シングルマザーで年下彼氏の相談です

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🙂

りっぴー

2023年05月01日 21:42

恋愛

離婚して5年。 10歳と13歳の子供がいます。私36歳、彼は12歳年下です。彼とは付き合ってもうすぐ2年になります。付き合う時に「結婚とか考えられないけどいい？」と言われてそんな若い子にそんな重荷は背負わせられないからとてもそんなことは考えてないから大丈夫という話で始まりました。本当に彼の性格が大好きで似すぎててわたしの分身だと思うぐらい一緒にいて何も気を遣わず、喧嘩も一度もありません。子供との関係も最初から何も問題なく職場が同じなので、私が迎えに行けない時や帰れない時は先に帰って面倒を見てくれます。本当に子供の面でも自分の面でもとても助かる存在です。結婚している時よりよっぽど結婚生活している感じがします。この2年本当に楽しくて、もしかしたらこのままずっと一緒にいれるのかなーって思っていたんですが最近話す機会があってゴールがないからどうすればいいかわからない。でも、離れるのは寂しいと打ち明けてくれました。彼は長男だし、彼の家族はとてもこんな関係許してくれるような感じの人たちではありません。それもあるし、好きで楽しくて一緒にいたいけど結婚する決意にまで至らないんでしょう。それはとてもよくわかります。わたしは今の生活からいきなり彼がいなくなるなんてとても考えられなくて… 「そうだよね…わたしもそれは望んでないよ。ただ、もう少し一緒にいたい」ただそれしか言えませんでした。彼のためには別れるべきなのはわかっています。期限も決めるのも変ですし、離れるために少しずつ慣れていくのも変ですし…。だらだら一緒にいても離れられなくなるのはもっと強くなるのもわかっています。それでもお互いが好きなのに離れることはできません。やっぱり離れるべきでしょうか？

トピ内ID：313dee7f3ab20c0c

#３０代

#恋愛

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彼のために別れる

🙂

匿名

2023年05月02日 10:50

最初からハッキリ結婚とか考えられないと言われているし、未来はないです。ないなら早く別れた方が彼のため。愛する人好きな人の幸せのため別れる。彼に好きな人が出来たり、親に知られて罵倒されて傷つくより、苦しくても今別れる方がマシ。自身の経験から言っています。

トピ内ID：4f15974717f4489f

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別れるしかないと思います

🙂

みんみん

2023年05月02日 10:50

あなたのお子さんもそろそろ色々わかる年ですよね。母親が一回りも下の男性と付き合い、結婚は無理だが離れがたく、だらだらと付き合うことに嫌悪感が出てくると思います。そろそろ彼も彼の人生をいきなければいけません。あなたは大人の女性で母親。きっぱりと別れを告げませんか？

トピ内ID：f4326dae0783aca6

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出来るだけ引っ張り、潔く別れる。

💢

セロリの花

2023年05月02日 10:50

いつでも別れられる、そう言う覚悟をしておつきあいしましょう。素敵な彼氏と恋ができて良かったですよね。ただ主様もわかっている通り、結婚相手ではありません。彼氏に結婚を決意するほどの相手が現れるまでは、夢を見ても良いと思います。彼氏が幸せになれる相手が出てきた時には、潔く別れましょう。良い女になりましょう。彼氏の一生の記憶に刻まれるくらいのね。

トピ内ID：1ca456dfaabe941e

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レスします

🙂

現実的

2023年05月02日 10:50

もしかして半同棲してますか。彼と子供を巻き込んでしまうのは、もうやめましょう。お子様の性別が分かりませんが、13歳と10歳なら別れは記憶に残り傷になります。離婚で傷つくのは子供も同じです。貴方を恨むかもしれません。彼が22歳の時から付き合いだしたのなら、大学卒業していた場合はまだ社会を知りません。彼からしたら扶養責任はないわけですから、気軽身軽なんでしょう。ままごとのような家族ごっこをしているわけです。子供さんの為に彼と過ごす時は子供抜きにしましょう。子供さんはまだまだ手がかかります。涙の恋愛の行く先より思春期がくる子供さんの行く先を大切にしてあげてください。彼は初めから結婚は考えてないんですよね？答えは出ていて承知のはず、今更。トピ主さん、自分をもっと大事にしましょうよ。離婚して学んだはずです。若い男性の心変わりと別れに怯えるよりも、子供さんのためにしっかりしてほしいです。

