子供が三人いますが、幸せにしてあげられる自信がありません。

レス32

（トピ主 7 ）

りんご

2012年06月26日 10:33

恋愛

３２歳会社員の夫（たぶんアスペルガー）、３２歳専業主婦の私、小３の息子（発達障害で通院中）、年長の次男、二歳の長女の五人家族です。私が２２歳のときに、交際２ヶ月でスピード婚。夫からの猛烈なアプローチに押され、「これだけ思われて結婚したら、幸せになれるだろうな」と楽観して結婚し、浅はかだったと悔いています。結婚後すぐに長男を授かりましたが、その頃から夫婦仲が悪くなりました。子育てに必死な私に対し、子供に関心が薄く、協力しない夫。夫にお願いして子供の世話を頼んでも、部屋のドアを閉めきり（子供が勝手に外に出ないよう）、後は子供が泣こうがわめこうが、ほったらかしでパソコンやゲームをしているような人で、いつだって子供の気持ちを思いやるより自分優先な人です。育児に関して、適当な夫と神経質な私でもめ、夫に育児を頼めない分、一人で抱え込み（両方の実家とも遠方です）、夫との間に溝が出来始めました。今思えば、あの時に離婚していれば良かったのでしょうが、親になった以上離婚しては子供が可哀想だとの思いと、育児に追われゆっくり考える時間もなかったので、夫とぶつかる場面がありながらも、何とか自分の気持ちを切り替えて過ごしていました。その後、子供が欲しいがためだけに子作りし、次男も長女も一度で妊娠しました。（妊娠した時以外で夫と関係した事はありません。）しかし、三人の子供を出産してからも、夫はほとんど変ることなく、子供に対しても自分本位で、叱ったり、命令したり、甘やかしたりと子供を振り回します。（基準が自分の感情なので、一貫性がなく、家族が振り回されます。）長くなるので続かせてください。すみません。

トピ内ID：6529787212

これポチに投票しよう！

ランキング

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

その他も見るその他も見る

前のトピ

次のトピ

レス

レス数32

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました

勝手

💔

HIRARI

2012年06月26日 17:07

子供が欲しくて3人生んで、育てる自信が無いってそれは無責任です。一人目で旦那がどんな人間か分かった時点で二人目、三人目生んだらこうなる事何で分からなかったの？私も小学生の娘がいます。 22才で生んで、本当に人には言えない苦労してきたけど、どんな事があってもこの子は絶対に幸せにするっていう気持ちだけはありました。自分の都合だけで子供を生んで自身が無いでは母親失格です。せめて母親だけは子供にとって絶対の存在であるべきなんですよ。頑張って☆

トピ内ID：0958841928

...本文を表示

横に逸れますが私も同じ

豆腐一丁

2012年06月26日 17:07

>次男も長女も一度で妊娠しました。（妊娠した時以外で夫と関係した事はありません。）私も全く同じです。信じてもらえないかもしれないですね。

トピ内ID：9301479436

...本文を表示

ごまかしごまかしで

❤

nika

2012年06月26日 18:56

これまでやってきたのだから出来るのでは？あなたが嫌なら、離婚しようとされてみても良いけど。子供はそんな親でも育つし、母親がまともで一生けんめいならなんとかなります。あなたがその夫と暮らしたいかどうかでは。

トピ内ID：4467023081

...本文を表示

全く同じ。分かります。

かな

2012年06月26日 23:30

自分の事だけ、子供も自分の関わりたい時だけ関わりたいようにしか関われない、家族の気持ちに思い至らない、ゲームなどハマったら尋常じゃない、物事を流れで見れない、見通せない、段取りが立てられない、忘れる事が多い、失言が多い…。うちもアスペの診断当てはまりました。押されに押され結婚したのもそっくり。でも当時はそんなの知らなかったし、改善の余地はあると思ったし、何より話せば分かると思ったんですよね。接した人にしか分からないかもしれません。うちも子供いますが、父親にコミュニケーションの問題があるので、子供が混乱しないようにフォローは欠かせません。家族だけにならないよう、色んな大人と関わらせるようしています。夫にはそういった本を渡しました。感じる所はあったようです。今までも生きにくい部分を自覚していたと言ってました。忘れ物対策は視覚的なメモが良いようです。それさせも忘れるのですが…。子供は自分が幸せにしましょ！私もきょうだいを作りましたが、自分で育てる覚悟です。

