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義母の発言で大嫌いに

レス80
（トピ主 10 ）
041
匿名平社員
ひと
夫の両親と上下階に分かれ同居中嫁です。子供が2人（未就学児）います。義母は活動的で世話好きで親切ですが、それが鼻につく時があります。 以前、一度義母とは子供の食事のことで喧嘩をしております。内容は、私の仕事が忙しく、義母が食べさせていましたが、躾が出来ないので私のほうで食べさすことにした→ある日言い合いになり「あなたのほうの躾が何だか知らないが、私の作ったご飯食べたがるから食べさせてる」などと自分を誇示するように言ってきました。これで大嫌いになりました。 先日他の夫の兄弟も来ていたので皆でご飯を食べていると、またもこの話をいきなり皆の前で蒸し返して言って来ました。「あなたのところで食べさせた後、私のところで食べたがって、お茶碗いっぱい食べたよ。」と。えらく誇らしげでした。確かに私は「子供がなかなかご飯を食べない」とその時でないのですが言っていました。なので、なおさらあてつけに聞こえてしまいました。もともと食べさせていたから、私の味が好きなのよ。あなたのご飯なんか好きじゃないからまだ胃袋が空いてても食べないんだよというあてつけを言われたように感じました。後、子供の前なのに「この子は気遣って、あなたのところで食べてきたと言うんだよ（なのに、ここで食べるよねえ）」と子供を不憫に追い込んでるよね的に言って来ました。みなの食事のときのような、こちらが逃げられず丸腰のときに言ってきます。 一気に食欲がなくなり、子供と席を立ちました。夫も私を気遣って、すぐに来ました。 夫は、「躾をしなければならないのは俺らだから気にするな」と言ってはくれますが、 子供がらみでこういう自慢げなあてつけをされるのにうんざりしています。避けていれば相手も避けられていると少し反省してくれるのですが、少し近づくとすぐに言ってきます。母親を侮辱していると思います。 うまい撃退法を教えてください。

トピ内ID：8710842947

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あなたたちが家を出ればいい

🐧
良子
あなたが嫌味を言われて、すごすごと子供と一緒に席をたち 夫は自分の母親に何も言わずに、あなたにだけ 「気にするな」ですか？ 何か弱みでも握られてます？お母さんに。 家をでればいいのでは？ 同居してりゃ、姑もあなたの素直じゃないところ、すぐムキになるところ、機嫌が悪くなると子供を巻き込んで席を立つところ、が鼻についてますよ、きっと。

トピ内ID：4115077183

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旦那が頼りない情けない

041
ある
どうしてその場で旦那さんは義母に注意しないんですか？ トピ主さんを気遣って席を立つ？ 席を立つ前にする事があるでしょう？ 自分の母親に対しては何も言えない情けない旦那さんだと思います。

トピ内ID：2987504006

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大嫌いって言うけどさ

041
ははは
自分のご飯を食べてくれないのに その直後姑のご飯は普通に食べると言う状況を もっと考えたほうがいいと思うよ。 当てつけだろうがなんだろうが、 トピ主さんのご飯は食べず姑のご飯は食べるってのが事実でしょ。 もし姑が居なかったら子供はトピ主さんのご飯を食べてくれるんですか？ それでも食べてくれなかったら子供はお腹すかせっぱなしですよ。 撃退法を考える前に、わざわざ姑のところに行かなくても トピ主さんの作ったご飯でお腹一杯になってくれる方法を 考えるべきだと思うんですが。 今のままでは子供の健康＜＜＜＜己の自尊心と考えているようにしか見えません。

トピ内ID：6738573820

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解決法

041
腰痛持ち
別居。 これ以外何が？

トピ内ID：0275232438

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もしも(仕事を続ける為に)お世話になるなら我慢

041
しゅわしゅあ
これから保育園・小学校と進む間に、義母さんに預って貰う必要があるなら我慢して、 むしろゴマをすり｢お義母さんのご飯が美味しいから‥これからもヨロシク。｣が賢い方法ですが、 キッパリ喧嘩を売りたいなら、今後は一切預けない覚悟や、別居も視野に入れて考えなければと思います。

トピ内ID：4280435551

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「あらそうなんですか」←棒読みで

041
ジョン
義母の対抗心なんでしょうかね。 いじめっこって、相手が嫌がるのが楽しいんですよ。 相手が反応するから面白がるんです。 なのでここで一番効果的な撃退法は「あらそうなんですかー」と棒読みで『どーでもいい』という反応をすること。 それか義母には面倒を見てもらわないか、同居を解消するか。

