弟夫婦のマナーについて

レス55

（トピ主 6 ）

😑

ちょうや

2012年07月17日 11:56

話題

弟夫婦のマナーや礼儀について、皆さんにお伺いしたいです。

近い内に結婚式を挙げる、弟夫婦がいます

自分は残念ですが体調を崩しており、式に出られるか分らないと
事前に伝えてありました

そして式も近くなって来たので、二週間ほど前に夫婦で家に来た時に
結婚祝いを１０万円渡しました。

夫婦で式の段取りを両親と打ち合わせに、先日の日曜に実家に来ましたが

そこで顔を合わせても、軽く挨拶をペコリとするだけで
先日渡した、ご祝儀のお礼も夫婦共に一言も無かったです

しかも自分に何の確認もなく欠席になっていました・・・
自分の席は用意されてなかったのです

前から行けないと思うと、言っていましたが
出欠を勝手に決めてしまうのかが全く納得いきません
来れないと分っていても、聞くのが当たり前の事じゃないんでしょうか？

そんなもんなんですかね・・・

トピ内ID：7122021146

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どんなマナーだよ（怒）

暑すぎる

2012年07月17日 17:10

弟さんご夫婦（挙式前に「夫婦」と仰るのもどうかと思いますが）に直接お祝いを渡されたんですよね。その時にお礼を言われませんでした？なぜまた次に会った時に前回言ったお礼を再び言わないといけないんでしょうか。一度言われたんじゃないですか？披露宴には「行けないと思う」と言ったんですよね？だったら席を用意されないのは当たり前ですよ。「行けると思う」と言っておけば用意されてたんですよ。意味分からんわ。あなたのマナーを問題にしたトピにした方が正解ですよ。

トピ内ID：1645426610

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お祝いを渡したから

は？

2012年07月17日 17:10

結婚式は欠席だと思われたのではないでしょうか？そんなふうにモヤモヤするなら、まだ渡さなければ良かったのに。弟夫婦も配慮が足りないけど、トピ主もちょっと面倒くさい人ですね。面白くないなら、相手は自分の弟なんだし、はっきり言えばいいんじゃないの？

トピ内ID：6321208656

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マナー以前の問題なのでしょう。

J2K

2012年07月17日 17:23

殆ど姉弟としての関係を築けて無かったのでは？弟がトピ主さんを姉と思ってなければ、マナーを問う意味も無いですよ。元々、トピ主さんの方が弟を好きじゃないのでは？相手から嫌われていれば、祝儀貰おうが「知らねーよ」で終わると思います。そんなもんです。

トピ内ID：2275490120

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面倒くさい

なし

2012年07月17日 17:23

ごめんなさい。主さん、やや面倒くさいです。お祝いは本人たちに直接渡したんですよね。その時にお礼を言ったのなら、それでいいのでは？後日重ね重ねお礼を言うのは確かに丁寧だけど、そんなにマナー、マナー言うこと？出席できないかもしれない話はいつしていたのでしょう。数ヶ月前にしていたのなら直前にも確認するべきでしょうね。でも式も近づいてるようですし、本人たちは慌ただしくなってきます。聞かれなくても主さんの方から出欠の確定をしてあげるのも姉の優しさだと私は思いますが。

トピ内ID：1657773671

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祝う側の常識は？

🐧

さくら

2012年07月17日 17:23

今、打ち合わせで大忙しなの。それくらい言われなくても分かるでしょ？ご祝儀のお礼は後々あると思います。次に顔合わせたときにないからって何？いけないと「思う」って中途半端な返事はマナーとしていかがなものでしょうか？聞いてほしいと思うならね「今の調子だといけないと思うんだけど、○日に検査があるの。その結果によっては大丈夫かも」とか「今の状態だと難しいので、最終的な返事は○日にしま。それで式のお席の都合大丈夫？それより前に返事が必要なら、無理、です」とはっきり言うのがマナーですよ。行けないと思うから、先にご祝儀あげたんじゃないんですか？弟夫婦の忙しい時期に、かまってちゃんもいい加減にしましょうよ結婚前に小姑根性まるだしですね

