうつもりなんでしょうか。これでは結婚後の嫁姑問題で味方になってくれるかも怪しい…。こういう時に本性が出るのかもしれませんよ。彼も彼のご両親も。金金金…。私がトピ主さんならちゃんと間に立ってフォローしてくれない彼にがっかりです。彼を悪く言ってごめんなさい。

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最後は当人同士の結束

セーラ

2005年08月08日 00:27

彼の両親は、金銭的に余裕がないので結納をやめたいと言っているわけですよね。そしてそれを納得したくない貴女と貴女の両親・・。でも、この場合、彼と結婚したい気持ちがまず大事なら、結納自体は残念ですが百歩譲って、諦めてもいいのでは？物理的にムリだと云うなら仕方ないでしょう？でも、譲ってはいけないこともあります。これから結婚（それぞれが親から物心ともに独立して二人の力と考えでやっていくこと）するにあたり、貴女も彼も自分たちをまず一つの単位として親の意見に左右されずにやっていけるかどうか。もし彼が何かにつけ親の都合ばかり優先したり、妻となる貴女を守っていく決心ができていないなら（貴女のほうも同様ですが）、まだお子様で親離れできていないので、結婚はやめた方がいいと思います。その辺りをお互い納得いくまで話し合うことが大事です。

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優先順位を決めましょう

うーぬ

2005年08月08日 00:39

最近多いですね～。この手のトピ。結納するとかしないとか。「結納にこだわるなんてバカみたい」「儀式は大切」とそれぞれの意見がレスされるでしょう。トピ主さんは何をいちばん優先すべきと考えていますか？このような問題は公の掲示板に問うてもしょうがないのでは？それぞれの環境やルールがありますもんね。ですが、まずは自分の中の意見を決めることです。それによって、今後の対応・対策も異なるでしょう。

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幸せ？

ちよまま

2005年08月08日 15:00

「お母さんが浪費家で蓄えがなく、ローン300万も」払う彼。なぜ彼が払うのですか。結婚後も親のローンを彼が支払うのですか。「相談すると結納をしようと言ってくれました」が、「考えが変わりお金が欲しいんだよね！」と言う彼。「両親同士が納得するまで話した方がいいの一点張り」の彼。私には、彼の行動に納得がいきません。優柔不断、親の言いなり、面倒くさいことからは逃げる彼。本当に２人が結婚して幸せになれるの？

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冷却期間

うむうむ

2005年08月08日 16:11

お互いに冷却期間が必要そうですねぇ… 2人だけなら上手くいっていたかもしれないけれど、結婚すれば嫌でもお互いの家同士の付き合いも出てきますよ。2人だけで済む話ではなくなります。彼の態度もこのまま結婚してしまったら不安じゃないですか？　何かにつけて自分の親の言い分が正しくそれを通そうとするような気配ありありですよね？彼親ＶＳトピ主となった時にとてもトピ主の側についてくれるとは思えない… このまま結婚してもトピ主さん苦労するんじゃないかしら？付き合っているときはお互いの親はあまり関わってこなかったでしょうが、いざ結婚となると双方の親も関わってきますよね？その時の彼の態度を見極める事も結婚後の生活に大いに関わってきますよ。そういう彼や彼の親よくみてから結婚に踏み切った方が良いですよ。

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今回のことは氷山の一角と考えて

結納しました

2005年08月10日 12:56

タイトルの通りです。たとえ、今回どちらかの意見を通し先へ進んだとしても、節目や行事などで間に立たされるかと思えます。結婚生活は、想像以上に楽しいですが大変な部分もあります。とくに最初の数年は。お互いに生まれ育った環境が基準となっているので、違いに悩まされますし、お互いの両親の顔をそれぞれ立てなければなりません。間に立つことも必至です。その時に、自分の親をそれぞれカバーし合える関係でなければ・・・と思います

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娘の幸せが一番の孝行

kayo

2005年08月10日 13:29

小町を見ていていつも思うのですが、結納を「親孝行」になるから！と気合を入れまくっている女性って多いですね。状況的に難しい場合に「これじゃ親孝行ができない」と嘆いている方もいたり。結納や結婚式は通過点です。極端な話、この二つを省略してしまったとしても、その後の結婚生活で娘が幸せだったら、親は満足だと思います。トピ主さんのケースは、相手の親がちょっと曲者なので余計に結納がしたいのかもしれませんね。ところで結納って２０年後には誰もしていないような気がします。仲人だってあっという間に廃れましたし。

