娘に人間関係の悩みを相談されたとき

レス30

（トピ主 11 ）

メル

2012年06月25日 19:26

子供

こんにちは。アドバイスを頂けましたら大変助かります。ご自身が小学生～中学生くらいの時代、親に人間関係のトラブルを相談した時、どんなアドバイスが励ましになりましたか？また、自分の子供に人間関係のトラブルを相談された時、どんなふうに相談に乗っておられますか？私の娘は小学2年生で、いわゆる低学年の女子にありがちな、キライって言われた、とか意地悪された、などまだ幼いながらも本人にとってはショックな出来事を相談してくれます。自分も経験してきた世界ですので、経験談を話したり、悲しい気持ちは否定することなく、あなたは悪くはないし自信を持って気にしないでいいよ、というようなことを言っていますが、正直、内心は意地悪な子に対して腹も立つし、これから散々女子のトラブルの中で生きていくのだなぁ…と思うと、きちんと娘の気持ちを汲んでいけるか、先行きが不安にもなります。自分の経験や価値観だけで、娘の相談に応じていると、自分の目線だけで視野も狭いと思い、皆さまのご経験をお伺い出来たらと思って、トピを立てさせて頂きました。ちなみにですが、私は、中学生の時に無視されたりしてつらかった時、母が「本当に嫌なら学校なんてやめたっていいんだから。中学校行かないで写真家になった○○さんていう人もいるよ」などと言ってくれて、視野を広げてくれたというか、逃げ道を作ってくれたのが、今もありがたく印象に残っています。新米母に、アドバイスをどうぞよろしくお願い致します。

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存在を慈しむこと。自分を認めること。

ちょっぴり毒親の子

2012年06月26日 13:00

私は母にひとつだけ為になる言葉を頂きました。「世の中には、色々な人がいるんだよ。」自分の価値観に当てはまらない人がいる。自分の正義感に当てはまらない人がいる。それでも、その人たちは生きている。存在している。その人たちが生きていていいということは、私が生きていてもいいということ。私のような価値観の者だって存在してもいいということ。世の中には色々な人がいていい。私が居ていいのです（どんな私だって）。それだけが私が親から頂いた宝物です。

トピ内ID：9643202634

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参考にならないかも

🐤

23年前は新米ママ

2012年06月26日 13:00

スミマセン・・・最初に謝っておきます（汗）。娘がトピ主様のお嬢さんと同い年くらいの頃のワタシはものすごく熱血漢だったものですから・・・・。イジメられたとか無視されたとか娘自信でなくお友達がそういう目にあうと「ナニ！それっ！ママあったまにきたぁぁぁぁ！！！ムカつくー！キィーーー！！！」と炎上していましたので、娘が「ママぁ～～落ち着こうよぅ。」と笑い話のように娘が私をなだめておりました（汗）。結果、娘大学生の頃に言われましたのが「ママがわたしの味方なんだってことは良くわかった。その代わりどうしたら解決できるか自分でイッショウケンメイ考えたわよ！（笑）」という事です。トピ主様のお母様もそうですが、やはり子にとって「母は私の味方」と感じてもらうことが一番ではないでしょうか。

トピ内ID：0309048899

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私も毎日聞いてます(苦笑)

🐶

女子中学生の母

2012年06月26日 12:10

ウチの娘も毎日毎日『今日××さんって人がね…』や『私が何もしてないのに…こんなコトがあった』等々本当にいろんな話しをして来ますよ。でも正直聞いてるような聞いてないような…。『へぇ～そうなんだ』『それでアナタはどう思ったの？』と相づちを打ちつつ娘が喋りたいだけ喋らせてます。小学生や中学生だと自分本位で語るので、同級生の子に対してあまり先入観を持たずに聞いてる方が良いかも知れませんね。

トピ内ID：5247921807

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それでいいと思います

わい子

2012年06月26日 13:00

大学生と高校生の娘がいます。あまりいろいろ話してはくれませんが、下の娘が中学生の時、人間関係がうまくいかず私の前で泣いたことがあります。とにかく娘の話を聞きました。アドバイスはあまりできませんでした。次の日、とても下手ですが、私がチアガールの恰好で応援している絵を描いて机の上に置いておきました。それでよかったのかわかりませんが、親にできることは聞いてあげることぐらいかなと思います。

