人に嫌われてしまう私。

レス29

（トピ主 2 ）

あい

2012年07月01日 08:03

ひと

私は人の気持ちをなかなか理解出来ず、悩んでいます。職場での新しい仕事も、手取り足取り教えてもらわないと理解出来ないことが多いです。色々なことを深く考えることが出来ないので、友達に裏切られたときは人のいるなか怒ったり、仕事中や教えてもらってるときも、酷いことを言われると悔しくて言い返してしまいます。私もまだ24なので、仕事もこれからどんどん頑張りたいのに。自分の理解力のなさ、考えのなさが原因で周りに馬鹿にされ、そのたびに、反応し怒るので、今では寂しい日々を送っています。このあいだ、親と一緒に買い物していると懐かしい人がいたので声をかけたら、人が変わったように罵ってくるので嫌な気持ちになりましたが、同時に私が嫌われていたと始めて分かりました。私はなぜこんなにも馬鹿にされるのか、言葉の理解力がないのか、自分が嫌です。相手の気持ちを理解出来る方法があれば教えていただきたいです。

トピ内ID：3920209455

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一言

お邪魔虫

2012年07月01日 16:48

貴方の場合、人への接し方をどうこう言うより、まずやるべきことは自分に誠実になることです。

トピ内ID：3581848036

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いま気づいたなら

🐤

花

2012年07月01日 16:48

まず、言葉を発したりや行動する前に、相手の気持ちを想像しながら。相手に嫌な言葉行動をされたときに、それを相手にしないこと。それが最初です。やられてしまったことって、どんなに年月がたっても忘れないし気をつけること。そして笑顔を忘れないこと。そしてやってもらってうれしかったことは、やってやるアピールするのではなく、こっそりやる。気づいたのなら今がチャンス！！

トピ内ID：4770248251

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教えられませんでしたか？

母ちゃん

2012年07月01日 16:48

相手の立場になって考えるのが一番だと思います

トピ内ID：1812305193

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街中で「人が変わったように罵ってくる」状態って異常な様子よ。

🙂

コーラル

2012年07月01日 16:48

文章からしか、読み込むことは出来ないし、こういうトピは正直、「あなたに似たような人」とか、「こういう経験にピンと来る人」とか、そういう人にしかわからないと思います。だって、「人が変わったように人を罵る」人って、そうそうお目にかかりませんよ。あなたはよほど、その人に恨まれる事をしましたか？街中でも罵ってしまわれるほど、酷いことをしましたか？それとも、そのかたの方がちょっと、異常なのですか？

トピ内ID：1143288348

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本を読まれますか？

アイ

2012年07月01日 16:48

本を読まない人は、理解力がない人、仕事ができない人が多いですでも、自己啓発本は、読まない方がいいですよ理解力がない人が読むと、とんでもない勘違い人間になったりと洗脳されやすい気がします本屋の人気ランキングに並んでいるような万人受けする小説がいいです内容が退屈ですと、読み終えることができませんから

トピ内ID：6490905682

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難しいですね。。

するる

2012年07月01日 16:48

トビ主さんには　姉妹がいますか？姉妹がいたら　小さい頃から鍛えられるので　コツが掴めますがいないと　訓練しないといけないですね。。人の言うことを理解するのに時間がかかるのは　仕方ないので　ゆっくり理解していいと思いますが腹が立った時にも　ゆっくり時間をかけたらどうですか？すぐに　カーっと怒らないで　今言われたことはどういう意味だろうと　1度頭でしっかり考えて　それでも言おうと思うなら　冷静に話せばいいのでは？多分　怒りの感情を直で出しすぎるのではないでしょうか？　相手はそういうつもりで言ってないのに早合点して　カーっと怒ってしまうと　それは嫌われますよ。ワンクッション置くことと　理解できないときは　わかるまで質問して　納得すればいいと思いますよ。あと　人の表情をよく見ること、口で言ってても　表情の方がすなおだったりするんで　よく見て 1度頭で考えてから　リアクションするようにしてみたら？　　急ぐ必要ないですよ。

