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入籍時の姓の選択について

レス78
（トピ主 1 ）
😢
トピ主
恋愛
今年入籍予定です。

私は国内外問わず、初めて会った人には必ず褒められる珍しい名字をしており、子供の頃から自分の名字に対する思い入れが強いです。

将来結婚することがあれば、第一条件は「私の名字になってくれること」
自分が名字を変えなければならないぐらいなら一生結婚しなくていい、と思っていたした。

そんな私にも結婚したいと思える人ができました。
彼は、結婚したら私の名字にしてくれると言っていました。
婚約指輪・結婚指輪も名字にちなんだシリーズのものを選びました。

結婚したら私の名字になることについて、彼の両親が懸念を示しているようです。

「彼が私の名字になる=息子を取られてしまう」　と思っているようです。
名字が変わるだけで養子に入るわけではない、それなら私が彼の名字にすることは問題ないのか、等と彼が話をしてくれていますが、「昔から女性が名字を変えるのが一般的だから」と言われているようです。

また、私の両親は「二人が決めることだから私たちが介入することではない」と言ってくれているのですが、祖母も、「彼が一人息子なのに私の名字に変えるのはおかしい」と言っています。

子供の頃から「名字を変えるぐらいなら結婚しなくていい」と思っており、今もその気持ちは変わっていませんが、彼と離れるつもりもなく、周りから結婚すること自体を反対されているわけではないため、私が彼の名字にするしか選択肢はないのかな、と思っています。

名字を変えることに伴う各種手続きの手間を自分が負わなくてはならないことについてはなんとも思っていません。
ただ、令和の時代になってもこういうときに女性の意見は尊重されないのだな、と思うと少し悲しくなってしまいました。

同じ思いを持って入籍された方、あるいは、事実婚を選択した方からご意見お聞きしたいです。

トピ内ID：f6004cb66d05aee6

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彼との結婚は諦めたら？

😒
ぐぬぬ
姓を変えるくらいなら結婚したくないという初志を貫徹してください。 多分彼も所為の変更に躊躇しているのです。だからこそ親の反対なんて言うのです。 女性が姓の変更を強いられると思い込みたいのはあなただけ、家庭によっては気にもせず妻の姓になる人もいるのです。被害者意識が強すぎます。

トピ内ID：8c6aa0d732ecd7bc

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選択肢、結婚しないってのがあるけど？

🐶
イヌ山
>子供の頃から「名字を変えるぐらいなら結婚しなくていい」と思っており、今もその気持ちは変わっていませんが なら結婚しないで一緒にいたらいいのになんで結婚に拘るの？

トピ内ID：ea76d5d31175bf08

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うちもです

🙂
油淋鶏
私は約30年前に結婚したのですが、夫婦とも姓を変えたくなかったので、すぐには婚姻届を出しませんでした。 当時から選択的夫婦別姓についての議論は盛んでしたので、近いうち別姓が認められるだろうと楽観視していました。 まさか30年経っても何の進展もないとは思いませんでした。 当時は事実婚という概念もない時代で、事実婚ですらありません。 単なる同棲ですね。 ただし夫婦双方の両親はじめ親族も友達も、誰もそれを知りません。 ごく普通の夫婦だと思っています。 本人同士の問題なので、両親であっても説明しなくて良いと思っています。 夫婦同姓しか選べないのは世界中で日本だけとも報道されていますね。 数十年前には日本とインドだけと言われていたので、インドは近年変わったのでしょうか？ 日本や中国など東アジアでは、歴史的に夫婦別姓が基本ですよね。 逆に夫婦同姓にしたくてもできない国もあります。 そんな中で一律に「夫婦同姓しか選べないのは世界中で日本だけ」という主張は、なんかちょっと意味が違う気もするのですが。 そろそろ老後や相続も考える年齢になり、仕方ないので今更ですが婚姻届を出そうかどうか思案中です。 いろいろな意味で考え中で、まだ結論が出ていません。

トピ内ID：e7069ebdecc2968d

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うん

041
くま2
>将来結婚することがあれば、第一条件は「私の名字になってくれること」 お別れがいい。 この第一条件に関してはお相手である男性と男性の関係者の賛同が必要なので、お相手男性だけで解決はしない。 現実的に。 なので、トピ主さんの苗字にしてくれる男性とその決断を支持してくれる身内という所まで条件を入れたほうがいい。 彼ではないのでお別れで。