トピ内ID：6837880223

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多感な時期ですね

🐤

アヒル

2012年06月26日 13:00

…そういえば、自分の時はどうだったかな？って思い出してみました。近所にいじめっこがいて、学校帰りの寄り道に付き合わされ、家に帰るのが遅くなり、親や先生を心配させました。「はっきり断りなさい！」って言われたと思います。トピ主さんの様に、母親はいじめっ子に内心腹が立ってたと思います。でも母親も私も、その子が一人っ子で、夫婦共稼ぎの為、我が儘に、そして寂しく過ごしていたからだとは悟ってました。家に帰っても寂しかったんでしょうね。断れない自分の弱さを教えた反面、何でその子がそんな事をしてしまったのか、寂しかったのか、相手の気持ちも思えるようになりなさいって事も教えたんだと思います。今となっては、大したことではなく、その子と大人になった今でも交流があります。 …全然答えになってなくてごめんなさい。ただお伝えしたかったのは、これまでの経験が糧と出来るような生き方を、親子共々一緒に成長して行くのでしょうね。頑張って下さい。

トピ内ID：3411059876

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ウチは小２の男の子ですが主さんと同じくです

さち

2012年06月26日 15:12

男の子の中でも「仲間に入れてくれない」とか「邪魔って言われたー」という話をします。主さんの文章を読んでいたらお子さんへの対応がしっかりされていて、アドバイスどころか私が励まされた感じです。全然そのまま自信持って子育てされていいと思いますよ。私自身は小５の時仲間外れにされました。その時親には「～だからいけないんだ」と欠点ばかり指摘されてイヤだったので、それはしないようにしようと思っています。でも自分の子を褒めてばかりでもよくないと思うので「○○ちゃんもお友達がイヤがるような事してなかったかなぁ？」と自分自身を振り返らせる事も大事かなと思ってます。大人でもそうかもしれませんが、子どもはイヤな事された事は話すけど自分の悪い所は全然言わなかったりするものなので…(笑) 私も自分の子がイヤな事言われたら心配になるしムカつくし、大きくなってから大丈夫かなぁとか色々考えちゃうけど、先の事はわからないですもんね。先の事を考えるより、自分の子育てに迷いながら悩みながら今この時の精一杯を子供にしてあげようと思っています☆

トピ内ID：1475679354

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私も知りたいです！

🐱

うーちゃん

2012年06月26日 15:12

うちにも、主さんのお嬢さんと同じ２年生の女児がいます。意地悪をされる側ですが、おっとりとした性格で優しいとして定評のある子です。意地悪な子は気に食わないタイプなのかもしれません。私も女子のイジメを目の当たりにして青春時代を過ごしてきたので、女の子の怖さを知っています… 本当に心配ですよね。うちは対処法として、なるべく関わらない、意地悪さんが近づいてきたら知らん顔して気づかないふりして避けなさいと教えたところ、意地悪さんから一応解放されました。何年も続くこの心配、私の気持ちが耐えられるか… いい方法を知りたいですね!! 頑張りましょう

トピ内ID：9671306002

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思い出しました。孫（女の子）がもうじき　卒園というとき　

♨

婆

2012年06月26日 15:12

迎えに行った車の中で　ぐううと堪えていたと思います。絞り出すような声で泣き出しました。どうしたん？　美香いじわるされてんねん。　我慢しやんなんあかんよ。いつもいつも我慢してるねん。といったかと思うと号泣　今まで見たことない姿です。　もうじき卒園だと思いながら　聞く位いいやろと思い　園に戻りました。先生に聞くと　Ａ君は　悪戯っこで　みんながやられていますと。　そうしているとその子が近づいたと思うと　孫に罵声！　思わずムカアアときました。帰り道孫に　婆もなあ　小学生のころ　太っていて　婆より年下のＢ君という子に　豚豚豚！！と毎日追いかけられてんで　悔しくって泣いた日もあったけど　我慢してんで　Ｂくんはなあ　生まれた時から　右の指がない子だったんよ、　婆が　豚はやせられるけど　指生えてこんやろ！と言いたかったけど　言えなかった　我慢してんで　大人になってる人は　みんな　なんか我慢して大きくなってるねんで　あんたもなあ　嫌いな子いるやろ？　みんなみんな　好きでないやろ？　あんたが言った言葉で　泣いてる子もいるんやで。あんたが言われて嫌なことは　相手も嫌だからいったら　あかんよと教えました。

