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今どきの二世帯

レス15
(トピ主 8
😀
ぽぴぃ
話題
初めて投稿します。 トピを開いてくださりありがとうございます♪ 私は夫と共に地方公務員、20代後半で3ヶ月の子供がいます。  今回、実家の隣の家が売りに出されることになりました。前回売りに出された時は二千万円台で買い手がつかず、今回も三千万までで売りに出されるようです。(持ち主とは知り合いの為売りに出される時は声をかけてと言っています) 今は賃貸物件として住んでおられる方がいます。  前回売りに出された時は、まだその年に私も結婚を控えたところで貯蓄もなく、残念な気持ちでお断りしたのですが、今回はぜひともと内心思っています。  隣の物件はうちの実家含め似たような外観、広さの建て売りですが、阪神大震災直前に建てられました。震災同日私は実家にいたわけですが、新築の為壊れることもなく、微妙な歪みはあるそうですが住んでいて気づかない程度です。 本題ですが、隣家を購入した場合、実家の父母が来年入る父の退職金を使って私たちと同居の家を共同で建てたいと言っています。(震災の傷みもありますので)  私たち夫婦は、今後も共働きするので子供のこともあり、ありがたい申し出だと思っていますが、ではどのような家を建てるのが一番いいのか皆様のご意見を聞かせていただきたいのです。 縁起でもありませんが、両親も先に亡くなるのは自然の摂理ですし、いっそマンションのような他人に貸し出せる形態のものを建ててうち自分たちが住む部屋を確保した方がいいのかと話しています。 しかし実家と買い取る隣家の敷地、合わせて150平米くらいしかありません。 両親がいなくなれば、建て直しといければいいですが、私たちは公務員とはいえ給料は高いわけでもありません。なにかアドバイスありましたらよろしくお願いいたします。

トピ内ID:6273524510

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追記です

😀
ぽぴぃ トピ主
追記ですが、同居といっても母の負担や旦那の気疲れ軽減したい、それぞれの世帯はそれぞれの世帯でできる限りは独立していたいと思い、キッチンやリビングなどは別々にしたいと思っています。

トピ内ID:6273524510

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そのまま住むのは?

はなこ
こんにちは。 私も家を探している立場です。 中古の家の情報を見ているとどんな事情かしりませんが 2世帯のおうちが多いなぁと思っていました。 ぼびぃさんの情報を拝見して思ったのは、 そのまま隣家を購入してリフォームなどで住ませ、 ご両親のお隣さんで住むのが一番ではないかと。 阪神大震災は1995年でしたから、 まだ築17年。ぜんぜん住めるのではないでしょうか。 ご両親が他界されたあとは2軒分で建て直しをするとか あるいはご両親の家だった部分をお子さんに譲るなどするのがベストでは? もし不要になった場合でも2世帯住宅よりは 貸しやすい、売りやすいと思うので。

トピ内ID:7544813410

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トピ主さんは女性ですよね?

041
nana
でしたら他人の意見よりなによりまずはご主人の意見を聞いたほうがいいですね。 二世帯にするにしてもなにはなくともご主人の意見を尊重してください。 娘世帯との同居がうまくいくかいかないかはご主人にかかっているといっても過言ではありません。 私の親も同じでしたが、父と祖父母がうまくいかず離婚しました。 どのような家を建てるのがいいのか、ここでは一般的な参考程度にとどめて ご主人の意見を最大限取り入れた家を建てるのが一番いいと思います。

トピ内ID:1368135007

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私の場合は

041
越後屋
10年ほど前、結婚を機に家を新築しました。 いずれ、私の両親と同居の予定だった為、 両親のスペースは後から内装しました。 中越地震で両親の家が傷んだため、 地震から1年後同居に踏み切りました。 当時、一人息子は9か月でした。 考えたのは両親と嫁さんとの関係、 私がその間に入った場合の対応です。 嫁さんは教員でしたが結婚を機に退職し、 専業主婦になりました。 昼間、両親と嫁さんが同じ居間にいることは避けました。 結果、玄関以外はすべて別々です。 ただしスキップフロアで両親のスペースと 私たちのLDKは、半階だけ違い 玄関階段ホールを挟んで平面でも上下でもない ファジーな空間となっています。 階段を通じて音や気配が伝わるようになっています。 寝室と浴室は完全に上下に分けてあります。 田舎なので260平方メートルくらいあるので このような間取りができましたが 150平方メートルだと難しいかもしれませんね。 肝心なのは、間取りにこだわらす両家の関わり合い方から 生活の仕方を決めた方が良いと思います。

トピ内ID:9877597702

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あらら・・

041
yumiko
ご主人・ご主人のご両親の思いは蚊帳の外ですか・・。 あなたみたいに自分や自分の身内の事しか考えられない人 が増えてますね・・。 ごめんなさい。 アドバイスなんてしてあげる気持ちになれないな・・。

トピ内ID:1689301945

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レスありがとうございます!

