五十代の主婦です。２０年来、付き合ってきた友人に、絶対許せない事を言われて、付き合いをやめようと思っています。思った事を、すぐに口にする人で、その時は、抗議をすると、私の事を身内同然だと思っていて、甘えていた…と謝ってくれましたが…今までは許せても、今回の事は、どうしてもダメで、もう離れようと思います。理由を言いたい気持ちもあるけれど、言ってもその時だけでまた、同じ事の繰り返しの気がします。でも、今までの付き合いを考えると何も言わず避けるのもどうなのかと、気になって…皆さんなら、どうされますか？

長年の友人に、距離をおきたい理由を言いますか？ | 家族・友人・人間関係

自然消滅でいいのでは

マヤ

2012年07月11日 16:56

電話に出ない。メールに返信しない。誘われても断るなどして、徐々に距離を置いてはどうでしょうか。理由を言っても言い訳が帰ってくるだけのような気がします。

トピ内ID：8069878138

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私なら

おばさんです

2012年07月11日 16:56

40歳代後半の既婚者です。私なら「自己都合」の理由にします。ポイントは詳細は一切言わない事(当事者以外の人に言える内容ではない点を強調) その友人が、ではなくあくまでも自分側の都合にする事。連絡がなければ問題解決していない状況なのだ、と思わせられたら十分だと考えます。

トピ内ID：8592111997

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私は・・・

まる

2012年07月11日 16:56

私は言わずに離れました。離れて、もう６年くらいになるでしょうか。今、決定的なことを言わずに離れて良かったと思っています。距離置いた時、「ごめん。今はちょっと連絡できない。」とだけメールをしました。返って来たのは、「いつでも待っている。」との返事でした。それっきりです。彼女のことは時々思い出します。幸せでいて欲しい、幸せになって欲しいと願っています。でも・・・もう連絡を取ることはないと思っています。すごく大きく価値観のズレがあるので、近づけばまた同じことの繰り返しになり、許せない私が距離を置く。そうなれば、彼女もまた傷つくと思うからです。でも、大事な人なんです。本当はこの気持ち伝えたいんですけれど、自己満足になりそうなので抑えています。

トピ内ID：2416173843

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初めはちょっとだけ距離を置いてみる

☁

曇りその後どうかな

2012年07月11日 16:56

いきなり全面的絶縁ではなくて、最初はちょっとだけ距離を置いてみてはいかがですか？それで相手が「なぜ？」と聞いてくるようなら、理由を言ったほうが良いと思います（ただし相手の心にに配慮することは忘れず。相手に対し今迄の感謝の気持ちも混ぜた方が、縁を切られる相手側の怒りやショックを小さくすると思います）。お互いの「縁」が切れる時、言いたいことがあるのは自分だけではなく相手にもある可能性が高いことをどうぞお忘れなく。トピ主さんの気持ちを当然トピ主さん自身は尊重して正解ですが、同時に相手の方にもその権利があるのです。とはいえ、どういう結論を出すかは、もちろんトピ主さんが決めることです。どうぞご自分の責任で決めて下さい。

トピ内ID：1814750252

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言わずに距離置き中です

朧月

2012年07月11日 16:56

私も30年来の友人と距離置き中です。私の抗議→相手の謝罪があり、相手はそれで水に流して今まで通りの付き合いができると思い込んでいたようですが、謝罪は謝罪。その後も友達づきあいをするかは別問題だと、今回はじめて思いました。私にとっては今までの人間的な信頼関係がゼロ、いやマイナスになった出来事でした。彼女の事を考えるだけでも気分が悪くなります。「何も言わずに避ける」というより、「もう何も言えない、一切関わり合いたくない」という感じです。マナーとか義理とか、しがらみがあるのは私も気になるけど、どうしてもできません。ちょうど共通の友人たちともライフスタイルが違いすぎたり多忙だったりして全体的に付き合いが薄くなっているので、私はこのまま、できるところまで言わずにいるつもりです。

トピ内ID：3066528106

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黙って疎遠に

人間だもの

2012年07月11日 16:56

20年付き合っているといい加減相手の事がわかります。しかも向こうはあなた様を身内のように、でしょ？言ったところで、改まるとは思えません。黙って疎遠に。避けてもいいでしょう。顔を合わせたら、適当に挨拶をしてさっさと離れる。怒っている様子も見せないで、都合が悪いからとお誘いもスルーして。もし向こうさんがなぜ避けるのかと食い下がってきたら言ってもあなたは改めなかったから、と、相手にしないでいいでしょ。