トピ内ID：276772f168159a8b

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おままごと

🙂

和泉のおかん

2023年05月02日 10:50

彼にはおままごとかな。無責任でいいもん。しかし12歳下？ひと回りも違う。私なら、子供達には会わせない。なんか嫌だわ。別れる確率高いのに、記憶にひと回りも下の男に夢中になってた母親、て残るのが凄く嫌だ。好きになってしまったのは仕方がない。だけど多感な子供達には知られたくないと思わないあなたが怖い。多分頑張らなくても自然に、時期別れはくると思う。彼は親を説得してまで結婚には進まないでしょうから。

トピ内ID：ecbbac50cc47e172

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親の反対が無くても結婚なんか考えられないって事かと

🙂

ミルク

2023年05月02日 10:50

24歳の息子が、36歳2人の子持ち女性を連れて来たら、そりゃ殆どの親がガッカリし反対しますよ。でも彼は親が反対するからって理由だけで結婚を躊躇ってるんですか？親の事だけじゃなく12歳も年上の子持ち女性と、そもそも結婚する決意は持てないのでは？トピ主も薄々気付いてるんでしょう？付き合ってる時どんなに楽しくても、彼はトピ主との将来までは考えられない事。付き合って2年なら、あまり長引かせると面倒な事になると思い、不安を口に出して、トピ主にそろそろ終わりにしたいって遠回しに言ってるのでは？まぁ24歳の青年なら、親が仮に賛成してくれても、36歳のトピ主と子供を引き受けるなんて現実的に考えたら無いな！って思うのは当たり前です。軽い気持ちで付き合ったものの、思いの外楽しかったのは事実でしょうが、結婚は彼の中に無いんですよ。私は身を引いた方が良いと思います。彼が若い子に靡いて終わりになるより、今断ち切った方が傷は浅いと思います。

トピ内ID：f88fb89d19fe0c96

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神のみぞ知る

🙂

ミルク

2023年05月02日 11:13

職場も一緒だと離れるのはなかなか難しいのでは？もちろん周りは知らないんですよね。貴女がひと回りも上なのだから、貴女から離れてあげたらいかがですか？文面だとそろそろ彼は離れたいと思っているのかな？と感じました。

トピ内ID：d8ad77460fd21b37

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なぜ結婚できないのですか？

🙂

アマん

2023年05月02日 11:13

結婚したいって自分の本当の気持ちを伝えてみたらどうですか？そしたら将来がはっきり見えてくるんじゃないですか？主様は彼との結婚を望んでいないのですか？ 12歳差だからでしょうか？でも子供の迎えまでしてもらっておいてそれは今更酷い話ですよね？自分がどうしたいか、正直に話せばいいだけだと思います。それで決めるのは彼です。＞お互いが好きなのに離れることはできません。この考えは間違っていますよ。彼は離れようと思えばいつでも離れますよ。自分の気持ちが彼と同じだと思うと方向を見失いますよ。

トピ内ID：e2527392b8005f07

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とりあえず現状維持で。

🤔

禰豆子

2023年05月02日 11:13

別に今別れなくてもいいのでは？そのうち時が経てば二人の関係も変わっていくと思います。交際して2年ならまだまだ楽しい時期ですよね。でもあと5年経ったら？あなたは41歳の中年女性、彼はまだ29歳です。お子さんは15歳と18歳。因みに上のお子さんのほうがあなたより彼と年が近いですよね。 5年後、この現実を受け入れられるかどうかで2人の関係が決まると思います。

トピ内ID：d257ea2900615839

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まぁねぇ

🙂

匿名

2023年05月02日 11:13

36歳で12歳年下の彼氏は24歳。13歳の娘さんの方が歳が近いしね。今はまだしも、娘さんの年上彼氏と見られるようになるかもよ？というか、その年齢になったら、普通は彼氏と娘だけに家の中にしないように気をつけるのが母親の最低限の義務だよ？

トピ内ID：87e5ccbcfea21bb7

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あなたは子供の道標

🙂

もっさん

2023年05月02日 11:13

胸を張って子供に「自分は正しい事をしている」と言えますか？言えないなら止めるべきです。

トピ内ID：003035b8a716ea36

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自由ですけど

🙂

はなお

2023年05月02日 11:13

先はないので伸ばせば伸ばすほど不毛ですよね。トピ主が再婚を望んでいたり、いずれはパートナーが欲しいと思うならなおさら。＞それでもお互いが好きなのに離れることはできません。やっぱり離れるべきでしょうか？さあ、ご自由になさったら良いのでは？

