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家持ちの彼

レス21
(トピ主 3
🐱
たぬき
恋愛
小町のみなさま、こんにちは。 31歳恋活中女子、たぬきといいます。 皆様の意見をお聞かせください。 少し前に飲み会で知り合った男性(32歳)と、デートを重ね、この人といると楽しいなーと思っています。向こうも少なからずそう思ってくれていると思われ、個人的には付き合っても良いかも!と思っています。 付き合ってみなければ分からないことではありますが、彼の結婚願望が非常に強く、たぶん、この人と付き合ってそこそこうまくかみ合えば、そのまま結婚するんだろうなーと思っています。 (私の結婚願望は普通。34歳までにはしたい。) その彼なのですが、昨日カミングアウトされたところによると、家持ちらしいのです。 ・29歳の時に両親と住むために関西地方に家を購入した ・もともとその家に自分も住む予定だったけど、転職したので彼は一人暮らし(現在は中部地方です) ・彼名義のお家なので、ローン返済中 ・いずれ住む人がいなくなったら、売るなり貸すなりする予定 だそうです。 結婚を前提にお付き合いすると、この点がちょっと気になってしますのです。 性格的には全く問題なしですし、親孝行ではあると思いますし。 みなさんだったら、このような男性と結婚前提にお付き合いしますか? ちなみに、私はできる限り仕事は続けたい派で、年収500万ちょい。彼は、年収600-700万台と推測されます。 いい人なんだけどなー。住宅ローン返済中の人とやっていけるのかなー。 って悩んでます。 住宅ローン以外は借金はないですし、浪費家ではないと思います。 皆様、アドバイスよろしくお願いします。

トピ内ID:3031413934

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このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました

結婚ありでは?

041
豆腐一丁
あなた名義でローンを組み、あなたがメインで返済するつもりでいれば問題ないように思います。

トピ内ID:8713787062

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嫌です

041
既婚子持ち
彼の年収からしても、自分達が住む訳でもない住宅ローンを、結婚後も払い続けるような生活は私は嫌です。 私は結婚18年目ですが、家計は任せてもらっています。 もし住まない家のローンを払っていたら、多分段々腹が立ってくると思います。 それに、ローンまで払ってるなら、彼にいずれその家に入って姑達と同居してほしい、と言われる可能性大なんじゃないでしょうか。 そんな持ち家ならいらないですね。

トピ内ID:5406676393

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返済額によるんでは?

041
ぶらん
返済額にもよりますけどお二人の年収を考えて生活費が捻出出来ないほど困るようには思えません。 私の彼も家持でローン返済しています。(元家族の為に購入後、離婚) 今は賃貸で2人で暮らしていて彼の持ち家は賃貸に出そうと計画しています。 私たちの年収は主さんたちより大分低いですが まあまあ余裕のある生活していると思います。

トピ内ID:7138823484

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はじめまして

041
くろねこ
こんにちは! 彼との交際がうまくいくとよいですね! 家を現金で買える人なんて滅多にいないので、ローンは当たり前だと思います。むしろ、その年齢で、収入が安定し、持ち家があり、ちゃんと返済していれば、手堅いと思います。 心配ならば、お付き合いしているうちに、金銭感覚が合うか、浪費、貯金額、結婚後のお財布はどうするか?とか、しっかり見極めるとよいと思います。

トピ内ID:2673897817

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それは…

041
するめ
プロポーズされてから悩む問題な気がします。 それから34歳で結婚♪は普通ではありません。

トピ内ID:2398261081

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関西の家を処分して・・・

🙂
飛ぶ鳥
確かに、自分が住んでいない家のローンを払っているのは、もったいない気がします。 関西の家を処分(別のローンで完済し処分する)し、今、住んでいるところに男性の両親を呼び、2世帯住宅を考えてはどうでしょうか? ローンは、結婚後に始めるのが普通ですが、順番が変っただけ。

