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旦那に離婚したいと言われている

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😣
ひよこ
恋愛
結婚5年、子供は5歳と3歳ともうすぐ産まれます。 2年前に夫の不倫が発覚。女には慰謝料を少しですが支払ってもらい、夫には離婚したくないと言われ、周りの説得、子供のことを考えてやり直すことになりました。 不倫されたことをしばらくひきずりましたが、夫婦仲も元々悪くなく、3人目を作ろうと言われ3人目を妊娠中です。 妊娠中の情緒不安定もあるかと思いますが、夫への束縛がひどく、それに夫が疲れ離婚したいと言われています。 飲みに行けば、何時に帰るかしつこく聞く。旦那が自分で決めた門限を1度も守らないので、時間が近くなったらしつこく連絡する、過ぎたら電話攻撃など。 不倫されたときから旦那の許可を得てGPSをつけています。それも今さら嫌だ気持ち悪いと言われています。3ヶ月ほど前に友人に連れられて風俗に行ったのもGPSでわかりました。 とにかく自由になりたい。と離婚したいと言われていますが、不倫されたときに私が我慢して離婚せず再構築することになったのに、今さら自分が自由になりたいと離婚を言い出すのは自分勝手すぎると思います。 最初は慰謝料と養育費をもらって産後に落ち着いてから離婚しようかと考えていましたが、夫はお金さえ払えば自由になり、なぜ私はここまで振り回されて子供3人を1人で育てていかないといけないんだろう？と思い、離婚しない方向で考えはじめました。 夫の不倫がありますので、あちらから離婚を言い出すことはできないですよね？しかし、今も会話はほとんどありませんし、家族で出かけたりしていますが子供が可哀想だな…離婚したほうがいいかな…とかグルグル考えてしまいます。 長くなってしまいましたが、再構築した方や、産後離婚した方など色々と意見をお聞きしたいです。お願いします。

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✨
うさぎマフラー
不倫した夫をまた信じるのはいいけど、だからって3人目を産むことを安易に決断しすぎ。 また不倫があるかも、離婚になるかも、って思わなかったんですか？ それでも私が育てるからいいわ！って思ったのならわかるけど。 離婚や夫婦の不仲が子どもにとってかわいそうだと思うなら、子どもを増やすべきじゃなかった。 すでに、2人お子さんがいたのだし。 ただ逃げ出したくなったご主人の気持ちもわかります。 あなた、ちょっとかたくななので。

トピ内ID：9410765898

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なんで？

041
ひるあんどん
>>あちらから離婚を言い出すことはできないですよね？ なんで？夫が不倫をしたにしろ、妻は夫の謝罪を受け入れ、離婚しないことを『選択』したのです。つまりトピ主が「離婚しないこと」を選択したのです。浮気は離婚事由になるので、離婚しようと思えばできたはずです。例え、夫からの懇願であっても離婚を選択しなかったのは妻であるトピ主です。 >>妊娠中の情緒不安定もあるかと思いますが、夫への束縛がひどく... 妊娠中の情緒不安定はわかりますが、だからと言って夫を強度に束縛するのは違うと思います。何時に帰宅するのか等は一度聞けば済む話です。その時間を過ぎたら「約束の時間を守らなかった」と言う事実が残るだけで、何度電話しようとそれは覆りません。むしろ、電話攻撃と仰るくらいですから、その電話は時間を守らせるためではなく、夫を責めるための電話ですよね。 更にはGPSを持たせる等、不倫の代償とは言え少々行き過ぎた束縛行為だと思います。そんなことを続けられていると、たとえ自ら望んた結婚生活だったとしても、自暴自棄になり離婚したくなるのではないでしょうか。 >>夫はお金さえ払えば自由になり、なぜ私はここまで振り回されて >>子供3人を1人で育てていかないといけないんだろう？ それは違います。トピ主が育てなければならない理由は何もありません。夫に子供を育ててもらい、トピ主が養育費を支払う方法も選択可能です。もしくは子供3人をバラバラにして、それぞれで引き取るという方法もあります。 再構築の話では、トピ主のように束縛を極端に強める方の失敗談を耳にします。 『再構築』したんですよね？トピ主の行動は再構築前のペナルティのようにも思えます。『再構築』したのなら、様子を伺いつつも普段どおりの生活にしないと、相手としては苦しいペナルティが継続していることになりませんか？