トピ内ID：2155754543

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黙ってかな

６０

2012年07月11日 16:56

黙ってで良いのではないでしょうか理由を話して「これから気を付ける」と言われればトピ主さんが分からずやになってしまいませんか？ずるずる続く可能性を与える事になるかもしれません

トピ内ID：1382246032

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言う。

モノトーン

2012年07月11日 16:56

今までは、トピ主様からの抗議に対して謝罪して収まる、とパターン化してたので繰り返していたのかもしれません。今回は絶対に許せない事というのであれば、はっきりと伝え、その後に距離を置くのが良いと思います。今までは取り返しがついていたけれども、取り返しがつかない事もあると分からせてはいかがですか。まぁでも、人の気持ちを考えずズケズケと物言う人は治らないと思いますので、今回を最後に関わらず穏やかに過ごしてください。

トピ内ID：4934353001

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３０代です。

🙂

ササノハ

2012年07月11日 16:56

50代になっても似たようなことがあるんだなーと思って読みました。一度仲良くなり過ぎると距離を置くといっても難しかったりこれだけは言っちゃいけないことを言ってしまったり。全然回答になっていないですが、よっぽどのことがないとまた同じことの繰り返しだと思います。

トピ内ID：0249523870

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言うだけ無駄

poipoi

2012年07月11日 16:56

悪いけど、何回もトピ主さんの地雷を踏んでるのにまた繰り返す学習能力のない友人。黙って離れるに1票ですね。そういう人は、治らないよ。家族同然と思っていたから、甘えていたからって普通の感性の人は、人が許せないことなんて滅多に言いませんから。第一、その許せないことを何回も言うのが、その友人の素地じゃないの？

トピ内ID：0975049357

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絶交しますとだけ言う

ににんがし

2012年07月11日 16:56

トピ主さんがこれ以上のお付き合いを望まないのであれば、疎遠で結構だと思います。そのまま疎遠にするのがお嫌なら、絶交しますとだけ言って絶交すれば良いんじゃないでしょうか。理由を聞かれても無視すれば良いと思います。

トピ内ID：5263732431

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疎遠の理由を言っても

😨

たなか

2012年07月11日 16:56

自分の場合は小学校時代からの親友で約24年程の付き合いをしてきましたが、長い人生の節々の中で経験してきた事が自分は良いこと悪いことも自分の責任と思い前向きに生きてく糧にしてきたのですが友人は真逆で自分に起こってしまった良いこと悪いこと全て他人や周りのせいにして特に悪いことがあった時は、精神的に病み周りのアドバイスも心に届かずいつも他人のせいにして生きてしまうマイナスの思考の持ち主でした。少しずつ考え方の違いから疎遠になったのですが、やはり行く先々で周りから嫌われたりしてる様です。思った事をすぐに出してそれさえも自分は腹に貯めないから裏表がない等と正当化する様になってましたし、やはり親友である私に対しては甘えていたと疎遠にしたら電話や手紙で言ってました。その時は本当に反省してる様でしたが暫くすると又同じようにマイナスな事や昔の話ばかりしてうんざりしてました。もう限界でしたし昔からの親友という事にしがみつく理由も冷静に考えたら無いことにも気づき相手に理由を言えば疲れる議論が始まる恐れもあった為にあえて自分に原因を作り連絡先を変え会えない様にしました実家に連絡あったと聞いた時はぞっとしました

トピ内ID：3044529112

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同じことありました

kinkon

2012年07月11日 16:56

避けましたけど、やっぱり自然消滅は難しい相手でした。「避けてるの？どうして？」聞かれて、正直につきあいができない、受け付けなくなったと伝えました。謝罪なんて求めていない、ただ、もうかかわりを持ちたくないと。彼女は、「わかった」と悲しそうに去っていきました。一年ののち、彼女から手紙で修復をしたいと打診がありました。細々ですが、交流がありました。もう以前の彼女ではなくなり、落ち着いていました。いい友人関係になったと思っていた矢先、突然、彼女は遠くにいってしまいました。

トピ内ID：2977480845

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言わないほうが良い

🐷

かめさん

2012年07月11日 16:56

静かにフェードアウトするのが一番だと思います。誘われたら理由をつけて断っていれば、いつの間にか疎遠になっていますよ。ことを荒立てないほうが、自分の心が穏やかでいられますよ。