トピ内ID:4768245968

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住まない家のローンを払い続けるのは虚しい

🐧
匿名
私ならその彼との結婚はちょっと考えてしまいますかね。 まず・・・ >いずれ住む人がいなくなったら、売るなり貸すなりする予定 とその男性は仰ってますが、それって彼のご両親が亡くなったらって事ですよね。 それって何年先?って話です。年齢によってはトピ主さん達が孫を抱くまでご健在な可能性もありますが・・ 今は転職で離れているようですが、男性にそのつもりがなくても家があるんだからいずれは同居とご両親は考えている可能性もあります。 その辺はどうなっているのか。 自分達は住んでいない家のローンを義両親の為に払い続けるのは元が他人の嫁の立場からすればかなり辛いですよ。 そのローンのせいで自分達がローンを組めない可能性が高いですもの。 あと、家の名義はその男性だとして、土地は? 土地がご両親名義だと他に兄弟姉妹がいる場合に相続でもめますよ。

トピ内ID:3732928244

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31なんだから焦りましょうよ。

😨
うーむ。
34までにって。遅いですよ!既に31は崖っぷち。迅速なご結婚をお勧めします。 ローンはあっても資産にもなるのでは?

トピ内ID:9362459351

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一緒です。

041
しらゆり
私の主人もトピ主さんの気になってる人と同じです。 同じ様に親孝行と思いました。 主人も浪費家では無いですし、気が合い、人間性が尊敬出来るので、迷いはありませんでした。 借金が他に無いのなら、トピ主さんも働きたいとおっしゃる事ですし問題無いのでは? 夫婦計1000万以上。 十分では無いですか?

トピ内ID:3082715990

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何年ローンなのでしょうか?

041
misokatu
ローン返済して3年ですよね。 仮に30年ローンとしたらあと27年新しいローンが組めないと思います。 結婚したら、あなたの名義でローンを組むのなら大丈夫だと思いますが。 できるかぎり仕事を続けるということですが、妊娠出産があるかぎり自分名義のローンは厳しいかもしれません。 新しい家を建てる前に彼のローンを返済してしまわないといけないでしょうね。ふたりの貯金もそちらに費やすかもしれない、それでも納得できますか? それでもよければいいんじゃないでしょうか。

トピ内ID:7140887414

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視点はそこですか?

041
rim
現在その家には彼の両親が住んでいるのですよね。 彼の歳からして両親は60歳前後(?)で若いです。 彼が地元に帰れば当然両親と同居だから、結婚すれば主さんも義両親と住むのですが・・・こちらの方は心配ではないのですか? >住宅ローン返済中の人とやっていけるのかなー。 結婚すればいつかは自宅を作りたいと思うのですが・・・・ 主さんは自分の希望する家を作りたいとの願望から、多少不満なのかなぁ・・・そうとも思えました。 ローン返済中の心配よりもいつかは義両親との同居の方が気になると思うのですが・・・ 主さんの心配は分りますが、彼の事が気に入っているならば彼の条件は良い事ではありませんか。 恵まれていると思います。

トピ内ID:6899145154

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それは計算問題です

041
パープル
色々と回りくどい書き方をされてますが、要するに彼と結婚するなら自分たちの住む家で彼が住宅ローンを組むべきなのに、 当てが外れたということでしょう。 それは、本当にお互いが結婚の意思が固まりだしたら、今の住宅ローンの残高、年間返済額、完済期日を尋ねて 家計が回っていけるか、もう一本住宅ローンを組む意思があるか、共稼ぎの是非等について話し合い、妥協できなければ 彼との結婚を断念せざるを得ないということになりましょう。

トピ内ID:5221542140

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ん?