トピ内ID：8221327653

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まず二人ともに大人になる。親の自覚を持つ

041
青い朝顔
先ず、これだけですよね。だって、二人の事は後回し。とにかく子供をきちんと育てて社会に送り出す。 そして、子供の前で喧嘩をしない。お互いの悪口は言わない。 出来なくても、相手を信じる。 信じなければ、相手からも信じてもらえない。 夫婦と言っても、相手のすべてを知ろうとしないこと。 それでも離婚となるならば、しっかりと子供を最優先に条件を設ける事。

トピ内ID：6263605183

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離婚の原因

041
くま
周りにいる浮気がきっかけで離婚した夫婦を見ている限りの話。 浮気が元々の原因になっているとは思うけど、決定的なのは浮気後の奥さんの仕打ち。 浮気をされた奥さんがご主人を締め付けたり居心地を悪くしてご主人が逃げだしたくなり離婚。 本来浮気をされた奥さんが悪いわけではない。 でも、浮気をしたとはいえ締め付けが厳しくなるご主人にすれば離婚して逃げ出したくなると思う。 締め付けも罰を受けるのも相手に対して愛情があることが大前提。 これがなくなってしまえば奥さんの仕打ちに耐え続ける義理はないということ。

トピ内ID：7112259243

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子供は夫に引き取ってもらうのが条件って言って見たら？

❤
さくらさくら
子供3人も一人で育てるのは大変ですよ 一人は引き取ってくれないと離婚しないと宣言してみたら？ 意外とあっさり、離婚の意思がなくなるかも？

トピ内ID：4129361395

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子供がとにかく可哀相 一番の被害者

🙂
毒嫁
夫婦で子供に対して恥ずかしくない大人になろうよ。 まず、旦那さん。 元々の原因は自分で作ってるのね。 執行猶予中みたいなもの。 自由なんてあるわけない。 ここで風俗行くって、どんな思考回路してんの？ 謝ったから、過去の事だからって、済む話じゃないの。 逆に奥さんが不倫に走ったら、許してご破算に出来るかっての。 無理だよ、サレた方は心にずっと残る事なんだよ、浮気とか不倫って。 同じ事されたらわかるよ。 そして、トピ主様。 気持ちはわかる。 だけど、この旦那様はダメだ。 何も懲りてないよ。 それなのに、三人目なんて無茶。 結婚の切っ掛けも、デキ婚かな。 残念だけど、男を見る目がなかった。 離婚で、経済的な不安があるなら、覚悟を決めて子供は旦那に任せなさい。 少額でもトピ主様が養育費を払う、面会もする。 本当に子供のためを考える。 こんな浮気癖のある人は治らない。 旦那様に言ってやりなさい。 「そんなに女遊びしたいなら、結婚など二度とするな」「無責任に子供も作るな」 結婚すなわち責任がついて回るんだよ。 大人なんだから、当たり前。 二人で心を入れ替えないと、未来はない。 特に、旦那様は、誰と結婚しても無理だよ。 少しは父親の自覚持とう、大人になろう。

トピ内ID：1405700985

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トピ主による精神的DVでの離婚事案になる可能性もあるかと

041
raum
浮気されたからと言って、相手になんでもしていいわけではないので。 精神的DVが認められたら、トピ主さんが有責配偶者です。 > 夫の不倫がありますので、あちらから離婚を言い出すことはできないですよね？ 協議離婚なら、なんでもありです。 裁判離婚での話とするならば、必ずしも申し立てができないというわけではありません。 なので、まだ続けたいならば、トピ主さんが折れて再構築、となるしかないかなと思います。

