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シンママと未婚男性との結婚。

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041
マリンバ
恋愛
バツイチ、2人の子どもを育てています、31歳マリンバです。 結婚経験ナシの28歳の彼と付き合って1年3ヶ月になります。 この、彼との関係について悩んでいます。 彼の事は大好きです。彼も同じ気持ちでいてくれてるのですが、彼が結婚を強く望んでいるのです。 とても嬉しい半面、子ども達の事、彼の事、彼のご両親の事…色々考えてしまいます。 子どもと彼の関係は良好で、お互いに大好きなのは見ててわかるし、彼は子どもの事をとても大事にしてくれ、子どもは彼に会うのをいつも楽しみにしています。 彼は、 自分の親の説得は自分の仕事。何も心配するな。 子どもは、今は本当に可愛い。でも、血の繋がった子が産まれると、対等に見られくなっなった等と聞いた事がある。もし、マリンバが納得してくれるなら、子どもは今いる2人でいいとも思っている。 と言ってくれています。 彼の覚悟はとても伝わって来ます。 だから余計に、結婚していいのか迷うのです。 結婚して彼は幸せになれるのか？ 彼だけに負担を強いる事になるのではないか？ そんな事を考えてしまいます。 こんな私に助言を宜しくお願いします。

トピ内ID：8103110764

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私の経験です。

041
元シンママ
以前、未婚男性と再婚を視野に入れて交際してました。 子供もなつき、ご両親も賛成。 2人の中で子供は作らないと決めましたが、自分の姪と接していた彼は徐々に自分の子供が欲しくなり、自分の子供だけの家庭が欲しいと。 私は別れましたが、未婚男性に自分の事情のせいで子供を作らないのは可哀想だと思います。 正直、未婚男性との付き合いは勧めません。 今はバツイチではありますが、優しい旦那様と再婚して幸せです。

トピ内ID：8294267116

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決断するには早すぎでしょ

☀
みかん
そこまで考えてくれる男性はなかなか巡り会えませんよ。何を悩む必要があるのか理解出来ないなぁ。貴女のお子さんと彼は仲良し。ちなみにお子さんたちはおいくつ？まだ小さいのであれば様子見て、彼との子供を先送りするとかでいいのでは？ 例えば、男性が子持ちで再婚となると話は別で母子関係が上手く行かないとはよく聞く話ですが、そうじゃないし。彼とお子さんの信頼関係が築けたら、是非彼との子供を産んでほしい。 今は、貴女の二人のお子さんがいるからいいと言ってるとしても、後々やっぱり子供が欲しかったと彼が心変わりするかもしれない。そのときは貴女は年齢的に厳しくなってるかもしれない。悪く言えば(ごめんなさいね)、他で子供をと考えるかもしれないんですよ。 きっと彼は分け隔てなく接してくれると思うんだけどな。二人のお子さんのこと、よく話し合って決めてくださいね。

トピ内ID：4814244567

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厳しいです。

😨
はる
彼氏さんが自分達の子供を望まないなら、結婚しないでこのままでは駄目ですか？勿論、子供を連れての再婚は大変厳しいです。幾らお子さん達がなついていても、幾ら彼氏が子供好きでも、一緒に生活をし始めると、現実です。そして、義両親さんとも！子供を望んで無いならせめて二人のお子さん達が自立出来るまで待ってからの結婚がいいと私は思います。子供を巻き込む恋愛はしない方がいいと思います。女の前に母であれ！

トピ内ID：8027863175

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そんなふうに思うならやめたらいい。

041
ごま
結婚して彼は幸せになれるのか？とか 彼だけに負担を強いることになるんじゃないか？とか。。。 そんなふうにしか思えないならやめた方がいいよ。 彼には覚悟があるのに、あなたにはないんだもんね。 彼の覚悟を知っていて、あなたがそれじゃあ情けなさすぎるわ。 「だからこそ迷う」なんて、言いわけにもならないわ。 「迷う」っていうのは気持ちが定まってないことなのよ。 わかるかなぁ？ 彼の覚悟がわかったからこそ、「別れることにしました」ならわかる。 「結婚することにしました」もわかる。 「迷う」っていうのはダメよ。 彼には覚悟があるのに、あなたにはないからそうなる。 どういう意味でも覚悟があれば、「迷い」はないはずなんだよ。 結婚するにしろ、別れるにしろ迷わないはずなの。 あなたはまず、彼に対する自分の気持ちをちゃんと見つめ直すべきとしか言いようがないわね。