トピ内ID：b43dd722507a24ee

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そうですね。

🙂

さーや

2023年05月02日 11:13

彼が新入社員として入って来た22歳からの交際という事ですよね？まぁ主さんの辛さは仕方ないとしてもそこまで子供たちの生活に関わらせた責任が主さんにはあると思いますけどね。いつか彼が居なくなるのは交際当初からの決定事項な訳ですし、それが分かっていながら何故子供達を巻き込んだのかな？とは思いますね。父親も居なくなり、主さんの彼氏も居なくなるというのを見せ続ける訳ですよ。なので彼が居なくなった後、誰かと交際しても生活圏に男性を入れない事ですよ。本当に再婚できるぐらいの人以外は。子供達は平気な素振りをするだろうとは思いますが、やはり傷つきますし寂しいと思うでしょう。何度もそんな思いをさせちゃダメだと思いますよ。

トピ内ID：c4c8f17c8d4a18d0

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うーん

🙂

nanano

2023年05月02日 11:13

別れるのなら彼のためではなくて、自分のためでしょうね。これからお子さんたちは思春期に反抗期にと、難しい年頃を迎えます。母親よりもずっと年下の若い恋人を、今まで同様に受け入れてくれるかどうか。恋人と打ち明けていない場合でも、母親の会社の若い同僚が頻繁に家へやってくる……冷静に考えれば「なぜ？？」な状況ですよね。いまは「遊んでくれるお兄さん」「世話を焼いてくれるお兄さん」だとしても、中高生に成長した子たちが、そういうポジションの男性を必要とするかどうか。そして彼も、この先子どもたちに鬱陶しく思われた場合（反抗期の子にはよくあることです）、心を折らずに接することができるのかどうか。少しでも長く彼といたいのなら、これからはあまり子どもたちに関わらせないように、付き合い方を変えたほうがいいと思います。成長した子どもが自分の部屋を欲しがるように、やはり子どもたちにもプライベートはありますから。トピ主さんのお子さんたちは、もう幼児ではないです。結婚しない・父親にもなれない・身内でもない男性が、手出しすることではないのでは？あとはやはり年齢差ですよね。極端な話、トピ主さんはもう老いていくだけです。出産できるのも残り数年。今日より若くて美しい日は来ないです。若い頃なら、1年先でも大して変わりませんが。だから彼の1年後2年後と、トピ主さんの1年後2年後は大きく異なります。もしかしたら数年後、彼は同年代の女性と家庭を持ちたがる可能性もあるわけで。そこをしっかり心に刻んでお付き合いするのなら、そして思春期に入ったお子さんたちに深く関わらせないようにするのなら、無理に別れなくてもいいんじゃないでしょうか。彼との思い出を美しいままとっておきたいのなら、いま別れるほうが傷は浅いと思います。

トピ内ID：3bd0c3a364ba0fff

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答えは出てる

🙂

将来姑

2023年05月02日 11:13

彼が結婚とか考えられないけどは答えですよね? 24歳の彼が13歳のお父さんに? 結婚だって考えない年頃の男性が何を好んでそんな大きい子のいる人と結婚したいと思うんでしょうか? 気は合うかもしれませんが結婚前提ではなく適当な距離があるから上手く行ってるんだと思いますよ。子供と一緒に住んで反抗期になった時歳の離れた兄弟の様な連れ子と向き合うんですか? あなたがずっと働いて自分の子供の養育費を彼に頼らない覚悟ありますか? 自分の子が欲しいって言われたら産みますか? 若い彼には荷が重いと思いませんか? あなたが恋愛中で浮かれてるようにしかみえないです。あまりお子さんを巻き込まないほうが良いと思いますよ。彼と同じ年頃の息子がいますけどあなたの様な条件の彼女を連れてきたら手放しで喜べません。そんなにモテナイの?と聞くでしょう。自分の子供は欲しくないの? そんな大きい子の学費出せるの? 新婚の楽しい時期がなくて良いの?と思い留まるよう説得してみます。それでも結婚したいと言われたら子供の人生だから認めるでしょうがおよめさんの子供であって自分の孫の認識は持てないと思います。親だってここまで育てた子供と新しい家族と仲良くして、孫の成長を見守りたいです。それは長男とかじゃなくて。別れるべきかと聞かれたら別れられる?と聞きたいです。

