怒りの表現ができない

レス14

（トピ主 3 ）

💢

きら

2008年04月15日 19:44

ひと

タイトル通り、怒ってる事を上手に表現、伝えることが出来ません。
なぜかというと、普通の言葉にするの直球すぎて相手にとっては、「○×△って言われた～」と逆に攻めたられて、言わなければ良かった。という散々な結果になってしまいます。例えば、（快く受け取れる状況ではない時に）お菓子をやたらとくれる人に「沢山もらって食べきれないから、もういいよ」では通じません。周りの人を観察すると、例え話や比喩表現？のような会話で、相手に怒っている理由を伝えています。私は初めまったく理解できず、ただの噂話、今日あった出来事なのかと普通に聞いていたら、どうも違うようなのです。言い方にトゲがあったり、馬鹿にしたような口調だったり、聞いた後に、「もしかして、あの事を怒ってる？」とハッキリでは無いのですが、心に残ります。この様な会話はあたりまえですか？
普通の言葉（気持ちを言葉にする）事は、意味の無いことに思えてきます、周りの人のように遠回しに怒りを表現できない（思いつかない）と、辛いです。慣れるしかないのかもしれないですが、何か良い解決方法があれば聞かせて下さい。皆さんは、このように感じた事はありますか？

トピ内ID：1082869827

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感情は

🐧

カルア

2008年04月16日 12:27

失礼ながら、トピの表現では何を言いたいのかが今ひとつ理解できかねるのですが。要するに、あなたに対して何かの理由で怒っている人と会話しているときにその人は直接怒ったり、怒っていることを伝えようとしないが、遠回しな言い方で怒っていることをあなたに伝えようとしている。しかし、あなたはそれを感じ取ることが出来ない。と、いうことでしょうか？。そもそも、その人が怒っているのかどうかでさえあなたは解らないわけですよね？。言い回しが何となく怒っている様に感じられる、のですかね？。気にする事無いと思います、怒っていようが無かろうが直接言おうとしない人は相手にする必要なしですよ、その人独特の言い方ってだけなのかも知れないし。あと自分も遠回しに怒っている事を伝える事が出来るようになりたいようですが、全然そんないやらしいスキル身につける必要ないです。私は男ですが、そんな遠回しな女は嫌いです。言うなら直で怒ってきてほしい、言ってほしいです。感情は出し過ぎもいけませんが、抑えてばかりでもいけませんよ。

トピ内ID：0080579756

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なぜ怒る？

🐧

とんぼ

2008年04月16日 11:16

怒るのは良くないので、意見を言う、としましょう。その時はストレートでよいと思います。ただトピ主さんのたとえがよくわかりません。＞（快く受け取れる状況ではない時に）＞お菓子をやたらとくれる人に＞「沢山もらって食べきれないから、もういいよ」では通じませんなぜ通じないのでしょう？いえ、それ以前に怒るところではないですよ。私なら「ありがとう～、でもお腹がいっぱいなの～。また頂くね」といいます。もしこれが「遠回しに怒りを表現」と思われるなら、トピ主さんの大きな勘違いです。この状況では　言葉通りですから。どちらにせよ、あまり細かことは気にせず、柔らかくいきましょうね。そのほうがストレスもないですよ。

トピ内ID：6724583241

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婉曲に言いたいってこと？

😑

嫌味な女

2008年04月16日 12:57

　ん？　トゲトゲしいことを言いたいのに、トピ主さんが言えないってことですか？　でもね、トゲトゲしいってことは「わかる人にはすっごく嫌味」ってことでしょう？　トゲトゲしいことを言うと、その分カドが立つので、私はあまりお勧めしません。私のように「コワイ人」って思われて近寄りがたい人になって、友達もあんまりできず、損しますよ。

トピ内ID：7186549412

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空気が読めない

🐱

れいれい

2008年04月16日 17:09

要するにトピ主さんは所謂空気が読めないな方。空気が読めにくいということなのだと思います。非常に遠回しで、事実そのものには全く触れない相手の言動であっても、その会話の際の空気などから、「これは、あのことを不快であると伝えているのだな」と感じることが出来ることは多いものです。怒りや不満を直球で伝えてしまっては、即、険悪な雰囲気になることでも、遠回しな表現をすることで薬をオブラートに包んだ時と同じで、「苦々しい気持ち」が穏やかな感じて相手に伝わることが多いものですし、日常に皆さん、使われている手法であると思います。「もしかしたら」とは感じているとのことですから、過去の経験等から、学習されており、自覚はされている思いますが、この空気が読めないという状態は根本からの改善は、なかなか難しいことと思います。それから、トピの内容も非常に分かり辛い文章です。おそらく、「怒りの感情」だけではなく、日頃から自分の思いを他人に伝えることは苦手なはずです。日記をつけるなどして文章を纏める学習をされてみて下さい。