トピ内ID：5589641071

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有難い「お申し出」だと思うけど。

❤
フルーツ
こちら側にも彼の覚悟が伝わってきますね。 しかも、 「あなたが納得してくれるなら・・」、 という言葉はつまり、 彼はもう、 「あなたと結婚出来るなら、自分の血を分けた実子は要らない」 「あなたの子供を実子と思い育てていく」 という決意があるように読み取れましたが。・・・。 養子縁組等も前向きに考慮しているのでしょうね。 有難いお申し出と思いますよ。 彼だけが負担を被るということは、 あるかないか分かりませんが、 そのときは、 同時にあなたも負担を分け合うことは出来ませんかね。 今の彼の覚悟の根底には、 あなたと結婚し、 あなたを幸福にするという彼の夢からくる覚悟なのですから。 あなたにも愛情があるなら、 あなたのほうも、 彼の脆さを引き受ける強さも愛情と思いますよ。 彼がたとえ、くじけそうになったときは、 あなたが彼を支えるのも愛情と思います。 二人で乗り込んだ船を漕ぎだすのですから。 前回の座礁体験は強さになりますよ。 今度は幸せを育ててくださいね。

トピ内ID：7339490248

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二択

041
はな
早々に結婚するか・今すぐ別れるか。 「しばらく（何年か）このまま」はないと思います。 微妙ですよね。 仮に結婚して別れることになれば、子供達がまた傷付きます。 彼の親も「諸手を挙げて賛成」とは思えません。 孫の顔も見たいでしょうから。 私なら結婚しないです。 「バツイチ」だけならまだしも、子供が二人・・・しかも年下。 世の中にはそんな結婚でも幸せな方々も居ると思いますが、一握りではないでしょうか？ 彼の言う通り、再婚したなら子供は作らないのが正解だと思います。 でも貴女は彼の人生や彼の親のことを考えた時、それが正解だと思えますか？ 私はバツナシのシングルマザーですが、子供が大きくなるまでは結婚する気はなかったです。 母親は子供が１番大事じゃないかと思います。 子供が彼を気に入っているのは、関係ないです。 それに、彼を愛しているのなら別れる選択が優先されませんか？ 今は「女」であることより「母」であってほしいです。

トピ内ID：6052834804

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２８歳ならまだ現実が分かっていないかも

041
とおりすがり
彼の覚悟は本当だと思います。 でもまだ２８歳。 自分の子供を持たないと言うことがどういうことか、 本当に理解しているかといえば、恐らく理解できていないでしょうね。 子供は可愛いだけではありません。 生意気なことも言います。 それに彼の周りが結婚ラッシュが始まって、出産ラッシュも来たら？ 自分の子供を嬉しそうに抱いたり、携帯の待ち受けにしている友人や 同僚をみてどう思うか。 そこまでは深く考えていないからこそ、自分の子供が要らないなんて 言うのだと思います。 また二人のお子さんをお持ちのトピ主さんなら分かるのでは？ 自分の子供がバツイチ子持ちと結婚すると言い、自分の子供は要らないと 言われる親の気持。 綺麗事を言うのならば、子供が選んだ人生だからと言えます。 でも綺麗事を言える親は少数です。 私でも子供がそういう事を言い出したら反対するでしょう。 彼との再婚は良しとしても、出来れば彼の子供も産んであげてほしいな。 結婚して幸せにしてもらおうなんて考えない事です。 彼を幸せにする。 そういう覚悟がトピ主にも必要だと思います。

トピ内ID：6431131992

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彼を信じることができるかどうか

041
me
その一点じゃないでしょうか？ あなたはとても誠実でしっかりした方だと思います。 結婚しました、でも彼が結婚を後悔しています。 そうなったら誰も幸せになれませんからね。 ただ、彼は結婚したいし親は説得するとおっしゃってるわけですよね。 つまり現時点では彼の幸せ＝結婚なわけです。 それが今後揺らぐかどうか。 全ては彼の人間性にかかってます。 きちんと結婚後の生活を考えられているのか。 親をどう説得するのか。 などなど。 端からみると、あなたが迷っているのは彼がそういうことをきちんと考えてないんじゃないか？後で気持ちがかわるんじゃないか？そこが頼りないからじゃないですか。 でもそこが信じられないならどうしようもありません。 といいますか、こういう相談をするということはそこを信じられないのではないですか？ あなたは女であると同時に母親です。 お子さんの幸せも大事にしてあげてくださいね。 彼がお父さんとしてふさわしいのかも含めて、とにかくお子さんを泣かせないような判断を祈ります。

