結婚するにあたり相談です

レス25

（トピ主 2 ）

メイ

2012年07月21日 15:16

恋愛

お互いの両親にも会い、結婚に向けて付き合っている彼がいます。家族が好きで、本当は婿養子になってくれる人か、私の名字を名乗ってくれる人と結婚したいというのが私の希望でしたが、彼からそれはできないと言われて、本当ならそこで別れたら良かったですが、彼の人柄や彼が好きな気持ちから別れられず今に至っています。名字が変わると自分の親から離れて、彼の家族と家族になってしまうのが淋しいです。今も、このまま結婚していいのか、別れて、私の名字を名乗ってくれる人を探した方がいいのかと。別れても私のタイプの人に出会えるかわからないし、今のまま結婚すると名字変わったことに後悔するかもしれないです。同じような気持ちになった方いらっしゃいますでしょうか？

トピ内ID：0519993134

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レスします

🐷

さわたん

2012年07月21日 17:29

同じような気持ちではありませんが・・・結婚して名字が変わっても自分の家族とは何も変わらず仲良しですよ！逆に私は名字が変わることで大好きな彼と結婚したという実感がわきました。トピ主さんは1人娘なんですか？もしそうでなければ婿養子を探すのは大変だとは思いますが・・・

トピ内ID：9438033572

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まず

あ

2012年07月21日 17:29

彼は一人息子か、長男なのですか？主さんは一人っ子？兄弟いるいないでだいぶ話は違ってきます。

トピ内ID：6797266464

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結婚って

🐱

マリコ

2012年07月21日 18:17

親から独立して夫婦で家庭も持つことではないのでしょうか？家族が好きだったら独身のほうがいいのでは？自分大好き、彼には自分に合わせてください、と相手に要求するだけに感じました。

トピ内ID：4817323655

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親に継ぐように言われたのですか？

既婚男

2012年07月21日 18:17

そうじゃないのであれば、名字にこだわる必要はないのでは？親としては、娘の幸せが一番なんだから。犬猫じゃないんだから、名字が変わったからといって、ご両親があなたと他人になる訳じゃないし、家族じゃなくなる訳じゃないですよ。親子で培った時間は消えないでしょ。むしろ、結婚することによって家族が増えるんだから喜ばしいことじゃないかな。

トピ内ID：2297351971

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まずは

🐱

猫だるま

2012年07月21日 18:17

「どうして結婚したいのか」を考えてみてはいかがでしょうか？なんだかトピ主さんには結婚しなきゃいけない理由が見つかりません。別に結婚しないでそのまま独身のままでいても良いのでは？それか、同じ姓の人と結婚すれば良いと思います。

トピ内ID：1439427600

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名字かえなきゃいいじやないですか…

🐶

よめはん

2012年07月21日 20:53

どちらとも名字かえたくないのなら、夫婦別姓にしたらよいと思います。そもそも、旦那さん側の名字になったとしても、今の家族との関係は何もかわらないですよね。なぜ、名字にこだわるのですか？ご両親の要望ですか？本当に彼と結婚したいと思ってますか？名字がどうのって形式的な事の方を重視するなんて、彼に失礼だとは思いませんか？

トピ内ID：4486116298

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考え方を変えましょう。

🐱

るんるん

2012年07月21日 20:53

結婚するということは、彼と二人で新しい家庭を築いていくということで、彼の親と家族になるわけではありません。私の場合はですが、家族は旦那と二人の子供達だけだと思っています。両方の実家は、等しく一番近い親しい親戚ではあるけれど家族だとは思っていません。別居だから言えることかもしれませんが。トピ主さんも彼との家庭を一番に考え、両親、義両親も普通に大切にしていけばいいのではないかと思うのですが。彼の苗字になったからって自分の親と疎遠になる必要はないのですから。どうしても自分の実家だけ大事、自分の実家と離れて生きていけないなら、単に自立ができていないのでしょう。結婚自体が向いていないのではないかな？