トピ内ID：6799228851

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小手先の撃退はよしなさい

041
akireta
自分の母親が妻にあからさまな嫌味をいっても、その場で注意ひとつしないってどうなのかな・・・ 同居、嫁姑、自分の親の性質だって知っていることでしょうに。 トラブルのひとつやふたつ予測できます。 うまく間に入って采配を振るえるほどの覚悟も力量もないのに、自分の親と安易に同居したがる男ってけっこういますがね。 なんで同居するにあたって、自分の母親に釘を刺しておかなかったのでしょうかね？ ＞みなの食事のときのような、こちらが逃げられず丸腰のときに言ってきます 逃げたりしないで、冷静に対峙したらどうかと。 なぜ、そのようなことを言うのか？躾は親の義務、責任のない立場ですよね？と、母親である私を侮辱していますよ。なぜそれほど優位に立ちたいのですか？せっかくご縁があって家族になったのだから平和に暮らせませんか？とその場で言えばどうでしょう？ 姑を嫌うのは簡単ですが、フォローしない、できない、同居なんて選択をした自分の夫に憤りを感じた方がいいですよ。 言ってもわからないなら別居ですね。

トピ内ID：5686756565

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別居するに1票

041
pan
同居するのに何かメリットありますか？ 同居ということは、トピ主さんが義母に何かを譲らないと 上手く事が運ばないと言う事と同義語だと思ってください。 子供が成長過程でトピ主さんの思うように子育てしたいなら あなたの身は大変でも「別居」しかないと思います。 子供が大きくなってからなら同居なんていくらでも出来ます。 ご主人もそんな腰くだけのフォローしかできないなら夏休み中に 行動に移しては？

トピ内ID：4041841718

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仕事が忙しい時、子供に食事させてくれるなんて助かるじゃない？

☀
のんびりママ
トピ主様、お仕事されて、未就学児お二人って大変ですね。 仕事が忙しい時、お義母様が、お子さんに食事させて下さるなんて、助かるし、感謝ですよね？ お腹を空かせて、イライラしている母を待つより、お子さんも良いのでは？ 私なら、「お義母さんの美味しいご飯、私もいただきたいなあ、お願いします」って言っちゃうけど（笑） もちろん、バリバリ働いて、食費、お小遣いをたっぷり、お義母さんに渡します。 私、フルタイムで働いて、夜は義母の介護（義母は若い時から病気で、車椅子、オムツ） トピ主様、何言ってんだか。

トピ内ID：7037185912

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実際、食べるんでしょ？

041
匿名
あの、実際のところどうなのでしょう？ トピ主の作られた食事を食べた後、お義母さんの食事をも食べる。 もし、お子さんが貴女にもお祖母さまにも気を使って二重に食べてるとしたら、お子さんの体調が気にかかります。 逆にもし、お義母さんの言う通り、お祖母ちゃんの作る食事を食べたいのだとしたら…… どちらにしても問題のような。

トピ内ID：9194865783

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何か勘違いしてません？

041
韋駄天
　仕事をされているならお子さんの事や家事などで義母さんのお世話になっている部分が多々あるはずですよ。そのおかげで安心して仕事が出来ているんじゃないんですか？それに同居なんかしたら多少は干渉されたり、嫌な気分を味わったりするであろう事は初めから分かっていたはず。そういう事は何も考えなかったのですか？ ＞私の味が好きなのよ。あなたのご飯なんか好きじゃないからまだ胃袋が空いてても食べないんだよ 　こんなのトピ主さんの思い込み、決め付けでしょう。「私の所でいっぱい食べたよ」→「あら、そうですか。もしかしたら食べ足りなかったのかもしれないですね～」でいいじゃない。余計な事考えないで素直に受け止めればいいのに「何よそれ、私へのあてつけ！？」って、何をそんなにピリピリしているんですか？ 　義母のおかげで仕事が出来るのに「躾が出来ない」とかゴチャゴチャ言うんだったら、仕事をやめて24時間子供と一緒にいれば宜しい。それに来客のある時に席を蹴って立つって、どれだけ子供っぽいんだか。大人なんですからその場の状況を考えて行動出来るはずですよ。何が「うまい撃退法」なんですか。恥を知るべきです。

トピ内ID：2992621468

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ライバル視

041
tokyo
義母さんトピ主さんをライバル視しているんじゃないですか?　息子も孫も自分の味方につけようと必死なのでは? 私の義母も婚約指輪から新居から足の太さまで張り合ってきました。 子供が幼児の頃はそのような嫌味も多々ありましたが子供達が小学校高学年になる頃には無くなりました、子供達が物事を理解できるようになつたからだと思います。 やはり孫には嫌われたくないのでしょうね。 もう少しの辛抱かと思います。

