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毎日手伝いにくる姑をやんわり断りたい

レス30
（トピ主 1 ）
041
あじさい
ひと
助言をお願いします。 多児を出産した際に、実母が遠方なこともあり近所の姑にお手伝いをお願いしました。 それ以来、主人が仕事の平日に毎日午後５時間ほど来てくれ、子守をお願いしています。 最後の１時間は迎えにきた舅が合流し孫としばらく遊んで帰ります。 お手伝いをお願いしていて申し訳ないのですが、どうしても二人が好きになれず、 この５時間が苦痛で仕方ありません。 特に、姑の発言が後ろ向き、消極的でついイライラしてしまいます。 態度に出してしまいそうなので、なるだけ姑と同じ空間を避けるようになり、 その結果、姑がいる時間は必要最低限しか子供に近づかなくなってしまっています。 （無駄に、あれこれ掃除などしています） 最近、頭痛も感じるようになってしまいました。 姑は消極的ですが「子守は自分の仕事」と思っているようで、毎日欠かさずきます。 子供もハイハイしたり、自分たちで遊べる時間も増えたので以前ほど人手がいる状況ではありません。 孫をかわいがってもらえるのは感謝しています。しかし、私が限界近くなってきたので やんわり、２日に１回程度に減らしてもらいたいとおもっています。 減らす言い訳が浮かばず困っています。 アドバイスおねがいします。

トピ内ID：7996957519

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世話に慣れてきたからと言えばいい。

🐱
ねこ
言わなきゃ分からないし 姑だって実は、毎日は苦痛と思っているかもしれないし よそでは、毎日孫の面倒を見に行かないとならない せいぜい、２～３日に一度にしてほしいと言っているかもしれないでしょう。 夫からでも、もう子供の世話も慣れてきたから 来るのは２～３日に一度程度や もう一人でも世話ができるようになったので、来なくていい 今度は子供を連れて、たまに遊びに行くからと言ってもらうといいです。 頼まれてるから行っている、断られれば行かないという 気を使っている姑は、結構います。

トピ内ID：6899530318

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あっさり言えばいい

🐱
あらまあ
『だいぶ楽になったので一日置きで大丈夫です（にっこり）いままでありがとうございました』と。 それでも来たいっていったら『少しずつ一人で頑張りたいので大丈夫です！（にっこり）』 言いたいことははっきり言わないとだめだよ。

トピ内ID：5202668914

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ちゃんと言いましょうよ。

🙂
れもん
トピ主さんも義両親もお若いのでしょうか。 幼児の世話を毎日５時間もしてくれるとは、、、そりゃすごいと思ってしまいました。いくら孫がかわいくても、お年寄りには結構キツいですよ。 「本当に今までありがとうございました。さぞかし大変だったでしょう。私も慣れて来たので、これ以上ご迷惑はかけないようにします」とか「実家の母に、いつまでお姑さんに甘えているんだ、向こうだって大変でしょう、最初は仕方なかったけど、そろそろちゃんと母親としてしっかりしなさいと怒られた」とでも言えばいいでしょう。 ところで、今までお礼を払っていますか。夫と相談して、今までのシッターのお礼をしましょうね。おこづかいでも、舅とのペア旅行でも、何でもいいです。

トピ内ID：6128680959

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わかります

041
もみじ
うちもほぼ同じような状況です。私としては、たとえ｢慣れてきたので毎日は大丈夫ですよ｣と、やんわり言っても｢いやいや、まだ大変でしょうから来てあげます。｣や｢孫の顔を見たいので毎日来たい。｣と言われたら、何といえばいいかわからないんですよね。実は｢来ないで｣と思っているんですから。 本当は嫁の気持ちを察してくれる姑だったらいいんですよね。義両親に嫁は気づかれするもんだと。 私はまだ言えず、毎日の訪問を受け入れてますが、言うときは旦那に言わせようと思っています。 ｢嫁のペースで子育てする練習がしたいから、毎日の訪問を一旦やめて、様子を見守って欲しい。大変になったらお願いするから、よろしくお願いします。孫に会いたくなったら、いつでも来て下さい。｣みたいな感じかな？ 最後の下りは、言いたくないけど、譲歩して付け足すかな。

トピ内ID：6494552143

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ご亭主に言ってもらうしかないでしょう

041
南華
簡単なことです。 こういう時に本音を云えるのはご亭主です。 それぐらいのことを夫婦で話し合えないようじゃ、先が思いやられます。

トピ内ID：8685513385

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虫が良すぎですね

🙂
みなこ
苦しい時は利用してきたけど、今は断りたい。 でも2日おきには来て欲しい。 どんだけわがままなんですか。

トピ内ID：4548416768

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嫁姑が平安な(我慢できる)うちに、いっそ三人目をつくりましょ

