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イヤなことから逃げてるだけなんでしょうけど

レス16
(トピ主 7
041
デテコ
ひと
小町を愚痴吐き場にしてしまうことをどうかご容赦ください

義母は顔を合わすと文句か言いつけばかりです
同居していますが、会話もしたくありません 避けています。
義母は夕飯が済むと、リビング(兼食卓)のコタツから出ずずーっとテレビを見ていることが多いです。義父母の部屋はありますがそこへは行かず、一人で一番大きなテレビとコタツを独占しています。
先程夫が帰宅したので晩ゴハンを用意して夫とコタツに入りましたが、席に着くなり私への文句が次々に出て来る(夫に言いつけてるように感じます)ので、夫の食事中でしたが義母がいる部屋にはやはりいたくなくなり無言で部屋を出ました。
「今日あったこととか話しなさいよ、ただ黙ってボサーッと座ってるだけなんだから」

義母がいる前では私は声も発したくありません。
逐一監視されてるような気がします
同居なので夕飯時は同席ですが、静かなものです。
私は何か言われるんじゃないかと多少ビクビクしながらの食事です
義母は食事中、わたしの子供に対しても口うるさいです。
躾けているつもりでしょうし正しいことを言ってはいるのですが、見ていてとても細かく、うるさく、少々我が子がかわいそうになります。食事の時間が楽しいと思えないです
しまいには「私のしつけが全くできてない」という話になります。
私も目に余る態度の悪さ、食事中のマナー違反はもちろん注意しますが
義母の方が一歩早く、且つ細かい(監視してるようです)ので、義母が注意してまた私が同じこと子供に言うと、子供の逃げ場がなくなるので言わないのですが、そうすると「あなたはまったく、しつけということをしないわね」挙げ句「私が言わないとこの子達はどうなるか」
「よくそんなんで母親になったわね、まったく子供が子供を産んで」とまで言われます。

毎日毎日なにか言われます。うまく消化できない日々です

トピ内ID:9694798026

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このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました

隣の芝生は目に染みるほど青いぃ

🐴
ぽっくん
お子さんがいて、だんなさんがいて、義理の父母がいる主さん。 当方、一人暮らし。 土日は「あれ?誰とも喋ってないぞ…」みたいなこともしばしば。 大家族、そりゃ人同士ですから摩擦もあるだろうケド、いいなぁ、羨ましいなぁ、目に染みちゃうなぁと思います。 コメカミにズシンと来るお姑さんのイヤミ。 「この○ソババさえいなきゃ、どんなにかいいのに。あぁクチもききたくない」…アハハ、わかりますわかります。人が2人以上集まれば、会社であろうと家庭であろうと神経をさかなでてくれちゃう人は必ずいます。 愚痴も出ますって、そりゃ。 ましてや、赤の大他人なのに、夫の両親だけに「ケンカ上等」とやり返すこともできませんしね。 でもね、世の中うまくできてるんですよ。 周りが自分にあういい人ばかりだったら、人間たるむんですよ。余計なこと考えたりしますしね、時間の無駄なのに。…「くっそー」って気持ちが意外と大事だったり、過ぎてみれば掛替えのない思い出になったりね。 第一、羨ましくないでしょう?>一人暮らしのシーンとした感じ。 まぁ、たまに一人の時間を持つのもいいかもですが。

トピ内ID:0053135390

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同居解消

🐱
ミニまり
お義母様に子供の面倒を見てもらってるんですかね?でしたら、口出しされても文句は言えませんね。 経済的にも苦しくて、同居しなきゃやって行けなかったら、多少の不都合は目をつぶるしか無いでしょうね。 小言は右から左で、すいませ~ん、私が悪ぅございますぅって感じで、真に受けない(こいつ又言ってらぁって感じで)。 それか、無理してでも同居解消の方向でいくしか無いでしょう。 考え込むと病みますよ。

