大病を患われた方、義妹の立場の方教えてください

レス29

（トピ主 2 ）

😢

アカネ

2015年11月23日 12:07

ひと

大病を患われた方や義妹の立場の方のお気持ちやご意見を頂きたいです。

私、３０代前半
主人、３０代後半
子供、未就学児２人
義妹、３０歳

私たちは3人家族でマンションに住み、義妹は実家で義両親と住んでいます。

義妹は４年前に婦人科系の大病を患いました。お付き合いしている男性もおらず、結婚できるのだろうかと不安がっています。

私は結婚、出産をし、義妹からしたら羨ましく、妬ましい存在かもしれません。
私が義妹の立場であれば辛いと思うからです。

程良い距離を取り、無理に会わず、しかし義妹の健康を祈り願っていました。

すると、義母に『義妹の事なんて思っているの？病気の事なんて忘れていて、自分たちだけ幸せになって。。』みたいに言われました。

そんなつもりではなかったのに、伝わらなければ意味がないと反省し、少し接触を増やしました。

すると、『健康な女の人を見るのが辛い』と義母や義妹から言われました。

私は一体どうすればよいのでしょうか。

義母は、私達家族も不幸になってほしいと考えているようです。主人から聞きました。

大病を患ったことがないので、想像でしか相手の気持ちを考える事ができません。

義姉とはどんな存在なのか、これまた想像できません。

疎遠にした方がいいのでしょうか。

トピ内ID：3209316618

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何を言っても今は無理

むむむ

2015年11月23日 16:33

トピ主さんはなんにも悪いことをしてないですむしろ義妹を思いやって試行錯誤してる姿勢は素晴しいと思います義母がいけませんねあなたに不幸になって欲しいと思ってるだなんて・・・それは自分の息子の家庭の不幸を願ってるのも同じなのに義妹側が望んだときに接触したほうがいいと思います「冷たい！」と言われたとしても今は仕方ない距離をおくというのは無視することではないので気をつけてくださいね「望まれた時」に会いに行ってください

トピ内ID：7621345858

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とにかく逃げる。

🙂

どうするか

2015年11月23日 16:33

逃げると言うのはものも例えだけど、なるべく関わらない。で、書いてないけどだんなさんはどうするって言ってるの？自分の親と妹が理不尽な事を言ってるんだけど、トピ主さんに対してフォローはないの？まあ、未婚だしショックだよね。でもそんな理不尽な事を言われてトピ主さんと子供を守らないんだったらだんなさんもどうかと思う。私も大病やったけど、もうこどももいたから全然立場は違うけど、ただの八つ当たりだから、聞かなくていい。だんなさんと相談して、とにかく会わない。会えば会ったで逆恨みされるだけだから対応はだんなさんにやらせて、とにかくトピ主さんとこどもは会わない。ということにしたほうがよくない？関わったらだめだよ。

トピ内ID：6511979253

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義母さんがおかしい

🙂

チュン

2015年11月23日 16:33

しかし、その義母さんもおかしな人ですね。義妹（娘）が不幸なら尚更息子一家が幸せなら有難いじゃないですか。義妹（娘）が病気になったのは何もあなたのせいじゃないんです。まさか、義母さんは、我が子が揃いも揃って不幸になればいいと思っているのかしら、まったく狭量でバカみたい。あなた方は何て言われたって、健康で幸せでいればいいんです。旦那さんにもそれを言ってやってください。そして、息子の嫁のあなたに当たり散らすのは辞めるべきです。義妹さんは確かに大病したかも知れませんが、それはそれで、１００％不幸に考えなくても、それなりに、明るく生きればいいんです。義母さんもあまり変に病気になって不幸、と言うような言動をして植えつけないことです。病人全員が不幸で僻んでばかりいるわけじゃない、みんな病気と闘いながら、懸命に生きているんです。あなたはあなたでいいんです。