🐶
しゅあしゅあ
さしあたって義父母が足腰立つうちに、三人四人目を作りましょ 子沢山になればそれなりに感謝しながら暮らせます。

トピ内ID：9529243396

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お礼を言って終わらせる

041
hana
「お義父さん、お義母さん、今までありがとうございました！ もう、慣れてきましたしずいぶん手もかからなくなってきました。 これからはもう夫婦だけで大丈夫です！ 明日からはおうちでゆっくりしてくださいね！」 って、ばっさり言い切ってしまえばいいと思います。 ２～３日に一回も、ホントは嫌なんでしょう？ 気を遣いながら手伝ってもらってイライラするより しんどくても自分のやり方で育てるほうが、精神衛生上ずっといいですよ。 大変だと思いますが、がんばってくださいね。

トピ内ID：2109274417

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子どもをおんぶしながら家事をする

041
おんぶ紐
昔は当たり前でした。義父母もそうやって育てられたかも。 「子どもとスキンシップを取るのが大事なので」と。 トピ主さんの体がきつければ無理かもしれませんが。

トピ内ID：3917993369

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お姑さんは真面目っぽいですね

041
ｍｍ
頼まれたから毎日５時間って凄いです。 お姑さんの真面目な性格もあるんでしょうが、息子夫婦と孫に対する愛情がないと中々出来ない事でしょうね。 お姑さんも頼まれたからには、切っ掛けがないと引っ込みがつかないんだと思います。毎日５時間来るからにはそれなりの勤勉さと真面目さと誠実さがあるでしょうしね。 トピ主さんから、子供さんが育ってきて育児に慣れてきて、一人でも大丈夫だとお姑さんに伝えて、毎日今まで有難うと感謝を伝えた上でこれからは２～３日ごとにたまに子供の顔を見に来て下さいって言えば良いと思います。

トピ内ID：2350179889

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うまくいくといいね

🙂
まるこ
私も二人目生まれたばかり、実母は遠方、義母は隣居で、 週一、半時間ほど見てもらうくらいですが、それでもトピ主さんのお気持ち少し分かります。 産後、思うように身体が動かなかったけど、ようやく何でもできるようになってきた。 育児にも慣れてきたので、大丈夫。 ママ友が頑張って一人で育児してるのを見て、私もあまり周りに頼りすぎず、もうちょっと頑張ろうと思った。 何時間もお手伝いしてもらって、申し訳ない、甘え過ぎていると自覚した。 親子水入らずの時間を持ちたい。 産後太りしないように、もっと動こうと思う。 これくらいですかねぇ、思いつくのは。 うまーく、回数減らせるといいですね。

トピ内ID：5942122974

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今迄の感謝を伝え、後は自分でやると言おう

041
ぼんやり
曰く、 「今迄ありがとう御座いました！お陰で、随分助かりました。でも、これからは、自分達夫婦で子育てしていかねばなりませんから、そろそろ自力でやっていきたいと思います。つきましては、なれる為に一日おきに来て頂けますか？そのうち、自分１人だけで出来るように頑張ります。何かあったらまたお願すると思いますが、宜しくお願いします！」 と、あくまでも低姿勢で、伝えてみて下さい。 たぶん、「いやいや、毎日来るのは構わないから～」と返事が来ると思いますから、 「いえいえ、子育ては親の仕事ですから、義母さんに甘えるばかりではダメだと思います。お爺ちゃん、お婆ちゃんは、たまに来て、孫を可愛がるだけにしてください。とりあえず、来週から偶数日／奇数日だけお願いします！」 と、こちらの予定を再度伝えましょう。 どっちみち、なにかあったら、義親を頼りにするわけですよね？そんな時の事を考えて、出来るだけへそを曲げられないよう、お願いしてくださいな。

トピ内ID：6369789100

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「実家の母に叱られました」は？

041
ひろひろ
そこまでお義母さんをお使いだてするとは何事だ。失礼だ。 母親の自覚があるのか きちんと自分で育児しなさい。 と、母に叱られました。 自分も本当にそのとおりだと思いました。反省しました。 これからはひとりでがんばりたいです。 と言うのはどうでしょうか？ 義母と同等の権威をひっぱり出すことと、自分も反省している、という2本柱にするのがポイントです。 がんばって「手伝っていただくのは悪いことだ」、という図式にもって行きましょう。 今後なにかあったときに頼みにくくなるかもしれませんが、 そこはまあ、申し訳なさそうな雰囲気を出しながら、臨機応変に（笑）。

