実家同志の付き合いの終わらせ方を教えて下さい

４０代後半主婦です。ウチは、姑は他界・舅＆義兄一家と私の母ひとり（実父はすでに他界）との付き合いということで今まで来ましたが、近年母に「もう年賀状すらも切ってもいいのではないか？」と提案しました。 母は、親戚づきあいの濃密な田舎の出身なので、義兄らにまだ未練はあるのですが、義兄や舅が気乗りでなく・・・、もうこれ以上義理か厄介の関係を続けても無意味だと思いました。 トピ主さんも、まずは歳暮・中元・年賀状・薄い親戚への香典は、おやめになったら良いと思います。ハッキリもの申せば、また火種になるので、黙ってお切りになれば良いですよ。ウチも何も言わず切りました。長い年月、イロイロあって、だんだん薄れてきた自然消滅みたいなものでした。 姑さんがイヤミの一つでも言ってきたら、「母も大病を患い、筆をとるのも困難で今後は年賀状は失礼します」「御中元・御歳暮も、買い物に行くのが困難となりましたので」と、お母様そこまでではないご様子だけど、ちょっと大げさに言っておけば良いのでは？嘘も方便といいますのでね。

私なら．．． 「母が、病気の為、とても落ち込んでいるので、暫くはそっとしておいて欲しい」と伝えるかしら．．． 今直ぐにではなくても、次の冠婚葬祭前くらいに。 でも、いざとなったら「今後の窓口は、私にして下さい。 今、母は人に会える状態じゃないんです。ご理解下さい！」で良いんじゃないですか？ 最初は、低姿勢で．．．でも、言いたい事はきちんと伝えておく。 怒られても無視してれば良いんですよ。 お母様、心配ですね。病気にストレスは一番良く無いですものね。 一日も早く回復される事をお祈り致します。お大事になさって下さいね。

＞母が大病を患って 病気を理由に、以後のお中元お歳暮などを省略させてもらう旨、暑中見舞いを出されてはいかがでしょうか。 そちら様もお気遣いくださいませんように、と。 当然、トピ主さんは嫌みを言われるでしょうが、流しましょう。 「母が心配です」と不安げな顔でいれば、それ以上は言わないようになるかも。 とにかくお母様を煩わせることが一つでも減れば、幸いです。 どうぞ大切にしてあげてください。

お中元は贈らない。電話も出ない。 あなたが何か言われたら、 「さ～、どうしたんでしょうね。具合が悪いのかも～」　って、 のらりくらり濁せばいいのです。。

結婚15年くらいで実家同士のやりとり(お歳暮とか)が終わりましたが、私の母から「お互いに大変(年金生活になったしこの先は葬式など増える一方だから)だからそろそろ・・・」と夫の両親に持ち掛けた感じです。 *はっきり言う前に私が夫実家で「このように言われたのですが・・」と話しています。 入院のお見舞いや冠婚葬祭のお付き合いは続いています。 と言っても、親同士は同郷・同級生でかなり言いやすい関係だと思います。 ＞尚、夫の母は激高型で、お正月に私が単独で実家へ戻ったのさえも許せない人であり、はっきりモノ申すなどは考えておりません。 この場合は対応を間違えると難しそうですね。 トピ主さんのお母さまはお付き合いをやめることには同意していますか? トピ主さんが親の気苦労を軽減したいように、お母さまも"トピ主さんの立場を危うくする行動は控えたい"と思っていると私は思います。 一切ストップするならお母さまにも相談して、年の功でうまい言いまわしがないか話し合ってみてはいかがでしょうか。

丁寧なアドバイスを有難うございました。 なのにアドバイスを読ませて頂いて、私は何を言いたかったのかやっと自分で解かりました。 トピ内容が変わってしまいます。本音で詳細を書きます。 今から１週間ほど前、夫から義母に電話してもらいました。 「こんの母親が癌を患った。それに伴って我々の近所に引っ越しさせた。中元・歳暮は今後はストップしたい。見舞いも辞退したい。」 義母は了承しました。 しかし翌日夫の出勤後に義母から私に電話がありました。 ・癌はいつからなのか。→昨年夏からです。 ・なぜもっと早く言わなかった。→本人にも伏せていたので。 ・本人に伏せていても私には早く知らせるべき。→すみません。 ・現在どんな治療を受けているのか。薬は飲んでいるのか。手術はしたのか。それはいつか。 ・近所に引っ越しとはどの程度近所なのか。 その３日後再び義母から電話がありました。 ・現金書留で見舞いを送ったがまだ着かないか。 ・住所が分らないからそちらに送った。ご両親に宜しく渡して。 そこで激高型の姑にも通じる、穏便なストップ法をお聞きしたしたいと思いました。

義母からの見舞いは現金で３万円でした。 母に渡すと母は「１万円の商品券と５千円ぐらいの品物を送る。」と言いました。 私はそれを止めました。 葉書き１枚ぽっきりにしてくれ、住所も書かないでくれと。 皆様には私がかなり非常識に映ると思います。 が、私はこれについてはよく考えた上でした事で、あとあと嫌味の種になっても構わないと思っています。 が、夫が気になります。 夫に実家を非常識だと思われるのではないかと心配しているのではなく、 夫には、私が自分(夫)の母親を排除しようとしているように見えているだろうと気になります。 夫にはこれまで、 ・義母から私への嫌味 ・義母から実家への嫌味 を２０分の１程度しか話してきませんでした。 なので、夫には私の堪忍袋が小さく見えています。 これ自体は大した問題ではありませんが、その堪忍袋の小さい妻と嫌味言いの母親の両立を困っていると思います。 将来は同居なども考えているとも思います。夫の気持ちを考えると申し訳なくも思います。 どう考えて行ったら良いのでしょうか。 どうぞ宜しくお願いします。

同居の事、皆様にお訊きしたいと言っておきながらある程度の考えも書かなかったのが気になり追記致します。 結婚して１５年、私は姑の機嫌の取り方を充分把握したつもりでおりました。 なので、夫が長男という事もあり、将来夫に同居の相談を持ちかけられればすんなり承諾するつもりでおりました。 覚悟はまだできていませんでしたが、これからの数年で腹をくくらなければならないと考えていました。 それだけの事を充分夫にはしてもらってきました。 今年の初め、そんな甘い考えは吹っ飛びました。 絶対に無理だと思う出来事がありました。夫も子供も知っています。 それ以来子供は義母を恐がり、一生会いたくないと今も言っています。 子供は義母が夜叉になった現場に居たので、結婚したくないとまで言うようになっていました。 私も今は、子供の前でも見境なくやってしまう義母とは無理だと思っています。 よく、「義母と縁を切ったほうがいい」というアドバイスを見ます。 切ったあと、夫はどんな気持ちで生活をするのでしょうか。 切られた義母は誰が引き取ってくれるのでしょうか。

実母には渡さず、トピ主さんが実母の名義で返礼しておけばよかったのではないでしょうか。 付き合いを終わらせたければ、 ・実母の住所は絶対に教えない ・義母から実母へアクションがあっても実母へは知らせず、全てトピ主さんが処理する ようにして、トピ主が実母を守るために悪者になるという強い覚悟が必要でしょう。

大変参考になりました 閉めます