トピ内ID：0240765788

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トピ主です

☁

きらトピ主

2008年04月17日 11:04

カルアさまはい、その通りです。ハッキリ言わないので、対処のしようがなく、嫌な気分を我慢するか、心当たりの事を修正するか、なのですでも、相手の一方的な怒り、勘違いだったりもあるし、私の言い分は全く無視で見たままで怒っていることもあるので、それに対応するには同じように遠回しに、かつ、的確に伝え（印象づける）なければと思っているのです。また、このような会話？を出来ないのは仲間に入れません。（仲間というより、情報を得るためにも必要な付き合いです）言い返せず黙っている私を子供のように例えてきます、すごく嫌なのです。嫌いな人たちでも、悪い人達でもないのです、私が会話を成立させる事が出来ないという事です。

トピ内ID：1082869827

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トピ主です

☁

きら

2008年04月17日 11:34

とんぽさま例えた話は、前からの流れがありまして。。お菓子をくれた人は私にとっては貰いたくない相手なのです、しかも、黙って置いていってしまったので断る事もできなかったのです、しかも礼など言う気にもなれず。断るのには遠回しに言わなければと思っていたのです。確かに、今、気持に余裕がなく少しの事でカチンとくるので、この辺りは気をつけようと思っています。嫌味な女さま嫌味な言い方、難しいです。相手の心に残るような言い方をしたいです、でも私の回りは上手に表現しているので、やはり慣れるしかないのでしょうか。

トピ内ID：6431821927

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レスを読みましたが

🐱

れいれい

2008年04月17日 19:03

トピ主さんのレスを読みましたが。あの失礼ですが、トピ主さんは日本の方なのでしょうか？いやぁ、怒りの表現以前に普通の表現も、かなりアヤシイかと。もし正真正銘の日本人の方なら、失礼を承知で申し上げますが日頃から人間関係が上手くいかずに悩んでいるようなことはありませんか？もしかしたら、ちょっと面倒な精神的な病にかかっておられるのかも知れません。その病の方に、ありがちな文章であるなと感じたものですから。

トピ内ID：0240765788

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れいれいさま

☁

きらトピ主

2008年04月17日 20:02

ありがとうございます。れいれいさまの意見は私が感じていた事で驚きました。私を理解してくれる分野の方です。常日頃から、私は人と考えることの感覚が違うと感じてまして、私には空気を読む力がないと自覚しました。一生懸命読もう、読もうと思っても、ダメなんです。本当にわからない。なので、すごく寂しい気持ちになったり、わからない苛立ちで怒っていまったり、周りからみると変った人に移っているようです。このまま変わらないならば、あまり人を不快にさせないようにひっそり暮らしていこうと思っています。

トピ内ID：1082869827

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私が遠まわしに言うときは・・・

😨

きょうこ

2008年04月18日 11:14

常識があれば普通に解るはずのことを相手が解らなかったり、出来なかったりしたときに、直接的な言い方を自分がするのをはばかれるときにそうしています。例えば、何日も洗髪をせずフケだらけで強烈に臭いロンゲの同僚に「私の友達の同僚のロンゲの女性が髪を毎日洗って来ないから、その職場の人達が臭いで困っているんだって。」とか・・・そういう人ってなかなか解ってくれないから、結局「髪は毎日洗ってください。毎日！」と言わざるをえなかったのですが、そんな馬鹿馬鹿しい事を言ったあとは、本当にへこみます。そういう私みたいな人の気持ちをトピ主さんには解っていてもらいたいと思いました。

