子供が玩具を独り占めする方された方、体験談を聞かせて下さい

レス32

（トピ主 8 ）

六本木

2012年06月26日 23:30

子供

34歳女性の六本木といいます。1歳3か月の男児を育児中で、毎日奮闘、毎日勉強の日々です。子育て広場的なところに行って、2～4歳くらいのお子さんが遊んでる玩具に興味を示すと、もちろん貸してくれる事もありますが、「ダメ！」「いや！」とひとり占めにあう事もあります。これまでは、「今おにいちゃん（おねえちゃん）が遊んでるよ、後でね」と言って、別の玩具や遊びで気をそらしてました。でも今日2歳くらいの男の子に、使ってないおはじきを容器ごと手放さず「ダメ！」と連発されて、私に助けを求める子の顔を見て、「あ、私今まで楽な方に逃げてたんだな」と思ったんですね。上記のような対応や、「子供には子供の世界がある、もまれればいい」と思う事で、私がよその子や親と交渉する事を避けてたんだなー、と。これからは、ひとりで遊ぶ玩具に対してはこれまで通りの対応をし、おはじきやペンなど、同じものが多数あるおもちゃに対しては、「この子も遊びたがってるから、○個貸してね」と言おうかと思ってます。もちろんひとり占めしたい気持ちも分かるし、「使わないけど独り占めして手放さない」満足感も分かるけど、まだ言葉を話せない自分の子に「親は助けてくれない」という気持ちを植え付けたくない、と思ったので…。（ちなみに言葉はまだですがベビーサイン（乳幼児用の手話みたいなもの）をやっていて、「貸して」や「ありがとう」を練習中です）自分もいずれたどる道だと思うのですが、先方の親御さんも、「ほら、貸してあげて」と玩具を取り上げて自分の子を泣かすよりも、図々しいよそのおばちゃんが子供に「貸して」という方が気が楽かな、と思うんですが…どうでしょう？お子さんが玩具のひとり占めする方、またされる側の方、いろんなお考えや体験談を聞かせてください。

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自分だったらどうするか、で決めてます

マキノ

2012年06月27日 11:23

公共の場所で占有している人がいたら、大人同士でも交渉しますよね？強面や危険そうな人物以外には。大人でも交渉に応じない人がいるように、子供でもそういう子は居ます。親が付いていて危険そうな子供というのはないと思うので、一応、何回かは交渉します。それでも貸してくれないなら、大人対応と同様に諦めますね。どちらにしても、親の生き方を見て学ぶようになると思います。人を押し退けるような親を見て育てばそういう子になるし、順番を待つ親ならそうなります。

トピ内ID：8610248475

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２歳だと難しい気が…

みみ

2012年06月27日 11:53

トピ主さんから見ると２歳の子はだいぶしっかりして見えると思いますが、２歳の子に数個貸してはなかなか難しいと思いますよ。もちろん貸してくれる子もいると思います。自分でたくさん独り占めはいけない→みんなにも分けようが公共の場でもできるようになるのは４歳ぐらいからじゃないでしょうか。(もちろん個人差はあります) 児童館などではおもちゃの取り合いは多いので、子供は普段より頑なになりがちですし、特になぜか小さなしゃべれない子に貸せない２、３歳児は多いです。(言葉が通じないからかな？) 弟妹がいるような園児とかは貸してくれます。トピ主さんの考え方自体は悪くないと思いますが、２、３歳児相手には難しい場合が多いと頭に入れておくといいですよ。トピ主さんの子は貸せる子になれるといいですね。 (続きます)