トピ内ID：8939418055

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ないです

kiki

2012年07月21日 20:53

ごめんなさい。そんな風に考えたことがないです。名字ってただの記号だと思います。どんな名字になっても、あなたとご家族が「家族」なことには変わりありません。（日本の法律では親子の縁は切れません。）それとも、名字が変わったくらいで「お前はもう余所の子だ」と言うご家族なのですか？結婚すれば、あなたと彼が「家族」になるのですよ？いい加減、親の傘の下で守られて、誰かの娘でいるという甘えから自立なさっては？でもまあ、結婚は止めた方がいいと思います。だって、彼のために名字を変えることすら我慢できないのですもの。あなた、彼の事を愛していませんよね？いずれ破綻しそうです…。

トピ内ID：9162510099

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トピ主です！

メイトピ主

2012年07月21日 23:00

私は姉妹の長女で、彼は兄弟の長男です！彼には弟二人いますが、一人は弟の姓で結婚し他県に住んでいます。もう一人は社会人で他県で暮らしてます。彼が私の姓を名乗ってもいいのではと思って、彼に話してみましたが、実家で暮らしているのは自分だけだから、跡取りになるからと言われました。彼を説得したら話は変わるので、説得してもらう何か良い促し方ありますでしょうか？

トピ内ID：0519993134

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そもそも・・・

tokyo

2012年07月21日 23:00

結婚は新しい家族を一から作り上げていく覚悟が無い人だと(実家に執着している人)うまくいかないと思います結婚せずに独身を貫いたらどうでしょう?

トピ内ID：5384547694

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相手のご家族を好きになれそうになければ

パピコ

2012年07月22日 10:25

やめておいたほうがいいです。相手の家族が一般的な結婚観／家族観を持ってるのであれば、やはり嫁は、実家優先というわけにもいかなくなります。帰省の際も自分の実家でゆっくりできません、二の次になります。これはたぶんトピ主さんにはけっこうつらいんじゃないかなと思います。

トピ内ID：0568866534

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私たち夫婦の場合…

🐤

Chee

2012年07月22日 10:25

名字は旦那の苗字で、婿養子ではないです。ただ、旦那は自分の実家の関西を出て私の実家のある東海まで来てくれました。色々理由があったので…。旦那の家族とは最低限の連絡しか取ってないです。私の実家は電車で３駅なので頻繁に会いに行ったりしてます。名字が変わるから寂しいのでしょうか？それとも自分の親から離れた場所に行くのが寂しいのでしょうか？私は親から離れたくない（というか離れられない）ので今の旦那と結婚しましたが、名字は特にこだわってません。トピ主さんはどうなんでしょうか？？

トピ内ID：0121653056

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寂しい？

はるか

2012年07月22日 10:25

そんなお子さまが、結婚なんか考えてはいけません。寂しい……？！？それを超えて、自立出来る大人しか、結婚してはいけません。例えこの先、アナタの願いを叶えてくれる人が現れたとしても、その子供っぷりが、自覚出来ないなら、どの道幸せにはなれません。

トピ内ID：5480225925

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姓より名前

まちるだ

2012年07月22日 10:35

根本的な解決にはなりませんが、一つ私の感じ方を書きます。私は、親との絆を、姓より名前に感じています。親が付けてくれた、私だけの名前だからです。ありふれた名前です。しかし、両親が選び名付けると決めた、私だけのものです。生まれた記念に、姓ではなく名前の印鑑を作ってくれたこと(成人した時受け取り、今は実印にしています)も、愛着の一因です。姓が変わっても、変わらないものはたくさんありますよ。

トピ内ID：1527302801

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親離れしたくない？

🙂

村松リー

2012年07月22日 10:35

トピ主さんが一人娘で、どうしても家を継いで両親の面倒を見ないといけないのでしょうか？それを望んでいるのでしょうか？名前は変わりますが、彼をマスオさんにすることは可能です。彼が向こうの家を継がなくていいなら。名前が変わることに抵抗があるのですか？それとも他人である彼の両親と同居するとか、向こうの家に嫁ぐという意識が嫌なのですか？トピ主さんは、何だか名前が変わることによって自分の親に甘えられなくなるのを恐れているような気がします。まだ親離れしたくないのかな、と思います。結婚するということは、自分たちの新しい家庭を築くということです。自分とご主人（彼）が中心となって。自分の親や相手の親は二の次です。ただ結婚しても実の親とは一生親子です。この事実だけは変わりません。どうしても一緒にいたければ一生独身で親のそばにいたらいいです。ただ親としてはそれで幸せかどうか。