トピ内ID：8828503632

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受け流す

🐱
みー
その場にいた人はほとんどわかってます。 「ああ、お義母さんはお嫁さんに嫌がらせを言ってるなー」と。 そこで、受け流しておけば、「出来た嫁さん」だと思われますよ。

トピ内ID：9643902668

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トピ主です。

041
匿名平社員 トピ主
皆様、ご意見ありがとうございます。 辛口もありがとうございます。お1人ごとに返事ができず要点のみざっくりで、まとまりも欠くかも知れませんがすみません。 別居は主人がその方向で調整するとのことですが、話が進んでおりません。 皆さん、大抵は嫌味と認識してくださるようで、安心しました。 感謝が賢い、何をピリピリ？とのご意見もありましたが、もちろん感謝の念もありました。しかし、謙遜して立てているそばから逆手にとって嫌味を言われるんです。例えば、「お母さんの炊いたご飯はおいしいですね。何で他の人の炊いたご飯はおいしく感じるんだろう～」と冗談ぽくも立てて言ってるそばからトピのようなことを言われるので、憤りを感じるのです。褒めてるんだから、そこで攻撃材料にするのはなしではないですか？？ここで、「そりゃそうだ。確かにお義母さんのごはんおいしいからあ～」と更に立ててやればよかったですが、さすがにそこまで大人になれませんでした。直前までいい雰囲気だったのに、いきなりきつい言い返しをして空気を悪くしても…しかも冗談ぽく明るくやってたのにと思い、私が席を立ちました。

トピ内ID：8710842947

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トピ主です。

041
匿名平社員 トピ主
席を立つのは子供っぽい、恥を知りなさいという義母よりなのでしょうか、ご意見についてですが、そのようにとる人もいるでしょう。しかし、私はそのように考えていません。むしろ、その後気分が悪そうな顔で機嫌悪くい続けるほうが、周りは気を使って迷惑なはずなので席を立ったのです。実際私が落ち込んで口数が減ってしまったら、ひどく主人や親類が心配するので、理由をつけて退席しました。おそらく更に「そのような考え方がどうの」と言われるのでしょうが、考えのベースとして、嫌なら義務でない限り無理に接さなくてよい、と思っています。（関係ないですが、今のいじめ問題でも、いじめっ子に対して耐え抜いて無理に学校に行くと最悪な事態になるのではないでしょうか。）だからそのように行動しました。 実際食べてるのか、それが重要だと言うご意見について。スプーンにすくって食べさせれば食べます。しかし義母は「口に運んでやんなくたって、自分で食べるよ」と自慢してきます。こちらが聞くと、この機を得たり！とばかりに自慢する、だから嫌なのです。いちいち細かいことは言わなかったですが、食べさせる努力はしているし、好物はパクパク食べます。

トピ内ID：8710842947

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トピ主です。

041
匿名平社員 トピ主
ライバル視しているというご意見について。 私も立てている時はうまくいっていたんですが、私も母親なので、あまり義母中心の育児を当たり前のように思われたり、指導されることばかり言われると反抗心が出てくるようになりました。それで、相手はこれまでどおりに行かないからきっかけを見つけて更に自分の立派さを誇示して満足したいんだと思います。 今回、私が退席したことで、ますます自分を勝ったと思ったことでしょう。 しかし、長い目で見れば義母は損するでしょう。私は別居が実現したら、義母に誘われない限り子供を連れて遊びに行きません。自分が嫌なことを相手にした結果は受け入れてもらおうと思っています。 主人がふがいないと言うご意見について。 主人は確かに母親が好きですが、私のほうが大事だから別居を考える、といってくれてはいます。ふがいないと思う時もありますが、「子供がばあばのところで食べたがっても家で食べるから食べさせるなと実際何回も言っている。言っても親の方針より子供の言い分を丸呑みであのように食べさせてるとなるとだめだから、もう別居するしかない」とは言っています。

トピ内ID：8710842947

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ズバリ撃退法は

041
敷地内別居の嫁
姑と話さない事です。 いや、無視に近い事ですね。 特に、何度も同じ事を言ってきたり、言わなくてもいい余計な事を聞いてきたりした時は、私は返事もせず無視します。 長年、まわりくどくてしつこい姑と付き合ってきた私は、何か上から言われても、もう謝らない。 昔はすぐに、スミマセンとか素直でしたが。 今では、無視では腹の虫がおさまらない時は、必要に応じて、 『そんな事は分かってるわ！』 『それもう何回も聞いた！』 『うるさいな！』 的な事を言い返します。 すると黙ります。 私が強くなってしまったから、姑は以前に比べたらおとなしくなりました。 病気した時世話もしましたしね。 これから面倒かけられる一方だから、偉そうになんて言われたくないんです。 主さんも、言いにくいなら、姑一人の時にでも、ハッキリ嫌なことは嫌！だと伝えた方が身のためですよ。