トピ内ID：4209515267

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う～ん。

041
ゆきうさぎ
彼は、自分の子供はいらない、とはいえ、 ご両親を説得、はできるかな～。 ご両親は、彼を産み育てているわけですし、 彼にも自分の子供（孫）を持ってほしいという 希望がなきにしもあらずなのでは？ 子供が好き、と 二人の子供を養育するというのは、 似ているようで違うとも思いますし。 仲がいい、だけではすまないでしょ？ ま、最低それは必要だとしても。 彼は、トピ主さんと結婚したいがあまりに、 譲歩し過ぎな気がします。 まあ、頭で考えていてもはじまらないので、 彼のご両親にお会いするなり すすめていきつつ、考えていけばよいのでは？ 親を説得する、が、本当にできるのか、 彼の覚悟が実感できるでしょうし。 案外説得が必要ないご両親だったりとか 拍子抜けするとかはないのですか？ （既に反対されているのかな。。）

トピ内ID：3229464400

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覚悟じゃないよ、若気の至りというヤツだ

041
のほほ
彼は貴女と結婚したい。愛が欲しい。 だから「連れ子」達を大事にしなければと思っている。心からそう思ってる。 でも、それは世間知らずの若い男の薄っぺらな覚悟でしかない。 恋は苦難があればこそ燃え上がる。彼は親の大反対を押し切るだろう。 そして晴れて結婚したとする。彼は相変わらず貴女の愛が欲しい。苦難を乗り越えてまで結婚したのだから、それに見合う愛情が欲しい。昔と同じでは、何のために結婚したのか分からない。我が子優先だったマリンバも、ただの恋人なら仕方ないと受け入れるが、結婚して妻になった以上は、常に連れ子優先の生活は耐えられない。 どうしてだろう、どうしてこうなったんだろう。かつては子供優先でも、俺と結婚すれば、オレが最優先になるはずだったのに。より一杯の愛を受け取れるはずだったのに。 どうすればいいんだろう。どうすれば・・・・・　やっぱり子供という存在にはかなわないのだろうか。 そうだ、俺とマリンバとの距離を縮めさせない邪魔な障害を取り除けばいいんだ。・・・・・でもそれは無理。 憎い、憎い。その邪魔者が。今日も俺の前に立ちはだかる邪魔者が。 （よくある話です）

トピ内ID：2601272119

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無題

😡
匿名
男性です。 結婚生活は恋愛と違って日常なので、日常生活を一緒に過ごしたいと心底思 える女性と一緒になれるのなら相手が×ありであろうが子ありであろうが気にしませんし我が子という夢を放棄しても全然構いません。 ただ上記は個人的な考えです。 現実的に考えて同じ考えをずっと持てる男性は少数派だと思います。 またそういう考えの男性に甘えて財布代わりに利用しようとする女性も一定数存在するかと思います。 いきなり結婚という形を取らずに、まずは同棲（事実婚）じゃ駄目ですか？ 子供が大きくなるまでそのままの関係が続けば入籍という形でも遅くは無いと思いますよ？

トピ内ID：8784200724

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若さ故の過ちというものを

041
認めたくはないものだ
彼は２８才、まだ事の重大さが分かっていないようですね。 結婚は当人同士ではなく両家に関わる部分が有ります。 特に、×１子持ちの相手となると彼側の両親は難色を示すでしょう。 それはトピ主の性格云々というわけではありません。 彼の親からすれば見ず知らずの人に遺産が渡ってしまうと言う事。 これは如何ともし難い現実で、それを受け入れて貰うためには 相当な労力が必要です。 彼はその現実を知らないか、甘く考えているのでしょう。 彼と結婚するのは止めた方が良いですよ。

トピ内ID：2974060920

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うーん…

041
板チョコ
自分の子供は作らないというほうが、自分の親を説得しづらいのに。 多分、ご両親は、納得しないと思います。 彼は、そういうところも考えてない。 親の気持ちも考えられない人が、いきなり、他人の子の 親にはなれないと思います。

