母と娘って難しいですね

レス7

（トピ主 1 ）

🐤

momo

2012年06月30日 15:16

ひと

私、４０代。母、７０代です。
結婚して両親と同居しています。
母親にとって実の娘と言うのはいつまでたっても子供なんですね。
元々頑固で、人の言う事をあまり聞かない母は、私のすること全てに口を出してきます。
長男が反抗期であまり口を利かなくなったときも、しつこくお説教。
私が「反抗期だし、しばらく様子を見れば？」と言っても、「そんな事言ってるからあなたはダメなのよ！」と聞く耳持たず…
長男もそんな母にウンザリして、今では必要以外口を聞きません。
それがまた不満な母は私の妹の子供に「○○みたいに喋らない子になったらダメだよ」と言う始末…
いくら言っても、自分は正しいと引き下がらない母。
一度主人が母に意見したときは、「あなたたちは、私なんかいないほうが言いと思ってるんでしょ！」と逆ギレ。
もう必要以外話したくありません。
あれこれ言われ続け、今では母と２人きりになると「また何か言われるんじゃないか」と思い、息が詰まりそうです。
普通の話をしていても全然楽しくありません。
近い将来、介護をしなければならないときが来るでしょう。
そのときに、どういう気持ちになってしまうのだろうと思うと不安で仕方ありません。
[しつこい怒りが消えてなくなる本]とかも読んでみましたが、何年も抱え込んできたものはなかなか消えません（苦笑）

こんな関係の方、いらっしゃいますか？
アドバイスいただけたらうれしいです。

トピ内ID：1620800202

これポチに投票しよう！

ランキング

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

その他も見るその他も見る

前のトピ

次のトピ

レス

レス数7

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました

一緒に住んでいる限り、何歳になっても子ども扱い

セイウチ

2012年06月30日 20:32

＞　母親にとって実の娘と言うのはいつまでたっても子供なんですね。別に母娘だけではないと思います。同じ家に住んでいれば、一番年長者だけが親であり、子どもや孫は年齢に関係なく「子ども」扱いです。たとえ６０歳、７０歳になってもです。ちなみに３世代同居は昔からありますが、昔は隠居して子世代に家長を譲ると、親は原則口出さなかったから上手く行ったという側面があります。子ども扱いを止めてもらいたければ、別居して独立して家庭を運営してください。

トピ内ID：5318927049

...本文を表示

まだお元気だから

ぴこりん

2012年06月30日 21:33

私の同居父が同じようなタイプで攻撃的な性格です。７０代のころはまだ体力もあり元気だったのでいちいち家事や教育に関する干渉が激しかったですね。朝、ご飯ではなくパンを食べていたというだけで（父はご飯党）「お前は自分の子供がどうなってもいいのかー！！」「母親失格だ！！」と切れられたこともあります。うちの娘は中学生でしたが私が愚痴ると「べつにどうにもならないよ。こんなにいい子に育ってるじゃん。私のどこに文句あるの？」と真顔でしれっと言うのを聞いて思わず笑ってしまい父にイライラしていた気持ちがだいぶ救われました。そのころ少し距離を取って極力ぶつからないようにしていたのですが父はないがしろにされていると思ったようです。今は８０代半ばで家族に頼らないとできないことも増えてきたので（母はもういません）昔のような高圧的な態度は減りました。子供も成人したので子育てへの干渉も無くなりました。実の親子は遠慮が無いので感情的になりやすいのですが親を変えることは不可能なので「今日も元気だなあ」くらいに適当にかわしたほうがいいです。

トピ内ID：8054229001

...本文を表示

よくわかります。

☀

ふかくま

2012年06月30日 21:46

考えさせられるテーマですよね・・・私が心掛けてることは、 1自分で自分を一番大切にしてあげる。「今、母に嫌なこと言われたね、疲れちゃったね。でも私は何も悪くないからホッとして堂々としていいんだよ」と自分に言い聞かせて自尊心を守ります。 2親の言ってる理不尽なことへの怒りをきちんと発散する。もちろん相手にぶつけるのではなく。私の場合、クッションをたたいたり、時には卵をわります（笑）←もったいないけど、スッキリ♪怒りのエネルギーを溜めないようにしてます。 3いくら親でも理不尽な言動には従わない！振り回されない！と毎回、心で決意する。（実際に親へは伝えません。親の人格を否定する、ケンカはNGで） 4心から「絶対大丈夫～、あれこれ悩まなくても私の思い通りにいく～」と安心する。無意識な感情でさえ、お互いに感じとって影響し合うので、こちらが毅然と、安心しきった状態で居続けると、何も言わなくても相手もガラッと変わってたりします。どちらの感情を強く持てるか、というところでしょうか。