トピ内ID：1449441915

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うちの子達もよく相談してきます

な～な

2012年06月26日 15:12

子供なりの初めてと言っても過言じゃない人間関係問題ですよね。私はいつもこう言います。「向こうにもお友達を選ぶ権利があるけど、　あんたにも同じようにお友達を選ぶ権利がある。　一緒に居るのが嫌なら、自分が一緒に居て心地いい友達を　自分自身の目で確かめて選びなさい」と。嫌な思いをしてまで一緒に行動する必要なんかないんですよ。上手に誘いから逃れる方法とかも同時に教えてあげるといいですね。子供は無邪気さゆえ、きつい言葉を平気で発します。そして無邪気さゆえ、真正面から喰らいます。上手くかわしつつ、多少の言い合いをしても仲良くして居られるお友達が見つかるといいですね。

トピ内ID：4998339425

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心に響いた一言

🐶

51歳主婦

2012年06月26日 16:28

イジメ問題で、学校に行きたくない時。母「本当に辛くて辛くて行きたく無かったら、辞めてもいいのよ」（これは、結婚する時も「いつでも戻ってらっしゃい」と言われました。）母「何があっても、◎ちゃんが何をしても、最後までママは◎ちゃんの味方よ」この２つでしょうか。おかけで、小学校、中学校は皆勤しました。

トピ内ID：9921987762

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すてきなお母さん

だよん

2012年06月26日 16:28

トピさんのお母さん素敵な方ですね。１００点満点の答えじゃないですか。ただ、子供の個性によって、答えは変わるからお子さんのことよくみててあげてください。おばが、自分の孫を観察していて、本人が何にも言わないのに、悩み事があることを察知していたのを見て、さすがと思いました。しかも、なんにも言わずに本人が切り出すのをうまく誘導していて、目からうろこでした。相談を受けるほうが先に走っていかないことが一番いい、対応じゃないかな？せっかちな私が心に刻んでいる場面です。

トピ内ID：1625907492

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ちょっぴり毒親の子　さま

メルトピ主

2012年06月26日 17:57

レスをありがとうございます。「その人たちが生きていていいということは、私が生きていてもいいということ。私のような価値観の者だって存在してもいいということ。」とっても素敵な言葉ですね。目からうろこが落ちる気持ちです。そんな風に考えた事はありませんでした。娘が悲しい思いをしたことを聞くと、自分の事以上に腹が立ってしまって、冷静になれず、どうして意地悪をするんだろう？どうして悪口を言うんだろう？娘に落ち度があるのか？など、色々考えてしまって、落ち込んでいました。励ましてあげたい、気を楽にしてあげたい、でも自分の胸の内も平穏ではいられなくて、自分の未熟さに歯がゆい思いです。「世の中には色々な人がいていい。私が居ていいのです（どんな私だって）。」本当に、お母さまから頂いた宝物ですね。素敵な言葉を教えて頂いてありがとうございます。私も、娘に伝えてあげたいと思います。

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23年前は新米ママ　さま

メルトピ主

2012年06月26日 17:57

レスをありがとうございます。私も、そんな風に熱血漢で憤ってもらえたら、嬉しいし、逆に自分は冷静になれるかもしれませんね。娘さんとの仲の良い御関係が感じられて、読んでいて胸が暖かくなりました。私も、大人なんだから、冷静に客観的に話を聞いて…、と最初は務めているのですが、最終的には、娘以上に、胸の中では怒りが渦巻いてしまいます。娘さんは、母親が自分の味方になってくれるって態度で示してくれたからこそ、自分で対処法を考えるようになったのですね。私も、時には素直に炎上しながら、娘の味方であることは常に伝えていきたいと思います。本当にありがとうございます。、

