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親の世話 20代

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(トピ主 0
rain
ひと
親の世話 20代です。 母親が倒れ入院しました。 家では、成り行き上、 家事等の父の世話をすることになりました。 世代の違いもあり、料理の味が全く合いません。 忙しく、疲れている中、料理を作っても、 食べてもらえなかったり、生ゴミに捨てる(保存できないもの)時は、 やるせないです。正直、父が食べないなら、私冷凍してあるもの等で、十分です。 かといって、父の味に100%合わせると、 こちらがストレスです。 感謝はされていますが、心のどこかで、長女だから当たり前と思っていえるようです。 母の病院も完全看護ではないため、洗濯、着る服を買い届ける等、 世話があります。母も、私が選んだ服は気に入らないとか、 言っているそうです。父が動かないため、私が半日かけて、リストを元に買出しに行きました。 もともと、親子関係はかなり悪い方でした。 ただ、私は、現在、実家に同居している状態のため、義務感で動いています。 なぜ私だけという気持ちもあります。 妹は、最初から期待されていない様だし、本人もかなり、こどもっぽく、 明日するといったことはしない、母のことも家事も、すべてやりません。 私が、やらないと、距離にして、移動に半日くらいかかる所に住んでいる叔母が、 出てこようかと名乗りでるため、余計に、ややこしいです。 父は、自分からは頼まず、こちらが「付き添うよ」という状況まで追い込み、 後から、「自発的にやったんだ」と言います。現実人手がいる状況です。 疲れてしまいました。母の体重が減ったと騒いでいましたが、 本当に減っているのは、私だよ!!と叫びたいです。 転職活動中だったのですが、内定をもらいました。ただ、フルタイムで残業もたくさんある中、この家からの通勤1時間、家事、母の世話と病院にいく事も含め、かなりきつくなるというか、無理だと思います。

トピ内ID:4091979915

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自分ひとりで頑張らない

🙂
3割引
ここは、一度、家族会議を行いましょう。 叔母さんにも来てもらって、 家族全員で集まって、 役割分担を決め、 それを紙に書いて張っておきましょう。 それを守らなかったら、 お父さんや妹の食事の世話などを止めるなど 強硬手段に出ましょう。 そうでなとトピ主さんが もたないですよ。 いずれにしても しばらくはキツイと思います。 でも、人生、苦しんでいる時が 成長している時です。 お母さんが 早く良くなることを信じ、 前を向いて行きましょう。

トピ内ID:3225846553

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わ!ご無理はなさらずに。

041
こたろ
仕事をして、負担は、貴方が大きい…。 でも、それを必ず、親御さんへ、今からでもいいので、急いで伝えるようにしましょう。

トピ内ID:1036083941

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いっそ転職してしまっては?

せっかくでた内定です。 わがままで感謝もしてくれない家族のために断るのはもったいなくないですか? いっそ転職してしまい、通勤時間がかかることを理由に家を出ましょう。 その上で、出来ることを手伝えばいいと思います。 トピ主さんがいなければ、お父さん、妹さんでやらざるをえないでしょう? 伯母さんにも来てもらえばいいじゃないですか、 トピ主さんが出れば伯母さんの居場所も出来るでしょうし。 トピ主さんがなんでも抱え込み、諦めることはないですよ。

トピ内ID:7747736336

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叔母さんに頼ってみたら?

🐱
圧力なべ
お父さんも妹さんも動かないですべて20代の女の子一人でするのは無理です。 普段から家事をしているならいいけれど、看護とお父さんの世話までするのはちょっと。 せめて食事はお父さんにもしてもらいましょう。 それか週に何回か洗濯物をとってくるだけでも。 叔母さんに週一回でも家に泊まってもらったらいいんじゃないんですか。 日帰りでというと負担ですが、非常時なので割り切ればいいんです。 実際に主婦業している人なら目のつけどころも違うし、見習うところがあるはずです。

トピ内ID:7796384520

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介護離職にならないように

041
50代主婦
仕事をあきらめてはいけません。 介護離職と言う言葉をご存知ですか? 介護のために仕事を辞め、収入も無くなり社会との接点も無くなり、そのまま年月が経ちます。 介護の担い手としてあてにされ、体よく使われたあげくにずるずると年を重ねて就職も出来ない年齢になってしまうのです。 その挙句、どうなると思いますか? 生活保護コースです。 ひどい事を言いましたが、現実なのです。 あなたはまだ若い。 未来がある。 介護に人生をつぶされてしまわないように、伯母様とお父様と妹さんと分担して看病をしてください。 健康な父親ならごはんくらい自分でなんとかして貰いましょう。 いいですか、あなたひとりが背負ってはいけません。 就職を前提に話し合いを進める事です。 何度でもいいます。 あなたがひとりで背負いこむには重すぎますよ。

トピ内ID:8977831157

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頑張っていて偉い。そして正直者です。

🐴
スイカ
就職きまりおめでとうございます。 自分の地盤を作るのに、重点を置き働き、お父さん、妹に協力してもらい自立するのが、一番いいです。 母上の命にかかわる入院なら、一番を母上にして下さいね!