トピ内ID:2426724982

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それはお辛いですね

041
はな
顔を合わせても文句と命令しか言われない、という状況はお辛いですね。 それはイヤなことです。 トピ主さん、よく辛抱されています。同居は大変ですよ…。私も同居していましたので。 義母さんは、おそらく義父さんとうまくいっていないのでは?居間に居続け、口うるさくトピ主さんや子どもさんに接することでご自分の居場所(テリトリー)を必死に保っているような感じがしました。私も姑予備軍ですが、気をつけようと肝に命じます。同居はしません。 一番気にかかるのは、お子さんの心の成長です。叱られぱなしは食事の時間が楽しくないですね。躾は確かに大事ですが、心のケアも大切です。何処かでフォローしてあげましょう。トピ主さんもここでいっぱい愚痴をこぼして発散してくださいね。お話、聞きますよ。 ちなみに、ご主人は状況を把握していらっしゃるのでしょうか? うちは時間がかかりました。

トピ内ID:9437765217

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トピ主です

041
デテコ トピ主
同居や義父母への不満トピは、小町にはたくさんありますね。 読む方は「またか」とお思いかもしれません。 しかし周囲には義父母と同居している友人はいません 夫には同居以来(6年ほど経ちます)相談等していますが だいたいが、私に原因があると。 義母は間違ってないと。 嫁である私の為を思って、厳しい物言いもするんだと。 相手を変えようと思うな、自分が変われと。 なにをどんな言い方をされても、ハイハイと聞いておけと そんな返答です 先ほど義父母は外出(親戚の家に一泊)しましたが、私には一言も言わず出かけて行きました。 いつものことです 以前、「日帰りならともかく、泊まりなら留守守る私に挨拶くらいしていただきたい」といった旨伝えましたら 「なんであんたに、実家に帰るのをいちいち了承得なきゃならないのか?」 そんな意味合いのことは言ってないのに 「あんただって何にも言わず実家に行くでしょう?」 話になりません

トピ内ID:9694798026

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レスありがとうございます。トピ主です

041
デテコ トピ主
レスをくださった方々、ありがとうございます。 聞いていただけるだけでだいぶ気持ちは楽になるかんじです 本来なら夫に話して、気持ちを理解してもらうというのが理想であり一般的かと思いますが、期待できません。 同居解消も、過去何度も考え実行しようとし、夫にも訴えましたが、無理なようです。離婚するとまで話が及びました。 同居の意味合いや重要度にギャップがあるみたいです 私はいい嫁ではありません。 今はもうそういった、義父母に好感を持ってもらいたいという気も起きません。ただただ接触を避け、視界に入れないように過ごしています 結婚当初はそうではなかった気もしますが 昨夜は義父母が留守で(今夜帰宅します)、今は穏やかな気持ちで過ごしていますが、まだいろいろありますので聞いていただけたら幸いです。 誰にも話せませんので・・・ すみません完璧な愚痴トピです

トピ内ID:9694798026

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そうですか

041
はな
トピ主さんのレス読みました。コミュニケーションがうまくとれていない,と感じました。ご主人のご返答,よくある内容ですね。主さんにも心があるのですから,柳に風,とはなかなかいきません。キーパーソンなのに,ご主人は自覚がないですね。 ただ,「相手を変えようと思うな、自分が変われ」というのは一つの方法かもしれません。昔,同居が辛かった私でしたが,一度だけ自分を変えて努力したことがあります。結果,義理の両親もその努力は認めてくれ別居につながりました。ですが,無理はできませんね。主さんが無理と思うのであればお勧めしません。「誰かの犠牲の上に成り立っている幸せ」というのは続かないと思います。 主さんは働いておられますか。もし,専業なら,お若いうちに資格取得などを考えて,経済的自立を目指してはどうでしょう。逆に言えば同居している内が取得チャンスかもしれません。 また,お金を貯めるのもいいかも。嫌な思いをしたら,ひそかに家計からへそくるなどして,自分のお金を増やしてみてはどうでしょう。