トピ内ID：8004925362

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本当に別れる気ありますか？

041
るい
私の友人が、２年前にトピ主さんと同じような状況で再婚しました。彼女の旦那さんも、かつて「連れ子がいるから、自分の子は産んでくれなくてもいい」とか、「苗字が変わるのはかわいそうだから、自分が苗字を変える」と言ってくれたそうです。シンママである友人からすれば、願ってもないような申し出でした。 そして、トピ主さんと同じように「彼と結婚してもいいのか。彼は未婚の女性と普通の結婚をした方が幸せじゃないのか」と悩みながらも、結局、彼の申し出を受け入れました。 でも、２年経った今、夫婦仲はよくありません。彼女にベタ惚れで結婚したい一心で多くを譲歩した旦那さんも、だんだんと恋愛感情が落ち着いてくると、自分が手離したものの大きさがわかってきたようです。 また、当初はシンママとの結婚に理解を示してくれていた彼のご両親も、実の孫が抱けないことに不満を募らせ、旦那さんは自分がそういう親不孝をしてしまっていることにも苛立っているそうです。 友人は「バランスの悪い結婚はダメだね」と、再婚を後悔しているような口ぶりでした。 トピ主さんも、甘い言葉を鵜呑みにせず、冷静に考えた方がいいですよ。

トピ内ID：5234386242

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もう少し話し合いを・・・

041
アーデン
まだ２８才だから たしかに現実がわかっていないかもしれません。 結婚となると毎日一緒ですからね、 でも今いるお子さんだけって なぜ決めちゃうの？ 二人の間の子供だって作った方が私はいいと思いますよ。 子供達にとっては新しい兄弟ができた方がきっといいと思います。 その辺をもう少し話し合った方がいいですね。 みんなで力を合わせて 新しい家族で幸せになれるといいですね

トピ内ID：2735378064

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親の立場です

⚡
婆様
バツイチで二人の子持ち　おまけに年上　男のほうにも親はいることでしょう　私なら泣き叫びます。２８なら５つぐらい下の子貰っても　おかしくない　なのに３１＋子持ち　堪忍して～～　貴女も親なら　子と置き換えて考えてみてください。　親はがっくりですよ。

トピ内ID：8285171423

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結婚して３年もすれば醒める。

😑
大人になろうよ
彼氏は今はトピ主さんを手に入れたいという一心だから、こういう事を言っている（そして自分でも、自分は心からそう思っていると思い込んでいる）だけです。 結婚は生活です。 夫婦は対等な関係、ギブアンドテイク、フィフティーフィフティーでなければ成り立ちません。 これでは、この結婚でいい思いをするのはトピ主さんだけ。彼はトピ主さんを手に入れはしても、他の自分が払っている犠牲の方が大きくて、次第にバカバカしくなって来ると思います。 ３年もすれば、結婚当初の情熱など醒めます。その後長続きさせられるかどうかは、上記のギブアンドテイクをお互いに心掛けてやっていくかどうかにかかっています。 トピ主さんは１回結婚しているのですから、夢見る少女のような事を言える立場にはないのですよ。 前の結婚から何か学んで、再婚する時にはそれを生かすようにするのが、バツイチの努めです。それに、彼より年上でしょ。 トピ文を読む限り、どうも何も学んで来なかったのではないかと思います。彼の言う事に翻弄されているだけに見えるんですよね。 交際・結婚共にやめた方がいいんじゃないかな。お互いのために。

トピ内ID：2832547133

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父親としての責任は重い

041
豆ひじき
７年前に当時３歳の子供を連れて再婚しました。夫は初婚です。（当時25歳） 父子の関係はとても良く今では本当の親子だと言われても違和感ありません。 彼はお子さんを本気で叱る事ができるでしょうか。 お子さんが壁にぶつかった時、しっかりと向き合える人でしょうか。 今は別々に住んでいて叱るのは母親であるトピ主さんの役目ですから彼は ある意味良いトコ取りで子供の可愛い部分しか見えていない状態ですよね？ これが結婚となれば一緒に生活を共にしますから子育ての大変さが身をもって 分かるようになりますし、父親になるのですから彼もお子さんの教育や躾に 関わっていく事になります。 子供は遊んでくれる大人は大好きですし、子供と仲良くする事は正直誰にでも できます。仲が良いという理由だけで「上手くいくかも」と考えるのは甘い ですし父親になる事ってそんな簡単な事じゃありません。 1年3ヶ月じゃまだ早いんじゃないかなーとは思います。 もう少しお付き合いしてみて、それでも彼の覚悟が変わらなければ（ご両親 を説得する行動を起こすなど）もう一度考えてみてはどうでしょうか。 まずはお子さんの幸せが最優先です。

