「旦那を育ててくれた人なんだから親孝行を」は矛盾している。

レス50

（トピ主 0 ）

🐱

はぷぴー

2012年06月27日 14:35

話題

よく「あなたが生まれてきてくれただけで親孝行。」「無事に生まれた、それだけで親孝行。」という言葉があります。子供に対して言います。
なのに全くの他人が産み育てた、嫁の立場の人に対し、「旦那を育ててくれた人なんだから親孝行を。」「義両親が旦那を産んでくれたからあなたは旦那と出会えたのだから親孝行を。」
よく聞く言葉です。
子供は生まれただけで親孝行だという。なのに、その子の妻には義親への孝行を求める。
私はなんだか矛盾した言葉だなあと思うのです。
そして、嫁の立場の人が言うならともかく、そうでない人が言うのは傲慢ではないかと思うのです。
皆さんどう思われますか？お聞かせください。

トピ内ID：4679430323

これポチに投票しよう！

ランキング

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

その他も見るその他も見る

前のトピ

次のトピ

レス

レス数50

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました

恩だけでなく

♨

玉子

2012年06月27日 17:25

思いますね！結局人はみな「我が子だけ」が可愛いのですよ。我が子には自分の事で苦労してほしくない！けど他人の嫁ならまぁいいだろうと、ようするに甘えですね。私は旦那を産んでくれた人とは思っていますが恩を受けたのはあくまで旦那本人ですから私には恩情はありません。恩を返すのも本人でなければ矛盾してます。嫁が旦那の親を・・・というのなら婿が妻を産んでくれた妻親に感謝し・・・も通じる事になります。感謝はしても恩を返すのは妻（娘）本人ですよ　なぜ「旦那を産んでくれた人なんだから」なんでしょうね？だったらその旦那の為に浮気だ借金だのと苦しんでる妻は「こんな旦那を産み育てた奴だから」復讐してもいい事になる。恩だけでなく恨みも受けて貰わねばおかしいですよね

トピ内ID：4396303503

...本文を表示

人はいつでも感謝の気持ちを忘れてはいけない

クリスティンベル

2012年06月27日 17:25

ということではないですか？行動にしなくても「気持ち」だけでいいんですよ。私も姑には大して親孝行していませんが、常に「夫を生み育ててくれた」感謝の気持ちだけは持ちつづけています。

トピ内ID：2627257457

...本文を表示

全く自分勝手です

🐴

クミタン

2012年06月27日 17:25

”旦那を育ててくれたひとなんだから親孝行を”は、全く根拠がなく、矛盾していて、自分勝手な物言いです。大方、舅や姑、あるいはそのような立場にある人が言い始めたのでしょう。人間というのは、わが身が一番大切です。ですから、自分に有利に、有益にあるように世の中を自分勝手に操作しようとします。恐らく回りに、そのような言説を言う人は、舅か姑、あるいはこれからそういう立場になる人でしょう。言い返すと、角が立ったり、人間関係が余計に面倒くさくなるので、あえて反発せずに、黙るまで（口がなくなるまで）我慢しましょう。

トピ内ID：2145934402

...本文を表示

ん？

サラリーマン２号

2012年06月27日 17:25

別に・・・。そう言う人は自分の子供にも「育ててやったから親孝行しろ」と言いますよ。矛盾していると言うよりも、そう言う人がいるってだけの気がします。

トピ内ID：1286610805

...本文を表示

レスします

はるか

2012年06月27日 17:25

そもそも、私の夫にするために、舅姑が産んで育てた訳ではないから。たまたま、私の夫になっただけだし、舅姑が自分が作りたくて作ったのだから、育てるのは、当然の義務だしね。して当然の義務を果たした事に、お礼など言う気はないですね。私も嫁に｢息子さんを産んで、育ててくださってありがとうございます｣なんて、言われたくもないです。私はアナタに差し上げる為に生んでも育ててもいない。差し上げたつもりもない、とね。私が産み、育てた息子が、たまたまアナタを選んだだけだし。と、口に出すと喧しいので、内心思うと思います。