トピ内ID：0545518708

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そもそも間違い

おこじょ

2012年07月22日 10:35

>名字が変わると自分の親から離れて、彼の家族と家族になってしまうのが淋しいです。結婚して名字が変わっても、自分の親と他人になり彼の親と家族になるわけではありません。自分の親も彼の親も親族となり、彼（と将来生まれるかもしれない子供）が家族となるのですよ。結婚するということは、双方が実家家族から独立するということです。実両親といつまでも家族でいたいのであれば、結婚などしなければよいのです。未婚であれば、いつまでも実両親の娘でいられますし、実両親と家族でいられます。トピ主様は、結婚というものをまだ理解していないのですね。親離れもできていない、とても幼稚なお考えです。まだ結婚は早いのではありませんか？ちなみに、私は主人の名字となってもうすぐ７年になります。大好きな男性と家族になった実感に、胸がいっぱいになったものです。実家両親とも主人両親とも親族として良好な関係を築き、主人とは夫婦・家族として円満に仲良く幸せに生きております。

トピ内ID：4233172966

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「家族」とは

Familie

2012年07月22日 10:35

息子を持つ母親から…。私だったら親として、トピ主さんのような考え方をする女性と結婚したい、と言われても正直言って「何だかな～～」という複雑な気分になります。実家依存丸見えですものね～。「家族」とは、結婚した二人で新しく築いて行くものでしょう？実家は実家、家族とは言いません。トピ主さんのお宅には、婿養子になるだけのメリットが何かあるのですか？今時の男性は、結婚そのものをデメリットと捉える人も少なくないんですよ。新しい家族を築くという気概が持てなければ、まだ結婚を考えるのは早いと思います。ずーっと大好きなご家族と一緒に暮らすことをお勧めします。

トピ内ID：6716266410

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難しいよ

simon

2012年07月22日 10:35

　今のところ結婚後に夫側の性にする夫婦は確か97％だか98％くらいだったと思います。これは昔ながらの妻が夫側の家に入るという慣習に倣ったもので結納やら結婚式の費用、結婚後の新居、生活費など夫側（と夫側の家）が多くを負担するという前提で成り立っています。婿養子ってのはこの逆になるわけで当然ながら上記の負担を妻側がやるべきとなるわけです。トピ主の実家はこれができますか？なんだかんだと婿養子が少ないのは慣習でもあるし妻側がこれらの負担を背負いたくないっつーのが現実だと思います。あ、改姓はしたくないけど金も出したくないですってのは無しね。男側は結婚後に妻と子供を養うという責任を背負うのだから性くらい譲ってあげるべきじゃないかなぁ？自分は改姓したくないけど責任を背負うのも嫌ですでは殆どの男は相手にしないと思いますよ。

トピ内ID：5634052973

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お気持ち分かります

タンポポ

2012年07月22日 12:19

私もトピ主さんと同じ考えだったので、プロポーズを受けた時に夫婦別姓を提案しました。主人が夫婦別姓でもいいよ。と言ってくれました。でも、子供が出来たら？と考えて結局は、別姓にせず同じ姓にしました。半年もしないうちに意外と慣れてしまいました。もちろん今でも旧姓の方が好きです。

トピ内ID：0176953803

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私の事例

imagine

2012年07月22日 13:00

私は二人兄弟の長男です。４歳違いの弟がいます。妻は一人娘でしたので、結婚するには妻の姓を継いで欲しいという意向が妻の父親に強かったです。妻はどちらでも良いが親が望んでいるのでなるべくその希望通りにしたいという意見でした。とはいえ婿養子として養子縁組は考えておらず、単に妻側の姓にするというものでした。私は妻（当時の彼女）と結婚したい一心で改姓したいと自分の親に話しをしました。父は「当事者達が決めたことなら」と言ってくれましたが、母はしばらくスッキリしなかったようです。やはり男子だし長男なのでよもや婿に行くとか改姓するということは微塵も男考えずに二十数年育ててきたのですから無理もありませんよね。それでも最終的には結婚を祝福してくれるに至り、晴れて結婚しました。でも私のような決断ができる男は少ないと思います。普通（多数派）ではありませんから。好きな女と結婚したいという気持ちが動かしていたんでしょうね。私の場合片思いから交際を経て12年後に結婚しましたから気持ちを固められたとも言えます。彼の跡取りとしての覚悟を聞く限り翻意は難しそうですね。