トピ内ID：9867710959

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世話させない。

041
みかりん
私もフルタイムで働いて、夫は朝から深夜近くまで仕事です。 義理実家は割りと近くにありますが、子供を預けたり忙しいからと頼んだことは一回もないです。 口出しされたり、張り合ってきそうな義母になら、最初から子供の世話をやってもらわず、何がなんでも自分一人でやったるわ！ 位の意気込みでいたらどうでしょうか？ 撃退方法とかはないですが、言われたくないなら、子供一切の面倒は義母に頼らないことだと思いますよ。 ぜーったいに、色々言ってきますよ、子供の世話をお願いしたら。 私はそれでイライラしたくないから、仕事してて大変だけど、義母には預けるつもりは全くないです！

トピ内ID：0301021770

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レスします

041
やすごん
嫁がね。 こちら、41歳子育て終了。姑72歳口も耳も歯も胃袋も元気。 大昔の苦労人。 実母も72歳、自由人で無鉄砲、やっとわがままになれた苦労人。 私の、息子は、１人は家庭持ち。１人は、社会人。 孫も２人居ます。 嫁と姑のどちらの気持ちも理解しているつもりです。 まず、姑さんの小言は慣れますし嫁がまだお子様ね。色々経験積んで下さい。 無駄にはなりませんから。嫁姑関係で、きっちり悩み傷ついてみて 最後には、姑の気持ち理解できるよう祈ります。 子離れ時期辺りから、うっすら気が付いてくるはずです。 親が（どちらの家も）可愛く感じられるまで 邪にもなれば、孤独にもなります。 我もでますね。 きちんと、嫁してみてよ。気が付いたら、気も遣わず家族になれているものだから。 たくさん、悩んで！

トピ内ID：5747058279

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撃退、かぁ・・・

041
MM
「お義母さんは今、ソレしか自慢に思う事が無いんですねー。35点ってトコかな。もう少しみんなに自慢できることができるといいですねー。」と棒読みしてやれば？

トピ内ID：0168175031

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それが事実なら、まずいのでは？

041
まどか
確かに、あなたに対抗心を燃やしているんでしょう。 言い方が嫌味なので、あなたもそれに対抗してるんでしょうね。 でも、実際にあなたの食事を食べたあとでも、また食事をしているのだとしたら、 かなりの大食いなのでしょうか？　それとも口がいやしいだけ？ もしあなたの食事は少ししか食べずに、義母の食事をたくさん食べるのだとしたら、 それは義母が甘やかして好きなものばかり食べさせてくれるからなのか、 それとも場所が違うから食欲がわくのか、 あなたの料理がまずいからなのか。 なんにせよ必要以上に食べ過ぎるのは問題ですよ。 対抗心を燃やしてる場合じゃないと思いますけどね。 最近の子供は肥満体型が多いと問題になっていますから、 今から大食いにならないように気をつけないと。 しつけを気にしていますが、お母さんが対抗心を燃やしているなら、 ほめちぎって持ち上げて、しつけもしっかりしてもらえばいいのでは？ 義母さんの言うことなら聞くようなので、○○が出来るように義母さんからも注意してやってください、 って、うまいこと言って協力してもらえばかわいい嫁に見えますよ。

トピ内ID：9147862016

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料理うまくなれよ

🍴
シェフ
これしか撃退法はないでしょう。 夫は気を遣うから言わないけど、 子供は正直だから。 まずいって、主さんの料理。。。

トピ内ID：9865306107

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うちもですが・・・

🐱
まろ
２世帯住宅で、半同居のような生活をしています。 うちも、ご飯を準備していても義母宅にて子供にご飯を食べさせていたりしますよ。 でもそれって、嫁への当てつけや意地悪ではないんですよね。 孫が可愛くて、自分の作ったものを「おいしい」って食べてくれるのが嬉しくてたまらないんですよ。 実母も「孫がおいしそうに食べてる顔をみたくて、遊びに来る日は孫の好きなものをたくさんつくってしまう」と言っていました。 少し大目にみてはいかがですか？