トピ内ID：9518679440

...本文を表示

矛盾というより不公平

わっふー

2012年06月27日 17:25

>子供は生まれただけで親孝行だという。なのに、その子の妻には義親への孝行を求める。これ矛盾してますか？両親や義理両親は大切にして親孝行するのが美徳という前提で考えると、実子は「生まれてきた」という事で親孝行していますよね。その妻は「生まれてきた」だけでは親孝行にならないのだから、他の方法で親孝行するしかないですよね？妻だけが義理両親に親孝行をさせられているのではなく、違った形で二人とも親孝行をしているという話に見えます。だから矛盾をしているようには見えません。「生まれてきただけ」と「他の親孝行」では負担が違うので、「不公平」では有るかもしれません。

トピ内ID：9679120632

...本文を表示

都合よく使いたいだけ

チョコナッツ

2012年06月27日 17:25

そんなの、言った本人が思うとおりに使いたいだけの発言です。私は聞く耳持ちません。

トピ内ID：1429342607

...本文を表示

よく聞く？

2012年06月27日 17:25

知りません

トピ内ID：6428165435

...本文を表示

いや・・・

いつもニコニコ

2012年06月27日 17:25

まあ、「すべての事柄に感謝しておけば間違いない」って事なんじゃないの？

トピ内ID：9164907750

...本文を表示

私もそう思います。

女の子の母

2012年06月27日 17:25

夫だけでなく妻の親に対しても、夫婦お互いが「配偶者を育ててくれた大切な人」と素直な気持ちで思えて、両方の両親に同じように親孝行できれば理想だと思います。私もその理想を求めてみたけど、義親がそうは考えない人達だったので結局は挫折してしまいました。自分達が優先されて当然という考えの人達でした。私は結納もしていないし、結婚準備や自宅購入の援助も私の親からだけでした。だけどどちらも同じ様に大切にしてきたつもりだったけど、同じではダメだったようなので、今は私だけ義親とは距離を置いています。そして今、女の子を育てる母として思うのは、私達はたくさんの愛情と時間とお金をかけて、この子が幸せになれるように一生懸命育てています。それを、将来家政婦のようにこき使われるのは我慢がなりません。好きな人と結婚しただけであって、舅・姑の家政婦になる為に結婚するわけではありませんから。大事にして頂いたのなら、勿論娘にも義親を大事にしなさい、私達よりも優先しなさいと教えますが…。将来私に義理の息子が出来た時には「この子は大切に育てられた人様の子」という気持ちをもって接したいです。

トピ内ID：5181628484

...本文を表示

矛盾とは両立しないこと

親不孝者

2012年06月27日 17:25

ご主人は，生まれてきたことで親孝行。妻であるトピ主さんは，行動で「義親孝行」をすればいい。両立するので矛盾ではありません。トピ主さんの言い分は，「主人は何もしなくても親孝行で，私は行動を起こさないと行けない。そんなの損だ。キー。」ということでしょうか？トピ主さんが不満に感じる２種類の孝行話，一人の人が，夫と妻を並べて，説くような場合があるのでしょうか？場面や言う人の立場が違うでしょう。同じ土俵で議論することに意味はありません。「『孝行したいときに親はなし』ということもあるので，今のうちにしっかり孝行しなさい。」などと，実子に向けて言うこともありますよ。それは無視ですか？上で「義親孝行」などと書きましたが，あまり言わない言葉ではないでしょうか。意味は同じですが，「義理のご両親を大切にしなさい。」でしょうね。この言葉だと，気になり具合が少ないでしょう。

トピ内ID：1407260173

...本文を表示

主語が違う？

みかん

2012年06月27日 17:59

旦那さんが親孝行することに対し親があなたは生まれてきてくれただけで親孝行をしていると言うのと、妻の立場の人が夫の親に親孝行をすることとで意味が違うと思いますうーん、説明が難しいけど息子はと嫁はと主語が違いますね息子は生まれてきた時点で親孝行終了嫁はこれから夫の親孝行するべしって感じかな？

トピ内ID：4419571386

...本文を表示

同感

れい

2012年06月27日 17:59

「旦那を育ててくれた人なんだから親孝行を」と妻に言うなら、「妻を育ててくれた人なんだから親孝行を」と夫にも言うべきと思います。こういうのは本人が自発的に言ってはじめて美しい言葉になるのであって、外野が強制したら台無しですね。