トピ内ID：2348263135

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アカネ様は八つ当たりの対象

🐱

さぼりんまま

2015年11月23日 16:33

残念ながら、できることはあまりありません。義妹の気持ちがわかったとしても理解や共感を求められているのではないので。義実家語録を作りましょう。年月日・時間を入れて。偽装を疑われたときのために録音保存も。そして　ご主人と情報の共有も。（その際は事実だけを冷静に報告）八つ当たりに理論の整合性はありません。どの方向からヤラレルか想定できません。【実際に使うか】は別にして「○○年○○月○○日○○時○○分　○○って言った」は自衛のための武器になります。使わないとしてもお守りになります。ご主人を責めないように。味方になっていただきましょう。

トピ内ID：1361500658

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気を使わない

🙂

通りすがり

2015年11月23日 16:33

冠婚葬祭に会うだけの人だと割り切ればいいと思いますよ。悩むだけエネルギーの損です。頭の中から、義姉を締め出しましょう。所詮、赤の他人です。

トピ内ID：0526050425

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自分を見失っているのでは

🙂

hjc ue

2015年11月23日 17:30

もっていき場のない心の葛藤をトピ主さん家族に八つ当たりしたいだけだと思います。振り回されず、夫婦の気持ちを一つにして向き合っていくことだと思います。息子の家族の不幸を願う母はどうかしていると思いますがそれほどまでに心身共に疲れているのではないですか。

トピ内ID：0577474462

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憎ませてあげておいたら？

🙂

ぷー

2015年11月23日 17:30

まだ26歳で。。。しかも婦人科系の大病。。。想像を絶します。。。実害がある訳でもないし、何を言って来られてもスルーして、距離をおいていればいいのでは？今後は全てご主人に対応して貰って、あなたは顔を出さない方がお互いのためでは？人は病気になると「なんで私だけ？」と、必ず思います。そして、神を怨み、目に入る人を羨み嫉妬します。これは誰でもそうです。でも、次第に「なったものは仕方がない」と諦め、病気を受け入れる事が出来るのですが、4年経っても辛いとは…。う～ん、もしかしたら、義母さんも義妹さんも、うつ病のような状態になってしまっているのかも…。病気をきっかけに心を病む患者さんは多いですからね。病気だけではなく、生来への不安感も大きいのかもしれませんね。とにかく、病んでいる人に、周りの人は振り回されないことが大事です。あなたが忌むべきは、義母さん、義妹さんではなく、二人をそこまで追い詰めた「病気」でしょう。そこはお間違えないであげて欲しいです。

トピ内ID：4995450884

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疎遠です。

🙂

ばるちゃん

2015年11月23日 17:30

大病しなくても、底意地悪な姑と小姑です。疎遠に…無理して誠意が、通じる相手では、ありません。夫と話し合い、向こうの実家へは、夫だけに、したらいかがですか？一々向こうの相手してたら、貴女が、心の病になります。

トピ内ID：3304804461

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びっくりです。

🐶

あやか

2015年11月23日 17:30

娘がそんな状況だからって実の息子に、あんた達夫婦も不幸になれば良い。なんて言える親に驚きました。旦那様はそう言われても仕方ない… とでも思っているのでしょうか？私も数年前に婦人科系の病気になりました。大病とまでは言いませんが、卵巣だったので将来妊娠に何かしら影響があるのでは…？と不安でした。でも過去には戻れないし卵巣を切除しなくて済んだしそれこそ死に直結する病気じゃなくて良かったと当時自分に言い聞かせたのを覚えてます。私は病気を受け入れ、甥っ子姪っ子をひたすら可愛がりましたよ。もちろん自分は産めないかもしれないなら羨ましくはあったけど、兄貴一家が不幸になれば良いなんて思った事すらありません。トピ主さんは優しいですね！私ならすぐに疎遠にしてしまいそうです。笑何しても文句言われるのなら、こちらからの接触は家族間の用がある時だけと割り切って、向こうからの接触には今まで通り普通に。病気になって辛いのは事実なので、自分に当たる元気があるだけマシだと思って存分に当たらせてあげて下さい。 ←私が考える最大の優しさです。笑応援してます！！