トピ内ID：4367945247

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自分を一番大切に

☀

pokarinco

2012年07月01日 16:48

あなたは自分の自己評価が低いように感じます。「自分は人の気持ちを理解できない、嫌われてしまう」と。一見、自分を正しく分析しているようですが、実は考え方に歪みがあります。自分を見る目を最高に温かく、そして「そのままでいいよ」と安心させてあげてください。自分を大事にしてる人ってなぜか周りからも大事にされるものです。逆に、自分を粗末にしてる人は他人からも粗末にされるのですよ。どんな理由があれ、裏切ったり、馬鹿にしてくる相手は100％悪いです。もちろん言い返していいのです。が！怒り、不安、焦り、悲しみの気持ちから相手に言い返すと、感情的になり、良い結果はまず生み出せません。安心感、自尊心からくる言動は必ず良い形で伝わります。それには日頃から、「あいちゃん、だーいすき！」「あいちゃん、そのままでいいよ。安心していいよ。」と自分を慈しんでください。不思議なのですが、自分の本音を一番大切にしてると、相手の気持ち、本当の思いがよくわかるようになるんですよ♪

トピ内ID：5608894418

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それでいいのだ！！

🐤

応援するおじさん

2012年07月01日 16:48

誰しもが社会に出て自分の歩幅を周りに合わせることを学ぶのです。だから、少しずつ毎日やっていればできるようになるので、あきらめないで適当にやっていけばいいだけですよ。大人しい人からすれば元気な人は居心地の悪い相手だろうし、元気な人からすれば大人しい人は神経質に感じるし、のんびりした人はせっかちからしたら嫌な相手でしょ？でも、大人になったら自分と合わないからと罵ってぶつかってばかりいたら、お金は稼げないのですよ。みんな相手との距離やほどほどを学んで自立していくのです。人と合わせたいと思っているあなたは、間違ってなどいません。みんなそうして大人になって子供を産み、あなたを育て、あなたが心配なく大きくなれるように守り、社会に出たときに困らないように学校での教育を与えたのです。仮に虐待などをしてしまう大人などがいても。無責任な親がいるような世の中でも。大人達には子供や若い人の未来が幸せであることを願っている人達が多くいることを忘れないでください。それに若いうちはホルモンも影響するのですから、自分を責めるのはほどほどにね。嫌でも居続ければ体が勝手にいい塩梅を導き出しますよ。

トピ内ID：4241206281

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わかってるところから直したら？

✨

鶯

2012年07月01日 16:48

理解力がない、すぐに場所をわきまえずに怒る。これが嫌われる理由だと思うのなら、まずそこを直したら？理解力なんてすぐにつくものじゃありません。手取り足とり教えて貰ったら、ちゃんとお礼を言って、それがきちんと出来るようになるまで頑張る。すぐに怒ると自覚しているなら怒る前に一呼吸するようにする。わかっているのに直さなかったのはトピ主さんの責任です。でもね、何をするにも遅すぎることはありません。すぐに結果は出ないとは思うけど、出来ることから始めましょうよ。

トピ内ID：4842397053

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相手の気持ちを理解する、の前に。

エアプランツ

2012年07月01日 16:48

４３歳、高１男子と中１女子の母親です。トピ主さんの場合、人の気持ちを理解するの前に、必要なことがあると思いました。それは「その場で怒りにまかせて言い返す」のをグっとこらえるということです。手取り足取り教えないと理解できない人にそのように教えることは、そうではない人に教えるより倍の労力がかかります。中にはそのことに対して言葉が過ぎる人もいるでしょう。でもそれに対し教わる側が「怒りにまかせて言い返す」というのはやってはならないことなのです。悔しくても腹が立ってもこちらにも言い分があると思っても、その場で怒りにまかせて言い返す「立場」ではないのだと肝に銘じることがまず必要です。馬鹿にされてしまうのは、そこに起因しているのかもしれません。立場も弁えず、仕事の場で感情に流されて言い返す。これが原因の１つであると思います。まずこれをやめる努力をしてみましょう。他者の気持ちを理解するのはその先のことです。感情に流されず、言われたことの「本質」を冷静に見極める。「我慢」をすることは脳の前頭葉を鍛えます。慎重に言葉を発してみて下さい。