トピ内ID：6152929290

...本文を表示

人柄による

まりり

2012年06月27日 17:59

私は旦那が大好きで、義理親はいい人なので、素直に「旦那を育ててくれた人だから親孝行しよう」と思えますし、第三者にそう言われたとしても「そうだよね」と思えます。が、旦那が大好きでも義理親がいわゆる毒親だったとしたら、たとえ大好きな旦那の人格形成に大きく関わった義理親でも「育ててくれたんだから親孝行しよう」とは思えないです。むしろ、義理親がそんなだから、旦那がしなくていい苦労をしたんだ、と嫌いになると思う。嫌いな人に親孝行しようとは思えないです。あくまでも、問題の無い親に対して該当する言葉だと思います。事情を知らない第三者が言ったとしても、問題の無い義理親なら素直にそう思えるでしょうし、問題のある義理親だったら「綺麗事言いやがって」と思うでしょう。第三者どころか、問題のある親は自分で言っちゃったりもしますけども。

トピ内ID：7249737493

...本文を表示

固い

🐶

そら

2012年06月27日 18:55

矛盾とか、傲慢とか、えらく固い考えですね。＞旦那を育ててくれた人なんだ＞義両親が旦那を産んでくれたからあなたは旦那と出会えたのだまさにその通りだと思います。だから、大事な人だなと思うし、単純にだんなにとって大事な人だから大事にしようとも思います。また、年上の人生の先輩である人なんだから大切に尊敬の念で接しようと思います。トピ主さんは何才なんでしょうか？いろんな言葉のあっちとこっちを付き合わせて、おかしいとか理屈をこねてますが、そういう言葉尻を捉えるような理屈のこねかたが、考え方の若さを感じさせられます。人生を長く生きてきたら、言葉ではなく、実感として感じるようになる事もあります。

トピ内ID：7569108551

...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見るすべて見る

そうかなぁ

ガリガリ

2012年06月27日 18:55

孝行に関することわざがいろいろあります。「孝行したい時分に親はなし」「石に布団は着せられず」「子養わんと欲すれども親待たず」「声なきに聴き、形なきに視る」「子にすることを親にせよ」　などですが、これらのことわざについてはどう思われますか？どれも子供側の親への気持ちですね。あなたが例にあげた「生まれただけで親孝行」というのは、親側から子供への思いですので、子の立場でそれを言うのはおかしいです。また義両親への親孝行は妻だけに求められる事ではないと思います。「妻を育ててくれた人なんだから親孝行を」お互いが伴侶の両親を大事にする気持ちがあれば、あなたのような不満は出てこないと思いますが、如何でしょう？誰だって自分の親を大切にしてもらえば嬉しいですよね？自分が直接育ててもらった訳ではない義両親には、なかなか孝行の気持ちが湧いてこないのも仕方のない事です。だから「自分の愛する人を育ててくれた人」と見方を変えれば、少しは感謝や孝行の気持ちが湧きませんか？ぐらいの意味ですので、矛盾とか傲慢とか言わず、どうか優しい気持ちをお持ち下さいませ。

トピ内ID：0091015844

...本文を表示

カンタンな話。

😒

あぴっちゅ

2012年06月27日 18:55

実の親は「生まれてきてくれただけでうれしい」かもしれない。でも、義理の親はそうじゃない。なので、義理の親に対しては、「目上の人に対する対応」をすればいいだけ。それが、「親孝行」という行為なだけでしょ。

トピ内ID：6583884000

...本文を表示

別に

真昼

2012年06月27日 18:55

親本人が「私に孝行しろ」と言うのなら痛いですが、一般論として言うのならあり。というか、なんでターゲットが婿親だけなの？嫁親に孝行してる婿だっていくらでもいるのにね。

トピ内ID：1443175599

...本文を表示

それ、間違った解釈ですよ

雲ひとつ

2012年06月27日 21:50

「旦那を育ててくれた人なんだから親孝行を。」という言葉は、自分の親ではないからといって（旦那の親だからといって）、ないがしろにしないようにね。あなたの素敵な旦那さんは、地面から突然生えてきたのではないんですよ、という意味です。要するに、自分の親を優先しがちな人間に対しての戒め、警告でしょう。嫁も旦那も、だれだって自分の生みの親を優先しがち。けれどそんなの悲しいじゃない。パートナーがいるのはその親がしっかりした人だったからなんだから、少しは感謝したってバチはあたらないよ？ということ。こういう言葉を投げられる人は、概して、「自分の親ばかり優先している人間」なんだろうと思われます。パートナーの親も大事にしている人は基本的に言われません。