トピ内ID：6434190081

...本文を表示

疑問

😨

まゆ

2012年06月26日 23:30

なぜ一人目生まれて、夫婦仲が良くない時にさらに二人も作るんでしょう？そんな父じゃ子供達も可哀相です。

トピ内ID：3041638757

...本文を表示

自信なんてなくていい

chai

2012年06月27日 11:23

子どもを成した経緯など、どうでもいいことです。もう既にうまれているのですから。そんな夫と知りながらさらに二人も子を作ったことも、もう今さら後悔してもどうにもなりません。自分が誰かを幸せにするなど、傲慢な考えだと思いませんか？母の役目は、子どもを幸せにすることではなく、子ども自身が幸せになる力をつけさせることです。親が不完全でも、子は反面教師として育ちます。言いわけしても、理由を付けても何もなりません。今できるせいいっぱいのことをするしかないですよ。なんでも他人のせいにせず、自分の人生は自分で切り開きましょう。もう一度自分の人生をやり直しましょう。

トピ内ID：8909993266

...本文を表示

子供は見ています

☀

経験者

2012年06月27日 11:53

お母さんが一生懸命子育てしている姿、子供は見ています。勿論、お父さんの姿も。自信を持ちましょう～私も自分勝手な夫に振り回され苦労しました。夫に期待しても無理でしたから私一人で二人育て上げました。たまに手を抜いても大丈夫だから、気負わずゆっくり、一生懸命子育てして下さいね。

トピ内ID：3435345591

...本文を表示

夫のせいにしちゃダメよ

🐱

まりも

2012年06月27日 16:23

結婚のきっかけからして、旦那さんに幸せにしてもらおう、という考えだからダメなんですよ。まずは自分で幸せになる、相手を幸せにしてあげる、という考えに切り替えないと。旦那さんのここが悪い、ここが不満ばかりを考えていませんか？でもあなたの状況はとても幸福なんですよ。子供が3人も生まれて、専業主婦でいられるんだから、旦那さんは稼ぎがいいんですよね？ちゃんと感謝していますか？あなたは旦那さんに不満かもしれない、でも向こうだったあなたに不満があると思いますよ。子作り以外で夫婦のスキンシップがないんですよね？男性にとっては非常に苦しいことだと思いますよ。浮気してもしょうがないくらい。あなたがちゃんと旦那さんに感謝するところは感謝して対応を変えれば向こうも変化しますよ。

トピ内ID：7689496266

...本文を表示

私も子の親ですが

キレンジャク

2012年06月28日 00:00

幸せにしてやれる自信なんて無いですよ。世間を見渡して、自信のある親ってどれだけいるのですかね。それより何より大切なのは、子供が自分自身で幸せを掴むこと。それを親が邪魔せず見守り、転んで立てない時だけそっと手を差し伸べる。ということではないですかね。なんだかんだ言ってトピ主さんのご主人は、トピ主さんと3人の子の計4人も養っているのですから、偉いですよ。トピ主さんはご主人抜きで、それができますか。

トピ内ID：5773335377

...本文を表示

あなたにできること

peko

2012年06月28日 12:58

ご主人がろくでなしで、子供達を幸せにしてあげる自信がないはて、一体あなたはどこにいるのでしょう？この際ご主人は放っておきましょう。あなたのことを考えましょう。あなたは今、悲劇のヒロインを楽しんでいます。自覚はないでしょうけれど。お子さん達についても同じ目線で語っていますね。ロクでもない父親で可哀想、と。母親がこんな他人任せな心持ちではあなたも子供達も幸せにはなれません。こんな思考法の母親では子供は幸せになれません。まず離婚する気がないならご主人のアラ探しはやめましょう。ご主人に変わって欲しい、ご主人を変えたいと思うのをやめましょう。まず愚痴を言うのをやめましょう。自分の身を不憫に思うのをやめましょう。子供達を不憫に思うのをやめましょう。自分の意識を変えましょう。母親から不憫だ可哀想だと思われながら育つと、子供は本当にみすぼらしい精神の持ち主へと成長します。母親が「あなたはたいしたもんだ！優しい子だ！頭の良い子だ！あなたがいて私は幸せだ！」と育てた子はその通りに幸せになります。子供の幸せは貴方の心持ち次第です。