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結局は本人達が

めろんか

2005年08月10日 14:28

私のときの状況に似てます。私の場合、結局は自分達の意見（親が悲しそうな顔をしてたけど）を通しました。今になってみるとやってあげればよかったと後悔ですが、そのときはそれが1番と思って決めたこと。親が口を挟むのではなく、本人同士がどうしたいのか話し合って決めてください。

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私なら結婚しません

じゅらん太

2005年08月10日 14:34

結納だけの問題ではありません。両家の意見が分かれた時に、彼は自分の実家がわにつく人なのです。事態を収拾つける能力がないのです。お金の問題ではない、それだけのことが自分の親に伝えられない人です。多分、彼自身もなぜ結納にこだわるのか理解していないのでしょう。早くに分かってよかったと考えましょう。好きだから、というだけで何もかも我慢できるのならいいですけど、それも始めのうちだけです。

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結納のトラブルだけじゃなく

まもりん

2005年08月10日 14:39

今後、親戚づきあいしていく上で金銭の揉め事が起きそうな予感がします。問題は彼氏側の家族にありそうですね。親の借金を息子に押し付けるような義両親です。今後、迷惑をこうむらず、円満な関係を築いていく自信はおありですか？トピ主さんがきちんとしていても向うから飛び火する可能性は限りなく高い気がします。彼との結婚は保留にしたほうがいいのではありませんか？お金のトラブルは本当に怖いです。円満だった人間関係をあっという間に壊します。ぜひ念頭において注意してください。

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ご両親のお気持ち分かります

ばうぱう

2005年08月10日 14:42

我が家の場合は本人の意思で式を挙げなかったのですが、親にしてみればどんなに質素でも世間並みに結納→挙式を上げて欲しかったのでしょう。自分の子供が手元から離れるのはほっとすると同時に寂しいらしいです(なので我が家は入籍後、形だけの結納をしました。) お金で揉める…と言うのはある意味一番人間の醜さを表しているんじゃないか…と私は思ってます。トピ主さんがこの先、この揉め事を開き直れるならこの先結婚しても割り切れるでしょうけど、いつまでも引きずりそうなら一度落ち着いて考えてみてはいかがでしょうか? 好きな人と結婚できなくなるんじゃないかと焦るかも知れませんが自分達以外の事で好きな人と喧嘩をして別れる方がとっても寂しいと思います。両親を大切にするのはいいことですが、自分達の今後の事を大切にしてくれる人ならきっと上手く行くとは思いますが。上手く言えなくてすみません

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彼の気持でしょう

ととと

2005年08月10日 14:43

夫は自分で結納を用意して持って来たよ。何も彼の両親に出してもらうのでなく、彼が「愛する彼女の両親の気持を大事にしたいから」と彼が準備することも出来ると思う。貴女の両親にすれば「大事な娘」を「大切なものと考えて欲しい」という気持の問題だと思う。彼の親には金が無くても彼が心から誠意を見せれば、それだけで貴女のご両親は安心してうれしく思うと思う。ご両親は金が欲しいわけではない、どうせもらった結納金以上の金額の花嫁支度に消えるはず。（うちの親は結納金の何倍ものお金を掛けて準備してくれた、マンションの頭金も出してくれたから相当な金額。しかし夫は形だけでも自分でお金を用意して結納をしてくれたよ。お金が無いのはともかくその誠意すらないならご両親が悲しんでも当然、気の毒）結婚は貴女方2人の問題、今の世の中で両親同士が金のやり取りをする話をするのはおかしい。貴女方で決めること。それより、彼母が浪費家で、彼がその300万円もの借金を払ってるなんて、そっちの方が心配。結婚してからも彼母が浪費して、貴女方の家計から返済しないといけないことになれば？

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略式で

ちい

2005年08月10日 14:52

結納トピ、他にもありましたね。うちはエンゲージはわたしが海外で購入したものでした。そしてそれを指輪台に載せ、彼から頂くもの、として（実際は彼は指輪台しか出してない）わたしからはこれも海外で購入してあったブランドのネクタイを結納返しとして渡して、料亭の結納プランは両家人数分折半で行いました。もともと海外で暮らしていたので海外で使っていた家具などを嫁入り家具とし、足りないもの（ソファやテレビ台等）100万円分相当は結納金代わりに彼のご両親に購入していただく、エンゲージの代金は結婚式費用でブーケやドレス代等を折半ではなく彼に出してもらう、ということで行いました。こういう結納のやり方もあります。うちの彼もお義父が脳梗塞で倒れて入院費等でお金がなくなってしまったそうなので、相手の立場をおもんぱかってこういうことになりました。結婚ってお互いの思いやりで成り立って行くと思います。体面を重んじるのもアリでしょうが、相手の体面をたててあげるのもまた、アリかと思いますよ。

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