トピ内ID：7677651012

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状況によりますが

🐧

匿名

2012年06月27日 13:01

３歳の男児の母です。独り占めする側、された側、どちらの場合も経験あります。自分の子供がおもちゃを独り占めしている状況で相手の子供のお母さんが｢それ、貸してあげて(わけてあげて）｣と言ってもらっても、すいませんとは思いこそすれ厚かましいなんて思いませんよ。ただ、相手のお母さんが｢それ貸して｣と言っても言わなくても、きちんと自分の子供には｢ほら、貸してあげよう｣と言い聞かせるようにしますから、先方のママさんが言ってくれたから気が楽になるという事はないです。逆に自分が貸して欲しがってる子供の立場なら、まず最初に子供自身の口から｢貸して｣とは言わせてそれでも貸してもらえなかった場合には｢お友達は今遊んでるんだって。使い終わるまで待とうね｣と教えます。状況によりますけどお友達が楽しく遊んでる最中だったり、使い始めたばかりなら、貸せなくても仕方ないと思うので待つという事も子供には教えたいですし。でもトピ主さんのお子さんのように子供がまだ上手く喋れない月齢なら、親御さんが代わりに貸してあげてくれる？と言うのは普通の事だと思いますよ。

トピ内ID：5151279506

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ケースによる

ときよ

2012年06月27日 13:01

小学生女児のママです。言葉がまだなら、2歳くらいの子に「かして」を分かってもらうのは難しいとおもいます。 >これまでは、「今おにいちゃん（おねえちゃん）が遊んでるよ、後でね」と言って、別の玩具や遊びで気をそらしてました。これはふつうのことですよね。単数でも複数でも関係なく、一人じめする子はします。仕方ないです。主さんは、お子さんに「いつでも親が助けてくれる」とうえつけたいわけじゃないんですよね？おもちゃを独り占めするわが子に注意しない親、どこにでもいます。主さんはそういう方にいらっとされてるんですよねきっと。でもそういう子供相手に何か言ったりしたらめんどくさいことになりますよ。自分のお子さんには「貸してもらえないこともある、あなたはそういういじわるをしない子になろうね」と体験させながら教えてあげるのがいいとおもいますよ。

トピ内ID：3840676542

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子供が幼稚園前の小さい頃は

息子は小学生

2012年06月27日 13:01

そんな事はよくありましたよ。そんなに深刻に考えなくて大丈夫ですよ。その時々で、親が言えばいい時もあるし、ちょっと子供に対応させてから可哀相かな？って思ったら言ってあげるとか。ただ、それで叩かれそうだったり、あるいは叩いてしまうとかあるなら、よく見ていて止めた方がいいですけどね。良い事、悪い事だけ教えておいて親の判断で決めたらいいです。例えば、みんなのおもちゃなのに、使っていないのに、手元に持って貸さないのは良くないよね、とか。まだ話せないなら、何でもかんでも、子供に任せるって事は無理でしょう。あまり、深刻にならず、要所要所でお子さんに助けを出しましょう。

トピ内ID：6459978259

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考えすぎ

☀

ぴよんた

2012年06月27日 13:01

他のもので遊ぼうかでもその子に貸してでもどっちでもいいのでは？自分のおもちゃでもないしお子さんもまだ1歳でしょう。好きなほうでいいと思いますよ。

トピ内ID：1961204540

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私のときは

久美子

2012年06月27日 13:01

2歳くらいの頃は、自己主張も出てくるけど大人の言葉が全て理解できず、難しい時期ですね。 2歳前後の子におもちゃを独り占めされたときは子供に「使い終わるまでまとうね。待てる子はえらいよ。」と言い聞かせていました。うちの子はそれで我慢できるタイプでしたが、我慢できなくて泣き叫ぶタイプのお子さんもいます。手を付けられないほど泣かれた時は「お兄ちゃん（お姉ちゃん）、あそこの赤ちゃんがこれを貸してもらいたいと泣いちゃったの。2つあるから、1つだけ貸してもらえるかな?」といってみます。それでもそのこがダメだといったらわが子を外に連れ出すなどして気を紛らわせます。そして自分の子が2歳くらいになったら、赤ちゃんがよってきたら必ず貸してあげるように教えていました。