トピ内ID：5442034840

...本文を表示

幸せって何だっけ？何だっけ？

ヤロシです。

2012年06月28日 12:58

子供にとって幸せって何んなんですかね！親が思う程そんなに難しい事では、ないと思います。オイラもＣｈａｉさんのレスに同感します。

トピ内ID：4128528011

...本文を表示

トピ主です。続きが遅くなりすみません。

りんごトピ主

2012年06月28日 14:15

（続きが遅くなりましてすみません。。長男が学校で色々とトラブルを起こし、対応に追われていたのと、落ち込んでいました。。。）夫は年収６００万くらいで、浮気やギャンブルはありません。平日は毎晩終電まで残業をしています。ですので、今まで育児はほぼ一人でしてきました。（夫がするのは、週末に月に一度くらい子供をお風呂にいれるとか、子供の行事に出席するくらい）家族のために稼いで来てくれている、それだけは感謝しています。夫と顔を合わすのは、平日の朝と週末だけなので、そこだけ頑張れば、子供のために離婚せずに居られると、今まで、自分の気持ちを切り替えて頑張ってきましたが、段々と自分が苦しくなってきました。今まで、夫の非常識な態度だけが悩みだったのですが、長男が成長するにつれ、発達障害の特性が際立ち、同学年のお友達とトラブルになることが多く、頭を悩ましているのですが、夫にそれを相談したり、泣き言を言ったりしても、全く理解してくれず、逆に母親としての私を非難したりされます。（またまた続きます）

トピ内ID：6529787212

...本文を表示

トピ主です。長くてすみません。

りんごトピ主

2012年06月28日 14:15

夫に対して、長男を出産後は、育児を通してケンカになることが多かったですが、まだ人として見損なってはいませんでした。私自身が初の育児に奮闘中で、女モードではなく母モードになっていて、夫よりも子供に集中していました。夫は、たまに擦り寄ってくることもありましたが、「そういうことしたいなら、子供が起きている時に育児を一緒に手伝ってよ。起きている間は知らん振りして、ゲームやパソコンしておいて、子供が寝た途端近づいてきても無理！」と断っていました。ただ、兄弟が欲しくて次男を出産。二人のパパになると、夫も手伝わざるを得ないだろうと思っていましたが、相変わらず自分優先な夫で、子供をお風呂に入れてと頼んでも、「入れてもいいけど、俺は朝シャン派だから、子供を俺が風呂に入る朝７時に風呂場に連れてきてよ。」とか育児が無理なら食器洗い機や洗濯物干しなどの家事を頼んでも、「ちゃんとするから、俺のタイミングでさせて。」といい、散々漫画を読んだりゲームをしたりして疲れて、家事もしないままソファで寝ていたりと、不誠実でした。

トピ内ID：6529787212

...本文を表示

トピ主です。長くて本当にすみません。

りんごトピ主

2012年06月28日 14:15

子供が小さいうちは、夫は育児が苦手か面倒で手伝ってくれないという不満だけだったので、まだ耐えられたのですが、子供が大きくなってくると、夫が人間としてどうなのか？父親として子供に悪影響を及ぼさないか？という心配が多く、夫がしたことに対し、子供へフォローしたり、夫に子供の気持ちを代弁したりと、気を遣います。例をあげればきりがないのですが、夫が近所の公園へ子供を三人連れて行ってくれたことがありました。その間、長男と次男は、公園の外周を何週も強制で走らされたり、うんていという遊具が出来たら、５０００円までのおもちゃを買ってやる（物で子供をよく釣る人です。）と、嫌がる子供に強要し練習させたりしたそうで、帰ってくるなり、「子供にいっぱい運動させておいたから」と鼻高々な夫と、「一度も遊具で遊べなかったー」と、泣いている子供という具合です。そういう事がある度に、子供には「パパは子供達の体が丈夫になったり、運動が得意な子になるように、運動してもらいたかったみたい。でも、普段子供と一緒に居ないから、遊び方が分からなくて

トピ内ID：6529787212

...本文を表示

トピ主です。お読み頂きありがとうございます。

りんごトピ主

2012年06月28日 14:15

無理やりみたいになってごめんね。パパに、子供は自由に遊びたいんだよっていっておくね。今度また公園に遊びに行こうね。」とフォローし、夫には、「運動させてくれるのは嬉しいんだけど、走らせるならパパも一緒に競争しよう、と持ちかけたり、うんていするのも、物で釣るのではなくて、頑張ったらきっと出来るから頑張ってみようと伝えて欲しい。あと、頑張ったら必ず誉めて、最後には子供の好きなように遊具で遊ばせて欲しい。」と伝えますが、「はいはい。」という時もあれば、「俺は俺のやり方でするから口出しするな。」という時もあります。子供に対する姿勢も、夫は「子供は強制しないとしない。物で釣られるのは子供は大好きだ。厳しくしないときちんとできない。」という考えで、子供の気持ちを聞くことはほとんどなく、自分の考えに従わせようとします。子供が意見しようとした瞬間に、「言い訳するな！！」と怒鳴り、黙らせてしまいます。また、短気な人で、兄弟喧嘩があると原因を聞いたりせず、いきなり怒鳴って、大声で泣いているほうをうるさいという理由でビンタします。