トピ内ID：4569412601

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お礼の意はきちんと示した方がいいとは思いますが

marimamo

2012年07月17日 17:23

いただいたご祝儀のお礼は、夫婦で家に来た時にしたのではないですか？それがあったのなら、日曜にお礼が無かったのは不作法とまではいかないと思います。確かに再度「先日はありがとうございました」の一言があった方が感じがいいですけど、全く一度もお礼が無かった訳ではないんですよね？それに、出欠については＞前から行けないと思うと、言っていましたとトピ主さんが言っている訳だから、その時に欠席の意を伝えられたと弟夫婦が思っていて当然だと思いますが。出席者についてはご両親と何の相談もなく決めたりはしないと思うので、弟からあなたのご両親にも「姉貴は体調が悪いから呼ばない」という話はあったと思いますよ。もしかして、体調さえ良ければ当日の様子を見て出席するつもりだった？それ相応分のご祝儀を渡しているのだから、席くらい用意しておきなさいよ、ってことなのでしょうか。お礼といい、出欠席の確認といい、トピ主さんは何度もして欲しいタイプなんですね。弟夫婦は、一度確認したことは何度も確認しないタイプなんだと思いますよ。

トピ内ID：8075658202

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体調不良の程度はどうなのでしょう

ガムの

2012年07月17日 17:23

式に出られないと伝えてあり本来なら式当日に渡すはずのご祝儀を事前に渡した欠席確定で進められて仕方のない状況ですそれにトピ主さん両親からも欠席の意志は伝わっているはずですこれだけ状況証拠がありながらもう一回打診をしてこいとはどういう事ですか？弟夫婦などに立ててもらう必要ありますか？ >前から行けないと思う思うという言い回しから体調不良が長期で絶対的なものではなかったのでしょうかもしそうなら出たくないのかもしれない何度もなど言えないと思うのではないでしょうか行きたかったけどせっかくの門出に申し訳ないなどお祝いや謝罪の気持ちを伝えていなければ嫌なのかもと取られて接触を遠慮される可能性もあると思います

トピ内ID：3457941600

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もう大人なんだから。

🐧

まくまく

2012年07月17日 17:23

きちんと意思表示していないのはトピ主さんですよね。体調が悪くていけないと思うって、それをそのままにして返事してこない人にわざわざ確認したりしないと思います。弟さん夫婦も準備とか色々忙しいのに。きっとご両親に「お姉さんどうされるんでしょう」と聞いて欠席でいいんじゃないとでも言われたのではないでしょうか？結婚祝いは渡したその時にお礼を言われてないのでしょうか？それならばちょっと…と思いますが、渡した時にありがとうと言われたのであれば後日のお礼の言葉は要らないと思います。内祝いは挙式後一ヶ月以内くらいに贈る物ですし。何が不満なのか分かりません。ご病気で被害妄想気味になっているように思います。お大事に。

トピ内ID：4306121532

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そうですね…

🙂

主婦

2012年07月17日 17:23

親族の招待客を確認するときは両親に確認したりするので、ご両親がトピ主は欠席すると話したのでは？ご祝儀も直接渡したのですよね？その時に御礼を言われたなら、次に会った時に言わなくてもいいかとおもいます。

トピ内ID：4867036461

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そんなもん…

❤

はるか

2012年07月17日 18:00

実弟ですよね？ご自分でたぶん行けないとおっしゃったんですよね？身内で気が置けない仲ならそんなもんですよ…。

トピ内ID：0448959848

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面倒くさい姉ですね。

オリーブオイル

2012年07月17日 19:12

お祝いを渡した時に、お礼は言われたのではないですか？次に会った時もお礼を言われないといけないのですか？何だか面倒くさい方ですね。体調が悪くて式に出席できないと伝えてあるなら、招待する訳ないでしょう。何が気に入らないのかわかりません。そういうグジグジした性格を治さないと、誰ともうまく行きませんよ。

