フェアじゃない交換！

レス16

（トピ主 1 ）

😨

ウルトラママン

2012年06月18日 17:39

子供

小３の息子と友達とのことです。
友達(Ａ)とウルトラマン人形で遊ぶことになったので、息子は自分の人形を持ち出掛けました。
が、帰って来ると明らかに人形の数が少なく聞くと｢Ａと交換した｣と言うのです。
しかし、鞄の中に交換したというＡの人形はありませんでした。
息子の話しでは、｢今度Ａの家に遊びに行ったら交換する｣とのこと。
我が家はおもちゃの交換は禁止しています。
息子は返してもらいに行きましたが、Ａは居ないと言われお家の人に事情は話したようです。自分で解決したいと息子がいうので任せる事に。
翌日、学校から帰った息子の話では｢おもちゃは祖母の家に置いてきた。遠いから今は取りにいけない｣返してくれるのかと問うと、｢ひとつは返すが後は分からない｣交換に付いても、Ａが選んだ人形を息子に渡すつもりだったようです。

親が出るべきですかね？私としては、息子の勉強代と思ってという感じです。
皆さんならどうしますか？

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私なら静観

🐴

mac

2012年06月19日 10:55

私なら「お母さんとの約束を破るからそういうことになるんだよ」という感じで反省させますね。まあ、交換したものがとても高価なものだったり、ものすごく大切なものだったらまた対応は違ったとは思いますが。ただ、どうしてもA君が返さず、本人は返して欲しいということであれば「じゃあA君のお母さん話すよって言ってごらん」とアドバイスするかな。相手だって親には知られたくないでしょうからしぶしぶ返してくれるかも。おもちゃの交換を禁止という約束を守らない、考えなしで交換したからこういうことになるんだよという勉強になりますね。小３ということでまだ親の手助けが必要な年だとは思いますがでも今回の事は親が出るべき話ではないと思います。

トピ内ID：7148062285

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淡々と

🐷

プーアル茶

2012年06月19日 10:55

小学校３年の子を持つ母です。息子さんの自分で解決する気持ちは立派！私なら『しかしこういうことは時間が経つほど解決しにくいから、ママが対応するよ。一緒に来てママの話を聞いててね。次に何かあった時の参考にして。』と言って、でしゃばってしまうと思う。本当に早い方が良さそうだから。

トピ内ID：4443500896

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出ます

ききららん

2012年06月19日 10:55

小学三年生の子供の事とはいえ、まだ勝手に交換ややりとりは駄目だと思います。交換したリスクなども理解出来て、初めて成立するものだとわからせてあげて下さい。また、このような場合返ってこなくても仕方ないと理解させる事も必要です。親としては、やみくもに返せと出るのではなく、親がキチンと対応する姿、言い聞かせ学ばせるチャンスだと思って下さい。まず、相手さんの親御さんに子供同士が親に黙って勝手に交換ややりとりの約束をした非礼を詫び、こちらには何も貰っても戻ってきてもいない事を解ってもらいましょう。あとは先方がどうなさるか。普通なら取りに行ってでも早急にお返しするはずです。そうなさらないなら、よい勉強代だとして、先方とは今後お付き合いを疎遠にし、お子様に話して解らせる事が必要です。三つあげて三つもらったならいいみたいな考え方では駄目ですよ。

トピ内ID：7409403109

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あー

🐱

ネコマネチ

2012年06月19日 11:49

私なら、自分の子供をまず叱り飛ばす。＞我が家はおもちゃの交換は禁止しています。これを理由にね。交換を禁止しているのにやった罪は重い。次に相手の親に電話する。「うちの事情で申し訳ないんだけど、うちはおもちゃの交換は禁止してるのよ～。子供同士で勝手に交換の約束して人形わたしたっていってるんだけど、そちらのまだ頂いてないからこっちの人形かえしてもらえない？ホントにごめんなさいね～。物を大切にする事を教えてるから。人形は○と○と○だから、よろしくね」っていうわ。あくまでも自分の子供を悪く言う。で、返してもらった時に菓子折り持ってく。次は交換するなと重ねて叱り飛ばす、かな。勉強代にしてもいいけど、Aにトピ主様の家庭がなめられるといけないんじゃないかなって思うので、私ならそうする。子供って意外に、一回通ったら次もやる所があるから。うちのルールはうちのルールで通してもいいかと。菓子折り持ってけば、多分向こうも半分気が付くと思う。自分の子供が変な事したってことにね。