トピ内ID：5829701077

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姑にお願いして減らしてもらう。

041
kentarrou
姑に「毎日手伝いに来てくれてありがとうございます。姑さんもたいへんだと思います。わたしとしては毎日は手伝いしてもらう必要はないので２日に１回程度にしてください。お願いします。」という内容で頼んでみたらいいと思います。

トピ内ID：4988951376

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歳を取ってまで育児はしたくない。

🐱
お気楽姑
頼んだだけでお断りはしていないんですね。 姑にも生活があります。 毎日は大変だと思います。 それでも孫は可愛いので頑張っているのではないですか。 慣れたからと、今後は一週間に一度、曜日を決めて来て頂いたら良いのでは。 もう来なくて良いでは、突然の訪問も頻繁になると思いますので。 歳を取ると体も言う事をきかなくなります。 お頼みして主様も十分助かったと思います。 ご自分の都合で人を使う、ましてや姑です。 イライラする前に助けて貰った事を思い返せば主様にも「有難う」が言えるんではないでしょうか。 ご主人と労をねぎらう意味と感謝を込めて、姑様にプレゼントをしてみては如何ですか？ プレゼントを渡しながら、一人で頑張れる事お話されたら如何かと思います。 主様のお気持も解かりますが、姑からみても主様は他人です。 結構気苦労があったと思いますよ。 主様はお頼みして助けて貰った事を忘れてはいけません。

トピ内ID：9823441580

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ねこさんに同意です

041
ゆっくりね
「慣れて来たし、子ども達もそれぞれ遊ぶようになってきたし 　義母さんのお陰で、育児ペースも自分なりにつかめるようになりましたので」 と、基本お手伝いをお断りする方向でお話ししてもらいましょう、夫さんから。 ２日に１回というと、それがまたお約束になり、そのうちそれも苦痛になってきますよ。 子どもに触れ合う時間が減少するストレスと、我慢して義両親に向き合うストレスとで いずれ夫さんへも八つ当たりするような事になるかも知れず。 少しくらい義母さんのご機嫌が斜めになろうとも、構いません。 「今までありがとうございました」と 「また、何か有ったら甘えていいですか？勝手ばかりでごめんなさい」と 子供さんたちとの時間取り戻す事なんてできませんよ、ゆっくり育児を楽しんで下さいね。 　

トピ内ID：0704329295

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自力で頑張りたいと言えば？

😨
おばちゃん
お義母さまを苦々しく思う気持ち、理解できますが、ご自分の感情を優先されてお義母さまを労う気持ちをお忘れのようで。残念に思います 後ろ向きな性格との事ですから、あからさまに邪険になさると後ろ向きに拍車をかけると思います お義母さまがどれ程役にたったか、援助の気持ちが心強かったか、等をきちんと告げた上で ｢お義母さまが居て下さるお陰で、考える余裕に恵まれ、私も母親として世間並に自分１人で頑張らないといけないと気付きました。勝手を言って申し訳ありませんが、この先は私達の成長を見守って頂きたくお願いします。｣ な感じでお伝えなさるのが良いように思います

トピ内ID：3201286806

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これからのことも考えて

041
soyosoyo
双子さんでしょうか？育児大変ですね。でも近くに手伝ってもらえる人がいてよかったですね。 毎日姑さんと一緒では気疲れでしょうけど姑さんはそれ以上に疲れてると思います。夕方も舅さんと合流で帰られてそれから食事のしたくやら片付けなどがあるのですよ。それが毎日ですからさぞかし疲れがたまってると思います。 姑さんはあなたに頼まれて仕事と腹をくくって通ってきてるのでしょう。 どうぞ開放してあげてください。 でも子供たちはこれからも手がかかります。 病気のときはもちろんですが、外遊びに行くにしても小さいうちは一人で二人はみられません。

トピ内ID：8749935320

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爆発する前に

041
あやりん
> 特に、姑の発言が後ろ向き、消極的でついイライラしてしまいます。 私の実母も義母もそうです。 心配性で、あーだこーだケチつけてきます。 この年代の人（６０～７０くらい？）の人はみんなこんなもんだと思って諦めています。 でも毎日５時間は嫌ですね。 いきなり言うと相手は頭に血が上ると思うので まずは実家に１週間程里帰りして、孫フィーバーをクールダウンさせます。 この時、帰宅が具体的にいつになるかは言いません。 その後、「もう帰ってきたのかい？」と聞かれたら、そうですと答え、 ねこさんのレスにあるように、大分慣れてきたので一人で母親をがんばってみたいです！・・・と言えばいいでしょう。 そのうち、これから行きたいと言われると思いますが、できれば実母の協力を得て、遊びにきてもらうようにします。そうすれば、姑＆舅は絶対に来ませんから。