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女子中学生の母　さま

メルトピ主

2012年06月26日 17:57

レスをありがとうございます。確かに、話してくれる本人にとっては、聞き流してもらって、好きなだけ話せることで気が楽になって、それだけでも解決できることも多いのでしょうね。ついつい、娘の話す通りに受け取って、相手の子を悪者に思ってしまいますが、まだ低学年ですし、自分本位に話しているところも多いのですね。相づちのスキルを上げて、上手に話をきいてあげられたらな、と思いました。本当にありがとうございました。

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わい子　さま

メルトピ主

2012年06月26日 17:57

レスをありがとうございます。小学校に入って、予想はしていたものの、やっぱり実際に友達とのトラブルを聞くと、不安になってしまって、私自身がフワフワしてしまっていますが、皆さまのご経験や暖かいご意見を拝見して、少しずつ気持ちが落ち着いてきました。話を聞いてあげて、応援していることをご自分なりの方法で伝えられて、とっても素敵だと思いました。娘さんには忘れられない励ましになったと思います。私も、介入しすぎず、応援していることを伝え続けていけたらと思いました。それにしても、ただ寄り添って、話を聞いてあげるというのは、ある意味、とても忍耐と度量の必要なことですね。私も、少しずつでも、そんな度量の大きな人間になりたいです。本当にありがとうございました。

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アヒルさま

メルトピ主

2012年06月26日 18:56

レスをありがとうございます。「これまでの経験が糧と出来るような生き方を、親子共々一緒に成長して行く」すごく胸に響きました。本当にその通りですね。親として、また経験者として、娘がなるべくつらい思いをしないで人間関係を築いていけたらと願うあまり、どうしたら導いていけるか、というような気持ちでいましたが、私も自分自身では子供時代の人間関係のトラブルの経験があっても、｢自分の子供」の人間関係のトラブルの経験は、娘と同じく、初めて直面することばかりですよね。新米小学生、また新米母親として、「これまでの経験が糧と出来るような生き方を、親子共々一緒に成長して行く」この言葉を胸にしまって行きたいと思います。皆さまに素敵な言葉を教えて頂いて、自分の視野の狭さに改めて気づかされています。本当にありがとうございます。

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母親に相談しても

ガブガブ

2012年06月26日 18:56

「ガブガブだって悪いんじゃないの？相手も悪気がないと思うから我慢しなさい」と体裁優先の人だったので、本音は言わなくなりましたね。子供が、自分本位の見方でも愚痴や嫌なことを話してくれるのは有難いですよ。何を想い、考えているのか一端を見た気がしてどうしたら解決に繋がるか、話してスッキリする内容なのか、担任に話しておくべきか参考になりました。母親が、良い反面教師になりました。母親が話しをよく聞いて、目線の位置や角度を変える機会になれば即解決に結びつかなくてもいいと思う。

トピ内ID：6223444950

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分かります！

❤

まえまえ

2012年06月26日 20:10

現在小学4年生の娘がいます娘が2年生の時、まさに同じような悩みを持ってました。本当に次から次へと心配事が湧いてきてもし何か相談された時この子をちゃんと支えてあげられるかなぁってそんな心配ばっかりしてましたね。実際3年の2学期あたりから女の子同士の揉め事がすごく増えました。娘も「こんな事があった、嫌なことされた」と愚痴るように。そういう時はひたすら言いたいことを言わせてあげて、「そうだね、大変だね、でも我慢して偉かったね」など相槌をうったりしてなるべく娘のことを否定しないような言葉をかけるように心がけています。具体的なアドバイスなどはしていません。人間関係は娘が自分で体験し身に着けて行くものだと思っているので私の考えを押し付けるような事は言わない方がいいかなぁと…。（それでもたまに言いたくはなるんでけど…！）聞いてあげるだけでもスッキリするようなので、今はこれでいいかなって思ってます。