トピ内ID：e869bf39a65213b8

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第一条件なのか

🙂
なは
女性ばかり我慢を強いられるという方向にもっていけば、女性の立場を守れとばかりにトピ主を応援するレスがつくと思います。 ただ、女性の主張を優先するのが真の男女平等とは思いません。彼を取り巻く人にも思いがあり、それを祖母が代弁しているのだと思います。 トピ主の兄弟、姉妹、親族に同じ姓の方がいないために、トピ主が姓を変えたら途絶えてしまうのなら、その思いを彼の両親にぶつければ良いと思います。 珍しいから、男性の姓を名乗るのが当たり前の時代じゃないから、何より私が嫌なんだもん！であれば、結婚を諦めるのはどうかなと思います。

トピ内ID：b2ea53ac5f6077b7

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当事者じゃなくてすみませんが

🙂
m
女性の意見は尊重されないっていうけど、彼の親の意見ははなから尊重する気持ちないですよね？ トピ主さんのお祖母さんのように思う人もいるだろうし、指輪とか結婚への考え方とかそこまで苗字苗字とこだわるのも少し怖いなと思いました。 男女平等なんだから女性の苗字にするべき、それが新しい時代！みたいな風には思えないです。 トピ主さんほどにこだわる人自体が少数だし、まだまだ抵抗を感じる人が多いのだと思います。 折衷案としては、いずれご主人にも相続できるように正式な婿養子となっていただく提案（同居なしで）をすればいいかと思います。 それも無理なら、お話にならないのでしょう。 ただ彼が親の反対を押し切ってでも結婚したいと思えば、それは可能ですから。 私自身は夫の苗字に合わせましたが、仕事では旧姓のままです。 なので実生活では旧姓と正式な苗字どちらも半々くらいで呼ばれていますが、当たり前だけど嬉しくも悲しくもないです。 単なる記号にこだわって、ちょっと引かれたり、大切な相手との縁を壊したり選択肢を狭めるなんて、もったいないと思いました。

トピ内ID：c3fca239dd312c2b

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相手の家族の気持ちも配慮して決めるべき

🙂
まさみん
あなたの気持ちも大事ですが、相手の家族に対する配慮も必要だと思います。 一人息子であるならなおさら 結婚後の家族関係はとても大切だと思います。

トピ内ID：21c12d3b9afb5d32

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トピ主さんは1人っ子？

🙂
煎茶
＞「彼が一人息子なのに私の名字に変えるのはおかしい」 彼は1人っ子ということ？（姉・妹もいない） ではトピ主さんの兄弟姉妹は？ もしトピ主さんに「未婚の兄と弟と姉がいるよ」とか兄弟姉妹が多いなら、彼の苗字にしては・・と思っちゃうかな。 最終的には彼がOKならいいんじゃないかと思いますが。

トピ内ID：07b0c9e5752fc3e0

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うーん、くだらん

🙂
ぽんぽこ
大変失礼な話ではありますが本心で書かせて頂きますと、率直に「なんてくだらないんだ」と思いました。 あなたの名字はたまたまあなたがその名を持つ家に生まれたからついたものであって、あなたが努力したり苦労して手に入れたものではないですよね？ これが何か代々続く家業があるとか家にまつわる特殊な事情があって、あなたもその一端を担ったり支えていて、そのようなバックグラウンドありきで名字に誇りを持っているなら話は分かりますが。 結婚するような年齢になっても人にほめられる珍しい名字が自慢でお相手に名字を変えさせたいって……笑 「令和の時代になってもこういうときに女性の意見は尊重されない」のではなくて世間一般ではあなたの主張は尊重する価値の無いくだらない理由なんだと思いますよ。 義理家族にあたる方たちが「彼が私の名字になる=息子を取られてしまう」が真実か否かは取りあえずどうでもよくて、それ以前にそもそも女か男かに関係なく、「人にほめられるお気に入りの名字を変えたくない」という理由は子供っぽいわがままだと私の感覚では思いますけどね。