トピ内ID：0983011161

...本文を表示

気持ちよくわかります～同じ立場です

😣

atotori

2012年07月01日 00:10

　母70代後半、父80代前半と2世帯同居28年です。　お母さんを変えるのは無理です。　それにだんだんとひどくなると予想されます　母さんの言葉のひとつひとつに腹が立ったり、むかついたりイライラしたりするので、私達の人生は一体なんだろう？と不幸に思ったりもしてしまいがち… 　でも解決法はありません。　距離を置くしかないと思います。　諭しても話し合っても無駄だと思います。余計にしこりが残るでしょう。　残りが限られた両親は「娘を育て間違えた」と嘆き、あなたは後悔するか、もっともっと毒娘になって、自分で自分を嫌な娘に仕立てあげてしまいます。　私も以前は子供や夫を交え、どこかに遊びに行ったり、食事をしたりしていましたが、トピ主さんと同じようになってからは　少しずつ距離を置き、ここの所１日に「おはよう」「仕事に行ってくる」「ただいま」程度しか話していません。　たまに、「今日は母に時間をあげよう」と腹をくくり１年に２、３回はランチに行って、好きなだけ喋らせておきます。　母は以前より、心の中で私に頼るようになったように感じています。

トピ内ID：9599536905

...本文を表示

恩着せがましくなってる母

🐱

猫の子

2012年07月01日 10:26

自立してなおかつ、子の上に立ち、役に立ってる良い母ということが母のアイデンティティであったなら、同居してもらってる下の立場には耐えられないかも。たぶん、周囲にも「親孝行の良い娘さんで幸せね～」と言われてるはず。今までは「娘さんを助ける良いお母さんね」だったんでは？なんだか、負うた子に将来介護される身というのを受け入れられないのだと感じました。＞あなたたちは、私なんかいないほうが言いと思ってるんでしょ心にこの疑心の根があり、不安なのです。言葉で言っても無理です。安心できる所まで確認し続けます。

トピ内ID：5728342363

...本文を表示

母娘は難しい。

🐶

ぴょんた

2012年07月01日 21:27

私は同居はしていませんが、母が脳梗塞で倒れ車椅子生活になってから昔からのきつい性格に拍車がかかったように思えます。母にとって私はいつまでたっても「言うことを聞かない娘」であり、機会があれば「躾けなおしてやろう」と、思っているようです。そのたび「まったく仕方がないな・・」とは思うのですが、やはり親子なのか母の言葉にひどく傷ついている自分に気づき落ち込むこともあります。向き合っているとかなり腹が立ちます！　でも、うまく自分の心をコントロールしないとこっちが激しく落ち込みます。母の症状はこれから良くなることはないと思うのでそれを受け入れて、うまく付き合っていくことを私も学ばなくてはいけないと痛感しています。母娘の関係は母息子とはまったく違うと言うことを今更ながら感じています。

トピ内ID：9877407827

...本文を表示

レス読んで少し元気になれました。

🐤

momo トピ主

2012年07月03日 18:11

　セイウチさんそうなんです。別居できたら一番良かったのかも。でも今からはなかなか難しいですね。　ぴこりんさん　atotoriさん確かに、母を変えることは不可能ですね。以前、悩みを聞いてくれるというお寺に無理やり連れて行かれたことがあるのですが、母はそこの方に「あなたが変わらなければいけない。時代の流れに乗りなさい。」と言われたのですが、気に入らなかったみたいで二度とそこには行っていません。　ふかくまさん自分で自分を一番大事にする。難しいけど頑張ってみようと思います。元々ネガティブなので、なかなか前向きになれないんですが… 　猫の子さんまさに、子供が小学生くらいまでは「娘さんを助ける良いお母さん」でした。　それがいつしか重くなってしまったんです。　すごく頼りない娘に思っているみたいです。　ぴょんたさんうちの母もいまだに私を躾けようとします。私の子供たちにもそういう態度をとるので、子供たちも適当に話をあわすようになってしまいました。楽しく会話できれば良かったのに…と思いますが、仕方ありませんね。色々アドバイス頂き本当に有難うございました。

トピ内ID：1620800202

...本文を表示