トピ内ID：9457536423

...本文を表示

謙虚になれ

迷える子羊

2012年06月27日 22:53

何事も。というだけのことではないでしょうか？こんな言葉にさえ過剰に反応して、反射攻撃をしているのはもちろん、何かと理屈をつけて反論している人を見るとかわいそうになります。

トピ内ID：9221607201

...本文を表示

私もそう思う。

🐱

まる

2012年06月28日 10:40

うちの夫の親も私に対し、自分たちにだけ感謝しろ、敬え、従えと強制してきます。夫のいない昼間に、私あてに何度もでるまで電話をかけ続け、なにしろ、あれしろ、もっと顔出せ、お前の親はいないと思え、プレゼントよこせ、親をないがしろにするな、と命令するんです。夫の実家の近所に住んでいた時は、二日おきに夫実家に通っていたのに、それでも足りないと私だけに文句を言い続け、私だけお茶がなかったり、ケーキがなかったり意地悪もされて結婚っていったいなんなんだろうって何度も思いました。お前の実家には絶対に行くなと何回も何回も言われ、姑に好かれたかった私は素直に従い、数年間は自分の親には会いませんでした。今考えると本当に親不孝だったと思います。ここまで一生懸命努力したのに、舅姑の欲望はとどまることを知らず、ますます私に対し風当たりが強くなっていきました。今は目が覚めたので自分の親にも孝行するようにしています。夫も夫の親も、自分たちだけ優先が当たり前って考えなので、本当に苦しかったです。

トピ内ID：1431278347

...本文を表示

気の持ちようについてのアドバイスじゃないの？

☂

あめふりくまのこ

2012年06月28日 12:12

すでに関係がこじれてしまったのなら、何を言ってもあまり効果ないですけどね。

トピ内ID：9069651686

...本文を表示

論破する内容ではない

🐤

おばちゃん

2012年06月28日 14:52

仰りたい事はよく分かりましたが、解釈の幅が狭過ぎると感じました子供を一人前に育てた苦労を労って差し上げて下さいそんな思いやり的な意味合いを強く含んだ言葉だと思います哲学なさりたいなら、専門の場所で同じ価値観を有する方々と議論された方が、主さまの納得のゆく答えが得られると思いますよ

トピ内ID：4775593825

...本文を表示

それは

匿名だ

2012年06月28日 14:52

最近の人達が義理のご両親をないがしろにしがち（妻だけとは言いません、もちろん夫も）だから発生してきた考えというか心の持ちようと思いますよ。そういう気持ちで仲良くしましょうということでは。ひどい義両親でもないのに最初からケンカ上等な感じの方もいますよね。そういう方向けの言葉と思います。

トピ内ID：9451226810

...本文を表示

幸せになりたいなら

🙂

ろうばしん

2012年06月28日 15:52

そういう言葉を使う背景には「愛」が存在することが条件です。前者は「私はあなた（子供）を愛しているから」、後者は「あなたが旦那さん（夫）のことを愛しているのなら」ということです。２つは矛盾しません。愛する旦那さんと別れたくなかったら、または良好な関係を保ちたかったら、旦那さんのご両親にも親切にしておきなさいということです。そうすれば、より幸せになれるという忠告（アドバイス）です。することが可能なら、して損はないでしょう。他人には言われたくない言葉でしょうが、友人があなたに「不倫なんかしない方がいいわよ」と言うようなものです。ありがたく聞き入れるか、右から左へ聞き流すかは自分で決めたらいいです。