トピ内ID：6529787212

...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見るすべて見る

トピ主です。暗い話ばかりですみません。

りんごトピ主

2012年06月28日 14:52

こんな父親でも、居ないとなると子供は寂しがるかもしれない。それに、私と考え方は違えど夫なりに子供に愛情は持っているし、もし離婚するとなれば、親権はおそらく私がとれると思います。（子供は父親にあまりなついていません。急に怒鳴ったり、酷い時は叩かれるので不安なようです。）もしそうなれば、子供と父親を引き離してしまうのは残酷だとの思いで、踏みとどまっています。ただ、それのみで、私としては子供が巣立った後、夫と二人で過ごす人生は考えられません。まともな話すら成立しないので。ただ、発達障害（医師曰く、アスペルガーと自閉の傾向があり）の長男が、学校（知的な遅れがないので普通学級です。）でのトラブルが多く、小３にもなっているのに、未だに口より先に手が出てしまい、２日に一回くらいのペースで担任の先生からトラブルの報告があり、相手のお宅に菓子折りを持って息子と謝りに行きます。その度に息子には説教をし、諭し、怒り、時には叩いたりと色々な方法で息子に伝えてみますが、その翌日にはまた同じようなトラブルを起こします。

トピ内ID：6529787212

...本文を表示

トピ主です。

りんごトピ主

2012年06月28日 14:52

長男に手がかかりすぎて、私もイライラしたり落ち込んだりすることが多く、本当はおしゃべり好きな次男の話をゆっくり聞いてあげたり、天真爛漫な娘のそばでニコニコ笑っていたいのですが、子供の顔も見たくないほど落ち込んだり、涙が止まらなくて笑ってあげられないこともあります。子供三人必死で育ててきましたが、価値観の違う夫と、全うな子供を育てられるのか、（子供の性格が歪まないか）もしくは離婚したとしても、次男と娘はともかく、長男を一人で抱えきれるか、何もかも悲観してしまいますが、この先どう生きていけばいいのか、本当に分からなくなってしまいました。ただ、出来るなら子供が幸せだと感じられる生活がしたいです。そのためには、私がどうすればよいのか客観的なご意見を教えて下さい。長くなりまして、本当にすみません。お読みいただいてありがとうございます。

トピ内ID：6529787212

...本文を表示

相手だけが悪いのかなー？

カボス・２号

2012年06月28日 14:52

＞育児に関して、適当な夫と神経質な私でもめ、＞夫に育児を頼めない分、ここら辺が夫婦のあり方のすべてをあらわしてると思います。確かに私も子育て苦手でノイローゼっぽくなりましたし、家事育児全く協力できてない夫にうんざりしましたけど、育児の協力を頼むのに自分の思い通りにしてくれなかったからとなじるのは、私もやりがちだけどやったらいけないことだと思います。トピ主さんは夫をなじったとは書いてないけど、それが原因で夫婦仲が悪くなったのならそういう事でしょう？トピ主さんの夫は確かに家庭的でなく思いやりに欠けるかも知れないけど、トピ主さんも理想の家庭像に縛られすぎだと思う。一人目で、この夫は金を稼いでくるだけの役割と割り切って求めなければ良かったのに。そして金を稼いでくることに感謝してれば夫婦仲もそこまでにならなかったかも。実際トピ主さんが専業主婦で居られるのは夫のおかげでしょ？自分が、夫が協力的でないからこうなったという思いを捨てて夫を給料持ってきてくれる大黒柱として尊重し愛すれば、家庭も変わるかもしれないですよ。

トピ内ID：8250031121

...本文を表示

どうして？

はぁ

2012年06月28日 14:52

一人目出産してからご主人との関係が良くないにも拘らず、どうして二人目、三人目を持とうと思ったのですか？自信があるとかないとかは関係ありません。産んだ以上は、何があっても子供をきちんと育てる責任があることを忘れないで下さい。我が家もそうですが、妻と夫の性格の違いから、子育てをめぐり揉めるなんてどこでもよくあることです。それでも、親になった以上は夫婦で折り合いをつけながら頑張っていくしかないでしょう？妊娠した時しか夫婦関係がないと豪語していらっしゃいますが、ご主人の方も相当結婚生活にストレスがたまっているでしょうから、まずはご主人との関係を修復するのが、結局はお子さんたちの幸せにつながると思います。