トピ内ID：0390264622

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んー？

☂

蛾

2012年07月17日 20:11

＞軽く挨拶をペコリとするだけ＞先日渡した、ご祝儀のお礼も夫婦共に一言も無かったです結婚祝いを渡したときにお礼を言ったからでは？＞体調を崩しており、式に出られるか分らないとわからないのが一番困ります。＞自分に何の確認もなく欠席になっていました・・・＞自分の席は用意されてなかったのです結婚式の空席は目立ちますからね～＞出欠を勝手に決めてしまうのかが全く納得いきません相手の迷惑も考えましょう＞来れないと分っていても、聞くのが当たり前の事じゃないんでしょうか？行けないのでしょ？出欠の返事をするのも当たり前ですよ

トピ内ID：6042949649

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残念ながら

ＫＬ

2012年07月17日 20:11

貴女と弟さんの関係が、弟さんの結婚が決まる前から、ずっとそんなものだったんでしょうね。今まで弟さんと腹を割って話したことないんじゃないですか？希薄な関係が続いてたのは、弟さんだけの問題かな？改善したいなら、お姉さんから歩み寄っていって、心のうちを話すのも良いんじゃない？批判してるだけでは、弟さんとの溝は深まる一方ですよ。

トピ内ID：8943103313

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貴女を中心に世の中が動いて居るとでも？？

🐤

pi-pi-

2012年07月17日 20:11

「出られないかも…」と言っておいてそのままだと「やっぱり、ダメなんだ」と思えますよ、相手は準備で頭がいっぱいなのでしょうから。それに数回お会いした時のカップルの態度を批判する貴女の態度にヘキエキしたのでしょう、顔に出出ているものですよ。貴女にも嫌われるような非があると言う事、カップルもシメシメ、「おねぇさん主席出来るか聞く？　向うから言ってこないしこのまま聞かないで置こう」と成った可能性有りです。

トピ内ID：1956228201

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う～ん・・・

氷いちご

2012年07月17日 22:11

2週間前にご祝儀を渡した時はお礼を言ったのですか？その時に言ったのなら、日曜はお礼いらないでしょ。 2週間前に言わなかったのなら弟夫婦が失礼ですけど。「式には行けないと思う」と言ったのなら席がなくても仕方ないかもしれません。「多分行けると思うけど体調次第では行けないかも」なら一応準備をしたと思います。弟夫婦にも配慮が足りないかもしれませんが、身内の式なんだから「行けないと思う」と「行けない」を強調するよりは「多分行けるとは思うけど、体調次第では無理かもしれない。席を決める前にもう一度確認してもらえないかな？」くらいの配慮があっても良かったかもしれません。

トピ内ID：8423333844

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マナー違反は姉弟どちらも、ですよね

natu

2012年07月18日 10:22

親戚縁者の御祝儀は挙式以前の１ヶ月程度前までに、お日柄の良い日を選んで「お持ちする」のがマナー。お式当日にお渡しするのは友人知人やお招きした賓客の方、或いは遠方にお住まいの縁者ですが、この場合も前以て郵送するのがベターと言われますね。どちらにしても、御祝儀を「家に来たからついでに」お渡しするなどはいかにも軽んじているようでお奨め出来ません。また出欠は挙式１ヶ月前までには招待された側からお返事するのが当然です。欠席なさる場合も、ちゃんとカードなり返信ハガキなりに祝辞を一筆書き添えて祝意をお伝えする。それが招待された者のマナーです。確認がないと怒る以前に、確実なお返事をしなかったトピ主さんの方に非があります。だからといって勝手に欠席と決め付けるのも…ですが。また弟さんも御祝儀を頂戴しているのですから、次に会えば御礼の一言もあっても良かったと思います。頂戴した際に御礼を言ったとしても、例えば挙式に参列いただいたお客様に挙式後初めて顔を合わせた場合改めてご挨拶なさいませんか？お式の帰り際に御礼を言ったからそれでお終いという訳じゃありませんよね。