トピ内ID：5147906534

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私なら、出ます。

ぼのえっじ

2012年06月19日 11:49

どう考えても納得できない交換だと思うんだけど息子くんは自分で解決すること＝人形が帰ってこないことに納得ですか？子供のことに親が出なくても・・・と思うかもしれませんが私個人としては親の出番だと思う出来事です。そのウルトラマン、誰が稼いだお金で買えたの？そんな風に自分の都合のいいことばかりいうのが「友達」なの？勉強代というにはちょっと違うんじゃないでしょうか・・・。もし自分の息子がＡ君の立場だったら。親として知らなかった・・・では困ります。

トピ内ID：1204223185

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出るべきだと思います。

パールジャムジャム

2012年06月19日 11:49

周りのご家庭もうちも、基本、交換は禁止してます。強い珍しいキャラを手に入れる為に、不公平、というか、２対１、とかで交換してたりしてましたが、頭のいい子に簡単に言いくるめられて交換したものの、、というトラブルがあちこちで後をたたなくて、みなさん、親がせっかく買ってくれた物を簡単に友達にあげるんじゃない、と、交換は禁じるようになりました。小学校に入る前位から、相手が持っている自分の欲しい物を手にいれるために、わざとそれには価値がないような言い方をして、相手が欲しがる物をあげる時に、コレとアレの二個よこさないとダメ、と言うなど、ワザを使う子もいるので、やはり３年生くらいまでは遊び仲間の親どうし、連絡をとってますよ。

トピ内ID：5334222649

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相手のお母さんには言っておいたほうがいい

さつき

2012年06月19日 13:01

Ａ君の話は明らかに嘘ですよね。息子さんには、トピ主様のおっしゃる通り「良い勉強」になったと思います。ただ、私ならＡ君のお母さんに事情は話しておきます。仲の良いママ友にも話しておくかもしれません。保身と根回しをする嫌な奴と思われるかもしれませんが、Ａ君は厳しい言い方をすれば「嘘つきでズルイ子」です。今後も、交換ではなくても何かのトラブルに巻き込まれる可能性がゼロではないと思います。その時に「一方的にウルトラママン息子が悪い」と周囲に嘘を言われたりすることが嫌だからです。何を言われても悪者にされても、悪くないなら毅然としていればいい。という意見もありますが、小学校高学年へ向けて余計なトラブルを背負い込む必要もないとも感じます。もちろん、これで何事もなければその方が良いに決まっていますが。ちょっと卑怯かもしれませんが、そんなに深刻ではなくて「家の息子がお人好しなんだけど」と下からの話し方で、Ａ君ママと仲良しママには話しておくかな。将来への保険として。

トピ内ID：6328220609

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勉強代もイイけど

ウルトラショック

2012年06月19日 13:01

その前に、息子さんがバカにされた　あるいは利用された　もしくは騙されたと言う事を認識させるべきでは？その後、息子さんの気持ちを確認して親として、我が子を守るべきだと思いますが。

トピ内ID：5302809906

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親出ますよ。

🐤

鈴と小鳥さん

2012年06月19日 17:32

中3ならともかく小3なら親は出ます。一回息子さんが返してもらいに行ったのにその対応ならこの先もごまかし続けられるでしょう。時間が経つとややこしくなるので一日も早く相手の親に連絡して返してもらいます。そして自分の子供には二度と交換しないようにしっかり話をしますね。