トピ内ID：3414340047

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友人の話です

瓦

2012年07月22日 16:03

彼女は一人娘で、両親は自分の代で家名が途切れるのを大反対して婿養子を物色してました。が、彼女にはお付き合いされているフリーランスのクリエーターさんがおりました。彼女の意思は固く、彼女の両親も色々彼に条件をつけました。定職につけとか色々。彼は名字を変えること以外は全て彼女の両親の条件飲みました。可也、私としては「そんなことまで？」と思うようなこともありましたけど。男性は未だ未だ結婚して自分が名字を変えるのには抵抗あるみたいですね。でも楽しく暮らしておりますよ。微笑ましいエピソード一杯です。ま、二人とも芸大で風変わりなので、一般人の私からすると目から鱗なことが沢山あります。お幸せな結婚ができるといいですね。

トピ内ID：0608690573

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あなたの両親がわるい

😑

sakura

2012年07月22日 19:16

そんなに家名が大事なら、それを継いでくれる男児を産んどけば良かったのに。今更、ない物ねだりをしても仕方ないんじゃない？あなたが一生独身でいれば、家名は守られて両親の面倒も見られて一石二鳥じゃん。

トピ内ID：1740562383

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彼を愛してます？

エンセル

2012年07月22日 19:16

姉妹２人でも妹の方が婿養子をもらった例もあります。もちろん三男が家を継ぐことも有り得るでしょう。彼を説得というか、彼の家としてどういう考えかでどうにもならないこともあります。トピ主さんの所だって、妹さんが家を継げばいいのです。そう説得されたらどうしますか？トピ主さんが完全な一人娘でないなら、どちらかと言うと長男が家を継ぐのが普通でしょう。妹さんがトピ主さんの家を継げばいいです。次男か三男としか、恋愛・見合いは許さないで。彼がＹＥＳと言わなければ、別れるしかないです。それは最初から分かっていたことですし、最初に確認しておくことでした。トピ主さんにそこまでの固い意志があったのなら。こんなケースは結婚の３割ぐらいあるでしょう。みんなどうにかしているのです。親が若いうちはどうにでもなりますから、彼と結婚して、その後の状態でトピ主さんの家の近くに住む方法はあります。妹さんにもそれは可能です。

トピ内ID：0421609563

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彼より家族を愛している

ヒゲオヤジ

2012年07月23日 11:27

男性なので、あなたのような気持になったことはありませんが。結局のところ、あなたは彼よりも自分の家族を愛しているとしか理解できません。姓のことは、この問題の本質ではないと思います。別姓にしたところで、問題の解決にはならないでしょう。なぜなら、あなた自身が「名字が変わると自分の親から離れて、彼の家族と家族になってしまうのが淋しいです」とはっきり認識しているからです。つまり、彼よりも自分の家族が大切なのです。そうであるならば、たとえ婿養子として彼を迎えたところで、困難は目に見えています。彼が、あなたの提案を拒否したのは、そのことが分かったからでしょう。結論を言うなら、彼を説得することはできません。彼との結婚は実現しないでしょう。極端な言い方をするなら、彼を取るか家族を取るかと迫られて、あなたは「家族」と答えていることになるからです。この問いに「彼」と答えられるようになって初めて、彼との結婚を口にするべきでしょう。そして、それは、あなたの「家族が何より大事」という考えが改まらない限り、誰であれ結婚は難しいということを意味しているのです。

トピ内ID：7344164296

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トピ主です！

メイトピ主

2012年07月24日 13:02

質問がいくつかあったので、お返事します。家族から物質的距離が離れること、名字が変わること、両方が寂しく、抵抗があります。向こうの家に嫁ぐ意識も強いので、それは名字が彼側になるので、彼の家の一員になるという感覚がどうしても拭えません。頭では二人で新しい家族を作っていくとわかってはいるのですか。あと、思ったことが、家族が大好きな人は結婚ができないのでしょうか？みんな自分の家族大好きではないんですか？

トピ内ID：0519993134

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