😀
ぽぴぃ トピ主
はなこ様  築17年、住もうと思えば住めます。 確かに、ご意見のとおり今のまま、それぞれで家を所有した方が後々良いですね! うちの両親としては、1つにまとめた方が、要は土地が広くなって居住スペースが大幅に広がるとの意見だったのですが、やはりこの先のことを考えるとその方がいいですね。 大変参考になりました。ありがとうございます。  住めるのに壊すのも勿体ないですよね。 nana様 実は、実家の隣に住むことや同居は、夫が強く押しているのです。 産後も、私が里帰りすると、わざわざ私の実家についてきて、私の実家で一緒に1ヶ月住んでいたくらい私の実家がお気に入りのようです。 両親とも全く気も使わず済むらしく、自分の実家よりこっちの方がいいと本気で言います。 両親も私も、自分の実家をもう少し大切にしてはどうかといつも言っていますが、なんにせよ私の実家は居心地がいいそうです。 子供が小学校へ入る頃には、うちに帰って誰もいないなんて可哀想だから、それまでに隣に住むか同居したいそうです。 ちなみに家の形態等に関しては、「なんでもいいよー。とりあえずうまいことよろしく。」とまぁのんきに丸投げです。

トピ内ID:6273524510

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越後屋様

😀
ぽぴぃ トピ主
レスありがとうございます。 うちの両親との関わり合いや形態が大事ですよね。大変参考になります。 私は夫が気を使わないように、また、私自身が母頼みになりすぎないよう、独立したひとつの家庭を大切になるべく自立して子育てもしたいので、共有スペースを持ちつつも独立してこさえられるところはこさえたいなと思っていました。しかしそれですとやはり広さや将来的なところで難しいですね。 他の方のレスも参考に、隣の家にそのまま住むという案に傾きかけています。 しかし私はあくまで元々は他人の夫やうちの両親のことを考えて隣の家(別々の物件)に住むのがいいと思ったのですが、夫にいたっては「一緒に住んで手伝ってもらえるとこは手伝ってもらえばよいではないか。甘えられるところは甘えてもいいのでは? 僕はぽぴぃの両親最高だから全然構わない~」 などと言います。 むしろうちの母が色々な面で危険感じてます。(あなたたち、丸投げはやめてよ!と)

トピ内ID:6273524510

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yumiko様

😀
ぽぴぃ トピ主
レスありがとうございます! 主人は、結婚前から隣家が貸家と知って、「絶対隣買おうね!」と言っていました。 しかし、その形態や金銭的なところに関してはあまり考えておらず、「一緒に住めばいいじゃない。」と簡単に言います。 主人は長男で実家は他県なのですが、お義母さんが再婚しており、色々と複雑な事情があって夫いわく、「なるべく帰りたくない。」そうです。 あちらのお義母さんも「そちらで息子をよろしく。ぽぴぃさんが働き続けるなら、是非ご実家の近くで世帯もってちょうだいね、構いませんので。」おとっしゃっていました。

トピ内ID:6273524510

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今どきの二世帯というトピですが

😀
ぽぴぃ トピ主
私のトピのたて方もまずかったですが、嫁の実家側に同居となると、それだけで批判的にみられそうでなんだか憂うつになってきました。 夫や義理の両親は「問題ない。」と了承済みで、 私たちは当直勤務があり、共働きならば両親の協力が必要なこと 夫は うつ病 を患ったことがあり、再発した場合誰かに家にいて欲しいこと(私の両親も知っており、医者は再婚した義理の両親との関係が原因の1つと判断) など、あまり細かく周りに説明したくないようなことも同居や近くに住みたい理由なのですが、それらを知らない世間の方は批判的に言われるでしょうか。 まぁ、夫は長男ですし、昔ながらの考え方の方に色々言われるのは諦めなければなりませんよね。なんだかガッカリです。

トピ内ID:6273524510

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その状況だったら

041
さよ子
2区画くっつけて二世帯住宅ではなく、建築時に多少割高になっても「お隣さん同士の別々の家」の方がいいんじゃないですか? 今後、世帯人数が減る事があっても増える事はまずない親御様夫婦と、まだ20代後半で今後家族が増える可能性が多々あり、しかも人数不確定の主様夫婦とでは間取りの条件も違います。さらに言えば外観等の好みもあるでしょう。内装はまだ部分的にそれぞれの好みに合った物を選ぶことが可能ですが、外装は難しいですよ。1階が純和風、2階が地中海風と言うのもねえ。 さらに私自身が同居嫁と言う立場から言うなら、貴方の親の隣に住むのなら、せめて建物の好み等はできるだけご主人の意向を尊重してあげて欲しいですしね。 また、主様にご兄弟がいたり、不吉な話で恐縮ですが、主様が若くして万が一の事態になった場合、親子間で名義共有の二世帯は相続でもめるネタを増やす事にもなりかねません。二世帯住宅は完全同居から譲歩する条件としては理にかなっていますが、隣地で近居できるのにわざわざ二世帯にしなくてもと思います。