トピ内ID：58d5690db1aed982

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意味がわからん

🙂

きい

2023年05月02日 11:13

最初から結婚しない前提なのにやっぱり離れるべきかとはどういう事だろう。そんな事より、結婚しない前提なのに子供を巻き込んでるのが信じられない。

トピ内ID：1a10697d7a94706b

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ずるい男だと思う

🙂

緑の風のアニー

2023年05月02日 11:13

結婚する気などないのに、家族のように一緒に暮らしているのですか？無責任でずるい男です。親が認めてくれるような条件の、自分好みの若い女性が現れたら、さっさと乗り換えるんじゃないでしょうか。彼のためでなく、自分と子供のために、早く別れることをお勧めします。

トピ内ID：2108cba355557b35

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文章見てれば

🙂

たんたか～ん

2023年05月02日 11:14

貴女からは、その彼から離れられないオーラがビンビン伝わってきます。別に今のままでいいんじゃないですか？この先どんな結末になっても。

トピ内ID：b0788c632a7be5fc

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お子さん達の気持ち

🙂

ままん

2023年05月02日 11:14

明記されてはいませんが、同棲をされているのですか。先に帰って〜とありますが。もし同棲されていたら、お子さん達のお気持ちを考えると複雑ですね。もし同棲をされていなく、恋人として紹介していないのなら、話は楽だと思います。直ぐ会えなくなってもお友達としてなら何とでも言いようがありますし。私が主さんなら、これ以上先延ばしはしないです。彼はゴールが無いと言っているので、それが本音です。慣れた相手から離れるのはきついです。でもゴールが無い≒二人で描く幸せが無いと言っています。主さんはきっと素敵な人だと思います。まだまだお若い３６歳、主さんの全てを自信持って家族へ紹介出来る方と幸せになってください。

トピ内ID：65995505393f0911

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別れてあげてください。

🙂

バイオレット

2023年05月02日 11:14

結婚は二人で決めていいということになっていますが、70歳近くまで生きていると、離婚や死別で子供のいる人と再婚した人のなれの果てをみていると幸せとは遠いところにいます。一度結婚に失敗した人に再婚はするなとは言えませんが相手を選んでください。天涯孤独か双方に連れ子がいたりすれば良いのですが男女共に相手が初婚の場合は、陰に隠れてどれだけの親が泣いているか。若いとわからないですが、相続でも揉めに揉めます。だから別れてあげてください。

トピ内ID：cf50442235cf4d54

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その時期はくる

🙂

奈々

2023年05月02日 11:14

すべきとか考えなくても別れる時はやってくるまだ20代の彼はそこまで先の事や責任を考えていない本当に相手を思いやれるのであれば子供達の事を一番に考えるから自分の幸せよりも子供の事を考えるからこれから思春期に入り子供達と対立していく中で現実を彼もあなたも考える様になるよそこで、結婚という形を選ぶのかお別れを選ぶのか 2人で決めたらいいまるで悲劇のヒロインの様に子供がいるから年が離れてるから別れなきゃならないってそんなの始めからわかってて付き合い始めた事なのに何を今更言ってるのかわからないそれを覚悟のうえで付き合ってるのよね？彼だって時が来れば別れられるから無責任だから仲良く出来ただけかもでも情は湧くからね綺麗事を語ってるうちは溺れてたらいいのでは？

トピ内ID：3790e348fdb6c1c3

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あなたの方から

🙂

むー

2023年05月02日 11:14

彼は24歳でしょうそりゃあ、別れるべきでしょう、彼を愛してるならね。つらいと思うけど、それは自分自身のことを、大切にすることでもあるのよちゃんと人生共に歩めるパートナー探した方がいいのでは？というか、今はお子さん思春期だし、少し母親に徹して、子育て終わったら、男性のこと考える方が良いと思います。今の彼は、若いから、トピ主が好きなのよ、母親みたいな感じ。でも、30ぐらいになったら、気づくのよ「なんで、俺は、こんなおばさんと付き合ってるんだ？」とね。このまま、ズルズルやってると、嫌われて捨てられると思う。そんなみじめな終わり方したくないでしょう？あと、子供の目から見ても、そういう母親が、だらしなく見えて、子供からも軽蔑される可能性もある。迷っている今、あなたの方から身を引くことが、すごく大切ですよ