トピ内ID：6846439613

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私も近い経験がありました

トマト

2012年07月01日 16:48

私は現在２７歳、派遣社員です。物事を理解するのが少し遅く、一度理解すればOK なのですが仕事を始めた当初は馬鹿にしてくる人もいて、人間関係も得意ではありませんでした。とても時間がかかりましたが、経験を積むことと、上手くやっている人のまねをすることでかなり良くなりましたよ。私は社内では心を許す関係以外の方には相手が求める返答をし、たとえ正論があってもよっぽどのこと以外は言わずにやり過ごします。結果人とぶつからないのでストレスが減りました。今はかなりお辛い状況でしょうが、自分自身の短所を治す気もちがあれば必ずよくなっていくと思います。あと、嫌ってくる人は気にしない方がいいです。自分にその人が合わなかっただけです、自分に非はないと思いますよ。体を壊さない程度に、頑張ってください。

トピ内ID：8981274404

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情報が少なすぎます

理解不能

2012年07月01日 16:48

どのような場面で、どのようなことを言われ、どのように返したのか。具体的な情報がないので、何もアドバイスできません。表現力がないことだけはわかりますが。

トピ内ID：3616841358

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整った文章ですよ。

花山

2012年07月01日 16:48

支離滅裂な書き方なら、性格に問題があるのかも知れないけど、あなたの文章はまともで言いたいことも良くわかる（具体例が不足しているけど）ので、普通の常識的な人のように思われます。旧友に会ったときに「罵ってきた」というのは、どういう言葉を云われたのか知りたいです。「友達の裏切り」とか「仕事中に言い返す」というのも、イマイチ具体的に分らないですが、誰でもそういうときには多少は感情的になるだろうし、これだけでは判断がつきません。推測すると、普通に言い返す以上の言葉を（ここまで言わなくても、という言葉を）を、つい言ってしまうのかなと思われます。そうだとすれば、ご自分の欠点を自覚しているだけ、直るのは早いと思われますよ。

トピ内ID：5396853734

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具体例は？

中津

2012年07月01日 16:48

トピ主さんがすごくお悩みなのはわかるんですが、状況がわかりにくいので、具体的に書いてもらえますか？「友達に裏切られた」→友達が何をして、それに対してあなたがなんと発言したか「仕事で馬鹿したことを言われる」→誰になんと言われて、あなたはどう言い返したのか「久しぶりの友達に罵倒された」→正確にはなんと言ったのかなど、書いていただけたら状況がわかるし、皆さんからも意見がもらいやすいと思いますよ

トピ内ID：8872942824

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まずは深呼吸

浦々

2012年07月01日 16:48

カッとしても声を荒げない。相手の話、意見を聞く。素直にうなずき、指摘された点を直す。そして新しい仕事を教えてもらう時はメモを取る。普段の仕事についてもメモ帳に記入。出勤前にそれらを読み返し、復習してから仕事にのぞむ。ゆっくりと一歩ずつ、です。

トピ内ID：3466512720

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気付いた所から

になこ

2012年07月01日 16:48

今、気づくことが出来たので、こうして冷静に誰かに聞いてもらい改善して行こうと思われてるんですね。嫌われものの気持ち私も分かります。未だにあぁ自分は、何て人間なんだろうと落ち込む事はあります。人と関わらなければ生きていけないのは、どこの誰であっても一緒です。ならば出来るだけ優しい気持ちでいたいと自分は理想なんでしょうが、いつも苦手意識のある方の側にいる時ほど、自分の為に、ありがとうありがとうと心で言ってみてます。棘のある人も言い方がきつい人もいますが、そういう人にこそ笑顔を向けてるかも知れません。相手は不愉快でしょうね。でも皆と合わせる好かれるってそんなに重要でしょうか。そもそもそちらの方が不可能な気がします。適応力や社会的に順応できなくなってくると貴方の良さも隠れるのでカウンセリングを受けて訓練するとか今までの流れでどこが悪かったのか書き出してみる事も気づき改善の一歩です。馬鹿にされるというのは、貴方が純粋だからとも取れます。本当に阿漕な人には馬鹿にされる猶予はなく憎しみや嫌がらせで始まります。自分も嫌われ人生なんでトピ主さんよく分かりますよ。