041
浦々
その家には彼の両親が住んでいるんですか? 名義もローンの支払いも彼だけど、彼自身は住んでいない…。 ようするに将来的には お嫁さんと一緒に両親と同居――というパターンを匂わされていると思うんですが。 ローンの支払いよりも危惧する点は「同居」ですよ! 親と離れたいタイプの息子は、自分名義で親と住める家なんて買いません。

トピ内ID:5907863562

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その彼はトピ主さん向きではない。

041
クリーム
仕事を続けたいのに、転勤族と結婚してどうするんですか? しかも、彼の実家は景気の悪い関西。 トピ主さんが医療関係の仕事なら、すぐに転職先も見つかるでしょうが、 普通の会社員なら、彼と結婚するイコール職を失うことと同義語です。 そして、専業主婦が夫の両親と同居するのは、離婚するまで時間の問題です。 転勤しない、地元で勤めている人と結婚するのがいいと思います。

トピ内ID:4293916313

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付き合わない。

041
ヨシ
いずれ住む人がいなくなったら、売るなり貸すなりって 親が生きている間は、ずっとローンを支払っていく訳で 結婚後も、二世帯分の家代を負担していくつもりの彼 だから、仕事を続けていく予定の人を選んでいるのではないですか いつまでローンがあるのか分かりませんが 仕事を続けていきたいと思っていても、長い間には何があるか分からないし 公務員や資格職というなら別ですが 会社が倒産やリストラという事もあるし、病気や怪我で働けなくなる事もあります。 彼の両親は、ローンをいくらかでも払っているのかどうか 彼の結婚後、両親はローンを払うつもりはあるのかどうか 払えるのかどうか 彼は、本当に親が亡くなるまで支払い続けるのか 相手が仕事ができなくなった時はどうするのか そんな時、売るつもりはあるのかどうか 結婚を考えるなら、確かめたほうがいいし トピ主さんが納得するなら構いませんが 現状は、親の家のためにローンを支払っている状態だし 住む予定のない家のローン付の結婚は、私ならしません。

トピ内ID:9317661291

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家はいいけど

041
るう
私は持ち家があるのは全く気にしません どうせ、どこかに住まないと暮らせないのですから、元々住む場所があって そこに引っ越せばいいだけなら楽かなって思ってしまいます。 ローンは仕方ないですよね  ただ、そのお家はご両親と同居なのですか?そこが気になりますね トピ主さんが気にしないのなら構わないのですが、結婚して引っ越して同居って辛いかなって思います ご自分の両親や友人とも離れて暮らすわけですよね 子供でも居れば気が紛れるけど、いたらいたで余計な干渉される危険もありますけど 私は結婚後直ぐ同居はしたくありません 出来れば同居は遠慮したいと思っています。

トピ内ID:7750291958

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ありがとうございます トピ主です

🐱
たぬき トピ主
なかなか自分の事を客観的に見る事ができず(特に恋愛初期は)、突っ走ってしまう性格なので、みなさんのご意見は勉強になります。 ご指摘の通り、ご両親はまだまだ若く、彼はひとりっ子です。 故に、将来同居や介護問題もでてくるでしょうが、そこは今のところ気にしていません。彼の、人間性を信頼していますし、私自身も同居家庭育ちで、比較的抵抗がありません。 彼は、今の会社にやりがいがあるようで、関西にはとりあえず戻る気はないようです(職種柄転勤はあっても県内と思われます)。 このトピを書いてて、 「結構、私、彼の事信頼してんだー」 と気づきました。が、やはり、恋愛初期故かもしれません。 不安はたくさんです。引き続き、皆様のご意見お聞かせください。 「31歳は崖っぷち」というレスを頂き、若干焦ってしまいました。 私の周りは、似た者同士が多く、余裕ぶっこいてました(汗)