トピ内ID：6013787609

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気にしない！

ゆか

2015年11月23日 19:02

「『健康な女の人を見るのが辛い』とおっしゃってましたし、申し訳ないから会うのは遠慮させていただきますね～。」で、OKだと思います。

トピ内ID：6202798779

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そんなひどい義母は疎遠で・・・

☂

さざんか

2015年11月23日 19:02

＞義母は、私達家族も不幸になってほしいと考えているようです。主人から聞きました。もしこれが本当ならありえません。子供達には何とか幸せでいてほしいと願うのが、親として当然です。たとえ娘が病気で大変だったとしても、息子家族は元気にしてるようだ、と安心するのが普通です。いじけてしまって、いつも誰かの不幸を願ってるような人も確かにいます。でもそれが大切な我が子家族だなんて、聞いたこともないです。たぶん不幸になってほしいのは嫁や孫だと思うのですが、いくら上手くいかない嫁姑でも、何とか元気でやっていてほしいと思うのが普通です。嫁や孫に何かあれば一番困るのは息子です。かわいい息子は苦しめたくないです。こんな義母には、あなた方は出来るだけ関わらないようにするしかないと思います。まさか息子本人が不幸になってほしい、とはいくら何でも思ってないと思うので、ご主人には好きなように対応してもらったらどうですか？親子ですからね。

トピ内ID：4179180609

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距離を置く

夏希

2015年11月23日 19:02

私ならですが、距離を置くと思います。お義母さんと義妹さんの嫌味や妬みの対象になりかねませんから。

トピ内ID：2556154060

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疎遠に

🐱

あかさ

2015年11月24日 12:07

あの、かなり親子が、病んでいます。関わらない事を、おすすめします。あなた様が、何をしても、決してよく思わない、と思います。あなた様が、いやな思いをするだけです。

トピ内ID：6725336752

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なるべく疎遠

梅干し婆

2015年11月24日 13:02

なるべく疎遠がいいと思います。私は癌で結婚も出産もできなかった人間ですが、人を羨んだり憎んだりしたことはありません。それは個人のパーソナリティーの問題で『貴女も不幸になれ』というのは、そういう人なのだと思います。そう言えば昔、知人だった人がスナックでバイトし男に騙されて堕胎したあげく何も関係ない私に『同じ目に合わせてやりたい』と言いました。ゾッとしました。この類の人間ですね。貴女の小姑と姑は。相手にせず、なるべく疎遠にすることです。前を向かず、自分の不幸に縋って生きる人間が幸せになれるわけがありません。同情はいりません。疎遠をお勧め致します。

トピ内ID：0998311529

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会わないで食べ物を送る

☁

とまと

2015年11月24日 13:02

義妹は辛すぎるんだと思います。義母の言葉も夫の言葉も不確かでうのみにするのはいかがなものかと。男にはわからなくて何か無神経なことを夫が言った。それで義母は何かカッとなって言ったのかも。会うのはやめて食べ物を送る。誕生日盆くれ正月クリスマスハローインお雛様春の味覚夏の味覚以下省略。病気にはふれず美味しそうだからとか必ず手書きの一言をそえて。気持ちは必ずつたわりますよ。ここにある冷たい言葉は無視。自分が病気になったら自分にはねかえってきます。