トピ内ID：5898682117

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理由を言う

匿名

2012年07月11日 17:50

今までも抗議をしているようなので、トピ主さんは気の弱い人ではないようなので… もう我慢の限界にきたことをはっきり言った方がいいと思います。何も言わずに避けるというのも、人によっては難しいですからね。私も同じような経験をしたことがありますが、理由を言わずに避けていると、自宅までやってきて、ドアをガチャガチャしたりして、嫌だったです。結局、理由を言うしかありませんでした。「言ってもその時だけでまた、同じことの繰り返し」というのはどういうことでしょう？今回は、離れることに決めたのだから、理由を言っても同じことの繰り返しにはならないと思いますが…

トピ内ID：9061420004

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言うことない

匿名

2012年07月11日 17:50

主さんも実感されているように、言葉って心に刺さって残りますよね。ご友人に一矢報いたい、はっきり言ってやりたいというお気持ちはあるでしょうがあなたの言葉がご友人の心に残った場合、そればかりが残ってしまい結果、その言葉だけが独り歩きしないとも限りません。実は私も学生時代からの友人と違和感を感じ始めました。女同士って、環境や立場が変ってくると微妙に関係がスライドしていくんですよね。（例えば、これまでは対等に付き合っていたのに、自分の離婚の相談などをしていくうちに　徐々にアドバイスする側とされる側になっていき、　なぜか普段の関係まで上下関係じみたものになっていったり…。）けしてどちらが悪いともいえないんだけれども変ってしまった関係をちょっと休ませるためにも私は少しずつ距離をおいて、様子をみるようにしました。せっかく縁があって長い間友達でいたんですものいきなり断ってしまうより、お互いがまた気持ちよく付き合えるまでやんわり距離をおくことをオススメします。いつかまた仲良くなれると祈って。

トピ内ID：9481516936

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タイムリー

みっち

2012年07月11日 17:50

私も同じような理由で友人を疎遠にしました。 20年来の親友でした。ひとつひとつは小さいことだけど積もり積もってある日、もう無理！となりました。メールか何かで「今回のことは本当に傷つきました。しばらく距離を置きたい。連絡しないでほしい」と言ってその後の返信は無視・・でいいと思います。そうしないと、普通に連絡が来るのでそれはそれで面倒です。私は決定的な言葉があったわけではないので理由は話せずにいましたが、あちらにしたら、もやもやしてるようです。言わないでいい！という意見が多いと思いますが今までのお付き合いもあるし、一言いっていいと思います。

トピ内ID：4870345782

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無視

🐧

良子

2012年07月11日 17:50

今までの彼女の反省は口だけだったのが丸わかりなので私ならだまって距離を置きます今までの付き合いを考えると、私なら「だから私が何も言わなくても、普通は分かるでしょ？分からないなら分からないでいいけど。もうあんたがどうなろうと、私の事をどう思おうと私には関係ないから」と思います。そこまで思うから付き合いをやめるのであって、話し合いがしたいのなら付き合いやめませんよね。長年つきあってきて、長年我慢してきて、それでも何も変わらなかったので最後にぶちまけて、お前、最低だな、と捨て台詞吐いてめちゃくちゃ傷つけて、今までされたことのお返しはしなきゃ、気が済まない、という気持ち以外で彼女に理由を説明する意味ってありますか？

トピ内ID：3640773443

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レスします

しゃぼん玉

2012年07月11日 21:21

同世代です。ちゃんと抗議されてるんですよね。不愉快な思いを何度もされても、まだお付き合いしてる。トピ主さんは、本当は疎遠になりたいんだけど、相手が無神経で鈍感で図々しいから、厭なこと言った後でも平気で連絡してくる。本当には嫌いになれない相手だったんでしょうか。でもいい加減、そんな相手に振り回されるのもウンザリですよね。強く言うのが一番いいんでしょうけど、今度は被害者意識持たれて変に絡まれても困るしね。感情的にならずに、冷静にあなたの気持ちを伝える。その後は幾ら相手が連絡してきても完全無視でいいのでは。

トピ内ID：9716594787

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何も言わない

🐤

虹色

2012年07月11日 21:21

　相手のかたもいろいろと言いたい事はあると思います。もし、何かを言ったらお互いに気まずさだけが残り最後となる可能性が。黙って疎遠にもっていくのが良法ではないでしょうか・・・言ったところでどうしようもなく、後味が悪くなるだけではないですか？