トピ内ID：5372066489

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トピ主です、コメントありがとう御座います。

😑

ちょうやトピ主

2012年07月18日 11:17

皆さんのご意見、一つ一つ読ませて頂きました。自分の中では挨拶は需要な事と思っています親しき仲にも礼儀あり、と言う言葉がありますが特に結婚は大きな節目なので、ある一定の節度は必要じゃないでしょうか >次に会った時もお礼を言われないといけないのですか？とありますが、これは貰った物や金額によって変わってくると思うんです、ある程度のＴＰＯは弁えた方が良いと自分では思っています。非常に体調に波が有りますので、出欠をどうするか非常に悩んでいた所に、母と弟夫婦で決めた様です一言、聞いても、良かったんじゃないでしょうか勝手に欠席にした事について、父は非常に怒っていました別に何かを求めている訳では全く無いんですが最低限の挨拶だけは、して欲しいと思っただけです自分で言うのも何ですが、そんなに間違った事は言って無いと思います。

トピ内ID：7122021146

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行けないと思う＝欠席。と思いますよ普通

夢クジラ

2012年07月18日 12:48

行けると思う＝出席、って思いますよね？思いませんか？マナーより、兄弟でその程度の意思疎通？？？実の弟さんなんですよね？どんな関係なの？ご祝儀を上げた時お礼は言われましたよね？次会う時も、次会う時も、お礼を言えって事なの？他の人もご祝儀くれるけど、会うたび頭を下げて回るの？その方が変でしょトピ主さんの方が変わってると思う体調が悪くて、構って欲しいのかも知れませんが、子供じゃないんだから２週間前なんだし、出欠はハッキリしてあげて欲しいなぁもしかして出られるんですか？出たいなら、当日キャンセルになっちゃうかもしれないけど、出席にしておいてもらえないかな？程度は言えば実の姉なんだから、席は用意するでしょう？そんなに出られない出られないと不幸アピールされたら、出てって言ったら悪いかなぁ…って思うよ普通。いるよね、周りに持ち上げられて、期待されてるから、出てあげるんです！っていう形にしたい人でもね、周りは面倒なんだよ。何歳までそれやるつもり？って呆れるんです。だって、打ち合わせはご両親も参加していて欠席なんでしょ？ご両親がＯＫ出してますよ

トピ内ID：6686325286

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その返事は迷惑だと思う

🙂

gfskl

2012年07月18日 12:48

＞式に出られるか分らないと事前に伝えてありました＞前から行けないと思うと、言っていましたが私は披露宴をしたことがありますし、他の人の披露宴に出席したこともありますが、「行けるかどうかわからない」という返事は迷惑（失礼）だと思います。新郎新婦がぜひ出席して欲しいと願った主賓クラスでしたら別ですが。御料理や引き出物のオーダーに関わるのももちろんですが、何より、席次が変わってくるのが大変です。しかもトピ主さんは新郎のきょうだいとのこと。体調不良で仕方がないとは思いますが、ご多用のなか出席くださる他のゲストに対して、新郎新婦の家族が欠席というのは本来失礼なことです。出席を前提に席・席次表を用意して、急きょ本人は欠席です、というのを避けたいと思われたのだと思います。私も納得できます。空席はとても目立ちますから。トピ主さんは自分のことしか考えていないようですが、新郎新婦のきょうだいはどちらかというと主催者側の立場です。他のゲストのことも考えた方が良いですよ。確かに、事前に確認すればよかったのかもしれませんが、しかしトピ主さんにも非があると思います。

トピ内ID：4551644733

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よかったですね

🙂

ＫＬ

2012年07月18日 15:52

ある一定の節度は必要だとは思いますが、ここで弟さんのマナーを他人に一緒になって批判してもらって貴女は満足なのでしょうか？お父さんが貴女の気持ちを理解してくれて良かったですね。それで十分だと思いますが… 批判する事は簡単ですが、溝は埋まりません。体調不良は、貴女が好きでなった訳ではありませんが、直前まで出欠をはっきり出来なかった事を詫びて、弟さんの門出をお祝いしましょう。きっといつか、弟さんにお姉さんの想いが伝わりますよ。トピ主さんの体調が良くなりますように。お大事に。