トピ内ID：4111478587

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一人で三人の子供を育てられない

😣
きこ
私は離婚経験者です。小学校五年と、二年の男児二人を連れて、離婚しました。自身は、34歳で、仕事もしていました。自営でしたので、何とかお金を稼ぎ、頑張りました、でも自分は親として、子供にどんなに愛情を注いで育てているつもりでも、子供達にとって、将来、負い目が残る事、父親が必要な時期が必ずくる事は、本当に、離婚して子供が成人になった今でも拭いきれないです。だから、どんなに今辛くても、悲しくて将来を悲観しても、離婚してから、貴方が決して楽になれるとは言えないと思うんです。親は、父親、母親、一人ずつしかいないので、誰も代わりにはなれません。よくよく考えて、支援してもらえるご両親などの意見も聞いて決めるべきではありませんか、

トピ内ID：5286771022

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子供な旦那と結婚しちゃった

🐤
グリーングリーン
簡単に浮気して簡単に離婚しようとする男だということですよね、旦那さんが。 3人目作ろうなんていうのも、どんだけ浅い気持ちで言ったんでしょう。 過去の自分の行動で奥さんが疑心暗鬼になるのは自業自得なのに、そこで疲れただの気持ち悪いだの、ありえません。 多分この先似たような日々が続くと思いますよ。 浮気する男はずっとしますし、お子さんを可愛がるけど自分のしたい事もする。 本当の意味の父親の責任感は限りなくないよね。 じゃなかったら妊娠中の奥さんにその態度、その言動はない。 両親が不仲な家庭は子どもの精神が健全に育ちませんよ。 かと言ってそこで離婚して、あなたが3人育てていけるのか。無理って話でしょ。 ＞夫の不倫がありますのであちらから離婚を言い出すことはできないですよね？ 何故。そんなことないですよ。かなりのリスクを背負いますが申請は離婚したければできます。 まあ、、なんとか踏ん張るしかないんじゃない。束縛すれば逃げる男なんだからそこをなんとか堪える。自分は妻だとドーンと構えて。 まだまだ遊びたい子供な男性を夫にしたんだから。 お子さんたちの顔、見てあげて下さい。 パパとママがそんな状態で、きっと不安な気持ちでいると思うよ。

トピ内ID：4423919607

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じゃあ貴方が

041
ミキ
離婚したら、子供は貴方が育ててね って言ってみますか？ 夫婦の縁は切れますが、親子の縁は切れませんよ。 離婚してトピ主さんの束縛からは逃れられますが、自由な独身に戻れる訳じゃないと、冷や水かけてやればどうでしょう？ なんで男性って、無条件で女性が子供を引き取ると思ってるんでしょうね？

トピ内ID：6024741823

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レスします

😝
あや
正直こんな男となんで結婚してしまったかと思いますよね。 不倫するような奴と貴方もなんで3人目を作るんですか？　もうそれは変えられないので良いとして。 こんなことで離婚したらあなたが負けを見るまでです。意地でも離婚しないでいましょう。 あなたがハンコを押さない限り離婚はできないんですから。しかも被害者だし。 旦那の事はATMだと思っていましょ。

トピ内ID：2117671341

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レスします。

🙂
かな
とりあえず離婚不受理届けを出しておいて、ゆっくりと考えなさい。 赤ちゃんを丈夫に産んであげるのを最優先に。 最終的には独りで頑張る決意は必要ですね。

トピ内ID：1465002005

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ご主人を縛り付けてはいけません。

🙂
渋柿
確かに浮気は悪いです。 でも浮気を過去にしたからと言って、ご主人にGPSを付けたり、飲みに行ったら電話攻撃と まるで自由に息の出来ない窒息状態にして置く事は、幾ら何でも行き過ぎていませんか。 監視されている囚人の様に扱う事は、辞めた方が良いと思います。 あなたが逆の立場で、ご主人からいつも監視され、自由が無い状態を考えてみて下さい。 人の自由を奪ってはいけないのです。 束縛は信頼関係を悪化させるだけです。 ご主人は息苦しくて、逃げたい気持ちになるのは当然ですよ。 結婚を維持したいなら、ご主人をある程度は自由にさせてあげないとね。 ご主人を疑う事よりも、信頼してあげることの方が、夫婦仲はうまく行くものです。 それでも信用できないというのであれば、 お互いが自由になって新しい別の人生を歩いた方が良いと思いますよ。