トピ内ID：9384315954

...本文を表示

気持ちを切り替えましょう

🐧

ひかる

2012年06月28日 15:52

私もアスペと思われる主人、アスペの息子(中２）と暮らしています。子供が小さい頃は、うちの主人もトピ主さんのご主人のような感じでしたよ。主人が言うには、その当時子供はこだわりが強く、自分にとって面倒くさい存在だったとの事です。私達の夫婦関係も最悪で、丸１年以上会話がなかったり、私がうつ傾向になったりしていました。離婚も何度も考えましたが、子供の障害を受け入れていくことで、自然と主人に対する気持ちも変わっていきました。子供が成長した今、主人の事は「変わっているけど真面目な努力家」と思えるようになったし、主人も子供の（母親とは違った意味で）良き理解者となっています。トピ主さんの場合はまだお子さんも小さくて、色々と余裕がないのかも知れません。でも、ご主人に対する見方をほんの少し変えてみませんか? 「毎日元気に会社へ行って、お給料を家に入れてくれる。」「子育てには向いていないけど、仕事はできる。」・・・など、今のご主人を家族として認めること、または発達障害に理解を深めることでトピ主さん自身も気持ちが楽になり、時間と共に状況も変わってくるはずです。

トピ内ID：8836083099

...本文を表示

子どもが3人いれば勝手に遊ぶ

😭

ぱん

2012年06月28日 15:52

うちも子ども3人です。そのうち、子ども同士で勝手に遊びまくります。家庭内で親の占める割合がどんどん減っていきます。それが子ども2人と3人の家の違いです。一番上が中学生にでもなれば多数決でも親が子に負けます。ご飯も勝手に作って食べるようになるし、夏休みの旅行も子どもたちがスケジュールを決めてしまいます。

トピ内ID：9375002726

...本文を表示

無責任

🐤

およよ

2012年06月28日 17:28

欲しくて産んだんでしょ。「こんなはずじゃなかった」って言いたいの？子供を産んだらきちんと育てる・幸せにする義務があります。そんな覚悟もないのに3人も産んだのはあなたです。スピード婚だった夫婦仲が良くなかった夫が障害持ちだ子供にも障害がある夫が何も手伝ってくれない何もわからないで産んだわけじゃないでしょう。少なくとも2人目・3人目の時はこんな状況が分かったうえで産んだのでしょう。今更何言ってるんですか。人のせいにばかりしないでください。あなた、母親でしょ！旦那がいなくたって、私一人で幸せにしてやる！！って気概を持ってください。世の中、シングルでも逞しく子育てしている人はたくさんいるんですよ。「お母さんに任せなさい！！」っていうと子供は安心するんですよ。私も子供も数年はそうやって生活してきました。あなたが迷ってどうするんですか。子供の喜ぶ顔が見たいなら、もっと毅然としてください。

トピ内ID：9185976991

...本文を表示

よく頑張ったと思います。

🐧

絹子

2012年06月28日 18:55

子供が幸せだと自信がある母なんていませんよ。そんなの、自己満足なだけであって、未来はわからない。子供が幸せになる努力する子に育てるというレス、素晴らしいですね。私もそう思います。今、とても苦しい気持ちで、弱音の時期になっているけれど、３人も子供がいるのですよ。子供をそれぞれ、育ててこられたのですよ。夫の助けも親の助けもないのに。凄いことですよ。今までの歩みに自信をもっていいのでは？子供の問題で、悩んでいる時ばかりでなく、笑える日もあるでしょう？今は辛い時期でしょうが、いなくなって侘びしいよりはいいのでは？元気を出して、また、前を見てください。

トピ内ID：5064926738

...本文を表示

離婚したらどう？

🐱

お茶漬け

2012年06月29日 14:07

「長男を一人で抱えきれるか」が不安なようですが、今の時点で旦那さんの存在は長男にとって支えになる存在なんですか？なんだかんだ旦那に不満を言いつつも自立できる自信もない。旦那が好きでないのに子供を欲しいだけで産んだ。なのに子育ては旦那に自分の思い通りにやって欲しい。色々トピ主さん考えが身勝手なんですよ。子供を産んだのは自分。責任持って育てようよ。離婚すればいいじゃない。そのままウダウダいい続けるおつもりですか？