トピ内ID：5256938102

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今のままでいいと思う

たろすけ

2012年06月27日 13:01

疑問に思いましたか… 2歳、3歳の子供は「自分の物」「みんなの物」「今自分が使っているもの」、物や人との距離感が出てきているので、今、自分が使っていなくてもすんなり渡してくれないこともあります。 2歳はまだ一人遊び中心でようやく他人に興味が出てくるところなので協調性も未熟です。多分、数があっても、全部かゼロか、というところでしょう。次に学ぶのは「順番・交代」です。「10、数えたら交代」「（時計の）長い針が5になったら交代」一旦は、譲ることをよしとしなくても、～までの間は使って、その後なら貸してもいい、と思うようになります。 1歳3カ月、ベビーサインがどのようなものかわからないので申し訳ありませんが、あなた方のほうでサインを出していても相手が理解しなければ意味がないし、自分で「貸して」「いいよ」がいえるようになるまでは、親が代わりに言ってあげてもいいと思います。借りた時には「ありがとう」終わったらその子に返す（興味が無くなっていると思いますが、その時は片付けていい？）貸して、だめ、だったら「終わったらかして？」と言ってみてはいかがでしょう？

トピ内ID：1084203154

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正解はない

❤

nika

2012年06月27日 13:15

その場所や、相手の子や、成長具合、お母さんの性格、パターンが違うから。どうやっても、子供が関係を学ぶ機会にはなる。手助けありでもなしでもね。気をそらす、仲良くわけっこ、お願いしてみる、臨機応変に。図々しくも可愛い、お子さん自慢のママでいけば良いよ。お互いにしこり(ストレス)の残らないようにしようとさえ気をつけることは出来そうな方ですものね。

トピ内ID：9604404993

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難しい！

🙂

もも

2012年06月27日 14:59

私も先週この問題に悩みました。私の娘３歳と年長くらいの女の子が同じ遊具（アスレチックみたいなもの）で鉢合わせ。どちらの方向に流れるというルールもない遊具でした。娘が途中だったので「そこで待ってて」と娘本人が女の子に言いました。そしたら「うるせー」と言って突き飛ばし、娘は尻もち・・・すかさず親御さんを探しましたが、年長くらいになると親御さんはいちいち見ていないようで、見当たりませんでした（きっと公園のどこかにはいたでしょうが）小さいころは親同士が「ほら貸してあげなさいよ」「えらいね」などと付き添っていましたが、段々理不尽なことが増えてくるんだなと思いました。仕方ないので娘には「今のはひどかったね。泣かなくて偉かった」と褒めましたが、その女の子には何も言えませんでした。うちの子がモタモタしていたことには変わりないので・・・独り占めとはちょっと違いますが、理不尽なことも経験しながら大きくなっていくのかな？と思った体験談でした。

トピ内ID：7383731894

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ふつう

2児の母

2012年06月27日 17:25

その時期、物を取ったり取られたり、のけんかは至極まともで健康的な発達だと思います。子どもさんがおもちゃを取られると、自分のことのように辛いのですか？そのけんかややり取りが社会性や人間関係の発達を促すと思います。以前、おもちゃのあるあそびの場で、あるお母さんが子どもについて回り、その子どもからおもちゃを取ろうとする子どもを逐一「今遊んでるからやらしてあげてね！」と跳ね除けているのを見るとちょっと引きました。

トピ内ID：9316233069

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なんか考え過ぎかも…

🐷

mari

2012年06月27日 17:25

トピ主さんは、自分の息子は正しく、弱者で、被害者で、相手の子は間違っていて、強者で、加害者で、と思っているかもしれないけど、そんなことはないし、トラウマになるような大げさなことでもないですよ。１歳３カ月じゃ、まだそんなに執着もないだろうから、今まで通り、他の玩具で気をそらす方がいいと思う。説明したって理解できない２歳と１歳の子供に間に割って入って、勝手に玩具を分配してもね…。それで２歳児がおとなしくしていてくれればいいけど…。魔の２歳児、泣き叫ばれたら面倒ですよ。相手が４、５歳くらいだったら、話せばわかるだろうけど。＞先方の親御さんも、～自分の子を泣かすよりも、図々しいよそのおばちゃんが子供に「貸して」という方が気が楽かな、と思うんですが… ↑そんな風に思う親はあまりいないと思います。玩具を一人占めしてしまう２歳児を悪者、その親御さんをダメ親、と決めつけている発想ですよね。トピ主さんが良いママであるように、他のママ達も良いママですよ。