トピ内ID：6240952494e7a310

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片方が苦しくなった時点で終わってる関係　あきらめるしかない

🙂

匿名

2023年05月02日 11:49

今のうちにきれいなお別れをすること。彼が苦しくなってしまったので、別れの時期を心に決めましょう。お別れを彼女から提案してください。きっと彼は新しい人生の一歩のためにお別れを受け入れて合意するはずです。離れてみたら、彼にとってはほろ苦い思い出の1ページに過ぎなかったと気づき、新しい出会いへ一歩踏み出せるでしょう。思い出バイアスでトピ主さんはとても素敵な元カノになるはずです。長期休暇、夏休みが来れば彼とお子さんたちの交流時間が増えるでしょうから、夏までズルズル引っ張ってはいけません。来月中には完全にお別れできるように。１０歳１３歳、小学校５年生と中学校２年生、ママから丁寧に説明すれば理解できる年齢です。お子さんたちだけで放課後の退勤帰宅時間までを過ごさせるのが心配なら、私は経済的に困っていたので、学童保育や児童館、市立青少年館の習い事や市立体育館のスポーツスクールなどお金のかからない習い事や公的見守りを利用しました。さて、注意してほしいのは、ママが寂しさから今後お子さんにとって毒となる男に引っかかること。お子さんはふたりとも男の子さんですか？お嬢さん目当てでシンママに近寄ってくる男や、シンママと親しくなって付き合い始めてみたらお嬢さんが自分の性愛対象として気になってしまう衝動的にでも手を出してしまう男性は何歳でも多いので、一人でも娘さんがいたら必ず外デートで交際相手男性の送り迎えも厳禁です。

トピ内ID：c75a22c474869f74

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どうして今？

🙂

無理をするな

2023年05月02日 11:49

トピ主はご存じかもしれませんが、一緒にいてそんなに楽しくて、そんなに大好きになれる相手って人生の中でそうぽんぽん現れませんよ。わからない、中にはそういう人もいるのかもね。でも私は、ただ付き合う相手ならいくらでも見つかるかも知れないけど、本気で愛せる相手ってそうそう出会わないと思います。トピ主と彼の障害（と二人が思ってるもの）って年齢のことだけ？彼が今、結婚を考えられなくて、トピ主もそれで問題なくて、どうして今、別れることを考えないといけないの？好きなだけ一緒にいたらいい。私はそう思う。いつか別れる、と思うならなおのこと、今を大切にしたらいい。結婚を許してもらえないだろう、なんて、今考える必要あるんですか？そしてそれは、事実ですか？決めつけ、思い込みじゃないんですか？仮にそうだとして、他人の気持ちはいつまでも変わりませんか？なぜ今なんだろう。必ず別れが来るのは、実は結婚してても一緒なんですけどね。最後のお別れだけを見据えて、今を決めるのって違わないかな。もっとも、今の二人なら、別れてもまたすぐくっつくと思うよ。自分でもそう思うでしょう？無駄なことをしないで、好きなだけ一緒にいたらいいのよ。未来は誰にもわからないんだから。

トピ内ID：a20ae3e41dab49e7

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現状維持

🙂

Hee

2023年05月02日 11:49

＞結婚とか考えられないけどいい？と彼が言ったと言うことは告白したのはトピ主の方？現状彼はトピ主との付き合いを楽しんでいて責任は放棄しているので楽なのですよ。相手が同年代なら責任とって結婚を前提に、とか言われちゃいますもの。友達が同年代の女性と付き合って、結婚や子供を持つようになったら、あっさり気が変わるのでは？トピ主は大丈夫ですか？彼にのめり込み過ぎていない？恋は障害があるほど燃え上がるって言いますからね。悲劇のヒロインになって盛り上がってしまってませんか？まあでも、状況的に結婚はないとお互い了承済みで、本人達がいいのなら、どちらか、或いは両方の気持ちが変わるまで、現状維持でいいのではないでしょうか。別れるか、結婚に進むか、男女の仲は解りませんからね。未来がないとわかっているなら割り切って楽しんだ方がいいですよ。くれぐれも出来ちゃった、どうしよう、なんてならないように気を付けましょうね。