トピ内ID：4723413411

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私もですよ

葉桜

2008年04月18日 11:14

トピ主さん、お気持ちよくわかります。トピ主さんは、口下手ですか？私は口下手の方です。口下手だと、本当に表現が出来ないんですよね。特に「怒り方」。下手に直球で怒ると「怖い人」となってしまいただ口下手なだけなのに・・・と悲しくなる事もしばしば。社会に出てから、世間の波にさらされたり、上手に言葉を使う人達からものの言い方を見習ったりなどして、何とか表現は出来るようになりました。怒りの表現はむずかしいです。怒る表現を使うぐらいなら、やっぱり自分だけの胸のうちに収めておいた方が良いのでは・・・と思ってそうするのですが、後々までモヤモヤしてしまいます。「そんな風に言われるのは心外です」という様なやんわりとした怒りの表現が出来る様になるまでに、どれ程時間を要したことか・・・。基本的に私は、やんわりと相手に伝える様頑張っています。明らかに相手に非がある時は、きっぱりと（笑）言っていますが。

トピ内ID：1691497350

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れいれいさんと同じことを感じていました

🐤

もよ

2008年04月18日 12:15

そして「専門家に相談してみては？」というレスを書いたのですが、載せてもらえませんでした。書き方が悪かったのでしょうか。お菓子の件も、普通なら「気持ちはありがたいけど、お菓子は欲しくない」というくらいのことではあっても、それは「怒る」ところではないです。トピ主さんは、少しでも「快適でない」と感じることイコール「怒り」だと思い込んでしまっているのではないでしょうか。表現より前に、ものごとの「受け取り方」自体が標準と違っているかもしれません。トピ主さんは「精神的な病」というより、生まれつきの障害があるのかもしれません。トピ主さんご本人が悪いわけではありません。ひっそり生きてゆくなんて考えないで、まずは専門家に相談してみてはいかかでしょうか。社会の中でより生きて行きやすくなるための指針をいただけると思います。

トピ内ID：5006302507

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そのまま

🐶

もも

2008年04月18日 16:29

たいへん細やかな方なのですね。空気を読めないわけではないでしょう。自分に特徴があるのと同じで相手も人それぞれ特徴があるので、こちらははっきりいったつもりでも、「相手がまったくわからず」子ども扱いされたり馬鹿にされたりしますよね。実は、自分のほうがいろいろ考え、空気を察していることがあります。察することができすぎて「変わっている」とレッテルを貼られてしまいがちですが、相手の評価を受け取らない方法を見つけて、自分を大切にしてください。また、馬鹿にする仲間うちに、わかっていても長いものに巻かれて、身動きできず、あなたに声をかけられない人もいますよ。やわらかくはっきり伝わる言葉探しはいかがですか？

トピ内ID：5625108123

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色々な意見ありがとうございます

きらトピ主

2008年04月21日 11:25

れいれいさま、もよさま病気とか障害とか書かれていますが、正式な病名はなんでしょうか？「その病にありがちな文章」というのが？どの辺りなのか気になります。きょうこさまそうですね、私もその手の話はされたことあります、（不潔系ではなく）はじめは言われて色々考えて直したりしてました、けれど、軽くみられてしまうような気がしてきて、どこまでを受け止めるかも難しいです。葉桜さまありがとうございます、そうです、口下手なのかもしれないです、でも葉桜さまみたく克服したという話はとても心強いです。私も少しずつでも上手な話し方を身につけるよう頑張りたいです。ももさまありがとうございます。そのままで…という言葉うれしいです。「自分の評価を受け取らない方法」というのがとても気になります、気にしないということになるのでしょうか？相手もいろいろなのだから私ばかり考えてしまうのも辞めようと思います。

トピ内ID：1082869827

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まだ見ていらっしゃいますか

🙂

kirara

2008年04月24日 17:18

素人が安易に言えることではないので、れいれいさんやもよさんも専門家のアドバイスをとおっしゃっているのだと思います。きらさんの「生きにくさ」を、ぜひカウンセラーの方に相談してほしいです。私も生き辛い人生を送っている一人です。きらさんとは感触が違うと感じますが。私は軽い大人のＡＤＨＤです。精神科の心理カウンセラーにもおそらくそうだろうと言われています。診断基準の適合が高いです。ずっとどうして自分はだめなんだろうと思ってきました。キラさん、自分の努力や性格が悪いからトラブルが起こるのではなく、脳の物理的な問題のせいだとわかったら、色々な解決法も見えてきます。また、単に性格の問題であっても、人とのコミュニケーションの方法を間違って覚えている部分をカウンセリングなどで修正できたら生きやすくなります。そのためにもぜひ専門家に相談して下さい。

トピ内ID：4465208189

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