義理関係の葬儀、どこまで参列するものですか？

レス14

（トピ主 0 ）

😣

むむむ

2012年06月23日 12:55

ひと

義理の父が亡くなりました。私の兄弟は参列すべきだったのか、またその配偶者はどうかお伺いさせてください。４年前に私の母が亡くなった時に夫の兄弟の参列はなかったので、父が考えた末に私の兄弟には前もって連絡しなかったようです。もちろん父は通夜、葬儀ともに参列し、御香料は兄弟たちの分も用意してくれました。普段の兄弟との交流はほとんどなく、法事で出会ったり祝い金のやり取りのみで連絡を取り合う仲ではありません。夫が「（父や私が）連絡をするべきだった。考えがおかしい」と言うので悩んでいます。ちなみに夫側の親族でも通夜、葬儀ともに参列された方はあまりいませんでしたし、義姉のご主人に至ってはどちらにも来ませんでした。自分の親族の不義理をさておき、私の父に対し「おかしい」と言われるのは納得がいかないのですが…私の考えは間違っているのでしょうか。ただ、冠婚葬祭の常識に疎いのも事実なので以降の参考にさせていただきたいのですが、一般的に義理関係の不幸はどのくらいまで参列（連絡）するものなのかお教えくださると嬉しいです。

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客観的に絶対的な基準はないと思います

節電エリア住民

2012年06月23日 22:07

普段の交流度とかお住まいの地域の近隣付き合いの濃密度に影響されることなので、他人には正解は出せませんよ。トピ主さんの夫さんの要求は一方的に思えます。自分の顔が立つようにしてほしかったのでは？トピ主さん自体が、ご自分の兄弟と交流がないと拝察できるのも、私から見ると？？な要素でもありますし。自分の兄弟ならどうするかな、と考えてみたら、お通夜か葬式どちらかには来てくれると思います。

トピ内ID：3423566101

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義父の時

❤

桜子

2012年06月23日 22:07

義父の葬儀は、私の母と兄夫婦が参列してくれました。 (父は他界しています) その他界した父の葬儀には、夫の両親と夫の弟夫婦も参列してくれました。

トピ内ID：7620071234

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私も詳しくはないんですが

😨

ほたる

2012年06月23日 22:07

同じようなことがありました。男って、自分のことは忘れちゃってるんですかねぇ。。。義姉さんのご主人がたが参列しなかったことはトピ夫さんに、指摘されましたか？まずそちらが非常識だと思いますよね。

トピ内ID：4335790181

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新密度による

mei

2012年06月24日 00:11

普通は夫の親・祖父母・兄弟は参列すべきだと思いますが。その次は、おじ・おば・従兄弟でしょうか。その家族の感覚や付き合いの程度や距離もあるし一概には言えないです。あなたの夫や親族に相談して決めればいいと思います。

トピ内ID：5487445117

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「お互い様」がルールなのでは

☀

事務室のおばさん

2012年06月24日 11:05

私の家庭では、「いただいた相手には相応に」「いただかなかった相手には遠慮する」が目安です。自分の親族の葬儀に来てくれた方の葬儀には出かけます。「兄弟姉妹の義父母」の葬儀は参列していません。我が家の場合、すべて他県まで出向くことになりますが、忌引き休暇もそのような間柄では認められておりません。ご近所に住んでいて、勤務時間外に参列できる場合は行くかもしれません。

トピ内ID：0625279759

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今回はお父様が正しいと思います。

ほおずき

2012年06月24日 13:02

お父様がご実家を代表して弔問したということでいいのではないかと思います。主さまのお母様のご葬儀にご主人のご兄弟が来ていないのにご実家サイドから沢山の人（ご兄弟やその配偶者）が弔問に行ったら「うちは行かなかったのに申し訳ない」と思うか、「うちが行かなかったことへの嫌味か」と受け取られることをお父様は危惧なさったのでしょうね。ご主人、気が立っているのでしょうか。八つ当たりに聞こえます。

トピ内ID：2246479625

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合わせる

みろ

2012年06月24日 16:07

地域によって違うので、何とも言えませんが、基本的には、今までの慣習に合わせるのが一番だと思います。トピ主さんのお母様が亡くなったとき、ご主人のご兄弟は参列しなかったのですから、ご主人のお父様の葬儀に、トピ主さんのご兄弟が参列しなくても、おかしいと思いません。男性ってこういうことを冷静に考えられないところがありますよね。うちも、夫側の親族が亡くなると、夫は、やれ「お前（私）の親戚に連絡した方がいいんじゃないか」ってうるさいです。騒げばいいってもんじゃないのに。私は、夫側の冠婚葬祭のことに関しては、失礼を承知で、義母や夫の兄弟（の奥様）にどうするか相談しています。

トピ内ID：7672264116

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慶弔は、前例に合わせませんか？

🐶

わんこ

2012年06月24日 17:25

確認ですが・・　４年前にトピ主さんの母様が、亡くなる　●夫の兄弟の参列は、無し最近（？）夫の父様が、亡くなる　●トピ主側の兄弟の参列は無しだが、香典帳には、記名あり　●遺族立場の義理息子は、通夜・本葬に、参列してない　単純にこれだけを見ても、夫さんサイドが、非礼過ぎでしょう。　このような場合、正しいのはどちら？と言っても正解は、ないです。では、どうすれば良いか？となりますがここでモノを言うのが「前例」なんですよね。親族の冠婚葬祭の「お金・品物」のやり取りは「我が家の時に、これだけ頂いているから同等に返す」が基本ですよね。トピ主さんの母様の葬儀の時に夫兄弟からは、何も無し。しかし夫さん父様の時には、参列せずとも「香典」は、届けられた。誠意を見せてるのだから夫さんは、感謝しても不義理だと文句言える立場では無いはず。おかしいです。トピ主夫さんは、まだ未就学の様ですから「教えを請いながら勉強すべき」と　夫さんに伝えてください。