トピ内ID：1081414800

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キチンと言うべき。

😠

ぺんぺん草

2012年06月20日 10:09

トピ主さんのお子さんの教育、という意味もありますが、先方の子供に対する教育の意味もあります。親どうしでキチンと話すべきだと思います。

トピ内ID：4850700007

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勉強代でいいんじゃないかな

山川

2012年06月19日 15:27

私もちょうど小3頃、友達におもちゃ取られたことがありました。ネックレスでした。一日貸して、から返してくれませんでした。その子も、妹がネックレスを壊してしまって今なおしてもらっているとか、ズルズルと引き伸ばし、結局返ってきませんでした。私も母に自分で対処すると言い、母はボロボロに壊れててもなおしててあげるから壊れたまま返してもらいなさいと言ったけれど、部品もひとつも返ってきませんでした。相手の親に言えば返ってきたかもしれませんが。それ以外にも、カラーサインペンをその子に何本も盗まれたこともあったので、もう関わらないと、自分で決めました。ズルい子や悪い子って、います。そういう子との関わり方も学んだ方が今後のためです。一番いけないのは、取られたものを買ってあげることです。大切にしていたものを取られた悔しさなどから学ぶので、喪失感や悔しさを感じなければ意味ありません。それどころか、相手の子にますます、つけ狙われるだけです。

トピ内ID：6619702086

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親が出たほうがいい

🐱

popo

2012年06月20日 10:09

息子さんなら騙せる、使える、ということを A君に勉強させてはいけません。親が出るのでも学校に言うのでもいいので、息子さんを騙したらとんでもないことになるということをA君に勉強させましょう。

トピ内ID：1077660597

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子供同士で

🐤

まお

2012年06月20日 14:00

３年生というともう物事の良しあしもわかります。うちもそういう苦い経験は数知れず。長男は特に人がいいと言うか、あまり人を疑っていないというか。最近はもう諦めましたし、息子も４年生になり本人がいいならと、カード等の交換は静観しています。多分親が言えるのは幼稚園までかと。うちもその頃はまだいいカードをあげて（とられて）自分には弱いカード（相手が選ぶ）など交換の意味も全くわからずにいいようにされていましたし、私も腹が立ち子供に返してくるように怒ったり。それから家では外に持ち出しは禁止にしていました。小学校に上がり、ある程度わかるようになり自分の責任においてさせています。しかし今でも相変わらずお人好しで、持って行ったお菓子は自分は食べていなくて友達にあげたり・・。しかしこの子はこういう所が長所なんだと最近は思います。娘が幼稚園時代友達宅にシールを持っていき娘が一番大事にしていたシールをトイレに行っている隙に取られていた事もあります。このように人の嫌がる事を平気でしたり、意地悪をする子はそのうち友達が一人もいなくなります。うちではやられて嫌な事はするなって言ってます。反面教師と思い勉強しましょう。

トピ内ID：1939864376

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息子さん

mon

2012年06月20日 15:34

気が弱いのかな？それともその友達がジャイアンなのか。できれば自分で解決してもらいたいですけど、もうここまできたら親の出番かな。先生に言うって言っても最近の先生じゃ頼りにならなそうだし。

トピ内ID：5112016486

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トピ主さんの立場なら勉強代、でもAママの立場なら・・・

🐱

匿名ですけど

2012年06月20日 16:28

私がトピ主さんなら、同じく勉強代と思って出ません。 A君と遊ぶなとはいいませんが、自分で今後付き合い方を考えて欲しいと思います。世の中にはずるい人間がいる。そしてA君は悲しいけど今のところそういうタイプの人間で、今後何かやり取りする時はよく考えてしないといけないという事を学んでもらいたい。ただ、矛盾するかもしれませんが逆に私がA君の親の立場なら、今回こういう事があったと教えて欲しいです。自分の子供がそんな詐欺まがいの事をやっていたと知ったらショックです。子供にそういう事は行けないと教えたいし、取り上げた人形はトピ主さんの息子さんにきちんと返してあげたいです。相手の親御さんが私のように思う人間かどうかはわかりませが、取り合えず親御さんには話をされてみてはどうでしょう？良識のある人なら子供を説得して返してくれるんじゃないでしょうか。それでご両親が｢息子の気持ちを尊重したい。子供同士の事だから口は出しません｣というなら、そこで終わりにしたらいいと思います。

トピ内ID：2259370340

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解決しました！

🙂

ウルトラママントピ主

2012年06月20日 16:28

トピ主のウルトラママンです。昨晩、主人と息子でＡのお家へ行き親御さんに、｢息子の話だけでは分からないので、Ａの話も聞きたい｣と伝えたところ、すぐに事情を分かってくれ人形は息子の元に戻りました。話をした主人の印象では｢来るものが来たか｣という感じだったそうです。息子も解決て安心したようです。皆さんレスして下さり、ありがとうございました。

トピ内ID：3743397534

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