トピ内ID：9089162386

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付き合いを、止めればいいだけです

🐧

アクアマリン

2012年07月12日 00:16

こうした困った友人、付き合うのはもう止めましょう。止めるのも、１、だんだん疎遠にしていく。これは、相手も方から接してくるので、難しい。２、今度、気に入らない事があった際に、絶交する。それを機会に、堰を切ったように、今までの不満をぶち明け、絶交。やはり、２ですね！

トピ内ID：4026224153

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57才、タイムリー。

TK

2012年07月12日 00:16

まさに、私も同じような状況です。 7～8年ほど前にそれまで溜りに溜まった友だちへの負の気持ちから、時間をかけて距離を置くようになり、6年ほど前には交流が断絶しました。その後、先方のご不幸を期に交流が復活し一年余りになります。高校時代から40年にもわたる付き合いのため姉妹のような関係になっていたせいか、特に夫が亡くなってからは、私自身ばかりでなく家庭内のことにまで口出しをするようになっていました。助言を求めていないのに、私の判断に彼女の価値観を押し付けるのです。　私にとっては「好意と云う名の悪意」でした。　徐々に距離を置き、結果5年に亘る断絶期間になりました。復活後、彼女が私に理不尽に付き合いを断絶されたと思っていることもわかりました。本当はこの機会に何が不快だったか話せば良かったかも知れませんが、理解されないような気がして、またこの和解に水を差すようで、言えませんでした。結果、現在また同じ状況です。　今度こそ、不快であることを理由とともに言うべきか迷っています。　近所に住んでいるため、無視して断絶というのは、もうたくさん。　大変なストレスでした。

トピ内ID：1815120681

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まずは黙って避ける

こんこん

2012年07月12日 10:50

あえて宣言してから避けるよりは、私なら黙って徐々に疎遠にしていきます。むこうから聞かれたら「もう今までのようにはお付き合いできません。私が言ったのにわかってくれなかったから」とはっきりいいます。相手が穏やかに聞いてくれる人なら「今までお世話になりありがとう」と一言お別れをいいます。

トピ内ID：4813339948

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覆水ボンに返らず

花ショウブ

2012年07月12日 10:50

長い間の関係だとありがちですよね～。お互いに甘えが出て、つい言ってはならないことを言ってしまう…って。こういう場合、相手に抗議して謝ってもらったところで、何もなかったころには戻れないのじゃないでしょうか。本当は謝ってもらいたい訳じゃないでしょう？相手は謝ったことですべてゼロになると思っているかもしれませんが、そうはいきませんよね。私なら理由は告げず離れますね。「あなたのココがイヤだ」と言ったところで、どうなります？「じゃあ直すから」と言われてまたゼロからお付き合いしますか？貴女にとって嫌な所も彼女の一部なんです。だから、本当は誰にも直しようがないし、直す直さないの問題ではない。ただ、貴女と彼女とは合わないだけ。合わない相手にむかって、いちいちココが嫌だから、なんて言う必要なし。悪いところは自分で気が付いて直すのが大人です。彼女が本当に悪いと思うなら、自分で気がつくでしょう。

トピ内ID：3423214983

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似たような思いをしています

🐱

まなか

2012年07月12日 12:12

私はいま４１歳で２年前に結婚、子供なし。友達は１６歳の時に高校で知合い学生時代は親友。社会へ出て彼女は一流デパートに勤務し　私も大手の会社に事務として勤めましたがそのころから彼女が私を見下すような発言をするように。会社の付合いが楽しく　私と遊ぶ時間がないと言ったり一緒に行く約束をした旅行先も友達と行ったから大丈夫と言ったり正直寂しかったけど私も新しい友達も出来て彼氏もいてそれなりに楽しかったので幸せでした。彼女は３０歳の時結婚。その頃からますます私を負け組扱いするように。そしてついにキレた一言。それは２年前の結婚式の招待の時もう私の周りは皆結婚してるし今更結婚式かぁ・・・と言われ私は我慢できずに無理しないでいいよと結局来てはくれましたが　もう二度と会うことはないと心に決めました。彼女はいまだ家を見てみたいと連絡してきますが夫と頑張って建てた新居も家より小さいと言われるような気がして私からは一切連絡をしていません。自分の事ばかりでスミマセン。

