夫との会話…こういうときは？

レス14

（トピ主 1 ）

はとさん

2012年07月02日 10:11

ひと

先日の会話なのですが、
私がある予定を言ったところ、

夫「○○にすれば？」
私「○○は××だから・・・」
夫「じゃあ○○にすれば？」
私「でも○○は××だから・・・」
夫、提案→私、却下・・・
が何度か続き、
「俺が良かれと思って言っても、何を言っても否定する」
と怒るので
「決めた事を報告してるのであって、意見は求めてない！！」
と言ってしまいました。

このような事は初めてじゃなく、
逆の立場でも良く考えると、確かに親などと話してるとき、何でも否定されて自分も怒ることがあります。
夫ももっと良い方法を・・・と提案してくれていたのもわかりますが、このような場合、どういう風に返したら相手の機嫌を損なわず円滑にいくのでしょうか？
簡単な事かもしれませんし、相手の性格にもよるので無理かもしれませんが、色んな会話術が知れたら嬉しいです。

よろしくお願いします。

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すぐに否定せず・・・

🐱

にゃんこ

2012年07月02日 17:17

○○もいいかもね、と一度は相手の意見を受け入れてはどうでしょう？「○○もいいけど、私はこういうところが△△がいいと思っていて、△△にしようと思ってるんだけどどうかな？」などどうでしょうあ？せっかく相手も考えてくれているので、意見をくれたことに対してはありがたく思うべきですよね。

トピ内ID：7810743002

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簡単

サコ

2012年07月02日 17:17

＞「決めた事を報告してるのであって、意見は求めてない！！」これが本当なら、最初にこう言い置いて「報告」をすればいいんですよ。その後にああしたら？こうしたら？と言われたら、これこれこう言う理由で決めたんだよ、と丁寧に説明すればいいです。相手にも一理あると思ったら、素直に「そういう手もあったか！」と認めましょう。結論はやっぱり「でもまあ、私はこっちのやり方がいいのよ。」でも構わないし。既に決めたはずの予定を言う時に、トピ主さんは無意識に「こうしたいんだけど・・・」と煮え切らない言い方をしていませんか？旦那様には「こうしたいんだけど・・・どう思う？」と言っているように聞こえたり、していませんかね。意図が曖昧だから、「だったら○○したら？」という「提案」が出てきてしまうのではと思います。逆の立場で意見が全否定される時、相手は自分の頭の中の整理をするために会話という手段を使っている場合があります。違う意見を出されて初めて自分の意思がこうだったと認識できることもありますから。

トピ内ID：1487422563

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ソフトムードでハードディスカッション

パープル

2012年07月02日 18:05

夫婦間の会話って、易しいようで案外難しいところがありますね。ある女流作家がエッセイの中で、「頻繁に夫婦ケンカをする家庭ほど頻繁に話し合う夫婦だ。」と述べていました（笑）。つづいて「夫婦間ほど気安く、遠慮なく、本音で話し合える間柄はない。それだけに内容以上に物の言い方、言葉使いにお互いに敬意と謙遜さが求められるのである。」と指摘されていました。私も充分とは言えませんが、夫との会話では「○○の遣り方で行こうと思うけど、どこか不都合はないかしら？」と助言を求める言い方を心掛けています。夫が「イヤ、それよりはXXの方がいいと思う。」と返ってきたら、「ありがとう、そういう考え方も一理あるわね。」と感謝を示してから、具体的に双方の見解の根拠を照合し合うように話を展開します。この段階では感情的にならず、淡々と紙にポイントを書きながら進めます。一通りチエックを終えたら、書かれたポイント別により合理性、堅実性、納得性ある方を互いに確認しながら印を入れていき、総ポイントが高い方が結論という取り決めをしています。

トピ内ID：8993385790

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聞いたことがある

🎂

私も口ベタだが

2012年07月02日 18:05

妻が夫に「○○に行っていい？」と聞く時は、許可を求めているのではなく、もう決定したことを確認してるだけという話がありますよね（笑）テレビ番組で、夫婦喧嘩を避けるには、「（あなたが）○○してくれない」ではなく、「私が○○と考えている」と、一人称で伝えることも大事だと言ってました。その例は、子供と出掛けた夫が連絡してくれず、心配した妻が「何で連絡くれないの？」と言ってケンカになるところを、「私は連絡をもらえなくて心配したの。連絡が欲しかった」と言いかえることで、夫と冷静に話し合える空気になるというものでした。だからトピ主さんの場合、「私は○○は××と考えているから、その予定にしたの。」と言い変えてみては？あと、決定・報告・相談、どれなのかハッキリ伝わるようにしたほうが、話やすいと思います。

トピ内ID：4055742838

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トピ主の受け答えが悪い

chacha

2012年07月02日 18:05

決めた事を報告してるのであって、意見は求めてない、のであれば、「○○にしたら」という発言に対して「もう決めたの」と答えればよかっただけで、なぶるように否定を続けて会話をする方が悪い。

トピ内ID：5625918509

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そういう場合、

😑

男

2012年07月02日 18:29

『話を聞かない男、地図が読めない女』という本がありますので、そこでヒントを探されてみてはいかがでしょう。

トピ内ID：6597974565

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男と女の違い

ぷぷる

2012年07月02日 18:29

うちもよく　こういう会話になります。どうやら男脳と女脳の違いのようですよ。女は報告し　今の現状や気持をわかってもらおうとする、男は報告を聞いたら　解決策を聞かれていると思ってしまう・・こう思えば納得しませんか？　女の話が長いとか　何を言いたいのかわからないと　男が言うのはこうゆう脳の違いなのでは？