トピ内ID:3695871410

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荒療治ですが

🐱
ゆっぺ
通勤一時間、残業もありという中、入院中のお母さんのお世話、お父さんのお世話だなんていつか絶対体を壊しますよ。ここは職場の近くにトピ主さんだけ引っ越して、お父さんには自分のことは自分でさせる。料理ができなくても今はお惣菜もレトルトもあります。お母さんもトピ主さんが買ってきた物に文句をいえるということはそれほど深刻な状態ではないのでは?入院中の人のお世話をする家政婦さんのような方(私の所では付き添いさんと言ってます。)を個人的に雇うことができると思います。地元の家政婦紹介所に問い合わせてみたらどうでしょう?その支払いのことも含めて家族、親戚でよく話し合ってください。とにかく家族の中でトピ主さんだけが犠牲になる必要はありません。

トピ内ID:6049220743

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義務とは悲しい

041
匿名
私は10代の頃から、両親が何度も入院してました。 兄弟は遠方だったので、母の時はやはり食事が大変でした。 父が母の物しか食べない人だったので面倒でした。 たまには外食したり、今はお惣菜も多いので、利用してみては? しばらくは、食費がかさんでも仕方ないと割り切る。 でも、通勤1時間は私もそうだったし普通です。 親が入院するまで知らなかっただけで、両立してる人は多くいますよね。 私は自分より、親の容態にばかり気が行ってましたが、状態が落ち着いてるのでしょうか? お母さんがもし動けるなら、病院で自分で洗濯してもらえば負担が軽くなります。 あとは、どうしても厳しいなら、妹さんに手伝ってもらうしかありません。 入院が長引くようなら、叔母さんにもたまに、頼みましょう。 完璧にやろうとせず、人にも頼れるようになると、心に余裕が出るかも。

トピ内ID:4631924802

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無理しなくて良いんですよ

041
フキノトウ
入院中のお母様も含め、家族皆があなたに甘えている状況なのですね。 トピ主さんはとても頑張ってると思いますが、あなた一人が無理する事はないんですよ。 転職活動で頂いた内定は、希望通りの会社ですよね? 時間等に不安はあると思いますが、この先後悔しないためにも諦めないで下さい。 その為にどうすれば良いか、自分の負担が減る方法を考えましょう。 家事はお母様と同じにする必要は無いと、割り切ってしまう事です。 掃除洗濯は毎日やらなくても大丈夫だし、係を決めて分担制に。 やらない人の分は、やらない人の責任です。 食事は他の方も言うように、買ったお惣菜で良いんです。 レトルトや冷凍食品でも、非常時だからしょうがないと思うことです。 誰も準備できない時は、それぞれ外食で済ませましょう。 病院の付き添いに何時間も必要なら、叔母様に頼んではいかがですか。 お母様の姉妹なら、こういう時に役に立ちたいと考えているはず。 洗濯物の件はお父様に任せましょう。夫婦なんだから、毎日病院へ行くべきなのです。 トピ主さんは、自分の健康と仕事を最優先にして下さいね。

トピ内ID:5060439073

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私もやりましたよ

🐱
そら
貴女と同じように。うちは兄がいますが、結婚し全くノータッチでした。辛かったし、正直フルタイムキツかったですが、「ワタミ」宅配弁当など利用し、なんとか母の回復まで4年耐えました。確かに扶養義務を、両親だからと押し付けられると、ストレスになります。ですが私はいつか子供を産むまでの前修行みたく考えて過ごしました。全て負担しようと考えると疲れるので、回りの協力者を作るといいです。お父様に衣類を病院に持っていってもらうとか。妹に病院いって様子みてもらうとか。どうか、自分は見失わないでくださいね。

トピ内ID:3552744102

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頑張って働きましょう

041
あわわ
今、あなたが介護・世話をできる状態だから皆甘えているのです。 あなたができないと分かれば、お父様も自分でやります。それを見かねて叔母様も病院の買い物をしてくれたり助けてくれるでしょう。人に甘えなさい。少しは身軽になりましょう。

トピ内ID:6985794586

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まずは自分の人生を。それから、できることをする。

041
ん~
やる人がいる限り、やらない人は変わりません。 叔母さんへの気遣いはトピ主さんではなく、父母の考えることです。 叔母さんに申し訳ないと思うなら、先に妹を動かすべきですから。 トピ主さんは実子の一人として、自分の人生を犠牲にしない範囲で、できるだけのことを負担するだけが責任範囲です。 やらなければならないことを箇条書きにし、分担を書き込みます。 そして、食卓や玄関等、目につくところに貼りだしてください。 妹の分担の件については、妹に丸投げを。 サボったとしても、フォローは一切しないでください。 フォローしなくても、トピ主さんの分担に問題のない配分にしてください。 妹がサボることで迷惑を被るのが父母だけであるように。 何を言われようと、これを続けていれば、トピ主さんのありがたみが浮き彫りになります。 もしあまりに理解や感謝のない状態に絶望したら、通勤距離と残業等仕事の大変さを理由に実家を出て自立すればいいのです。 実子ですから、隔週末に帰省して手伝いくらいはしてください。 そのためにも、転職は諦めない方がいいです。

トピ内ID:9588541472

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