トピ内ID：1699415000

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自分に自信を持って下さい。

こたろ

2012年07月01日 16:48

もっと、落ち着いて人の話なんて、かみくだいて聞かれて下さい。聞くは、一時の恥。聞かぬは、一生の恥だから・・・。

トピ内ID：5785699438

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自己中すぎですよ。

匿名

2012年07月01日 16:48

>友達に裏切られたときは人のいるなか怒ったり、仕事中や教えてもらってるときも、酷いことを言われると悔しくて言い返してしまいます。 >そのたびに、反応し怒るこんな人がいたら、あなたも嫌な気分になるでしょう？自分の感情と、社会的な振る舞いとを、切り離しましょう。

トピ内ID：5366796896

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なんでも即、口に出す、行動に出すはやめて、一度、深呼吸１

🐷

ぷー

2012年07月01日 16:48

喋る前にまず深呼吸をする癖をつけてみては？とくにカチンと来た時は口を動かす前に深呼吸を数度し、頭を冷やしてから。よく考えもしないで思った事を即、行動に移す瞬間湯沸かし器は絶対にダメ。一つ一つ教えてもらわねばならないと自覚があるなら、教えてもらっている間はまず言い返したらいけません。（セクハラやパワハラなどよほど理不尽な扱いを受けた場合は別ですが）ちなみに貴方は「教える」という事を「しごく簡単な事」とか「当たり前な事」「相手はこれが仕事」とか思っていませんか？教えてもらうという事は「相手の仕事の邪魔をし、相手の時間を浪費させている」という自覚を持ちましょう。自分の利益の為に相手を使い、無償で負担を強いている自覚をしていれば、自分だけが嫌な思いをさせられたと自分を棚に上げた言い返しはできないですよ。ちなみに貴方が言い返す酷い事とはどのような事ですか？例えば「ねぇ、ちゃんと聞いてる？」「こないだも教えたのに」とか覚えが悪い、態度が悪い的な事かな？それならばなお更、言い返す暇があるなら言われないように努力するしかないです。（続きます）

トピ内ID：4224565926

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気付けたのですね！

Nurse

2012年07月02日 13:00

自分で自分がコントロールできず、かなりお辛い状態の様ですね…。でも「これではまずい！」と気付けたのは、まずは一歩前進ですね。「何とかしたい」「変わりたい」と思う気持ちが大切だと思います。世の中には「私は私、これでいいのだ」なんて開き直る人もいますからね～（苦笑）私は医師ではないので、以下は話半分で読んでください。嫌かもしれませんが、一度心療内科医に診て貰ってはどうでしょうか？理解力がない・深く考えられないという部分が気になりました。（他にも、感情を抑制出来ない・人の気持ちが分からない）違うなら違う（原因は性格・家庭環境・ホルモンバランスの異常等）、そうならそうで、ストンと腑に落ちて自分を受け入れられる患者さんは多いです。原因が分かれば対処も出来ます。どうして？と悩み続けるよりは、前に進めると思いますよ。参考まで。

トピ内ID：8349127750

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まず、自分を知ることから。

⚡

キララ

2012年07月02日 15:07

>私はなぜこんなにも馬鹿にされるのか、言葉の理解力がないのか、自分が嫌です。トピ主さんが怒ったから、トピ主さんの嫌な一面が見えてしまったんじゃないかな？そこを指摘されていることが馬鹿にされていると感じているのかもしれませんね。新しい仕事を覚えることは、誰でもすぐには理解できないと思います。ある程度、慣れるまでは時間が必要です。家に帰って、練習したり、関連のスクールに通って、時間を縮めることはできるんじゃないかな。 >相手の気持ちを理解出来る方法があれば教えていただきたいです。相手の気持ちを理解するには、まず自分の気持ちを理解することから始めたらどうかな？悔しくて言い返してしまうのですよね。どうして悔しかったのか、考えたことはありますか？言い返した後に、相手がどんな気持ちになるか、想像したことはありますか？その対応策をあらかじめ想定しておくと、仕事場で教えてもらっている時に、イメトレ通りになってきますよ。