トピ内ID：8893593455

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男性の親の立場なら

041
kinu
＞バツイチ、2人の子どもを育てています、31歳 28歳の未婚の息子の親御さんなら 大反対で当然です。 26歳ぐらいの初婚の女性が希望ですよ。 年上で2人の子持ちなんて、 親の希望を打ち砕くでしょう。

トピ内ID：4118743588

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お互いに提供できるもの

😢
おばさん
結婚は、お互いに支え合うものです。 どちらかが一方的に良い思いをするだけ、というのはバランスが悪いです。 まれに運命の出会いなるものが存在して、うまくいったカップルもいるでしょうが、 少ないのでないでしょうか。 初婚年下男性に、他人の子供を２人育てさせるということ、、、これは重いですね。 子供のいるバツ１女性さんと、バランスが良いのは、やはりバツ１子持ちの男性ではないでしょうか？ もしくはかなり年上の男性とか（貴女はまだ子供が産めますから）。これで対等です。堂々と再婚も 考えられるでしょう。 息子が年上で子供が二人もいる女性と結婚すると言ってきたら、目の前が真っ暗になるでしょうね。 女性に対しても「どうして遠慮してくれなかったの！？なんて厚かましいの！」と叫んでしまうかもしれません。 これが男の母親の正直な感想です。

トピ内ID：7384997881

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　×を増やす方は・・・

💤
40代母
前回の教訓を忘れてしまい、脳内がリセットされるみたいですね 結婚は当人の問題だし、廻りは反対出来ないと言う人いるけど 親はそんな綺麗事では割り切れない程の苦痛を強いられると思う 結婚すれば彼は、時々会うただのおじさんであった時には感じ無かった 親になる大変さをひしひしと感じ、一気に冷める気がする 今まで彼がお子さんと週末を共にしていたとして、 それと日常を子供達と過ごす事とは比べようもありません それと同棲はやめた方が良いです 結果ダメになると子供は深く傷つき、子供からすれば「○○な母」と 年月がたった頃に感じると思うから もし私の息子が貴方の様な女性を連れてきた時、反対します でも、息子がどうしてもという場合、 自己責任だし認めます（＝諦める） 数年後息子は目が覚めるでしょうし、もし上手くいったならそれはそれで息子の人生ですから 貴方も人の親だから悩むのでしょう しかし彼の情熱が冷め、惰性で結婚生活になった時を、 それを危惧されてるのですよね？

トピ内ID：2101742919

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結婚するなら、将来設計をきちんと立ててから。

🐤
ひよこ姫
結婚してもいいと思いますよ。 でも今は彼氏さんが猪突猛進しているようだから すぐに結論を出すことはないと思います。 ゆっくり時間をかけて 将来設計をきちんと立ててから 結婚の話を具体化するようにしてみては？ バツイチ・子持ち・年上ってことで 批判的なレスが多いですが あなたの価値や魅力は、もっと別のところにあるはずです。 批判的なレスに反応しないで 自信をもって、これからの人生を考えてみてください。 応援しています♪

トピ内ID：9410044680

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う～ん・・子供は産まないの選択だけ回避すれば？

041
ひぃ
いくら年上と言っても、年齢差はたった３歳ですから むしろ「金の草鞋」レベルですよね 私にも息子がおりますが、例えば２０歳年上の女性と結婚したいと言われれば 腰抜かしますけど ３歳なんて、別に何も気になりません で、連れ子がいる件ですが 勿論、本人に対しては、継子を育てるにあたっての覚悟はガッツリ確認しますけど 本気が覗えれば、反対はしないと思いますよ 自分の子供はいらないっていう件に関しては 私自身、別に孫が欲しいとか思わないですし、仮に初婚同士で結婚したところで 必ず子供に恵まれる保証はありませんからねぇ・・ ただ、この考え方は、あくまでも私個人の考えなので この、子供は産まない宣言さえしなければ、説得は出来るのではないでしょうか 「マリンバが納得してくれるなら」と言ってますから、納得しなけりゃいいだけの話 私は、貴方との子供が欲しいって言えば良いのでは？ 「それなら、マリンバとは結婚しない」とはならないでしょう・・それもおかしな話ですからね 私が彼母だったら良かったですねぇ、トピ主様（苦笑