トピ内ID：0115871254

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貸してが言える前までは

🙂

さらさ

2012年06月28日 11:12

まだ１歳３ヶ月のお子さんをお持ちのトピ主さんから見たら、２歳、３歳の子はしっかり見えるから、お子さんにおもちゃを貸してあげないと、なんだかとても意地悪に感じてしまうのかもしれませんが、２歳くらいだと自分が使っているおもちゃをすんなり貸すことができる子ばかりじゃないと思います。うちの子も２歳ですが、「お友達と一緒に遊んだ方が楽しいよ、貸してあげてね」と言っても、渡すことができず、飽きてからやっとどうぞができます。反対に、うちの子が他の子に「貸して」といっても、貸してもらえることはほとんどなく、貸してもらえないから癇癪を起こして泣くというパターンばかりです。お子さんが貸してと言う言葉を話せる前は、親が代わりに言ってあげても良いと思うけど、無理強いせず、貸してくれなかったらすぐ諦めて他で遊んだら良いと思います。最近、子供のおもちゃの貸し借りひとつにしても、すごく気を使わなければいけない育児常識の世の中になってきていると思います。ちょっとしたおもちゃの取り合いも、いじめられていると感じたり、すぐに親が介入しないと非常識扱いで。昔はどうだったのかなと時々思います。

トピ内ID：7716211748

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小さい子優先ですか？

ゆきえ

2012年06月28日 12:12

小さい子が欲しがったら、ゆずってあげないといけない物なのでしょうか？気が済むまで使ってはいけないのかしら？ブランコのような遊具なら順番というのも分かりますが。「貸して」と言われたら必ず貸す、貸せるのが偉いというのは変だと思います。貸してといっても貸してもらえないこともある、と理解したうえで、断られてもいい覚悟で「貸して」と声かける勇気を持つ、というのが「貸して」を言えた偉さではないでしょうか？また、小さい子と鉢合わせしたら、譲るのが親切でいいマナーだと思うけれど、幼稚園児には難しいのでは？まして、小さい子から、大きな子に「止まってて」と言うなんて信じられません。親がいるから強気なんでしょうか。親も、大きい子に「もたもたしててごめんね」と声をかけるでもなく、ただ見ていたんですか…　または譲れオーラを発してたんですか…

トピ内ID：3928492712

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貸してというより

ももろう

2012年06月28日 12:58

一緒に遊んでいいか聞いてみる。おもちゃを貸すという事は自分には遊ぶ権利がなくなる事子供もよくわかってます。

トピ内ID：9246700092

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2歳なら極めてよくあること

ふつー

2012年06月28日 14:52

　というか、幼稚園の年少でもよく見かける光景ですよ。我の強い一般的な2歳ならよくある話です。　普通にトピ主さんの今現在の対応もありだと思いますが？？下の子はそういう生き方しているのであまりそういうトラブルがないように感じます。上の子はおもちゃのこだわりがあったのでちょっとトラブルが多かったように感じますが…まあ、子供の個性なんでしょうね。　ちなみに、幼稚園の先生方はケンカの仲裁で、「○ちゃんはこうしたかったんだよね？」「△ちゃんはこうしたかったんだよね？」「○ちゃんはここがよくなかったし、△ちゃんはここがダメだったよね？じゃあ2人ともごめんなさいしよっか」と気持ちを代弁してあげる対処をしてます。まあ、ある程度月齢がいってるから通じる言葉かもですけどね。

トピ内ID：6120556602

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これって私に言ってます？

もも

2012年06月28日 16:53

ゆきえさんの＞まして、小さい子から、大きな子に「止まってて」と言うなんて信じられません。親がいるから強気なんでしょうか。親も、大きい子に「もたもたしててごめんね」と声をかけるでもなく、ただ見ていたんですか…　または譲れオーラを発してたんですか３段ある梯子状の遊具で、上に娘、下から大きい子が来ました。すでに娘は２段目まで降りていたんです。あと１段だったので、降りるのを待ってもらおうと思ったようです。引き返せなかったので。娘は保育園児で３歳なので交渉できます。おかしいですか？狭かったのですれ違うのが怖かったのか「待ってて」と言ったんですが、登ってきてしまったのです。「もたもたしていてごめんね、お姉ちゃんが来るから早くしなさい」と言いました。突き飛ばしたことに対して何も言えなかったと書いたのです。しかし、なぜ小さい子が譲るんですか…親がいる子が譲るんですか… もたもたしているのが悪いのですか…