トピ内ID：7863220495

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トピ主です。２

あいトピ主

2012年07月02日 16:05

皆さんからのアドバイスとても参考になります。ありがとうございます。もう一度よく振り返って怒ってしまう癖を少しずつ直したいと思っています。

トピ内ID：3920209455

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忘れっぽい？

４０代ブリ

2012年07月02日 17:17

部分部分で、　物凄ーく忘れっぽいのでは？それでたくさんの人に迷惑をかけている、でも、そのことも忘れちゃう、それで相手の堪忍袋の緒が切れる、というのを想像しました。自分の観察日記をつけて、いろいろ考えてみては？　文字にすると別な考えにも気付くから。手書きでね。

トピ内ID：7289739853

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感情的になりやすい

元幹事役

2012年07月02日 17:17

＞友達に裏切られたときは人のいるなか怒ったり、仕事中や教えてもらってるときも、酷いことを言われると悔しくて言い返してしまいます。たまにそういう感情的になり易い人いますね。ああ面倒な人。すぐに怒るから嫌なんだよね。とその場の雰囲気悪くなるってしまうんですね。感情的になり易い人って案外短絡的な人も多かったので、周囲に確認もしないでその場限りで怒りをぶちまけて後で「違うよ。あれは○○さんが。。。。」と説明してくれた時には本人が引っ込みがつかなくなっていたりして、ただ偶然居あわせて被害を受けた人間にとっては屈辱受けたようなものですから。何人かの方がおっしゃるように具体例がないと何ともいえませんし。だけど酷い事言われたのなら自分にも原因があるんじゃないのかな？と一度冷静になることも必要です。専門のカウンセリングに行ってみて原因を探る事も必要かも。と思いますね。

トピ内ID：9958152125

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そっくりです！

🙂

理解不能

2012年07月02日 17:17

元同僚にそっくりなのでレスします。と言ってもその方は５０代のオバ様でしたが。彼女はとにかく仕事に対する責任感がない。仕事の手順を全く覚えない、大切な資料やファイルを破棄して平気な顔、あらかじめ分かっている会議などを平気ですっぽかす等々。ニガテな仕事は逃げて絶対にやりません。それを注意するとものすごい勢いで激高します。会社の備品や資料、ファイルなどを破棄し、「もう辞めます！」と帰ってしまったり、大声で泣き出したり。これがしょっちゅうでした。気に入らない同僚は無視します。私も「いい加減に覚えてくださいね。」と軽く言っただけでしばらく無視されました。ほかに気に入らない同僚が出たら、手のひら返して友達面してくるんですけどね。そういえば以前トラブルを起こして辞めた職場の方と出会った時も非常に親しげに近寄っていき、怪訝な顔されてました。色々な職場を見てきましたがこんなこどもみたいな人は初めてでした。トピ主さんの行く末に思えてなりません。まずは真剣に仕事に取り組むところから始めてください。

トピ内ID：0584610051

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プライドが高すぎる

😒

無能

2012年07月02日 17:17

>自分の理解力のなさ、考えのなさが原因で周りに馬鹿にされ、そのたびに、反応し怒るので、今では寂しい日々を送っています。なぜ怒るのですか。他人に対して怒ることなんかできないでしょ。自分に対して怒りなさいよ。原因はあなたにあると自覚してるんでしょ。でも、プライドが邪魔して、それを他人の前で認められない。でもね、あなたがプライドを持っていようがいまいが、他人の目は同じです。「できないヤツ」、それだけです。そのとき、自分の立場を認めて、本来の立ち位置を認めて、頭を下げて教えを乞うとか謝るとかすれば、低いなりにあなたを認めてくれることはあり得る。＞相手の気持ちを理解出来る方法があれば教えていただきたいです。既に理解できているじゃないですか、「あなたは嫌い」ということが。あなたに欠けているのは、自分の能力に対する自覚ですよ。