トピ内ID：8943103313

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はて？

🐱

アイルー

2012年07月18日 17:03

何がいけないのか分からないんですけど。結婚祝いを渡した時にお礼は言ってますよね？もらった金額と言いますが、結婚祝いで10万円って普通ですよね。何度もお礼を言うような額ではないと思うのですが。後は結婚式ですか？結婚祝いを先に渡したのに結婚式に出席するつもりだった？普通は「先にお祝いを渡す＝結婚式は欠席」という意味でしょう。それとも結婚祝いの他に御祝儀を用意していたのかしら？文句があるなら弟さん夫婦ではなく一緒に欠席を決めたお母さんに言ったらどうですか？弟さん夫婦に特に悪い点は見当たらないので、あなたが間違っているのだと思うのですが。

トピ内ID：4176005157

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最低限の挨拶を求めるなら

ぷりん

2012年07月18日 20:20

最低限のマナーを守りましょうよ...。行けないと思う、って言われたら、その後音沙汰がなければやっぱり無理なんだな、って思います。それに、弟夫婦よりもお母さんに文句を言うべきだと思います。母親が欠席でいいわよ、って言ったら弟さんもそれでいいんだ、って思うのではないでしょうか。 >ある程度のＴＰＯは弁えた方が良いと自分では思っています。弟さんへの要求は高いようですが、ご自分は？お母さんに言われたからといって、本人に確認しなかったのは弟さんのミス。だけど、トピ主さんはいつ、出欠を連絡するつもりだったんですか？席次表などの印刷もあるのでぎりぎりだと困る、ということは常識の範囲内でわかりますよね。 >別に何かを求めている訳では全く無いんですがわざわざトピを立てる、ということは、弟が非常識って同意してもらいたかったのでしょうか。弟さんほどではありませんが、トピ主さんも非常識だと思います。

トピ内ID：9679701624

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わかります

にゃん

2012年07月19日 00:10

最近はもらった時お礼を言ったら終わりみたいです。先日も後輩にバースデープレゼントを渡し、翌日会ったら普通どおりでした。お世辞にも「使わせていただきます」とか「昨日はありがとうございます」という言葉を期待した私がバカみたいです。母も言ってました。お悔み（葬儀参列）に行き、次に会ってもなんの言葉もないそうです。そのような希薄な世の中になったようです。普通という基準を考え直す時期かもしれません。

トピ内ID：1345967511

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トピ主の方がマナー違反でしょ

アラン

2012年07月19日 00:10

　私は7年前に式を挙げたのですが招待した人の中にトピ主さんのような人がいて、ギリギリになってもはっきりしなかったため、こちらの判断で欠席とさせて貰いました。その人からは式の当日に祝電が届きましたが最後まで振り回されたため、「今更何？罪滅ぼしのつもり？」としか思えず、全然嬉しくありませんでした。　挨拶が重要とか言って相手に常識を求めるくらいなら、まずは自分が常識を示して下さいよ。あなた1人のせいで、あなたがはっきりしないせいでどれだけ相手が困ったと思ってるんですか？それに事前にお祝いを渡したのなら欠席は確定でしょう。自分から欠席の意志表示をしておいて「勝手に欠席にするな」って何言ってるの？　お祝いを渡す段階でもはっきりしていなかったのなら「返事がはっきり出来なくて申し訳ない。いつ頃までなら待って貰える？その頃になっても分からなければ欠席にして貰って構わないからね。もしそうなったらごめんなさい」と話しておけばよかったんじゃないですか？きょうだいの結婚式は出席が当然なのに、はっきりせずズルズル引き伸ばして「勝手に欠席にするな」とか騒ぐ事の方がずっとマナー違反なんじゃないの？