トピ内ID：4929472496

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ゆきえさんみたいな人が親だと

だるま

2012年06月28日 22:50

トピ主さんが遭遇したような子供ができるんですね。小さいときから言い続けていれば幼稚園に入る前から「おさきにどーぞ」はできますよ。親のアシストは必要だけど。だいたい、幼稚園児には難しいなら何歳から始めるんですか？小学生になったって、今までしてきてなければできるわけないじゃん。さらに横ですが、ももさんは優しいですね。私だったらお嬢さんが「待ってて」と言ったのに上ってこようとしたら「待ってって言ってんの、わかんないの？」ってマジつっこみして待たせちゃう。ももさん親娘は悪くないですよ！災難でしたね。最後になりますがトピ主さんへ絶対に参考にならないと思いますが、私だったら使ってないおもちゃを独占する子供に「貸してね～」って言いながら使いたい分だけふんだくりますよ。文句言ってきたら「はぁ？アンタのおもちゃじゃないでしょ？」と真顔で言います。相手の親のことを気にされてますが、残念ながらたいていそういうシツケのなってないお子様の親は近くにいませんから。

トピ内ID：7623919636

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聞けばいい

みるる

2012年06月29日 09:48

そこのサークル活動の中心になっている人にどうしたらいいのか聞けばいいんです例えばフリーの保育士とかサークル活動委員長とかに他の先輩ママにも聞いてみるとか２～３歳で思いやりって難しいと思います殆どが一人っ子ですし大勢で遊ぶと言う事が少ないんですから従姉の子供Aちゃん１歳と従弟のN君３歳を一緒に遊ばせた時があるんです N君３歳のママは保育士で Aちゃん１歳ママは看護師ですどっちも保育所育ちなんですけど玩具を独り占めにしたのはN君３歳でした Aちゃん１歳はぽか～～～んとしていました Aちゃん１歳は怒りもせずにN君３歳が遊んでるのをずっと見ていたそうですこのころはまだAちゃんもN君も兄弟がいなかったんで分け合って遊ぶと言うのが理解できなかったみたいなんです人それぞれだと思いますまたそれも個性かも

トピ内ID：7533140932

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１歳なら今のままでいいと思います

保育士まま

2012年06月29日 09:48

気をそらされる年齢なら、玩具にそれほどこだわりません。お子さんが助けを求めているように見えたのは「玩具が欲しいから」ではなく、ダメだと強く言われたことに対してどうしていいか分からなかったからだと思います。「ダメだって。あっちで遊ぼう。」で、いいと思いますよ。気をそらすことができなくなったら、助けてあげてください。でも、親が貸してねーと相手の子から奪い取るのは、相手の親子に対して角が立ちますし、子供も奪い取ればいいものだと学んでしまうのでＮＧです。難しく考えなくても、大人同士と同じに考えればいいと思います。大人なら貸してと言ってだめなら交渉する、諦める、違う物を探す、いろいろしますよね。小さい人（弱い人）を優先したりしませんか？常識ある大人なら「奪い取る」「強い人に頼んで奪い取ってもらう」ということはしないはずです。子供の「欲しい」という気持ちを尊重したいなら、「遊びたかったんだね」と共感してあげるだけでいいです。玩具を手に入れる方法を教えても手に入らないなら、気持ちの持っていき方を教えてあげてください。