トピ内ID：1855507720

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難しいけど…

さくら

2012年06月24日 17:25

うちは、私の実家と夫実家が新幹線で１時間程度の離れた場所にあるので、私の親に何かあって夫兄弟が来なくても、何とも思いません。むしろ、来てくれたら申し訳なく思います。もちろん、夫親に何かあっても私の兄弟は行く必要ないと思いますし。私は兄弟が参列するのは絶対ではないと思います。お香典はしますけど、それで充分では。逆に、あなたのお父さんに何かあったら義姉は来るのかしらね。旦那さんに聞いてみたら良いのに。

トピ内ID：3355523495

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どうして「おかしい」のかを聞いてみる

⛄

豪雪マダム

2012年06月24日 18:31

冠婚葬祭に関してはそれぞれの家のルールがあり、「一般的」「常識」も地域によって違うので必要なのは両家のすり合わせかと思われます。トピ文では「おかしい」の基準が食い違っていますね。夫は連絡の有無、トピ主さんは参列の有無について述べているようです。トピ主さんのお母様の葬儀の時、夫側親族のとった対応は１　兄弟に連絡はしたが参列せず、香典のみ２　兄弟に連絡せず、香典のみ３　兄弟に連絡せず、香典もなしのどれでしたでしょうか。１であれば「連絡しないのはおかしい」という夫の主張は夫側親族の「常識」としては間違っていません。２や３であれば「おかしい」という夫がおかしいので、真意を聞いてみましょう。「夫と妻側の親戚は違う」という単純な男性優位思想であればこれから少しずつでいいので夫の意識改革をしていきましょう。我が家のルールでは、兄弟に連絡せず香典を建て替えるのはナシです。私の父が亡くなった時は義父が夫のきょうだいに連絡し遠方に住むきょうだいの香典は義父が立て替えていました。

トピ内ID：9668764721

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トピ主夫はトピ主さんのお母様の時に連絡したのでしょうか。

不思議

2012年06月24日 21:57

＞夫が「（父や私が）連絡をするべきだった。考えがおかしい」と言うので悩んでいます。これを言う限り、自分は連絡したのでしょうね。連絡したけれど、参列しなかったということですか？どちらにしても結果は同じですよね。自分の兄弟は、配偶者の親の葬儀を無視していいが、配偶者の兄弟は、自分の親の葬儀には参列しろっておかしいでしょう。トピ主さんは何を悩んでらっしゃるのですか？親戚付き合いは「お互い様」です。相手がしていないことまでするのは却って気を使わせるだけです。（普通はの神経なら気を使います）

トピ内ID：4811892530

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嫌味になる

あやの

2012年06月25日 11:00

＞私の母が亡くなった時に夫の兄弟の参列はなかったこれにあわせて兄弟の参列はなしにした、ということですよね？もしトピ主さんの母が亡くなったとき、連絡したにもかかわらず夫兄弟が来なかったのであれば、夫家ではそういう風習なんだと解釈します。また、夫兄弟にまで連絡しなかったのであれば、それもそういう風習だと解釈します。冠婚葬祭とはそういうものです。連絡を受けて来てくれればこちらも行く、来なければこちらも行かない。それがお互いの線引きです。逆に連絡してトピ主さん兄弟が駆けつけてくれば「嫌味か？」ととらえられかねません。兄弟からの香典も必要ないと思います。トピ主実家の代表としてお父様が参列されれば十分です。個人的には一度も会ったことがない、兄弟の結婚式の時に顔見たきりの人の葬式に出るか？と言われたら出ないですね。夫の考え方が間違っています。自分の兄弟が不義理をしたのに、相手に義理を求めてはいけません。

トピ内ID：0736922623

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義理なら親まで

先日喪主でしたが

2012年06月25日 13:03

ただし親が足腰が悪いなどの理由で出れないと、余程遠くでない限りは子供が代理で出る、というのが一般的なようです。なのでご主人のご兄弟が出席しなかったのは普通です。でも、もしその時ご主人のご両親が来てなかったら、今回トピ主様のお父様出なくても文句は言えないです。なんですけどいるんですよね、トピ主様のご主人のような人。私の父の葬儀もお通夜も妹の義理父は欠席。ちなみに車でこ30分くらいの所に住んでます。怒った母が義父の葬儀があっても行かないと妹に言ったら、妹が烈火のごとく怒りましたね。来てくれないから行かないなんて子供じゃないんだから！と言って。 ……あ、違うなウチは逆か（笑）自分がいい顔したくて騒いでるのは一緒ですが。

トピ内ID：6200250812

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お父様の意見を聞くこと。

💡

ニコライ

2012年06月25日 16:49

冠婚葬祭のうち葬儀は呼ばれなくても出席することも多いことですが出欠は自分が決めることになります。これまでの付き合い、交流、今後の事など総合的に判断しますし、同様の時頂いていたらお返しするのが常識的でしょう。それに所の習慣も色々ありますのでここで、全国的な判断を仰ぐよりやはりあなたの身近のお父様や兄弟姉妹で相談し合ってするしないや、するなら同一金額などにされたらいかが。親戚の付き合いも昔ほど活発でなくなりましたがそのつきあいにピリオドを打つという大きな問題はやはりお父様のご決断なくして他人の我々の軽率な判断では説得力があり得ません。

トピ内ID：6186643907

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