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彼の本心が分かりません。

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041
メイ
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私:現在妊娠三ヶ月の22歳。 彼:バツイチ子持ち(親権者は元奥様)の22歳。 妊娠が分かりすぐにお互いの両親への挨拶を済ませようと話を進めていたのですが、未だに彼が動いてくれません。 一週間前くらいに彼一人で一度実家へ帰り、私の事を両親に話してきたみたいですが、その後の事は特に聞かされていません。 彼も私の家も両親が働いているので土日しか予定を組む事が出来ないのですが、 彼自身が何かと予定があるみたいで、なかなか二人揃って両親の挨拶に行けないでいます。 私もつわりが酷くなってきていて、今はとても遠出する自信がありません。(私の実家が東京で彼の実家が埼玉です) ですが、子供の為にもきちんと夫婦になり、私自身も安心して妊娠生活を送りたいので、 なるべく早く入籍をしたいと思っています。 元々連絡がとれない事が多かった彼なのですが、最近はもっと酷くなり 二日か三日に一通のメールか電話しか出来ない状態になりました。 その上、最近彼が男女で旅行に行ったり、お祭りに行ったり、ドライブに行ったり、 ほぼ毎日のように同じメンバーで遊んでいた事が発覚しました。 私には仕事だったとか、今までずっと寝てた。とか言ってました。 つわりで気分が下がりブルーになる事が多かったので、 つわりが終わるまででもいいから、今の時期はなるべく早く帰ってきて欲しいし、 傍にいて欲しいと泣きながら彼にお願いした事もありました。 分かったと言ってその時は抱きしめてくれたりしましたが 彼が早く帰ってくる事は一度もありませんでした。 話がまとまらず何を相談しているのか、分かりにくくてすみません。 彼の本心が分からないんです。もう私の事を好きではないのでしょうか? 下心はなく、ただ遊びたいだけ?婚約指輪をくれた次の日も、私の誕生日にも彼は同じ男女のメンバーで 夜な夜な遊びまわっています。

トピ内ID:8248507571

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おそらく・・

💡
I SPY!
彼はただ何も考えていないし、再婚する気も無かったのに妊娠させてしまい逃げているだけだと思います。現実逃避でしょう。 彼は実年齢も若いですが、精神年齢はさらに幼いと思います。22歳で既にバツイチ・子持ちと聞いたら敬遠すべき相手だったと思いますね。一般的にはまだ大学生の年齢ですからね。 旅行まで行って遊び回っているのですから親への挨拶は当然行ける筈ですし、でも行きたくない!というだけだと思います。 でも本当にそんな父親が必要かどうかもう一度考えてみてはどうですか?結婚に漕ぎ着けたとしても彼はこの先も同じような気がしますよ。

トピ内ID:7240668209

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辛いですね

041
まき
お身体の調子、いかがですか。つわりの時期、特に無理はされないで下さいね。 お相手の方もまだお若く、失礼ですが、父親としての自覚、あなたとの結婚生活について どう思われているのか、よく伝わってきませんね・・。 一度、あなたの体調のいい時に、はっきり意思を確かめられてはいかがでしょう? 私ならどういうつもり?と怒ってしまうかも・・。 実生活で、信頼のおける方にご相談されるのも良いと思います。

トピ内ID:1200334014

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彼の本心は

041
imagine
もちろん彼にしかわからないことですが、状況を伺う範囲では誠実さが感じられないですね。 親も働いているし実家が離れていると言ったって隣県じゃないですか。本気でその気になれば会う段取りはできるのではないですか? 未婚の女性を妊娠させてしまい、その償いとして結婚して所帯を持ち家族として一生を過ごすということに躊躇しているのではないでしょうか? 今でも遊んでいるというのは現実逃避したいのかもしれませんね。 >もう私の事を好きではないのでしょうか? >下心はなく、ただ遊びたいだけ? このあたり彼がどう考えているのか? たぶん遊びたいんでしょう。まだ22歳でしょ。つかず離れずで様子を見て逃がさないように気をつけないといけないかも。 「もう私の事を好きではないか?」ならまだ良いけど始めからそれほど気があった訳じゃないなんて言わせないようにね。