トピ内ID：9414606765

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トピ主です

😢

アカネトピ主

2015年11月24日 16:30

皆さんありがとうございます。自己中心的な性格の義母なので、今まで散々苦しめられてきました。でも、根は良い人だと信じて今までやってきました。今回の件で私の中の何かがガラガラと崩れていくのがわかりました。息子夫婦の不幸を願うってのはありえないとのご意見ございますが、私もありえないと思っていたのが見事に裏切られました。思い返せば、会うと必ず話題は他人の愚痴、悪口、不幸話。それを笑いながら嬉しそうに話していました。義妹の病気の事で大変悩まれて精神的に参ってしまって今回の発言になったのではとのご意見頂きました。そう思います。辛く苦しいのは間違いありません。義妹の為のサンドバッグならいくらでもなります。義妹の気持ちを思うととても辛く悲しいです。義母の事は冷めた目で見てしまいます。やはり疎遠が一番ですよね。。。主人は私達家族を最優先に考えてくれてます。それだけで幸せな事なのでしょうか？

トピ内ID：3209316618

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体験で

かく

2015年11月24日 18:46

前に大病しました。直後は、みんな同じ病気になればいいのに。と思いました。今はもちろんそんな感情ありません。離れていていいですよ。相手は、ただの自己中です

トピ内ID：0726672132

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もやもやするのでレスさせてもらいます

☁

もやもや

2015年11月25日 12:59

少し横ですが…。病気した人「みんな」が「必ず」、「私だけが」と思ったり、人に嫉妬したりする訳ではありません。私は今40代半ばの既婚の女性です。 21歳の時に子宮筋腫、昨年は乳癌で手術した経験があります。どちらの時も、「なんで自分が」とか思ったりしませんでしたし、人を妬んだりもしてません。病気の自分が不幸だと思ったこともありません。少なくとも私は違うので、「みんな」が「必ず」ではないです。そういう風に思われるのは大変不愉快なので書かせて頂きました。義母さんと義妹さんは、健康な女の人を目にするのがイヤなのであれば、アカネさんは会わない方がいいと思います。そもそも人の不幸を願う人、人の日常に過剰に嫉妬する人と関わって良いことなど１つもありません。冠婚葬祭で義理を欠かない程度にして、できるだけ関わらない方がよいと思います。アカネさんが不幸になっても、義妹さんが結婚できるわけでもなければ、幸せになるわけでもないと思います。旦那様と相談しながら、アカネさんご自身と家族が幸せでいられるようにしていればよいと思います。

トピ内ID：1164899509

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難病患者です。

😢

赤トンボ

2015年11月25日 17:32

何の前触れも無く、朝起きたら難病を発症していました。すぐに大学病院に行き、運良く早期発見、早期治療できたので、今は普通の人と変わらない生活を送れています。でも、体調は天気に左右され、冬は痛みで辛いし、なによりも完治寛解がありません。発症したのは30才。旦那の海外赴任に帯同し、やっと帰国できた年に発症したんです。世の中の全てを呪いました。誰にも会いたくなくて引きこもりました。義妹さんは、義母さんと一緒に深く沈んでるんですね。誰か引き上げてくれると良いのですが…。私は笑わせてくれる主治医に出会えた事、甘やかせてくれない実妹やヘルパーさんに助けられました。トピ主さんは悪い事などしてないのだから、自分を責める必要は全くないですよ。無理に気を使う必要もありません。心を鬼にして…ちょっと大袈裟ですが、義両親や義妹と距離をおいてもいいと思います。お子様も小さいのだから、ご自分の家庭を一番に考えてください。義母も義妹もただのかまってちゃんです。

トピ内ID：8497177694

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人によって違うよねえ…

🙂

えいみ

2015年11月25日 23:27

私も難病患者です。一応普通に生活できているので周囲には完全に内緒にしています。ときどき入院（１ヶ月くらい）しますが、かなり負担で、不安もあります。でもそれはそれ。もちろん旦那にくらいは不安な気持ちをこぼしますが（泣きながら叫んだこともあったわ）他人様になど絶対にあたってはいけないと思ってます。ある時、ママ友が１泊２日の親不知抜歯手術入院をしたのですがかなり気持ち荒れてましたよ。とげとげしくなり、やたらとママ友たちに攻撃的。自分ほど不幸な人はこの世にいないのだからどれだけわがまま言ったっていいでしょ？って感じの態度。２週間もしてしっかり治ったら、コロッと元気になって、荒れ狂った時期はなかったかのようにしてました。いろんな人がいますよ。その年齢まで、幸せに生きてきたのでしょうね。たぶん、性格は直らないと思いますよ。何をしても無駄だと思います。私はあなたが良くなることだけを祈っていますって伝え続けるしかないです。それを相手がどう受け取ろうが、相手にお任せです。