トピ内ID:6875694028

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愚痴はいくらでもどうぞ

041
とん豚
義両親にご主人 VS トピ主さんの構図ですね、今は数の力で圧倒されてるようですが。 将来、義両親のどちらかが病気になるか、子供さんが大きくなってトピ主さんを庇ってくれるまで待つしかなさそうですね。 それにしてもトピ主さんの強靭な精神力には感心しました。もし私がその立場なら子供の親権を取って離婚していたでしょう。 私も一人っ子の主人と同居ありきでしたが、家の中に女は二人いらないの言葉どうりで義母のほうが部屋に閉じこもった状態になりました。 私自身、気が強かったのもあるんですが、義母が私を避けるようになり見かねた主人の意向で別居の運びとなりました。 今は近居で娘も可愛がってくれ関係修復になりましたが、義母を追い出した負い目もあり同居時の話はタブーです。 そんな私でも、トピ主さんの現状はとても息が詰まりそうで、耐えられなかったと確信しています。

トピ内ID:8820165707

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愚痴もでるでしょう

041
嫁は弱し母は強し
私が読んだ正直な感想は、義母さんがトピ主に小言を言う事で、自分を保っているように思えます。 そういうタイプって、どうにもなりません。 >嫁である私の為を思って、厳しい物言いもするんだと いいえ、本当に嫁の為なら、トピ文にあるようないい方はしないはずです。 ご主人も、もしかしたら子供の頃から細かく言われてきたのかもしれないですね。 自分が言われ続けてきたら、当たり前感覚になるでしょう。 どちらにせよ、ご主人は当てにならないと、あきらめたほうがいいです。 私は15年以上同居してますが、姑を避けてます。 確かに結婚当初は努力してましたね。きっと姑にはわかってもらえるだろうと。 数年でそれが無駄だと悟りました。 自分の心の中で、姑の存在を切り離しています。 トピ主さんも日々消化できないことが辛いでしょうが、あまり自分を追い込まないで。 愚痴でもなんでも吐き出して、ストレス溜めないようにして下さい。

トピ内ID:6218277241

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トピ主です

041
デテコ トピ主
レスくださった方々、ありがとうございます。 >ぽっくん様 おっしゃることわかります。義母の嫌味は私に足りないもの(そういった物言いに対する耐性とか)を気づかせている、と敢えてプラスに捉えようともしましたが、それにしたって言い方がいちいちイヤミっぽく、「こんなおばあちゃんにはなりたくないな」と思える指針?になっていたりします しかし やはり日常において不要であり… できることなら避けたいです >ミニまり様 義母はフルタイムで働いており、家事の一切は私(私は子供の保育園に合わせた短時間パート)です 子供の面倒は見てもらっていません たまに、義母が早く帰宅したら私が晩ゴハンを作る間一緒にいてくれるくらいはあります。 >はな様 義母と義父の仲は、悪くはないと思いますが、会話がだいたい文句を言い合ってるような口調です。 はたから聞いていると初めは怖く、夫に言ったら 「あぁ、あれが普通だから。あの夫婦のコミュニケーションの取り方」とのことでした 続きます

トピ内ID:9694798026

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続きです トピ主デテコです

041
デテコ トピ主
>とん豚様 私は精神力が強いわけではないです 行動力が乏しく、グチグチ言ってて何もしないだけなのです こんな自分もイヤですが 私もとん豚様の言うように親権取って離婚、も考えました。友人や先輩に相談もしましたが 私には子供二人育てる経済力もなく、DVとか浮気があったわけでもないので、離婚となったら親権とるのは難しいんじゃないかと言われました。 また夫に対してはあまり不満はなく、ギャンブルも酒もタバコもしないいい夫&いいお父さんだと思っております 義父母のことさえなければ もっと私たち家族と義父母との距離があれば、なんかうまくいく気がするのに 私は生意気な嫁です ハイハイ言うこと聞きませんし 義父母も私のこと憎たらしいとか疎ましく思っているでしょう お互いがこんななのに、なぜ夫は同居解消してくれないのか 同居提案したのは夫なのです(長男です) 小さい頃から“お前は長男だから”といった接し方をされていたようで、土地を守るとか継ぐとかいう意識は根強いようです

トピ内ID:9694798026

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トピ主デテコです

041
デテコ トピ主
義母から何度も「無理にこの家にいてもらわなくても結構 出て行ってちょうだい。但し子供は置いてあなただけ出て行きなさいよ」 と言われたことがあります 出て行きたいです 子供は置いていくわけありません 怒りを覚えました