トピ内ID:8594394065

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あららー…

041
どつぼ
うかつにもほどがあります。辛口ですみませんが、彼みたいな責任能力ゼロのダメ男とできちゃったのは間違いとしか言えません。離婚理由も彼の浮気か責任放棄とかでは?残念ですが、例え入籍してもすぐに離婚することになると思いますね。子供のためとおっしゃいますが、彼女妊娠させても逃げる気満々のダメ男と無理矢理結婚するのも、本当に幸せになれるのか?と個人的には思います。

トピ内ID:0859838450

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きちんとする気はない

🐤
まめーる
>彼の本心が分からないんです。もう私の事を好きではないのでしょうか? たぶん、好きではあると思います。だけど、 >子供の為にもきちんと夫婦になり、私自身も安心して妊娠生活を送りたい この願いは叶わないと思います。 つまり、「好き」と「きちんとしよう」がリンクしない人なんです。 私が想像する彼の本心は… 「大切にしたいとは思うよ?  まあ、つっても、できる範囲ってのはもちろんあるよ。  面倒なのは勘弁して欲しいし、遊べなくなるのなんてあり得ない。  だってそんなの、生きてる意味ないじゃん?」 こんな感じです。

トピ内ID:6705884600

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I SPY!さん

041
メイ トピ主
そうですね。もし結婚に至ったとしても、彼は変わらないと思います。 何処で何をしているのか、いつ帰ってくるのか分からない夫を 毎日待ち続ける事は、凄く辛くて寂しいだろうなと思います。 私自身それを我慢し続ける自信も、今はないかもしれないです。 ただ私には学費のローン、成人式の着物のローンがあり 毎月8万円程返済をしています。 彼はそれを知っています。 子供は授かろうと思い授かったので出来ちゃったという訳ではありません。 その時、私が妊娠してつわりが始まったら働けなくなっちゃうよと 話した事があったのですが、彼は私が働けるようになるまでは 返済の事は俺がやるから大丈夫だよ。と話してくれていました。 元奥様の子供(1歳)の養育費は三歳になるまで月8万円。 それ以降は4万円という話で公正証書にもしています。 彼の収入では家賃と生活費と養育費で残高は7万円くらいになります。 その上私のローンまで肩代わりしたら、遊べるお金はなくなるし 足りない分はなんとか節約しなくてはならないので 彼も今まで通りの生活が出来なくなると思います。 彼が現実逃避する理由はここにもあるのでしょうか?

トピ内ID:8248507571

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まきさん

041
メイ トピ主
ありがとうございます。体を気遣っていただける事がこんなに嬉しいなんて。 まきさんのお返事を読んで、思わず涙が溢れてしまいました。 実は彼はまだ離婚して間もないです。(一年未満) 離婚に至るまでの道のりが本当に険しかったみたいで もう二度と離婚はしたくないと言っていました。 だから、メイと結婚するのが人生で最後の結婚だよ。と 言ってくれてもいたのですが、よくよく考えれば 離婚が成立してから目に見えて夜遊びが激しくなった気がします。 彼とは、彼が正式に離婚する前からお付き合いをしていました。 当時元奥様とは別居状態にあったらしく、彼が既婚者という事も 全く知らずに交際を始めました。 その後人伝で、彼が既婚者であり子供もいる事を知りました。 その時にはもう結婚を考える程本当に愛してました。 ですが、やっぱり彼を家庭に帰さないといけないと思い もう二度と会わないと言って別れを告げたのですが 数日後彼から連絡があり、彼が全力で私を引きとめたので 私の決心は折れてしまいました。 今思えば、あの時に気付くべきでした。 どんな状況であれ家庭より浮気相手を選んでしまう彼がどんな人間か。