トピ内ID：fab7870caea641ca

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自分のしたい結婚すればいいのに

🙂
饅頭
＞令和の時代になってもこういうときに女性の意見は尊重されないのだな、と思うと少し悲しくなってしまいました。 この時代でも、親の難色があると、すぐに結婚を躊躇してしまうことに驚きです。 成人していれば、親の許可なく入籍出来ます。 2人が納得出来ているのなら、親の許可や承諾ではなく、自分達で好きに結婚すればいいのにと思います。 主さんこそ、縛られているものがあると思いますよ。 私は、世間では早いと言われる年齢で結婚しました。表立って難色はありませんでしたが、年齢が若いことへの心配はあったのだと思います。 私達2人の意見は決まっていたので、結婚の挨拶の時は「結婚します」という報告でしたね。 表立って難色を示されても「あっそ」で流していたと思います。 ＞彼が話をしてくれていますが 彼が話しちゃうからダメなんです。親側に自分達の意見を言う機会を与えてしまってる。 「俺たちで決めたから」でいいです。 ただ、そこまで思い入れがあるのに、一人っ子の彼を選ぶのも、へそ曲がりな気もします。 揉めるのなんて、誰がみてもわかっていたでしょうに。 苗字を変えたくないのに、一人っ子の人を選び、時代にそぐわないと愚痴を嘆く。 ちぐはぐな気がします。譲れないものがあるなら、譲歩する部分もうまく行くものも行かないと思いますよ。 なにかに大きなこだわりがある人は、それを貫こうとしてしまう部分も大きい傾向があります。 苗字を譲れない代わりに、向こうの望むものは受け入れる（例えば、彼側に近い所に住む等）姿勢を見せることも大事だと思います。 周りからの祝福の元、結婚をしたいなら、譲歩案を出す。 成人しているし、自分達が納得出来ているなら、周りの意見関係なく、結婚すればいいと思います。 なんと言われようが、自由でいいんです。今の時代は。行動した者勝ちですよ。

トピ内ID：293d45ffac2dbe90

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本人同士の問題ではないからね

🙂
香苗
＞令和の時代になってもこういうときに女性の意見は尊重されないのだな、と思うと少し悲しくなってしまいました。 令和の時代と言えど、親世代は昭和生まれですよね。 昭和に産まれて平成令和と時代の変化にある程度は価値観も変えてきましたが、姓に関しての意識改革は簡単ではないのでしょう。 姓の選択については30年以上前から提議されていましたが、何にも進展していないですから。 平成生まれの世代は、姓なんて好きに選べると安易に考えているのでしょうが、親世代を納得させるのは非常にハードルが高いと思います。 男児が産まれた時から、将来この子の姓が変わるなんて親は思っていないですから。 ＞彼は、結婚したら私の名字にしてくれると言っていました。 婚約指輪・結婚指輪も名字にちなんだシリーズのものを選びました。 フライングしちゃいましたね。 安易に考えていたからでしょうか。 彼が1人息子なら、尚更簡単な話ではないと彼自身が思わなかったのですね。 私は主さんの親世代でしょうが、夫が珍しい姓なので結婚して夫の姓になるのは嫌でした。 ですが、夫が長男なので仕方なく私が変えました。

トピ内ID：a5cc69c4faac4225

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なぜ伝聞調

🙂
ルカ
女性側の姓を選択することについて、女性からのトピが最近ちらほらありますね。 今まで見てきたトピに共通するのですが、トピ主にも言いたい。 彼の両親が懸念を示している「ようです」 息子を取られてしまうと思っている「ようです」 「彼が話をしてくれています」が～～～～と言われている「ようです」 …この「」で囲った部分、なぜですか？ なぜ伝聞調なのですか？ なぜ彼しか話をしていないのですか？ トピ主さん、あなたは、結婚させてください、自分の姓に彼をくださいと挨拶に行くべき立場ではないの？ なぜ行って自分で直接話をしていないの？ お願いして理解を得るべきでしょ、その説得すべきはトピ主さん、あなたでしょ。 令和の時代だから女性の姓を選びたい、その意見はわかりますよ。 でも古い習慣を無碍にし過ぎなんです。 なぜ男性側が女性側に挨拶に行くのが筋だったか、その理由を考えたこともないんですか。 近年、結納など簡略化されることが多いとはいえ、それは古くからの習慣(女性が姓を変わる)を引き継いでいるから両家が納得するのも簡単だということ。 古い習慣からひっくり返すような特別なことをするなら、誠意を見せて説得に当たるべきだと思いますけどね。 少なからず親も関わる事態なんだから、古い人を無碍にしておいて両手を上げて祝福されるのが当然とは思わないほうがいい。 婚約指輪はともかく、挨拶に行く前に結婚指輪も決めるとか……誠意を見せるってどういうことか知ってる？ 女性の意見が尊重されないというより、それ以前に筋を通していないから話にならないんだと思います。 私の周りには数人、女性側の姓に変わった男性の知人がいますが、みんな奥様側がしっかり筋を通している様子でした。 女性がプロポーズしたり、女性側が男性の実家に挨拶に赴いたり、女性が世帯主で大黒柱として稼いでいたりです。(みんな婿養子ではないです)