トピ内ID：7973337186

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逆に兄嫁に困ってます

一病息災

2015年11月26日 16:10

トピ主さんの義妹の立場に近い者ですが、家族も私もポジティブすぎるくらいポジティブです。 10代から婦人科系の病気を患い、30歳までに2回手術しました。当然子どもは無理といわれ、結婚も諦めました。でも病気に負けるのが悔しいから、鎮痛剤飲んで這いずってでも仕事を続け、勉強して資格を取り、習い事をして見識を深め、交友を広く持ち、今に至ります。近く3回目の手術です。これでやっと元凶となる臓器とさよならです。兄嫁をうらやましいと思ったことはありません。子どもを産んで専業主婦であること、稼ぎのよい（世間でいうエリート）の兄との生活を、何故か妹である私に自慢する彼女に逆にぎょっとします。この人はなんでそういうことをするのかな、それしか自慢できることがないのかな、と。病気は色々な事を気づかせてくれました。失ったものは確かに大きいけど、痛みや弱さを知ることで、強くなれたと思っています。被害者意識を持っていたって幸せにはなれません。早くそういう事実に義家族が気が付くといいのですが、無理なのであれば冠婚葬祭以外では疎遠にされることをお勧めします。ご自身の幸せを守って！

トピ内ID：0694367051

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トピ主です

😢

アカネトピ主

2015年11月26日 17:50

ご自身の体験談をお話ししてくださった方、ありがとうございます。辛い過去を思い出して苦しくなられたのであれば申し訳ありませんでした。みなさん前を向いて生活していらっしゃるのですね。素晴らしいです。義妹が結婚できないのは私のせいだそうです。よくわかりませんが。。やはり私が義家族を不幸にした疫病神だと思われています。最近体調が悪いのは恨まれているからでしょうか。精神的にまいっているのでしょうか。

トピ内ID：3209316618

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アカネ様が専業主婦なら人間ドックおススメ

🐱

さぼりんまま

2015年11月26日 20:19

30代前半なら若いときみたいに無理できません。会社勤めなら健康診断があるでしょうが。お身体が不調なら健康診断受けましょう。厄払いです。「あっ！どっこも悪いトコなかった！」か「早期発見」かどちらも悪いことではありません。病は気から。ご自愛くださいね。

トピ内ID：1361500658

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２度目ですが・・

🙂

チュン

2015年11月26日 20:46

トピ主さん、自分がサンドバッグに・・などと考えるのは辞めてください。人の心理ばかり考えていたら切がありません。そんな謙譲は、美徳ではない、愚の骨頂です。この世に病人はわんさといるんです。そんな役目をしていたら、トピ主さんまで病気になります。

トピ内ID：2348263135

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しばらく距離を

🐤

2015年11月26日 23:28

健康な人を見るのが辛いという気持ちわかります。私も同じような精神状態のときがありました。トピ主さんの最初の対応でよろしいかと。距離をおくことと疎遠は違います。相手が望んだときに会えばいいと思います。いつかは受け入れることができるかもしれませんが、それが何年かは人によります。１０年以上かかる人もいると思う。長い目でみましょう。それにしても、義母は変ですね。トピ主さんは直接対応せず、夫に対応してもらいましょう。

トピ内ID：3627789872

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「自分たちだけ幸せになればいいのか！」と罵倒された嫁です。