トピ内ID：0224585201

...本文を表示

本当に頑張ってる

あき

2012年06月29日 15:00

本当に頑張ってると思います。トピ主さんだったらどうするか、考えてみました。うちも夫がアスペで、稼げないので私が大黒柱です。その上子育て家事すべて私。せめて精神的にだけでも支えてもらえたらどんなに楽か。どちらがマシなのでしょうね。まあ、こういう人もいると思ってください。さて、恐らく家族で悪循環になっている気がします。障がいのあるお子さんの育児はその子の特性により、他人には分からないご苦労がありますよね。幸い下のお子さんは穏やかに育ってらっしゃるし経済的にも少しでも余裕があるなら、外の風を入れた方が良いのではないでしょうか。家事を外部委託され、その間お子さんの療育に行かれたり、下のお子さんの時間をとったり。お子さん達の幸せはお母さんが安定する事が第一なので、そこは惜しまないで。あと、もうされてるかもしれませんが、役所などで今の窮地を相談してみたら。意外なサービスがあるかも。あと、お子さんがすでに診断されているなら、学校側もトラブル→謝り、だけではない対処ができるのでは？良く話してみてください。頼れる所探して頼ってくださいね。応援してます！

トピ内ID：6434190081

...本文を表示

トピ主さん自身の問題

アクア

2012年06月29日 16:33

トピ主さんのご主人は平日は毎晩終電まで残業との事ですが、そんな激務をこなしているご主人にトピ主さんの理想の育児を手伝ってもらうことは諦めましょう。しかもご主人からすり寄ってきても断り続けてるのに、子供がほしい時だけ関係を持つって、あまりにもご主人かわいそうじゃありませんか？ご主人は子供を作るだけの道具じゃありませんよ。読んでいてトピ主さんは育児をご自分の型に当てはめ過ぎだと思いました。ご主人にはご主人のやり方があるのだから。公園から帰ってきた後、子供にフォローするとか父親の威厳も無くなってしまいますよ。もっと夫婦で話し合い、コミュニケーションを取って下さい。

トピ内ID：3748503263

...本文を表示

そりゃ大変だ

朗らか

2012年06月29日 17:29

アスぺ持ちは大変ですね。このような場合はシンプルに考えるのがベストです。トピ主はどうしたいのか。子供によってのベストは。なにが負担でどうしたらラクになるか。どう生きていくか。等々、一度箇条書きにしてみてください。そうするとやるべき事柄がわかり冷静になれますよ。子供のためと「失う」ことを恐れるとなにも身動きがとれなくなります。変革を起こすときにはリスクも必要ですよ。

トピ内ID：7745985310

...本文を表示

三人もいるなんて羨ましいです

🙂

ひじき

2012年06月29日 18:09

子供がほしくて産んだのでしょう？しかもこのご時世に三人も！なら、しっかり愛情を与えて幸せにしてあげてくださいよ！夫婦中がどうとか… そうでないと子供たちがかわいそうです。今さら何をって感じですよ。

トピ内ID：4995644229

...本文を表示

無責任すぎる

ちゅら

2012年06月29日 21:45

同情してもらいたくてトピックを立てたんでしょうけど甘過ぎです。お子さんが一人ならまだしも、仲が悪くなったのに何の考えもなしに子供を作る。意味が分かりません。子供を産んだ責任をきちんと果たしてください。あなたは今不幸だと思っているのでしょうが、もっと不幸なのはお子さんです。あなたなりに頑張っているのでしょうけれど展望が甘過ぎなんですよ。子供が二人になればしっかりした父親になる？いい加減にしてくださいな。今の状態がいっぱいいっぱいならご実家にヘルプを頼んだりすることも考えるべきでしょう。大変なのと騒いでいるだけでいい方向に向かおうとする努力が感じられません。あなたがしっかりしないと幸せ以前にお子さんは生きていけなくなるんですよ。あらゆる方法を考えるべきなのではないですか？

トピ内ID：9920906547

...本文を表示

非難されてる方もいますが…

あき

2012年06月30日 10:36

誰も不幸になろうと思って結婚する訳じゃないし、こどもを産む訳じゃない。その時は一生懸命考えて出した答えのはず。それでも、打破したい現状があるから相談されているのですよね。今、大変な思いをされてる人に、巻き戻しできない事を非難しても解決にはならないと思います。同じ状況で私だったらトピ主さんよりもっと良い対応ができたか、と考えると決して自信はありませんし。前を向いてくださいね。私はトピ主さんを応援してます。

トピ内ID：6434190081

...本文を表示