トピ内ID：2695273523

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私の母

カピバラ

2012年06月26日 22:00

私が人間関係で悩んでいるときに母は「同じ土俵にあがるな」と言います。他人を傷つけるような人間にあなたがならなければいいのだと。それからは凜としていられるようになりました。むしろ他人を苦しめるような人は、その人自身に問題があり、苦しんでいるのだと思うようになりました。

トピ内ID：9503624306

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さち　さま

メルトピ主

2012年06月27日 13:29

レスをありがとうございます。男の子でも、色々とトラブルはあるんですね。私の対応について励まして下さって、ありがとうございます。迷いながら、悩みながらの対応だったので、そう言って下さってとても嬉しいです。相談した時に、自分の欠点ばかり指摘されたら、それは相談したくなくなってしまいますよね。 “大人でもそうかもしれませんが、子どもはイヤな事された事は話すけど自分の悪い所は全然言わなかったりするものなので” 本当にその通りですね。私も、自分にも非が無かったか考えてみて、合わせられるところは相手に合わせてみるのも大事だよ、とは言っています。本人はまだ幼いのか、そこまで思い至らないみたいですが、自分の悪いところがないか振り返って考えることは、これからも続けて言ってみようと思いました。 “先の事を考えるより、自分の子育てに迷いながら悩みながら今この時の精一杯を子供にしてあげようと思っています” この言葉にも励まされました！ありがとうございました。

トピ内ID：4648658175

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うーちゃん　さま

メルトピ主

2012年06月27日 13:49

レスをありがとうございます。娘も、うーちゃんさまの娘さんと同じようなタイプかと思います。今までのところ、 “誰にでも意地悪な子”からの被害や、 “仲良くしたいのだろうけど、うまく言えず叩いたり嫌がらせする子”からの被害だったので、それは嫌だね、困るよね、でも仲良くしたいのかもね、その子は何かおうちとかで不満があって八つ当たりしているだけかもしれないね、仲良くなれたらいいよね、などと話していたのですが、先日は、娘と仲良くしていた子2人が娘の悪口を言っていたよ、と別の友達から聞かされたそうで、本人もショックでしたし、私も、初めて典型的な女子的な問題が出た！と思い、自分の対応でいいのだろうかと、このトピを立てさせて頂いた次第です。でも、翌日には、その子たちと仲良く遊んだそうで、元気に帰ってきて、悩んでいた私の方が拍子抜けしてしまい、まだまだ低学年の無邪気さがあるんだな、と少し安心しました。年齢が上がると深刻になっていくかもしれませんが、これからも見守っていきたいです。心配ですが、頑張りましょうね！

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婆　さま

メルトピ主

2012年06月27日 14:35

レスをありがとうございます。お孫さんを想うお気持ちが伝わってきて、情景が目に浮かぶようでした。大切な思い出を教えて頂いて、ありがとうございます。どんなに腹が立っても、人として、言ってはならない一線を越えてはならないということが、大人になっている私にも、重く響きました。 “みんな何かを我慢して大人になっている” 深い言葉ですね。何かを我慢するからこそ、大人になっていくのかもしれませんね。嫌な人も、つらい経験も、全て飲み込んで、娘も大人になっていくのだなと思いました。何だか、私が祖母に大切なことを教えてもらったような、そんな温かい気持ちでいます。きっと、お孫さんも、その日の事が胸に残っていると思います。本当にありがとうございました。

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な～な　さま

メルトピ主

2012年06月27日 14:35

レスをありがとうございます。「向こうにもお友達を選ぶ権利があるけど、あんたにも同じようにお友達を選ぶ権利がある。一緒に居るのが嫌なら、自分が一緒に居て心地いい友達を自分自身の目で確かめて選びなさい」この言葉に、今まで、娘が友達からどう思われているか、相手から悪く思われていないか、ついつい腰が引けていたというか、受動的な立場で考えていたことに気が付きました。主体的に、自分が自分の友達をしっかり選ぶ、という、ある意味では基本的な事を、しっかり伝えてあげられていなかった気がします。陰で悪口を言われたらしい時には、自分の行動を振り返ってみて、悪く思われる点がないと自分が思うなら、そんなことで悪口を言うような相手は友達とは言えないから、残念だけど、そこまでの人だったと思って適度な付き合いにして、いま自分が本当に大切な友達を大切にした方がいいよ、というようなことは言いましたが、な～なさまのような核心を伝えることができていなかったと思います。とても大事なことを教えて頂きました。本当にありがとうございました。