元いじめられ嫁

2015年11月27日 11:24

トピ主義妹さんとはちょっと違う義妹の立場です。私の夫には未婚の姉が居て、その夫姉から見ると義妹。私はある日突然「自分たちだけ幸せになればいいのか！」と怒鳴りつけられました。言ったのは義母です。義姉は難病や大病などなく健康。脚が悪い義母に代わって家事一切を担ってはいるものの未婚未就労老親に養われ無年金（支払う意思がない）。主婦のように家を切り盛りしているのは私のおかげと自負しています。夫が言うには大学院卒業後、希望する就職が出来ず、非正規雇用と幾人かの男性との交際もありつつ正規雇用にも結婚にも結び付いていない。（義姉自身は未婚の理由を「家族の犠牲になったから。夫とその嫁が悪いから」なんだそう）義母から見ると、自慢の娘よりも容姿・学歴・家事能力すべてにおいて劣る嫁が幸せそうに暮らしているのが気に入らなかったようです。その後、他にもいろんな事があり夫実家とは疎遠になりました。義母にとっては息子の幸せより娘の方が心配だったのでしょうか。でも…義姉が未婚なのは私のせいではないハズ。言いがかり同然ですよね。

トピ内ID：1110204056

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トピ主さんは何も悪くない！絶対に自分を責めたり追い込まないで

元いじめられ嫁

2015年11月27日 11:24

小町だったか、どこだったかで見聞きした言葉ですが。。。ひとは困難に見舞われたら、なぜそうなったのか、理由（原因）を突き止めようとする。で、それがどうにも受け入れ難いなら誰かのせいにしたくなる。それでも、どうにもならなければ自分を責める。といった主旨でした。（表現が下手ですが、誤解無く伝わるでしょうか）義母さんにとっては義姉さんの現状（大病）が受け入れがたいことなのでしょうね。でも、それはトピ主さんのせいではありません。サンドバッグになる必要はないかと。まったく無関係なのに勝手に諸悪の根源にされ、それを受け入れる必要はないですよ。義姉さんの大病はトピ主さんには関係ないことですから。でも、義母さんの気持ちは簡単には変わらないでしょう。どれだけトピ主さんが自分を犠牲にし心を尽くしても、届かないでしょう。（私はそうでした）出来るだけ、義母さん義姉さんを刺激しないよう静かに時が経つのを待つしかない気がします。辛い心に寄り添い癒せる人がいればいいのですが、トピ主さんの立場の方には絶対に出来ない役割です。それはトピ主さんのせいではないですよ！

トピ内ID：1110204056

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大病しました

海外小町

2015年11月28日 15:09

私も婦人科系の病気で大病しました。まだ治療から体力が戻っておらず、健康な人を羨ましく思う事はあります。治療前の体力が戻るのか不安にも思います。でもね、義家族や、実家族や、友人に、自分のように病気になって欲しいなんて思いませんよ。健康な人は羨ましく思いますが、私はあえて健康な人から健康のエネルギーをもらってます。早く元気を取り戻すためにも健康で明るくて前向きの人たちに囲まれたいです。実際囲まれていると思います。トピ主さんの義妹や義母は異常だと思います。お二人の健康をお祈りしつつ、疎遠でいいと思います。そんな心も不健康な人たちに左右されないでください。

トピ内ID：6148194375

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幸せな義母ですね

あかり

2015年12月03日 16:26

自分の消化できない感情をぶつける嫁であるトピ主さんがいるから。自分の息子には言わない事、自分の闇をぶつけられる相手がいる事。案外その事が自分を支えている事に義母は気がついていないようです。でも、当たられるトピ主さんはたまったもんじゃないですよね。離れていいと思います。幸せそうな息子夫婦を見ると若くして重い病になった娘が哀れで哀れでこの世の終わりにしか思えないのも母親なんです。私も6歳から難治性の病を一生背負っていますから、義母さんの気持ちも義妹の気持ちもわかるんです。目の前にいなければ、あたりようがないのだから 2人の前に現れない事が最良の方法です。

トピ内ID：6557664386

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