トピ内ID:9694798026

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避けるのではなくて

041
おばさんです
40歳代後半で共働き子供なし、3年半前より夫の両親と同居している長男の妻です。 勝手な想像なんですがお義母様はトビ主さんを見ているとイライラしてくるのだと思います。 もうこれはお互いの性格の違い。どうしようもない事です。 一つ屋根の下でほどほどに平穏に生活しようとすれば出来るだけ顔を合わせない様にするしかありません。 とは言ってもあからさまに避けると角が立ちますから、食事の時間とか必要最低限で調整しましょう。 因みにその具体的な方法ですが、結婚前実家で家族と過ごされている時はどうされていましたか? 社会人になった子供とその親が生活してた時の事を思い出してみましょう。 一緒に住む為の最小限の約束事があったくらいで後は其々が其々のペースで生活していたでしょうし、 残業続きで暫く親と口きいてなかったな~なんて事は? お義母様からみてトビ主さんが頼りなかったり上手く出来なかったとしても、それは当り前です。 お義母様より若いんですから。ご主人と子供さんにしっかり愛情を向けていれば大丈夫ですよ。(笑)

トピ内ID:6032135871

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あほくさ

041
さくらさらさ
あなたはイヤな事から逃げているのではなく、母親としての自覚が足りないだけです。 いつまでも目に見えない大きな力に怯えてないで、自分の力を信じましょう。 私も同じように『出ていくなら子供をおいて 一人で出ていけ』と言われた事がありますが『やかましいわっ!なんで私が子供を置いて出てかなきゃならんのよ。あんたこそ一人で出ていけっ』と言い返しました(笑) 他にもごちゃごちゃ言われた事がありますが基本的に 倍返ししてきました。 子供は きちんと守りましょう。

トピ内ID:0213420182

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お辛いですね

041
北国
価値観の違う人間同士‥同じく暮らすのは本当に難しいですよね。 義理親を憎いと思えば、その息子である夫も憎くなります‥!やっぱり、嫌なとこ程似てますからね!育った環境は大きいですね。 夫が母親の見方な感じではトピ主様は益々ストレスが溜まりますね! うちの夫も私が、義理両親の文句を言うと間に挟まれる自分が一番の被害者みたいな感じで逆切れし話しにさえなりません。その幼稚で我慢ならない態度が義父にそっくりでまたまた苛々するんですよね‥ トピ主様よく頑張っておられますね。私は今義理両親と疎遠にしており、家から車で10分の距離ですが、一年に数回行く程度です。もはや生理的に受け付けない義父のいない日を見計らって行くので、義父には正月くらいしかあいません。 それでも今までの暴言を思えば本当はもう顔もみたくありませんが‥ トピ主様、ストレスは大敵です。お身体に気をつけて良い方に解決できるといいですね!

トピ内ID:4335696674

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レスありがとうございます

041
デテコ トピ主
>さくらさらさ様 あほくさいですか?そうですね、そう感じる方もいらっしゃるかと思います 同居6年、私も感じたらその時に言いたいこと言ってた時期もありました(もちろん全部ではないですが) しかしあちらは3倍くらいにして言い返してくる&ネチネチいつまでも言い続ける&しまいには泣き出して夫にチクる・・その上義母は高血圧なので、何かあった場合私のせいにもされかねないので 子供たちにも言い争ってる姿は見せたくないですし 反抗したくても我慢し、無視して接触を断つことにいたしました 言い返すだけ時間の無駄、ストレスたまるだけです 結果イライラの矛先が子供に向かってしまったりして自分がイヤになります スルーして、自分の気持ちを平常になるべく保つ方がまだいいかと ストレスはたまりますが 気持ちが晴れることはありませんが

トピ内ID:9694798026

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トピ主です

😢
デテコ トピ主
子供がハナを垂らして元気に遊んでいても 「風邪ひいたんじゃないか 母親の管理がなってない」 私がちょっと暖かい日に、タイツはいてスカートで出かけ、 家では暖房つけて家事(帰宅して着替えてスカートではありません)してたりしても 「タイツはいて出かけてるくせに、家ではストーブ?もったいない。あなた節約とかまったく考えないのね。それでも主婦?」 とか言われますが 義母は正しいですか

トピ内ID:9694798026

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