トピ内ID：8717261310

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ねこさんの仰るように・・

041
刺身
世話に慣れてきたからって言うしかないと思います。 ネガティブ発言を言われた時に、 今までの感謝も込めて一区切りつかせられるような言葉とともにをお伝えしたほうがいいと思いますよ。 それでも来るようなら・・う～ん・・困りますね・・ 今まで手伝ってもらってたわけだし、 もう用無しだよ！！みたいなわけにはいかないから、 徐々に距離を置けるようになればいいんですけどね。 消極的発言する方っているんですよね。 周りを澱ませるんですよね・・ 児童館に無理やり行ってみちゃうとかで、 距離を置き始めるとかはどうですか？

トピ内ID：5189441876

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あーあ

041
kei
ムシが良すぎですね。 あなたから頼んどいて何？って思われるでしょうね。 毎日５時間って多すぎじゃない？ あなた今までどれだけ姑に甘えてきたのよ。

トピ内ID：1837979457

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試しに一日一人でやってみたい、と言う

041
田んぼの案山子
ハイハイ赤ちゃんが二人でしょう？ 目が離せない大変な時期だと思いますが。 それでもどうしても距離を置きたいのであれば、 「この子たちも○ヶ月になりましたから……」 あるいは、きりよくお誕生まで待って、 「この子たちも１歳になりましたから……」 と、転機が来たことを月例または年齢で伝えてみてはどうでしょう。 「手のかかる時期を世話していただいてありがとうございました、多分、もう大丈夫ではないかと……そろそろ一人でやってみようかと思うのですが、どうでしょう？　試しに、明日は丸々一日、自分ひとりで面倒見てみようと思うのですが」 という感じで、相談っぽく持ちかけてみては？ やってみて、大丈夫そうだったら、お試し期間を長くしていけばいいし、ダメだ～！　となったら引き続きお手伝いしてもらわないといけませんが、一日５時間のところを２時間半に減らしてもらうとか、ベビーカーで子どもたちをつれて外出してもらうとか、いろいろ手はあると思います。

トピ内ID：2950897367

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お子さんの月齢は？

041
たろすけ
出産おめでとうございます。 今、生後何カ月ぐらいでしょうか？ 私の住んでいるところでは「双子サークル（名称は不詳）」のようなものがあり、双子ちゃんならではの悩みを共有したり、交流したりしているようです。お子様の月齢にもよりますが、外で、そういう交流や情報交換もしたいので、お出かけする機会が増えてくる、というのを口実に、今まで手助けしていただいてありがとうございました。試行錯誤ですが、これからは夫婦でやってみたいと思います。また、困ったことがあったらお願いすることもあると思いますが、今後は見守っていただけますか？ と、今までのお礼のプレゼントなどを添えてお話ししてみてはいかがでしょう？

トピ内ID：0991983978

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はっきり言ってしまったら

041
ようちゃん
疲れませんよ 五時間が苦痛でしたら その五時間を 貴方が自由に使える時間 例えば、美容院に行くとか 買い物に行くとか お任せして ストレス解消したらどうですか それも 苦痛でしたら、自分で全てやりますから 来ないでくださいと 言うべきです 私ならうらやましいです が 人それぞれですからね

トピ内ID：4349821038

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ひとつ

🐶
あれ？
世話になっといてムシがよすぎるという意見がありますが、気にしないでいいと思います。 大変な時にお世話になったからって、なにもかも向こうの思い通りにさせないと我侭ということではありません。 それではお世話になったことにならない。 感謝する必要なくなっちゃいます。 大変なときだけお願いできるからこそ、ありがたいのです。ラクになってきたら少し手をひいてもらいたいというのは当たり前のことです。 このまま限界を超えてしまうことは誰のためにもなりませんので、自分できっぱり言えない場合は、ご主人に頑張ってもらいましょう。 自分がツライんだということを、わかってもらいましょうね。