トピ内ID：5108926467

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答えは自分でかいてるじゃない？

2012年07月02日 20:57

あなたが書いてるとり、気づきませんか？＞色々なことを深く考えることが出来ないので、友達に裏切られたときは人のいるなか怒ったり、仕事中や教えてもらってるときも、酷いことを言われると悔しくて言い返しここ。深く考えることができないと自分でわかってるなら、謙虚になりませんか。人のいる中、怒りたくなったら深呼吸して、頭で言う言葉を整理してじっと考えましょう。酷いことをいわれても、自分の理解力がないと素直に認め、ありがたく教えてくれた人に感謝しましょう。誰でも、皆の前で怒ったら、あなたを避けて友人になりたくない。折角、時間を割いて教えてるのに反発したら、もう二度と教えたくない。当たり前のことで、あなたは嫌われることをしている。＞自分の理解力のなさ、考えのなさが原因で周りに馬鹿にされ、そのたびに、反応し怒るので、今では寂しい日々。自分から理解できるよう努めましょうよ。教えた人は、優しさでしてることで、あなたに怒られる筋合いはない。それなら、馬鹿らしいから当然やめますよ。

トピ内ID：8399831434

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気付けたことがとてつもなく大きな第一歩！

去る人は追わない

2012年07月03日 11:56

人って、ある日突然簡単に変われるものじゃありません。こうなりたい、ああいう風にはなりたくないと思いながら毎日ほんの少しずつ変わっていった結果、何年もかけて大きく変わるものです。理解力のなさ、考えの足りなさを嘆いても仕方ないですよ。それが自分なのだから。そんな今の自分を出発点として、出来ることを出来る範囲でやればいいし、それ以外に方法はありません。　怒りの気持ちを抱いた時、感情の赴くままに相手に言葉を投げつけない。　脳みそが沸騰した時ほど口をつぐんで冷静になるまで待つ。　自分が言われたりされたら嫌なことは他人にしない。　悪気がなかったと言えば聞こえはいいけど、人が嫌な気持ちになる言葉を悪気なく吐けるという意味では最悪なこと。言葉は選ぼう。　たとえ真実であっても言ってよいことと悪いことはある。　感謝の気持ちは忘れないで。何も気をつけず努力もしなければ、20年経ってもトピ主さんは間違いなく今のままです。今の寂しさが今後もずっと続くのは嫌でしょ？辛いだろうけどこれは超えられるハードル、まず出来ることから手をつけて頑張って。

トピ内ID：4214376749

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トピ主です３

あいトピ主

2012年07月03日 15:19

職場で言い返してしまったのは、私がよく失敗するので嫌みを言ってくるCさんがいます。いつも我慢してました。 Cさんがある機械を掃除してくれたのですが、調子が悪くなりました。私も始めたばかりで機械もむやみにさわれないし、１時間後に仕上げないといけない商品があり、調子が悪いので見てほしいと頼み、見てもらったのですが一向によくならず、Cさんが「私は知らなあ。もう二度と掃除なんかしない」と。「時間までに仕上げないといけない商品があるから早く直して」と言いました。Cさんは「これ以上どうすればいいの？ああ、こんなことで怒られるならしなきゃ良かった」と。近くにいたDさんが、「Cさん、そんなこと言わないで。綺麗にしてくれて助かってるんだから。ね、あいさん」と。私は「調子が悪くなったら意味がない。何とかして。」と。納期ギリギリまでは自分でやり、業者の人が商品を取りにきたので仕事の早いCさんが代わってくれ、仕上げてもらいました。礼儀のない態度をしてしまい恥ずかしいことをしたと反省してます。

トピ内ID：3920209455

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