トピ内ID：4790576501

...本文を表示

誰が誰に言うかによって印象は異なります

心の持ちよう

2012年06月28日 15:52

自分の周りのあらゆることについて、感謝の気持ちを抱くことは大切だと思っています。「無事に生まれた、それだけで親孝行」というのは親の立場の人が言うことで、子の立場でそれを言ったらおかしいですね。親は生まれてきてくれた子に感謝、子は育ててくれた親に感謝し、親孝行を考えるという姿は、美しいと思います。同じように、「旦那を育ててくれた人なんだから親孝行を」と、嫁の立場の人が考えるのは美しい心がけですが、姑の立場でそれを言ってしまったら、その人はちょっと傲慢ではないかと感じます。感謝や孝行は、相手に強要すべきものではないと思います。姑は、「息子との縁で我が家族に加わってくれ、温かい家庭づくりに務めてくれているお嫁さんに感謝」し、お嫁さんはお嫁さんで、「こんな素敵な旦那を育ててくれた両親に感謝」というのが理想のあり方ではないでしょうか。もっとも、上の世代の人が、「お姑さん孝行は大切だよ」と諭してくれているのだとしたら、それはそれで素直に聞くべき言葉ではないかとも思います（お姑さんがあまりに酷い人の場合は別ですが）。トピ主さんは、誰にそんなふうに言われているのですか？

トピ内ID：1428266232

...本文を表示

思いますよ

💔

長男嫁

2012年06月28日 16:53

私がその状況の中にいます。義実家は、他人が産み苦労して育てた娘を自分たちと同じ姓を名乗らせる。そして、愛する夫の両親だから尽くせ。と言う。それならば、夫も愛する妻の親にもっと尽くせ！！夫実家に姑と完全同居させ、当たり前のように妻に家事をさせ、孫との同居に幸せそう。一方で妻の実家は、孫が遠方で滅多に会えず、親が癌闘病中でも妻は帰れずに姑の食事を作らされる。妻を育てた両親の大変な時に行動しない義実家。理不尽を感じて当然だと思いません？結局は、皆さんのおっしゃるように、自分たちさえ良ければ妻（夫）実家のことなどどうでもいい！と思っているから、我慢している方の不満が出てくるんです。何もかも、両実家を公平に扱えば不満も出ないと思います。

トピ内ID：6903450300

...本文を表示

私なら感謝も孝行もするけどね！

😑

ミンチ

2012年06月28日 17:28

私はとても出来のいい嫁なので（笑）人様に言われなくても、仰るとおりだな、と思いますよ。もしも、ご親切にそう言ってくれる人がいたら「本当にそうですね、私も常に心がけております」って言ってみてください。良い嫁の評価をいただけますよ。少なくとも、私は私の事を知らない人から世間話でそう言うアドバイスを受けたことはありますが私を知っている人に直接的に「ダンナの親孝行しろ」なんて言われません。言われるなら「お宅は親孝行でえらいですね」です。だから、むかつくほど言われているトピ主さんは相当残念な嫁かもしくはそう思われているって事でしょう。修行が足りませんね。って言うか、本当に自分や、自分の夫を育ててくれた人に感謝するつもりってないんですか？たとえどんなに毒親であろうと、私は親は親だと思います。私は自分の子供には「生まれてきてくれただけで幸せ」って言いますけど「だからおまえは親に感謝する必要なんてないんだよ」とまでは言いません。もちろん、感謝しろ、とも言いませんけど。でも、親の恩を少しも感じない子になってしまったら、それはとても悲しいと思います。

トピ内ID：0593521812

...本文を表示

こんな夫を育てた人に、

🐷

トン子

2012年06月28日 19:59

だれが親孝行するものかといきり立っている嫁です。高給取りで頼りがいのある夫なら、この様に育てて下さった義両親に感謝で老後も見ますでしょう。資産家で財産をたっぷり残しそうな義両親にも●●を夢見ながらガマンガマンの演技感謝するでしょう。残念ながら我が旦那の親にはこちらから馬鹿息子を育てた慰謝料を取りたいぐらいです。

トピ内ID：8709058085

...本文を表示

そっと切り返しましょう

匿名

2012年06月28日 19:59

義両親からそう言われたのなら『私のために彼を産んで育ててくれてありがとうございます』『彼が私の両親にしてくれることを見習いますね』って言います。他の人から言われたのなら『お互い親孝行で忙しいですね』と言います。親孝行しなさいなんて人から押しつけられたくないですね。

トピ内ID：8678163337

...本文を表示