トピ内ID：9336580091

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その関係意味あるの？

🐱
neko66666
無理な関係を続けていくと自分の気持ちが持ちませんよ？ 離婚もやり方で相手に経済的自由を与えずに離婚する方法もあります。 搾り取るだけ搾り取って捨てたらどうですか？ 北海道にお金を多く取れる損をさせない離婚カウンセラーいますよ。 相談だけでもしてみては？ 我慢は自分にも子供にも悪いですよ。

トピ内ID：3279516791

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今のままでは離婚になる

🙂
おばちゃん
トピ主さんの御主人は今不倫をしているのではないのでしょう？ 不倫はいけないことだけど、それを理由に相手に対して人権侵害とも言える程の束縛をしていいわけじゃないです。 子供を押し付けられての離婚が嫌ならば、一番下のお子さんだけトピ主さんが引き取って離婚したっていいわけだし。 離婚したくないならトピ主さんが変わったほうがいいと思います。

トピ内ID：5217511282

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ご主人から離婚を言い出す事は可能です

🙂
ミキコ
ケースバイケースでは有りますが、浮気の後、子供を作ると、「夫婦仲は修復された」と見なされます。つまりチャラになる訳です。 故に、ご主人から離婚を言い出す事は認められます。 ご主人には、「分かった。私も辛い。幼い子を一人育てる力しかないから、上の子二人は引き取って欲しい」と言ってみては？ 義実家がノリノリで育てる状況だと効果はないかもしれませんが、状況次第では、ご主人も目が覚めるでしょう。 例えば、義親が既に他のキョウダイ家族と同居で、これ以上孫の面倒は見られないというとか。 例えば、義親が「キョウダイを離してはいけない」とご主人を説得してくれるとか。 ただ、トピ主さんも、その不安や束縛癖は妊娠特有なものなのか、ちゃんと見極めた方が良いですよ。 ハッキリ言って、ヤな女です。

トピ内ID：8846928540

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自由になりたい…ね

🙂
夏
経験者でなくて申し訳ないのですが、いつもこういうご相談を拝見して思います。 なぜ男性は『自由になれる』と思うのでしょうか。 自分自身の不倫や裏切りにより信頼を無くしたという事実から目を背け、当然とも言えるトピ主さんの束縛？心配？から解放？？される事を願っている？ あまりにも未熟な考えだと思いますが。 ならば、上のお子さんはご主人の養育とされては？ 下のお子さんは生まれてすぐですから、論理的にもさすがに無理だと思うので。 簡単に離婚を口にする男性は、離婚したら子どもは母親が養育する、という前提でいるでしょう。 だから自由という言葉が出てくるのでは。 お子さんを手放す選択肢はないかもしれませんが、一度試しに、離婚するなら上の子は貴方に、と話してみては？ お金を払えば済む事ではない、自分の考えの甘さに気づくかもしれませんよ。

トピ内ID：3009183437

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言ってみたら？

😒
ふえ
その気はないかもしれないけど、 言うだけ言ってみたら？ 自由になりたいのは私も一緒。 あなたに不倫され、風俗に行かれ、わたしも疲れた。 不倫して、離婚を申し出たのはあなた。 だから子供達はあなたにお願いするわね。 わたしから解放されたらそれでいいんだもんね。 子供から母親を奪うのは可哀想だけど、 それは父親でも同じだもんね。 妊娠してる今は子供を渡せないから、生まれ次第、離婚と親権をあなたにあげるね。 と。 子供は大事です。母親としては離れたくない。 でもさ、何故男だけが何もない状態に戻れるの？ 養育費なんて踏み倒す人いっぱいいるし。 子供は男の子供でもある事を、身一つで簡単に離婚できない事を教えましょう。

トピ内ID：9011977292

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息苦しい

🙂
稲穂
うーん… 難しいですね。浮気の経験があると、縛り上げたい衝動にかられるのかと思いますが、束縛すればするほど、苦しくなって逃げるんですよ。 浮気する人って、縛っても縛らなくてもするんじゃないですか？ 現に、GPSをつけても、妻にバレるのにも関わらず風俗に行ったでしょ？ 諦めて、野放し。 慰謝料は別として、養育費はあくまでも子供を育てるために使うものなので、離婚したら自分の食い扶持を稼がなければなりませんが、トピ主様はお仕事か、すぐに仕事につけるような資格はお持ちですか？ お子さんがある程度大きくなって、働けるようになるまで、ATMだと思って我慢してみるのも一つの案かと思います。