トピ内ID：8904465090

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披露宴は礼節を学ぶ良い機会ですよね。。

🐤

ナビタタタ

2012年07月19日 10:00

披露宴で席が埋まらない、欠席があると言う事の、重大さをあなたは理解していないようです。今回は披露宴と言う人生の節目に親族一同が集まる大事な催しであり、礼節を学ぶ良い機会ですね。・兄弟間なら10万円はことさら高額でない。・受取時点でお礼はしてある。・兄弟なのに（！！）披露宴を欠席することを大前提にしてある。この三点から、あなたは、掲示板の皆さんからも非難されてるのです。披露宴に出席した経験ありますよね？親族席は扉の近くです。なぜか分かりますか？親族は主催側なのです。だから、親族である貴方に「三顧の礼」で頼む必要はないのです。むしろ、「なんとしても出席したい。でも体調に波があるので、いつまでに決定すれば披露宴主催に影響が出ないの？」と言うべきでした…。きっと弟さんは先方のご家族に対して、恥ずかしい思いでしょう…。＞母と弟夫婦で決めた様ですならば、まず母親に文句を言ってみてはいかが？

トピ内ID：9353415943

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うーん

小姑は嫌

2012年07月19日 10:12

自分のマナーや常識を他人に押し付けるのはどうなんでしょう、今回は弟ですけど。いつ出席や欠席の返事をするつもりだったのですか？うやむやのまま、体調が悪いからと、結婚式の前日や当日にキャンセルされるのも困ると思いますが。

トピ内ID：6475991457

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はい？

みかん

2012年07月19日 10:26

手渡しをしたときに　御礼を言われなかったのですか？兄弟の結婚祝いの10万って普通の範囲ですので、会うたびに御礼を言い続けるような金額ではないですよ？それにいけるかどうかわからないといわれていた結婚式式の前にお祝いをもらったのなら、欠席なんだなって思われても仕方ないことです別に何かを求めている訳では全く無いんですがイヤイヤ、かなり求めていますよ

トピ内ID：9189767581

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＞前から行けないと思うと、言っていました

桜

2012年07月19日 11:15

「行けないと思う」と言ったからじゃないですか。出席する気持ちがあるなら、「もしかしたら、行けないかもしれないけど出来るだけ体調を整えて出席させて貰うね。」ぐらい言わないと。そして、お祝いを来たついでに渡すなんてマナー違反です。渡す時期も遅いです。お祝いはもっと早い時期に出向いて渡す物です。二週間前までお祝いもしなかったのですから、もう祝う気はないだろうと考えてもおかしくありません。最初にトピ主さんが、マナーの悪い失礼な対応をしたのですから、相手のマナーをどうのと言える立場ではないでしょうんそれに、何度もお礼を言うのがマナーともいえませんしね。

トピ内ID：1707940632

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そんなもんだと思います

オンライン８９０

2012年07月19日 12:43

トピ主さんにはキツいレスが続いているように思われるかもしれませんが、皆さんがおっしゃっていることは普通のことだと思います。私も同じ意見です。１０万円は確かに小さな金額ではないですが、身内ではよくある金額です。私も同じ額をいただきました。そして弟さんご夫婦はその場でお礼をおっしゃったはずですよね。つまり最低限のお礼はおっしゃったことになると思います。でもそれはトピ主さん的には最低限ではないということなのでしょうが。。。やはり、お祝いを渡した時点で式には出席しないと判断してもおかしくはないですよね。他の方も書かれていますが、お母様にその不満をぶつけてみてはいかがですか？

トピ内ID：2855639657

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トピ主支持

マリ

2012年07月19日 16:13

分かります！私は必ず次に会った時も御礼は言うようにしています！！でも逆に言われなくて特に何も思わないようにしないと、自分が疲れるだけですよ。身内って会える距離なら先に渡すものですよね？地域の風習によって違うのですか？まあ、トピ主さんあまり他人に期待しないように。私はトピ主さんの考え方よく分かります。

トピ内ID：8903741234

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