トピ内ID:4239204874

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さよ子様

😀
ぽぴぃ トピ主
具体的なアドバイスありがとうございます! 隣家は私の実家と広さも間取りもほぼ同じですので(遊びにいったことがあります)、実家と同じで子供三人までギリギリいけるかな!? そのような子供の人数などの将来的なこともまだわからないので、確かに建て直すとしても間取り等よく考えねばなりませんね。 夫の方が、むしろ完全同居のような形を望んでいるようなところがあったのですが、やはり別々の戸建てを考えた方がよさそうですね。参考になりました。 夫にもそう提案してみます。 外観ですが、もう絶対 まかせる と言うと思いますが、夫の好きなガンダムの基地でもイメージしたものを考えます。後半は冗談です。

トピ内ID:6273524510

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将来どちらかを売却するなら

041
越後屋
完全な独立を立てるとして、将来どちらかを売却するならいいのですが、 そうでないならおすすめしません。 予定の場所が住宅地なら、建物は敷地境界から50cm?だったか 離して建てなくてはなりません。(民法で規定有) それぞれの土地に境界から50cmずつ離して2軒建てると どちらも狭小住宅となりおかしな住宅になりそうです。 また、向いあった外壁が2倍余計に必要になり工事費も上がります。 田舎で敷地が100坪とか200坪あるのでなければ、最悪の住宅になりかねません。 両家の関わり合い方が完全分離がベストでないならおすすめできません。 ご両親が亡くなった後は、自分たちがそのスペースに住み お子さんが里帰りの際、とぴ主さんが住もうとしている部分に 泊まるくらいのおつもりが良いのでは?

トピ内ID:9877597702

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旦那さん、大丈夫ですか?

041
黒ひつじ
旦那さん、ご自分が楽なことばかり望んでいませんか? 家一軒構えるというのに、随分お気楽な振る舞いにお見受けしますが…。 「甘えるところは甘えよう」って、いずれ甘えた分以上に甘えられる覚悟はあるのでしょうか? うつ病の既往があるそうですが、病気への向き合い方はいかがですか? 「自分は病気だから(病気になったことがあるから)周りのみんながしっかりしてね!」という気持ちはありませんか? この同居もしくは近居、あなたが何もかも仕切り、親と夫を支える覚悟如何にかかっていると思います。

トピ内ID:2753225967

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再び越後屋様

😀
ぽぴぃ トピ主
 二度も具体的なアドバイス、心より感謝致します! 独立した家を隣どおしで、という案ですが、今現在もその状態で50センチずつぐらい、大人が斜めになって通れるくらいのスペースはそれぞれの家の間にあり、お陰さまで(?)家族5人、ギリギリな感じの狭い家でございました。 まぁ、そのぶんイヤでも家族みな顔を合わせるので良し悪しでしたが。 今日も夫にさりげなく家の話を出してみましたが、夫はやはり二世帯同居を推してきたので「それなら将来売れないよ。」と言ったら「じゃあ完全同居でキッチンやリビングも一緒にしよう。」 と言い出しました。もう思い付きです。言うこと色々。 ようは、なーんも考えてないので、やっぱり私が皆さんの意見も参考にこの先も考えようと思います。

トピ内ID:6273524510

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黒ひつじ様

😀
ぽぴぃ トピ主
まさに、おっしゃるとおり、夫はのんきなものです。 元来バカ真面目なところがあるので結婚前に病気になり一年くらい休職し、私も泣きながら向き合いました。普通の親なら結婚も反対だと思いますが、うちの親も夫の人間の良さを知って一緒になってサポートしてくれました。 私たち夫婦は、一般的な夫婦と逆で私が大黒柱的役目を担う覚悟で もうあなたは私に甘えなさい、まかせなさい と言って結婚しました。 いざとなったら私が養う覚悟で今現在に至ります。 もう普通に通勤できて普通に給料もらってこれている今を感謝 状態です。 ただ、真面目で優しい純粋な人間なので、 ぽぴぃの親は最後まで大事にする と言っているのは嘘ではないと思ってます。結婚も 俺についてこい ではなく、 一生ついていきます と言ってました。私が決めたことにはそれなりにサポート加えてくれるので、今のところうまくいってるかな。家の相談から夫婦の心配まで、ありがたいかぎりです。元気出ます。 家も、共働きの計算で購入せず、いわゆる 一馬力 の計算でローンを組もうと思います。

トピ内ID:6273524510

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