トピ内ID：7662092518

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別れればいいのに。

🙂
えー
お金たっぷり貰って。 私ならそうするなあ。 そんな人、一緒に至って仕方ないじゃん。

トピ内ID：2407496053

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その締め付けが原因で離婚へシフトのパターン

🐤
sea line
離婚や別居したわけでもないのに、不倫相手の女から慰謝料取った上に旦那にペナルティの束縛＆GPS？ なんかスゴイですね。拷問レベルですよ。 こんなことして何が楽しいんだか。。旦那を締め付ければ締め付けるほど夫婦の信頼関係は崩壊していきますよ。 ＞夫の不倫がありますので、あちらから離婚を言い出すことはできないですよね？ ↑この意味がわからないけど、別に旦那から言い出してもいいでしょ？ あなたに不満があるから他の女と不倫したんでしょうし、旦那に離婚を言いだす権利がないなんて法律はないですよ（笑） 本気で再構築したいなら旦那の締め付け止めれば済む話でしょうに。 折角3人目も授かったのにさ。 感情的にならずに太陽作戦とかさ、もっと賢く立ち回った方がいいですよ。 時すでに遅し。ですけどね。

トピ内ID：8120592081

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全部背負い込まないほうがいいよ

🐱
あっごりら
子供さんは旦那さんにも引き取ってもらう、と言ってみては？ 旦那さんシングルファーザーの大変さを考えて離婚について考え直すかも？ あなたが全部背負い込もうとすると、旦那さんはこれ幸いと無責任になろうとするかも。 あなたが先取りして、旦那さんの分まで苦労してはいけませんよ。

トピ内ID：6383362729

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再構築する覚悟

041
まるる
トピ主さんは旦那さんを監視したり縛りすぎたかも知れません。でも、その気持ちも分かります。一度、裏切られたから信用できなくてそうなってしまったんですよね。 やはり信頼関係が崩れたのを修復するのは難しい問題です。 そもそもの発端は旦那さんの不倫であり、旦那さんが自由になりたいと言うのは身勝手だと思います。 結局、やり直すって覚悟が旦那さんに無かったんですよ。何されようが俺が悪いんだからトピ主さんのすることを受け入れる、くらいの覚悟なしに、信用なんて得られません。 そんな感じなのに、三人目の赤ちゃんはちゃっかり作るし、考え無しで、無責任。こんなんだから不倫するんだな、と思いました…。 この点はトピ主さんも子供は慎重になるべきだったと思います。 再構築は難しいと思いますが、よく話し合うべきだと思います。 離婚するにしても、養育費など責任はきっちり取ってもらいましょう。

トピ内ID：4783570693

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典型的な女性脳だね。

🙂
hanako
この場合、夫は有責配偶者になりません。 ＞夫の不倫がありますので、あちらから離婚を言い出すことはできないですよね？ 夫の不倫は２年前にトピ主が許してますから、もう終わったことなんです。 今、現在、夫にはこれといいって有責がありません。 風俗はビジネスなので不貞行為には当たりません。

トピ内ID：9096844664

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不倫の事実があれば、有責はあちらです

😢
sin
有責側から離婚することはかなり難しいです。大丈夫ですよ。 浮気の証拠はきちんととってありますか？捨てられたりしないよう、しっかりと保管してください。 あなたが何時に帰るかしつこく聞いたり、電話攻撃をするのは、元はと言えばご主人があなたを裏切ったせいです。あなたは何も悪くありません。また妊娠中とのことで、夫の支えを必要にする時期であり、連絡を取りたがったと主張できます。 一度離婚を避けたなら相手を信じて束縛するな、なんて意見を言う人もいますが、信頼を裏切られた側が我慢しろなんて、おかしな話です。 あなたが離婚を認める必要は全くないので、安心してください。ただ、正直あまり良いご主人な感じもしませんので、いつでもこちらから離婚できるように、相手が悪いという証拠を蓄積したり手に職を付けたり、出来たらなお良いかもしれませんね。

トピ内ID：1761084772

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