トピ内ID：2600321092

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ももさんでしたか…

ゆきえ

2012年06月29日 10:30

保育園児さん同士でしたら年上の子も、弟妹をみるような気持ちで小さい子の要求をのんでくれるかもしれません。でも外部の年上の相手だと、そうとも限らない。反感を買うかもしれないということですよね。「待ってて」は相手に命令する言葉ですよね。「待って～」なら少し可愛いけど。たとえば「先に降ろさせて」なら、依頼の言葉になって聞きいれてもらいやすいのではないかしら。または「先に降りてもいい？」と質問するとか。そこまで高度な交渉術がないなら、黙っていた方がいいかもしれないです。大きい子は十分すれ違えると判断したからのぼってきたんですよね。もしお子さんが黙っていたら、邪魔にならないように、すっとすれ違ってくれたかもしれません。お子さんも、怖いと思ったけど大丈夫だったという経験をつめたかもしれません。親御さんがそばにいたなら、先に通ってもらえるように、少し隅っこに避けるよう子供さんを促すのは如何でしょう。動くのが無理そうなら、相手の子に「ごめんね。いま降りるから待っててもらえる」と頼んだ方が無難かと思います。もしくは、抱えて降ろしちゃうですかね。

トピ内ID：3928492712

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横ですが

2012年06月29日 13:01

ももさんのレスで＞どちらの方向に流れるというルールもない遊具でした。とあるので誤解が生じたような気がします。私も？と思いましたから。イスのようなものだったら、「どちらの方向に流れるというルールがない」という類の遊具ではないように思います。定められたルールがなくとも、普通は降りる子優先でしょう。狭くてすれ違えないのならなおさら。どちらの方向に流れる遊具と言われれば左右移動するような遊具で、楽にすれ違える状況を想定します。そのような状況では、ぐずぐずしている子は自ら避け、早く移動できるであろう大きい子を優先させた方が良いですよね。

トピ内ID：1354895898

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なぜ年上が尊重される？

MANA

2012年06月29日 15:00

「待ってて」は依頼する言葉だと思いますけど。高度な交渉術が出来ないなら黙ってろって何？意味不明です。抱えて降ろすことは絶対にしたくない。あなた親ですか？子どもの「できた！」を大事にしたくないですか？大きい子がきたら抱えて降ろさなくちゃいけないなんて、聞いたことがありません。

トピ内ID：9746112272

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トピ主です、レスありがとうございます。

六本木トピ主

2012年06月30日 12:27

皆さんのレスを見て、いろんな考えを知る事ができ嬉しいです。特に、「２歳くらいの子には難しい」というご指摘には「あ、そうなのか」と教えていただきました。のちに個別レスさせていただきますね。

トピ内ID：8597620815

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トピ主です

六本木トピ主

2012年06月30日 12:16

＞マキノさん一番最初に頂いたマキノさんのレスが、今後私がそうしようかな～と思ってたやり方に近いです。今までの自分はちと事なかれ主義だったので。まだ言葉が話せない子にしろ、親や周りのやり方を見て交渉を学ぶんですもんね。＞みみさん私も見ていて、言葉が通じたらこの子は貸してくれるんだろうな、とよく思います。「貸して」と言われたら渋々でも貸せる子も、「貸して欲しそうにまとわりつく子」に貸してあげるのはそりゃハードル高いよなあ、と思います。だから大人の私が代弁しちゃおう、と。でも２、３歳には難しい事も多いんですね。しつこくしないように気をつけます。＞匿名さん＞先方のママさんが言ってくれたから気が楽に～　というのは私の思い違いというか、むしろ思い上がった考えだったようです、ごめんなさい。＞親御さんが代わりに貸してあげてくれる？と言うのは普通の事だと思いますよ。それを聞いて少しホッとしました。そして、その普通の事をさぼってた自分に反省です。

トピ内ID：8597620815

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トピ主です

六本木トピ主

2012年06月30日 13:14

＞ときよさん「いつでも親が助けてくれる」と植え付けたい訳じゃありませんが、子供の「どうしよう」という気持ちを受け止めてなかったな～、と反省してます。交渉の仕方を自ら示さなかったことも。あと、先方の親御さんは「貸してあげて」と言ってくださる方ばかりでした。そのうち手ごわい相手にも会うのかなあ。ときよさんは何かめんどくさい体験がありますか？＞息子は小学生さん、ぴょんたさんそう深刻に考えなくても大丈夫ですよね。ただ要所要所で助けを出すって私にはまだまだ上級スキルですよ～。場数踏んで慣れていきたいです。＞久美子さんいろんなタイプのお子さんがいますもんね。貸す側になった時の事も、よく考えます。うちは「貸してと言っても貸してもらえない事もある」、「貸してと言われても、本当にまだ遊びたかったら『あとで』と言ってよい」（※ひとりで遊ぶ玩具の場合　多数あるおもちゃの独り占めはダメ）　を基本方針にしたいと思ってるのですが、自分は本当にまだこれで遊びたいんだ！なんて気持ち、２歳３歳じゃわからないと思いますし…やはりその時々でしょうね。