トピ内ID：4648658175

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51歳主婦　さま

メルトピ主

2012年06月27日 14:35

レスをありがとうございます。お母さまのように、追いこまず、突き放さず、受容してくれる方がいれば、つらい事があっても、乗り越える大きな力になりますね。私も、中学をやめたっていいんだから、と母親に言われた時は、自分では義務教育なのにやめるなんて絶対できないと思っていたので、母がそう言ってくれているということだけでも、何だか気が楽になって、逆に「今、1日でも休んだらもう行けなくなりそうだから、絶対に毎日行くよ」と言って、自らを奮い立たせて学校に行っていた記憶があります。つらかったけど、そのうちに、いつの間にか相手の気が変わったのか飽きたのか、無視されなくなって、大人になってからばったりその相手に会ったら、何もなかったように笑顔で近づいてきたりして、その時は、むしろ母の方が怒っていました(笑) そして、親になってこの時のことを思うと、もし娘が実際に義務教育をやめるとなったら、親としてしっかりとその決断とその後の人生をフォローしていけるか、確実に不安はあると思うので、どんなに重い決心で言ってくれたかと、今さらながら感服しています。

トピ内ID：4648658175

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だよん　さま

メルトピ主

2012年06月27日 14:59

レスをありがとうございます。私の母親のことを書いて下さって、ありがとうございます。あの時、何があっても登校しなさい、と言われていたら、逆に登校できなくなっていたかもしれません。生意気も言ったし、反抗もして、迷惑ばかりかけましたが、思い返すと、大事な局面では、いつも母の言葉が困難な状況を打開してくれました。今、自分が親になって、子供が辛い時は、親も同じくらい、むしろもっと辛い気持でいることが分かって、ずっと支えてくれた両親の大きさを痛感します。母に、あの時どうだった？と子供時代のトラブルについて聞くと、「そりゃあんた、ホントしんどかったわよ」と言って、色々な思い出を話してくれましたが、私はあまり覚えていなかったりして、「そんなこと、あったっけ？」「あったじゃない！！」という感じでした。今も、娘本人より、私の方があれこれ心配してしまって、本人は案外ケロッとしていることもあります。 “相談を受けるほうが先に走っていかないことが一番いい、対応じゃないかな？” 本当にその通りですね。私も、心に刻んでいたいと思います。ありがとうございました。

トピ内ID：4648658175

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皆さんが羨ましい…

もうすぐ30

2012年06月27日 17:25

私は母に精神的に救われた経験がありません。小学校の頃、急に他の子と仲良くなって私から離れて行った友達の話をした時に「○○ちゃんは、あんたのことを親友だとは思ってないでしょ。笑」と… 当時は「親友」という響きに憧れて、そりゃあ大人から見れば大した仲じゃなかったかもしれませんが、ものすごくショックでしたね。友達から無視されて辛かった時には「なんかわからないけど何故か気にいらないってこと、誰にでもあるから」と。友達と喧嘩をして愚痴った時には「ふ～ん。それであんたは自分は何も悪くないって思ってるんだ？」と。今でも母は私の心の重荷です。まだ50代にして心臓を患っており、人工血管の寿命が10年と聞いた時には「ああ、母は長生きしないんだな」と思ってホッとしてしまいました。暗いレスでごめんなさい。こんな風に一生懸命に考えてくれるお母さんがいて、娘さんは幸せですね。このレスを反面教師にして、娘さんの話をたくさん聞いてあげて下さい。