トピ内ID:3031413934

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トピ主です

🐱
たぬき トピ主
昨日彼が、かなり突っ込んだ話をいろいろしてくれたので、それも参考までに書かせてください。 (私の整理も兼ねて) ・彼は、奥さんになる人には働いてほしい派 これは別に、ローン返済うんぬんというわけではなく、生活費は全部出すけど自分の欲しい物は自分で働いて買ってほしい、との事。この考え方に関しては、意義なしです。 ・家はこだわりのお家らしい 「結構こだわってお金かけた」そう。ローンいくらだろう?(←さすがに聞けなかった) ・婿養子とかムリ うちの父は「はよ、嫁イケ」が最近口癖なので問題なし。 やはりひとりっ子故、両親に対する責任感が強いのかなーと思いました。 ・仕事の安定性は○ 仕事の話を聞いたところ、高スキル保持者と感じました。ヘッドハンティングされてます。 商社や外資系とは違って、年収は低いですが技術者なのでこのくらいが妥当かと。 私も理系なので、話が合う&尊敬できます。 ・お金のかかる趣味はなし 料理とお酒とスポーツが趣味。 お酒も、料理を自分で作ってそれをアテに飲むのが好きなので、ほとんどコストはかからないそう。 やっぱり、持ち家のことがいちばん気になりますね。

トピ内ID:3031413934

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みんな心が広いね

041
マヨネーズ
自分達の住居じゃない家に何十年とローンを払う、私ならその結婚はありえません。 トピ主さんも働くなら、本来トピ主さん世帯で使われるお金がローンにまわるのですから、彼と両親の資産形成に貢献するようなものです。 馬鹿らしいです。

トピ内ID:5239484469

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トピ主です

🐱
たぬき トピ主
皆さん、ご意見ありがとうございます。 職場の友人2人にも話を聞いてもらったところ、1人はネガティブでしたが、もう1人はポジティブな意見をくれました。 彼はたぬきと違ってひとりっ子故、たぬきみたいに実家暮らしの弟がいて実家のことを丸投げ(今のところ両親共に健康で大きなトラブルなしですが)できる状況ではないはず。 彼がいろいろ、両親の心配をして当然なのでは? 自分たちの親が年老いてきたら、住宅ローンとは行かなくても、離れて暮らしていたら月々いくらかの仕送りや援助なんてザラにあるケースなのでは。 逆にひとりっ子なのに、両親を放ったらかしておく男の方が疑問。 と言われました。 確かに。。。 この意見を受けて、少しポジティブに考えてみてもいいのかなと思えました。 彼にどのような背景があって、現在の様な状況になっているのかをみっちり話したわけでもないですし、ましてや、まだ付き合っているわけでもありません(笑) 今、もっと彼と仲良くなって、彼の事を良く知ってみたいと思ってます。 今回、小町の皆様、友人にいろいろな意見を頂き、偏った考え方をしないで済むことができました。 感謝です。

トピ内ID:3031413934

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さらりと

まお
付き合ってもないのですよね?何というか、ちょっと気が早いかなぁって気がしますが。 まあ、そこは、おいて置いて。。 関西にご両親がいらっしゃるということですが、彼はそのままズバリ関西人ですか? もし関西人なら、 こだわったとか、ローンがとかいった話の時に 凄い!感心!みたいな雰囲気で褒めておいてから、さらりと金額聞いたら教えてくれたと思いますよ。 だって、向こうからお金の話振ってるじゃん。突っ込んでもいいよってことじゃないかな。 結婚するなら金額重要ですよね。あまりにも多いと。。。 と、これも置いておいて、、 彼の持ち家、住む人居なくなったら処分とか云々って親が死んだらってこと?いつでしょうね。 彼のご両親は家を買ってもらった時点で、いずれ同居と思っていらっしゃるでしょうね。 結婚となったら、親の住まいのローンと自分たちの家賃でダブル住居費を払っていくのは抵抗無い? 借金って言っても家のローンだし、親の事は誰と結婚しても大抵考えなくちゃいけない問題だし、 彼の問題点らしきものは、トピ主が気にならないなら別に重大な欠点ではない気がします。 本当、トピ主次第ですね。

トピ内ID:4470143403

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