トピ内ID：9164219157

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いいじゃない

041
あおい
貴女も母だし 大人の女性でしょ？ 彼氏の事が好きなら 結婚したらいい 貴女の人生だ 責任は貴女にあるし貴女次第だ 再婚して幸せになってる人だって沢山いるじゃない？ 子供だって彼だって、貴女がいつも幸せそうな笑顔でハツラツとして生活してれば 幸せなのよ 貴女が前向きに 家族の事を支えていけばいいじゃない バツイチ再婚はかなりの努力が必要だけど 女としても主婦としても成長していけるのでは？ 決めるのは貴女ですよ

トピ内ID：2460607044

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自分の場合

041
coco
トピ主さんのお子さん達の立場でしたが、母が再婚するまでは義父（当時はおじちゃん）は好きでした。 でも結婚したら嫌いになりましたね（苦笑） 子供としてはあくまで母のお友達のおじちゃんだから好きなのであって、父親になるとは思っていなかったんです。 たまに会って遊んでもらうのと２４時間一つ屋根の下で生活するのとでは全く違うんですよね。 トピ主さんのお子さん達は女の子ですか？男の子ですか？ お子さん達が成長するに従って実の親子でもぶつかることがたくさんあります。 その時子供達が親の再婚に納得していたか否かで子供達の意識が変わってくると思うので まずはお子さん達に彼の事をよく話してみてはどうでしょうか。 ちなみに実母が再婚したのは私が５歳の時でしたが、当時大人だけで話しを進めたのをすごく恨みました。 それは成人するまで尾を引いたし、義父との関係にもかなり影響しました。 小さいからと思わず、親子でよく話し合ってくださいね。

トピ内ID：7042668291

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彼が幸せになるとしても…

041
ライチ
彼は2人の間に子供は要らないと言っているのですか。 彼にとってはその方がいいでしょうね。 いずれ熱が冷めて離婚するかもしれないし その時には2人の間に子供が居ない方が さっぱり別れられるでしょうし。 もしあなたと結婚して彼が幸せになれたとしても 彼のご両親は確実に不幸にする事だけは覚えておいて下さい。

トピ内ID：3110658611

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子供を作らない発言は、彼母の提案かも

💤
40代母
もしかして彼母がその条件で折れたのかもしれませんね ライチさんのレスを拝見して、少し感じました 親にとっては最大限の譲歩で、それで彼が手を打ったとか？ 二人の幼いお子さんがいるのに、数年で結婚生活が破たんしたと言う事は、 ご主人側の酷い有責理由が考えられますが、 離婚してまだ数年ならば、トビ主さん結婚は強く望んでいないのでしょうね 結婚に踏み切れない貴方を見て情熱的な彼は、「親の事は心配するな」と言われたのかも？ 彼の両親への説得の手段として、数年は作らない事と約束したのかもしれませんよ 追加情報が無いので分かりませんが、 お子さんには気持ちを聞いてない様子なので一度話して見ては如何でしょう？ ２度目おじゃましました

トピ内ID：2101742919

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私が似たような状況です、母は田舎長男嫁です（笑

💤
ｋ子の娘
母が言いました 「なんで自分が苦労した事を、嫁さんにもさせようと思うかな！まじ不思議 私は、義母自身が苦労をしたから同じ目に合わせたくないと言われた 仕事を辞めてまで田舎には来なくて良いと言って貰ったよ」と。 でも母は将来的に敷地内同居をさせて頂きたいと思える義母です、と言いました 23の私は、彼から将来を・・と言われています 彼の実家は田舎で５人姉弟の長男、姉さん方は30代独身 そこそこ広い敷地があるにもかかわらず、敷地内で無く実家同居が前提です 直に介護の苦悩を知ってるトピ主さんは、まだ深く考えが及びますが 私は当初軽く考えていて、母から相手の家族と関わることの重要さを教えて貰い、 私は母みたく生活は出来ないと感じ始めました 田舎長男の嫁でも、母の様に自由な人もいます しかし昭和の初期の世代の考えの方の親は、彼が可哀相です 好きな女とも結婚出来ないなんて、親御さんは毒だと思います

トピ内ID：9940637284

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まちがえました

041
ｋ子の娘
トピ主様、 すみません 投稿場所を間違えました 大変失礼いたしました

トピ内ID：9940637284

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