トピ内ID：6420151872

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悩みますよね、同じです

🐤

タンバリン

2012年06月27日 21:50

小５女子の母です。うちの子もよく相談してくるタイプですが、低学年のころはトピ主さんのお子さんのような内容でよく揉めているようでした。その頃の私は、相手の子の言動に内心腹を立ててはいても、あくまで大人目線での慰め・励まし(「その子も悪気はないかもよ～」とか…)をしていました。が、最近は、それはやめました！私自身が、高学年ぐらいの時の感情をリアルに思い起こせるので、その時親にかけてほしかった言葉をなるべく探すようにしています。建前じゃなく、本音。どう考えても相手が悪い！と思う時は、一緒になって怒ってみたり…大人げないんですが。でも、そうこうしてるうち、我が子も「受け止めてもらえた」とスッキリするようで、わりとすぐ元気が出てきます。「教育」という面では良くない部分もあるでしょうが、ネガティブな感情を持つ事も、人間としては当たり前だと思うので…と言いつつ、単に我が子に感情移入しすぎ？な面も否めませんが。そのように悩まれているトピ主さんは、とっても素敵なお母さんだと思いますよ！きっと、その誠意がお子さんに伝わるはずです。お互いに頑張っていきましょうね。

トピ内ID：8587809222

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相談しなかったなあ。

ぴえ3

2012年07月08日 14:07

教育ママで、あの子は不良だから遊んじゃダメとかすぐ言う親だったので、覚えている範囲で相談したことはないですね。友達関係の悩みは友達に、でした。幸い親の介入が必要なほどの友人トラブルにも見舞われず。よく言われたのはよそはよそ、うちはうち、かな。あと先生やよその家庭の悪口、陰口を言わない、差別的な発言をしない姿勢はいいお手本でした。 (上記の不良発言される子は、乱暴だったり怠惰な面もあったのでまあ…) 今思えば、子供の前では良識ある大人たれとしていたのかな。差別意識が全くないわけじゃなかったので。私は子供の前で、そこまで大人ぶれるかなというとちょっと悩みますね。つい子供と同じ目線で喋ってしまいそうで。

トピ内ID：7075529758

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その気持ちが一番うれしい

キキ

2012年08月06日 18:02

そうやってどうするのが一番我が子の為になるのか一生懸命考え、言葉を選んで話すその姿勢ってお子さんも気づいてると思います。そういうお母さんにはお子さんは何でも話してくれると思いますよ。私はまだ独身なのですが子供時代イジメに遭ってました。なぜそういう目に遭わないといけないのか自分ではわからず、担任からの連絡ではあまり友達がいないよう、もっとみんなと仲良くっていつも言われるので親からはなぜ友達作らないのかと言われてました。責め立てるように言われたのでイジメに遭ってることを訴えました。そしたら具体的にいつからどんなことをされてるのか全く聞きもせず「あんたにも原因があるんじゃないか」の一言で突き放されました。泣いて訴えたのに、すっごく悔しかったです。なぜ決めつけてかかるのか、なぜ聞いてもらえないのか。以来、大人になった今でも親には泣き事や相談事は一切しません。もうすぐ結婚しますが結婚も相談することなく自分で決めました。相談相手は全部友達です。反面教師にして子供ができたら言い分はちゃんと聞いてあげ、その上で事実関係をキチンとしたいと思っています。

トピ内ID：4856395704

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娘と同じ

🐶

からり

2012年08月07日 10:53

お気持ち分かります。現在5年の娘。いまだに揉まれておりますが。大丈夫です。それは成長している証ですから。相談されるたびに、人として成長しているんだと思って下さい。娘は本当に成長しました。私なんて寝込みそうな相談を何度もされましたけれど、ひとつひとつ克服していきます。でも時間かかりますからね。わが娘もいまだに壁にぶち当たっております。でも、ひところより強くなってきましたよ。お母様は、娘さんの気持ちに寄り添ってあげて下さい。つらかったね。とかくやしかったね、かなっしかったね。気持ちによりそってあげると安心すると思います。強い心になっていきます。うけとめるお母様は辛いと思います。私はノートに書きだして吐きだしたり、本当に信用できる友人に聞いてもらって気持ちをおちつけていました。とにかく聞いてあげて下さい。アドバイスより、全部吐き出す事で落ち着くんだと思います。大人でもそういうのあるじゃないですか。聞いてもらうだけで、安心しますよね。そして、高学年あたりになったら、ママはこう思うというような、自分の意見は少し言ってもいいと思います。

トピ内ID：9444595617

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