トピ内ID：7b2b1e88c0b29f90

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主が彼と付き合っていて

🙂

既婚

2023年05月02日 11:49

楽しいのは分かったけど、お子さん達の様子は？＞職場が同じなので、私が迎えに行けない時や帰れない時は先に帰って面倒を見てくれます。お子さんは女の子ですか？失礼ですがいくら彼の事を主が信頼してるにしても、10歳13歳で女の子なら、そんな他人の男を部屋に招いて、子供と男性だけにするとか、心配だし軽率だと思うんだけど。男の子なら、それはそれで、母親に若い彼氏がいて部屋にも招いて自分達に会わせてる事とか、今は深く考えなくても後々、母親の事を軽率で凄く嫌だと悩むかもしれないし。子供達が楽しそうにしていても、結婚したわけでもない他人の男が家にいるって嫌だと思う。年頃の子供にとって後々どんな影響が出るか、とか考えないのか。ましてや、最初から結婚はないとお互い分かってるのに子供を巻き込むかな。せめて子供に分からないように外でだけ会うとか一線引くとか、子供の事を考えた方がいい気がする。彼が主と結婚する事はないと思うので、もう家には招かないで、外でだけ会えばいいと思います。

トピ内ID：8461b924a8169923

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早く彼を自由にさせてあげて

🙂

まるはち

2023年05月02日 11:49

条件的に結婚はないと、二人ともわかっているのなら、別れるしかありません。「ゴールがないから･･･」という彼の言葉は、遠回しの別れのサインです。彼の貴重な20代を無駄にさせてはいけないと、あなたもわかっているんでしょ。それなら、1日も早く別れてあげてください。

トピ内ID：65dd9e74aab1e409

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成り行きにまかせれば？

🙂

ヒヨドリ

2023年05月02日 11:49

同じ職場で、一回り下の彼氏ですが、一緒に生活をしているのでしょうか？同棲しているということですね？トピ主の子供さん達は、１０歳、１３歳ですと、多感な時期だと思いますが、男の子？女の子？どちらですか？子供さん達は、彼のことを、どのような関係だと思っている？一番考えることは、子供さん達が、倫理的にどう思っているか？が問題だとは思います。しかし、特に問題がないのでしたら、彼自身が、今後どうするのか？を、考えることで、決まるような気がします。そのまま、ずっと、同居生活をしながら、年を取っていく可能性もあるでしょうし、突然別れることもあるでしょう。トピ主にとって、マイナス点がなく、今の状況が居心地がいいのなら、彼の判断にまかせればいいのではないでしょうか？彼が判断した時には、トピ主は素直に認めてあげることです。

トピ内ID：b8a0de079a3607e9

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結婚を迫ったんですか？

🐱

咲耶

2023年05月02日 11:49

13歳の子供は彼の11歳歳下ですね。つまり自分より子供のほうが歳が近い人と付き合っているのですね。なかなかすごい。 > もしかしたらこのままずっと一緒にいれるのかなーって思っていたんですが > 最近話す機会があって > ゴールがないからどうすればいいかわからない。でも、離れるのは寂しい > と打ち明けてくれました。これって、「ずっと一緒にいられるのかな？」とか「将来のことどう考えてる？」とか迫ったのですか？結婚の期待はしちゃダメですよ。わざわざ今別れることはないと思いますが、結婚したいなら無理な期待だと思います。

トピ内ID：fad85bfedf8207e1

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無理しなくてもいつかは変わる

🙂

柊hi-lite

2023年05月02日 11:49

今無理に別れる必要はないと思いますよ。彼はまだ２４歳、お子さんは１０歳と１３歳。何もしなくても、自ら動かなくても、あと数年できっと状況が変わってくると思います。長くつき合うとやはりお互いの気持ちに変化もあるでしょうし外部の刺激もあると思うしお子さんが独立したらふたりになる機会も増えますし本当に、この先どうなるかは誰にもわかりません。結婚がないとも限らないのです。トピ主さんはもうお子さんがいらっしゃるし、彼と好きなだけ一緒にいるといいと思います。彼にはまだ時間がたくさん残されているので、今後のことは彼にまかせてしまいましょう。

トピ内ID：c1e7e824cb3039eb

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