トピ内ID:8248507571

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imagineさん

041
メイ トピ主
そうですね。自分がこんなにも愛して信じた人が こんなに無責任な人だとは思いませんでした。とても悲しいです。 彼と元奥様はデキ婚でした。 彼の言い分は、本当は全く結婚したくなかったけど 子供が出来て、彼女が産みたいと言ったし お互いの両親が勝手に話を進めてしまった 逃げることは出来ないししたくなかった、との事。 ですが、今私のお腹にいる子は彼が望んだはずの子。 それなのになぜだろうと考えましたが やはり別の方へのお返事に書かせていただいた ローンの問題や、そもそもの好きという気持ちが 薄れてきてしまったからなのかな?と思います。 そうすると、ローンの問題や(元奥様も結婚当時ローン有) 彼女への気持ちがそれ程ないという所で 元奥様の時と全く同じであり、彼はこのまま結婚したら また同じ事を繰り返す事になるという気持ちになっているのでは と。その上養育費も払っている状態なので 前よりも状況がキツイと思って逃げたくなってしまったのかな? 次の健診費と今月の私の支払いは間に合いません。 初めて彼に頼らなくてはいけなくなりましたが 彼は今月かなり遊んでしまっています。恐らく無理ですよね。

トピ内ID:8248507571

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私は

041
ささこ
その彼とは結婚してはいけない気がします。

トピ内ID:4953947051

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どつぼさん

041
メイ トピ主
本当にうかつですね。私もそう思います。 彼の離婚の決め手となったのは私です。 元々別居状態であったりして上手くはいってなかったみたいですが 今になってはそれも嘘だったのかも?と思います。 彼の元奥様は子供を出産したばかりだったし とても一生懸命彼を愛していたと思うんです。 今、恐らく私は元奥様の時と同じ事になっています。 ただ入籍はしていないので、認知だけはしてもらわないと 養育費をもらう権利はないようになってしまいますよね? 結婚しなかったとしても、せめて認知だけはと思っているのですが 彼とは連絡がまともにとれない状況なので、その話すら出来ていません。 元奥様を傷付けた分、私も同等の苦しみを与えられたのだと思います。 今の状態をきちんと受け入れ、子供の為に出来る限りの事をしたいです。 私は今つわりが酷く実家にいるのですが、今日は彼が来る予定でした。 約束の時間は等に過ぎていて、多分このまま来ないと思います。 挨拶に来ると言って来なかった事はこれで二回目です。 母はいつも私を励ましてくれますが、私がこんな事になって 母にも悲しい思いをさせてしまったと思うと、凄く辛いです。

トピ内ID:8248507571

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まめーるさん

041
メイ トピ主
なんだか彼の心の声が聞こえた気分でした。 今思えば、彼は遊びの事になるとどんなに寝不足でも どこまでも遊び続けるような人だと思います。 私は彼の言葉を全て信じてここまできました。 私に既婚者だとバレた時、彼は『もう嫁の元に帰る気はない 普通の人間は浮気しても家庭は捨てない。でも俺は結婚したいと 本気で思える程メイが好きだから、信じてついて来て欲しい』と。 離婚が成立→私と子供を作り→現在 もう訳が分からないです。 私は彼に、遊びたい気持ちは分かるからダメとは言わない。 でも、何処で誰と何をしてるのかを聞いた時は嘘つかないで 本当の事を言ってほしい。と何度も何度も言い聞かせてきました。 それでも彼は嘘をつくことをやめません。私もバカですよね。 そんな彼でも今もまだ信じたいと思ってしまうのだから。 でももう無理そうです.. 昔の様な彼の結婚への意思を今は全く感じないです。 このまま逃げられるような事だけはないように気を付けます。 でも、彼と連絡がとれないのでどうしたら良いか分からないです。 彼の意見を聞かないまま、彼のお母さまの所へ状況を話に行くのは やめた方がいいでしょうか?