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そうですか・・・

🐤

まいこ

2012年07月02日 20:57

うちだったら夫「○○にすれば？」私「○○は××だから・・・」夫「じゃあ○○にすれば？」私「その○○は××なのよねー、　　私もいろいろ可能性を探ってみたのよ。　　でも、最善の案がやっぱり△△以外にないんじゃないかと思って。　　どう思う？」夫「そうかー、そうだね、確かにそれでは△△しかないね」となって、普通に会話が終わります。または私「この予定は△△ということにしようと思っているの。　　○○という選択も考えてみたのだけど、××という規制があるし、　　○○の可能性もあるかなと思ったけど、調べてみたら××だったんだ。だから△△でやろうと思うの。どう思う？」と報告したりしますね。あまり喧嘩になったことはないですね。。二人で考えて最善の案が出ればいいやと思っているので。より良い案を考えてくれるのは役に立ちたいと思ってくれているのだから嬉しいし、私自身が気づかない視点で話してくれることもありますので。

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夫が提案したくならない話し方をする

😭

のろり

2012年07月02日 20:57

トピの会話の前になんといっていたのはわからないので、詳細がわからないですが、「どうしたらいいかな？」「困ってる？」というニュアンスの話し方をすると、男性はいろいろ提案してくれると思います。なので「～するから」「～で、困るんだけど、いいんだよ（キッパリ）」というようにするかな。もし、提案されたら「うーん、そうか、そうだねーどうしようかなーちょっと考えるよー」と言ってみる。

トピ内ID：3238781345

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感謝を添えて

🐴

mac

2012年07月03日 00:00

夫「○○にすれば？」私「うーん、そうだね、まあそういう考えもあるよね」と、とりあえず意見を聞いておく。で、自分の思ってた通りに実行すればいいのでは？あとから「それで、どうした？」と聞かれたら「ごめん、結局○○は出来なくて××にしたよ」という風に報告すれば。相手は善意で言ってくれている、ということを念頭に置きましょう。なのでその善意が役に立たないことでも「私の事考えてくれてるんだね、ありがとう」という気持ちを相手に伝えたら、たとえ自分の意見が採用されなくても相手は嬉しく思うのでは？「○○は××だから…でもありがとう、いろいろ考えてくれて」と一言添えたら問題ないのではないでしょうか。

トピ内ID：6922037677

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女性と男性の思考の違い

🐱

ダメンズ

2012年07月03日 10:46

私達も、話が噛み合わない出来事が沢山ありました。それが如実に現れるのが買い物と旅行だと思います。女性は、無意識に“楽しみたい”という行動が特徴です。他方、男性の特徴は、強烈な目的意識を持ち、行動には理由を求めます。女性の買い物は、買い物ではなく観て楽しみたいという意識が勝っています。男性は、買い物を目指した時点で、何を求めるか、予算などを決めています。従って、所要時間も短いという特徴があります。旅行や外食になども、男女に明らかな違いが見られます。女性と男性には、予めこの思考の違いがあることを認めて接すれば、苦痛はなくなると思います。もう一つ、男性は決定したがる傾向が強いですが、女性は意見を求めておらず、同調して欲しいだけのようです。

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そもそも「お伺い」をたてない

nana

2012年07月03日 10:46

うちもよくあります…そういうこと。でも、うちの場合は、夫に意見されると、私がつい折れてしまって、結局夫の意見をのんでしまうパターンがほとんどです。そして、その結果、夫の意見をのんだがために起きる不都合に、イライラする日々を送る…という感じです（汗）例えば私：「キッチンにこの食器棚買おうと思うんだ～」夫：「それより、こっちの方が良いよ」私：「え？いや、私はもうこれにしようと思っていたんだけど…」夫：「なんだよ、俺の意見は聞けないのかよ。俺は絶対そんな食器棚嫌だからな！」で、夫の希望の食器棚を買ってしまい、それがすっごく使いにくくて私が苦労するパターン（涙）なので、最近では、なるべく夫に意見を言わせないように話を始めるようにしています。「あのね。この食器棚、注文してきたから今週末には届くからね」みたいな感じです。「お伺い」ではなく「報告」であることが相手に明確に分かるように話しかけるようにしています。

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否定しなければいいんです。

からしマヨネーズ

2012年07月03日 11:56

何かを報告して、それに対して意見を言われたら、一旦は同意するか否定をしなければいいんです。「そう、わかった。考えてみる。」結論が決まっていたとしても、それで相手は納得する。実際にそれをやるかどうかは自分で決めればいい。結論が変わらなくたって、上記のように言っておけば嘘にはならない。「でも…」「○○だから…」と否定され続けたらイヤな気分になることは分かっておられるんでしょ？だったら否定しなければいいだけの話です。トピ主様の言い方が悪いんですよ。

トピ内ID：6037251583

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ありがとうございました。

🙂

はとさんトピ主

2012年07月04日 10:37

たくさんのご意見をありがとうございました。納得して、とても勉強になりました。やっぱり「一度受ける」事が重要なんですね！別の事でも、何かを指摘されたとき、こちらとしては本当に思った事を言っているのに「すぐ言い訳をする！」みたいにとられる事もあって（例えが思い出せなくて、わかりにくくてすみません）、「言い訳じゃなくて事実を言ってるのに！」といつまでもむしゃくしゃする事もあるのですが、それも私の受け答えが下手なんだと思います・・・私が勝気な面もあるので、それがいけないんだと思いますが（汗）、なるべく喧嘩はしたくないので、今度同じような会話になったら、みなさんから教えて頂いた事を実践してみようと思います！！ありがとうございました。（お礼が遅くなってすみませんでした。）

トピ内ID：7094490714

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