トピ内ID：8597620815

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トピ主です

六本木トピ主

2012年06月30日 13:14

＞たろすけさんそうそう、順番や時間の概念ってどうなんだろう、という事も思ってました。ある程度言葉喋れる子相手に、「じゃあおばちゃん時計持ってるからさ、５分たったら貸してくれない？」と言おうとして（私は自分の子にもよその子にも、割と理解度お構いなしにしゃべります）、はたと５分って意味分かってもらえるのかしらと固まったこともありました。＞貸して、だめ、だったら「終わったらかして？」というのはいいですね。よき機会に使わせていただきたいと思います、ありがとうございます。＞nikaさん優しい言葉ありがとうございます。子供自慢のママに…なりたいです。手抜きばっかりの優しさの足りない母親です。でも子供は優しい心を持ってると思います！話がそれました、すみません。

トピ内ID：8597620815

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トピ主です

六本木トピ主

2012年06月30日 13:14

＞ももさん体験談ありがとうございました。娘さんお怪我なかったですか。自分だったら、自分の子供のために、相手の女の子に直接何か言うべきだっただろうか、とモヤモヤしてたと思います。でも今回皆さんのレス読んで、いちいち親が立ち向かってあげなくても、ももさんの対応で子供は十分慰められるのかな、と思うようになりました。よその子を叱るのって、その子にも愛情がないと難しいですよね。「うるせー」というような言葉遣いが、家庭からのものなのか、他の友達やTVやなんかの影響なのか、判断する材料もないし。＞2児の母さん＞そのけんかややり取りが社会性や人間関係の発達を促すと思います。そのけんかややり取りを、社会性や人間関係の発達につなげるには、周囲の大人のほどよき手助けが必要ですね。

トピ内ID：8597620815

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とったり、とられたりはお互い様じゃないのかな？

ジャンヌ

2012年06月30日 13:14

海外在住で、２歳半の息子を子育て中です。うちの子は比較的大人しい子なので、一歳の頃の息子はどちらかというといつもおもちゃをほかの子から奪われたりする側でした。あるときおもちゃを取られそうになったときに、息子が争わずに自分からパッと手を離していたのを目撃しました。私は「うちの子、貸してあげてエラい！」なんて目を輝かせていたのですが、こちらの保育士さんに「それは、自我が発達していないから。好きなおもちゃを自分のものにしたいと思うのは子供の自我が芽生えてくる過程で自然な成り行きなので、自分から手を放すというのは、自分に自信がなく自己主張ができないのと一緒」と言われ、親の干渉しすぎは良くないとアドバイスされました。

トピ内ID：0542659709

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トピ主です

六本木トピ主

2012年06月30日 13:14

＞mariさん＞トピ主さんは、自分の息子は正しく、弱者で、被害者で、＞相手の子は間違っていて、強者で、加害者で、と思っているかもしれないけど、そんなこと思ってませんよ？　トピックを読んでmariさんの心はそう読みとったのですか？＞玩具を一人占めしてしまう２歳児を悪者、その親御さんをダメ親、と決めつけているそんなことも思ってません。独り占め＝その年齢には仕方ない事、であって悪とも思ってませんよ。そして、ありがたい事に、今まであった親御さんたちは皆気遣ってくださる優しい方たちでした。＞さらささんやはり２歳くらいでは貸すことは難しい場合もあるんですね。「貸してもらえない事もある」ということは子供にも学ばせ、しつこくしないようにしたいと思います。育児に限らず「人に迷惑をかける＝この上ない悪」という風潮がありますよね…もちろんわざと迷惑かけるのはいけない事ですが。人は迷惑かけ合って生きてる部分もあるのに、それは言い出しづらいんですよね。開き直りやモンペと受け取られかねないから。

トピ内ID：8597620815

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