トピ内ID：0621734923

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似たような思いをしています　2

🐱

まなか

2012年07月12日 12:12

ちょっと長文でスミマセン結論を言うと私の場合は一度だけ彼女のそういった私を見下すような発言は気分がいいものじゃないよということだけ伝えました。旅行だって楽しみにしてたのにドタキャンされてガッカリしたこと今の付合いだって大切だけど私も昔からの友達として仲良くしてほしかった事。一度だけ　本当のこと言うねという感じで話しました。今は彼女から年に数回　お食事のお誘いがありますがすべて断っています。年賀状も出してないです。彼女に悪気がないのでなかなか関係は切れませんが徹底して断っています。

トピ内ID：0621734923

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トピ主です…皆様、貴重なご意見をありがとうございました。

☂

てるてる坊主トピ主

2012年07月12日 12:59

友人は、私の長年苦しんでいる問題に、自分のいらいらから、とても非常識な発言をしました。人の心がわからない人…悲しみや怒りより、情けない思いでいっぱいになりました。彼女にその気持ちを、話そうかと思いましたが、本当には、理解してもらえず、すごく謝られて終わると思います。今までもそうだったから…いいところもあり、感謝している事もあり、長年付き合いましたが、今は、人として許せないので、距離を置いていこうと思います。今も気楽にデコメールがきます。我慢の限界がきたら話そうかと思います。皆様のレス大切にします。

トピ内ID：5732379965

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私の場合・・・

💡

ピザ

2012年07月12日 16:15

フェードアウトを試みたけど失敗しました。何年も電話が続きました。フェードアウトにした理由・・・理由を言ったところで「ゴメンネ、許して」としつこく言われるのが目に見えていたから。今までだってずっとそうだったし。手紙を書いて来たり、プレゼントをしてきたり・・・。それで許してもらおうとしている相手に余計にイラつきました。ひたすら電話を無視して疎遠を試みたけど無理でしたね。電話が止みませんでした。数年後仕方なく電話に出ました。向こうは「どうして無視するの？」と分かっていない様子だったけど、理由を言わず、ひたすら「忙しいから、もうかけて来ないでほしいんだけど」で突っぱねました。何年も無視し続けた上での「忙しい」というバカげた言葉に、さすがに相手も、もう話しても意味がないと諦めたようで、電話は止みました。私なら、自然消滅を試みます。ひたすら「忙しい」を理由に。謝られたり縋られたりしたら面倒ですので。フェードアウトが良いかと思います。

トピ内ID：0869096354

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トピ主です。辛い体験を語っていただい方々、ごめんなさい。

てるてる坊主トピ主

2012年07月12日 17:00

もう、お互い、五十代にもなって、変わるのは難しい事ですね…長年、違和感を感じながら付き合ってきた事は事実で、もう無理をする必要はないんですよね。彼女に疎遠にする理由を話しても、私の傷が癒えるわけではないんですから。能天気なメールが来ても、取り合わず、何も言わず離れようと思います。気持ちが、言うほうに動きかけたけど、皆様のレスを読み直して気持ちの整理をしました。本当に女同士って難しいですね。ありがとうございました。

トピ内ID：5732379965

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友達がストレス

すみれ

2012年07月12日 17:00

気持ち分かります。同じ50代ですが、40年来の友達と疎遠になりました。やはり一番の原因は、許せないことを言われたからですがその前から、彼女の行動、言動にうんざりしていました。口を開けば、自慢、悪口、更に少し前に彼女に振りかかった不幸な出来事が原因でのグチ。でもね、推測ですが、自分の仲間には多分こういう話ってあんまりしないんじゃないかと思ってます。私は彼女とは友達なんですが、その仲間とは知り合いではありません。それをいいことに仲間の悪口を言ってみたり、逆に仲間と出かけたことを自慢気に言ってみたり。要するに、悪く言えば利用されてるんでしょうね。軽く扱われてるんだと思います。でも仲間には嫌われたくないから、いい人を演じてると思ってますよ。そんなこと考えてたら、この人って私にとって何なんだと思ってだんだん疎遠の方向へ持って行きました。電話でのぞんざいな対応、メールが来てもすぐに返さず、また無視したり。やっと友達も分かってきたのか電話、メールが来なくなりました。

トピ内ID：9716594787

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長年の友人に、距離をおきたい理由を言いますか？

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