トピ内ID:8248507571

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ささこさん

041
メイ トピ主
やはりその意見が多いですね。 今は子供を幸せにする事を第一に考え 今後行動していきたいと思います。

トピ内ID:8248507571

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同棲してるの?

041
くーる
二人とも22歳という事ですが 彼氏はまだまだ遊びたいお年頃ですよね その年ですでに離婚歴があり 子供までいるのに 無責任な人だと言うことは良くわかります。 お仕事は何をされてるのか不明ですが 養育費その他で 金銭的、精神的にも疲れてる事でしょうね 結婚前に子供を作る事は 色んなリスクを伴うのは解ったうえでの事ですか? ローンもあるのに 無責任この上ないと思いませんか? 彼氏の性格も解らない短いお付き合いの中で 妊娠はまずいですよ 結婚するにしろ別れるにしろ 生まれてくるであろう子供は始めから苦労をさせそうで可哀想ですよね  あなた達二人の無責任な行動の結果ですよ あなたの子供が欲しい・・・ そんな甘い考えだけで 生まれてくる子供の一生に責任を持たなければならない事を もっと重大に考えましょう

トピ内ID:3693724313

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くーるさん

041
メイ トピ主
同棲していますが、約二ヶ月前からあまり帰って来なくなったので つわりもキツく、一人でいるとブルーになるので今は実家にいます。 彼の『大丈夫』という言葉を鵜呑みにし、結局こんな状態になって お腹の赤ちゃんには本当に申し訳ない気持ちでいっぱいです。 私も自分のローンがあるのにも関わらず 彼の子供が欲しいという思いだけで妊娠を望んだのは 今思えば凄く軽率だったと思います。 だけど今更自分の行動を後悔してもしょうがないし こうして赤ちゃんは私のお腹にやってきてくれました。 今後は彼とどうなろうと、この小さな命をなんとしてでも守り 幸せにしていく事だけを考えて生きていこうと思います。 今日彼に『結婚はしたいけど子供はまだ早いと思った。 せめて元嫁の子供が3歳になるまで待って欲しい』と言われました。 私たちはお互いの携帯をオープンにする約束をしています。 そして彼が女性に、会いたい等のメールを送った痕跡を見ました。 もう私と結婚する気もないとみなして良いですよね? そうなると、やるべき事をなるべく早くやらなきゃですよね。

トピ内ID:8248507571

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トピ主に言いたい

041
辛口です
ここで彼の気持ちを相談しても何も解決しないことがわかりませんか? 彼に結婚する意思があるのかどうか、今すぐにでも確認しなさい! 結婚する気がなくなったのであれば、産まれてくる子どもを認知する気があるのかどうか、養育費をどうするのか、解決しなければならない問題はいくらでもあるんですよ。 トピ主が最優先で考えるべきは自分の幸せではなく、子どものことだということに気付いてください。

トピ内ID:3783143367

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辛口ですさん

041
メイ トピ主
厳しいお言葉ありがとうございます。 そうですね、子供の幸せを一番に考えなきゃダメですよね。 子供の為にできる事はなんでもしたいです。 産まれる時からひとり親だったとしても、両親揃ってる子と 何一つ変わらない生活をさせてあげたいです。 お母さんだけだって、こんなに幸せなんだって思ってもらいたい。 なるべく不自由させたくないし、学資保険もやってあげたい。 今私が一番心配なのは、やっぱり金銭面です。 子供を育てるのには愛情はもちろん、お金もたくさんかかります。 ローンも払いつつ自分とこの子の生活費を稼ぐのは 本当に大変な事だと分かってます。 なので、万が一未婚で出産する形になったら しばらくは実家で暮らそうと思っています。 母にはもう了承をもらっています。 認知や養育費の話もきちんと進めます。 全て拒否された場合は、最終手段として裁判も考えてます。 できる限りの事をなるべく早く実行、解決していき 子供が安心して産まれてこれる環境に早くしたいです。

トピ内ID:8248507571

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