トピ内ID：6373305213

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いいとこどりはむづかしい

041
もーとく
他の方のレスでもあるようですが、同居のメリット（仕事が忙しければお義母さんに子供の面倒を見てもらえること） に比較すれば、ある程度のデメリット（お義母からの小言）はやむを得ないでしょう。少なくともトピ本文だけの事情 ですと、デメリットがメリットを上回るとは思えません。 ただ、お義母さんの生活費もトピ主夫妻が渡しているとか、住まれている家はトピ主さん夫妻が建ててそこにお義母さ んが住まわせて貰っている、といったような事情はないですか。それならば話は違ってきます。

トピ内ID：9489734961

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トピ主に非がある

🙂
バーピー
撃退法とは何たる言い草でしょうか。 現実にトピ主が外で働くことができるのはお義母さまのおかげ ではないですか。自分ができないから他人に子供の世話をさせて おいてそれが自分の気に入らないやり方だから文句を言うとは 人としてどうかと思います。 どうせ自分に都合の悪いことはトピ文に書いてないんでしょうから、 これではお義母さまをたしなめなかったご主人が悪いと勘違いした レスが付くのもやむを得ないですね。ご主人は公平に判断してああいう 行動を取ったのです。 これがトピ主夫婦がトピ主の実家に同居してて、これを実母に言われた なら素直に聞き入れるんでしょう。 ここで物事の一側面だけを見て「姑が悪い」と言ってる人は物事の 本質を見極める目を持ったほうがいい。それと「誰に言われたか」 ではなく「何を言われたか」のほうを重視しないと人間としての 成長はありませんよ。

トピ内ID：5590408221

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ごめんね

041
ばなな
、「お母さんの炊いたご飯はおいしいですね。何で他の人の炊いたご飯はおいしく感じるんだろう～」 自分では気の効いた冗談を言ってるつもりなんだろうけど、 なんかちょっと嫌な感じがします。 撃退法ですか？ 子供が姑のご飯を食べなくてもお腹一杯食べてくれるような 「姑よりもおいしいご飯」を作ればいいんじゃないですか？ トピ主さんのご飯をきちんと食べて、 姑のところでご飯を食べたいなんていわなければ 姑だって「私のところでご飯を食べたいといってくるのよ」 なんて言いませんって。 もしかして躾だの何だのを理由に 「子供が楽しくご飯を食べてくれる事」なんて全く考えず 栄養のバランスが取れていればいいなんて感じのご飯を作ってませんか？

トピ内ID：3115227502

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うまく使ってやろう！

041
スッパー
便利屋と同じと思ってうまく使ってあげましょう。 厳しい意見が多いみたいですが私は断然トピ主さんの味方です、頑張って！！

トピ内ID：3193400669

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「自立のために別居します！」

🐱
平経理
「今までお世話になりました。 お義母さまと同居だと子供のしつけも食事もお願いして甘えてしまいがちです なので、子供ともども自立していくために、別居しますね」 と、本人に別居を告げてみたらどうですか？どちらにしても別居を考えているのなら、話も早いのでは？ 相手が逆切れして「出ていけ」とでも言ってくれれば(言いそう♪)早いじゃないですか

トピ内ID：2171130747

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撃退方法

🐧
ぱみぱみ
「そうやって好きな事おっしゃっていてください。私達別居を考えていますから」 はったりでも言ってみてください。 あちらは同居に胡座をかいて言いたい事を言っているのです。 この不快感は別居で解決できるので、「あなたの天下はそれまでよ」としておけばいいです。 そして可能なら本当に別居しましょう。 快適ですよ。 やむなく同居を続けるなら、ご主人も交えての家族会議をしましょう。 躾の方向性を決めるのも行うのも実の両親(トピ主とトピ主ご主人)にイニシアチブがあるということをよくわからせましょう。 親族の前で当てつけを言ったら「それはイヤミですか？(嫁いびりですか？)」と真正面からはっきりと問い質します。 すみません、私はっきり言える質なので。 ご主人と共闘を。

トピ内ID：9944749052

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言い訳多いなぁ

041
ぷる
あの～、義母さんと対等になりたいなら専業主婦になって１から１０まで育児家事こなしてから文句言いましょう。 言い訳多すぎ 笑 あなた一人じゃなんにも出来ないくせにまわりに気を遣ってる気取りしてますが、子供を預けて世話して貰ってるくせにいけしゃあしゃあと 笑 逆にあなたが出てってくれた方が義母さん楽できていいかも～ 別居しても旦那さんが子供つれて実家遊びにいけば問題ないし、あなたみたいな飯マズ嫁の顔見なくて済むし、良いことばっかりよ～

トピ内ID：4041067470

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