トピ内ID：4505329099

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お疲れ様です

😀
主婦
んーこの状況ではトピさんの精神バランスも崩れそうで心配。 手伝ってもらってムシがいい とは思いませんよ。 お伝えする際に 今までの感謝の気持ちを手紙に託し、 贈り物と一緒に渡されては、いかがでしょうか。 皆様のレスを参考にされて 今までの感謝と 今後は少しずつ頑張りたい気持ち そして また助けて頂くことも多々あると思うけど その時は宜しくお願い致します。と。 友人は、同じ様な悩みで辛い思いをしています。 よく分かります。 頑張って今を少しずつ変えられますように。

トピ内ID：0918489485

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自分で頑張ると言えば？

041
ゆきこ
今までお義母さんに頼りっきりで甘えてきましたが、 このままでは、母親として成長できないし、ダメになると思いますので、 今後は子供は自分で世話をするようにしたいと思います。 子育てが大変だからといって、毎日子供の面倒を見てもらうなんて 実家の母には叱られましたし、友達に甘え過ぎと言われました。 とはいえ、子供達はおじいちゃんおばあちゃんに懐いているので 会う回数が極端に減ると、寂しがると思います。 ですので、週に一回は今まで通りに来て頂けますか？ と言う。 文句を言われたら、 子供の世話を人任せにしてる自分が許せなくて このままでは精神的に参ってしまいそうだと芝居をうつ。 週一回は、孫命の姑さんには少なすぎると思うので、まあ、週に２日か多くても３日で妥協。 それでも、毎日来られるよりはずいぶんマシ。 舅姑が来た日は、「お掃除の日」と割り切る。 あと、旦那は味方に付けておく。下手に敵に回すと平日訪問がこの先も固定化するので。 子育てを手伝ってくれるお姑さんには申し訳ないけど、 ストレス抱え込んで、子供に当たるよりは良いでしょ。

トピ内ID：1119042782

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はっきり言っていいと思います

041
津々
もちろん笑顔とお礼は大事です。 「おかげさまでそんなに手がかからなくなりましたので、これからは２日に１度で大丈夫です。ありがとうございました」 毎日だと姑さんも内心しんどいんじゃないんですか？ 一体いつになったら楽になるのだろう…と思っているかもしれません。 五時間も息子宅にいたら、自分宅の家事は朝早くに済ますか、夜遅くにまとめて済ますしかないですからね。 むしろ舅さんのほうがしんどいかもしれません。 だけど少し気になったのが、２日に１回程度に…ってところです。 あんまり変わらない気がするんですけど。 そんなにストレスをためているのなら、週１～２度まで減らせませんか？ そうすれば義父母の有難さ・優しさも分かると思いますが。 嫌だ嫌だと言いつつ、手助けはしてほしい。 これからは全部ひとりでやるわーー！！という勢いも気合いもなく。 ちょっと自分本位だなぁと感じました。 姑さんはトピ主さん宅に通っている間、自宅を「無駄にあれこれ掃除する」時間なんてないと思いますよ？ 子育てが落ち着いたら、しっかりと恩返ししてあげて下さいね。

トピ内ID：7233404758

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消極的には消極的に

🐧
はのけんこ
「主人とも話したのですが、 毎日半日以上も義母さんのお時間をとらせるのは心苦しい。 年配の方と子供が接するのは大事なことだし私も分からないことがあるので 義母さんの家事やお仕事に負担のない程度できていただければありがたい。 今まで甘えて申し訳ないことをしました。」 これでどうでしょう！

トピ内ID：0051592805

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たくさんのご意見ありがとうございます

041
あじさい トピ主
トピ主です。 たくさんのご意見ありがとうございました。 甘えておいて、感謝がたりないとのこと真摯に受け止めたいとおもいます。 今回は主人が話しに入ってくれ、頻度を減らす方向ですすみそうです。 ご指摘があったように、私からもお礼はきちんと伝えるようにします。 お礼は今年の母の日は例年より奮発したのですが、また改めて考えたいと思います。 義母にイライラしたり、また一人で育児をがんばっているお母さんもいるのに自分が贅沢で 我慢しなきゃと思ったりと、自分の中でゴチャゴチャになっていました。 レスを立ち上げて、ご意見を聞いて楽になりました。 義母はかなり不器用で、そのためつい消極的になるようです。 なのでかなり頑張ってくれていたと思います。 一方、私のほうは人かさサバサバしていると言われる方で、 出産前は同僚に負けてられるかとバリバリ仕事をしていたたちです。 義母のおっとり、のーんびりした時間についていけず、イラついているのがつい態度で伝わって 義母を傷つけたことも合ったのではと反省しています。 きちんと感謝を伝えたいと思います。

トピ内ID：7996957519

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