トピ内ID：714547d2f93f90a7

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そこまで姓に固執するのに

🙂
次男嫁
なぜ一人息子と付き合ったかなぁ… 私は独身の頃、親との同居の可能性が高い長男は避けました。当時、周りでは長男は親から「同居してよ」と言われる人が多かったので。 トピ主も彼が一人息子とわかった時点で離れりゃ良かったのに。彼の親たちがすんなりOKする訳ないでしょ。兄弟いても難しいのに。 令和なのに〜と言うけど昭和生まれはなかなか納得いかないのと、 彼の姓が仮にありふれていても、本人たちは大切に思ってる事を理解しないと誰とも上手くいかないと思う。 勿論　初志貫徹で姓に囚われて一生独身もアリですけどね。 案としては今時よくある、籍は彼の姓、仕事では自分の姓のまま、ではどうですか？

トピ内ID：a29e6e98e32586ec

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事実婚

🙂
マッキー
法的には認められていませんが、現実として事実婚を選ぶ人は増えています。 いずれ法律も整備されるでしょうから、その時に入籍すればいいのでは？ どうしてそこまで、籍を入れて名前を変えることにこだわるのでしょうか。 それ、トピ主さん自身のこだわりですよね。 女性が改姓することが一般的だった時代はもう終わっていますが、 今でも古いしきたりから逃れられない人がいるのも事実です。 説得しようとしても無駄なら、説得自体を辞めてしまうのも手ですよね。 彼が名前を変えて届けを出してしまったところで、親には言わなければわかりませんし。 知られたところで、親になにができるでしょう。 問題はトピ主さん自身が、改姓する事が結婚だと思い込んでいる部分と 親や祖母の言うことに振り回される自信のなさだと思います。

トピ内ID：e862ce39a64c0e87

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尊重すればいい

🙂
かると
>女性の意見は尊重されないのだな、と思うと少し悲しくなってしまいました。 そういう被害妄想はやめましょうよ。トピ主も自分を通せばいいじゃないですか。 どちらも姓を変えたくないのであれば、結婚を諦めるしかない。 彼がどうしても姓を変えられない、トピ主は変えてもいいかも、と思い始めて いるならそれが答えですよ。女性の意見は尊重されないんじゃなく、トピ主が 勝手に折れてるだけで自分で選んだんでしょ。 勝手にジェンダーの話にすり替えないでくださいよ。 自分の意思が弱かっただけなのにみっともないですよ。

トピ内ID：017f3439b445e869

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うーん

041
とむ
読んだ限りでは、周りの人のせいではなくて『ブレる主様』が悪いだけだと思いました。 >令和の時代になってもこういうときに女性の意見は尊重されないのだな それは主様が中途半端だからそう感じるのでは？ 『名字を変えるくらいなら結婚しない』と決めているんでしょ？彼氏が親を説得しきれていないんだから、じゃあ結婚しなければいいのよ。 相手の親の気持ちの整理がつくのも待たずに勝手に自分の名字にちなんだ指輪まで選んで、それはただ浮かれて突っ走ったワガママに見える。 さんざんかき回しておいて『結婚したいなら名字を変えるしかないのでしょうか』って……今頃それ言う？ 「結婚より名字を取る」と言っていたのに、いざ結婚が危うくなり出したらブレ始めたんでしょ？ 主様みたいな人はポリシーがある訳じゃなくて、流行りに乗っかって時代の先端を気取ってみたいただのミーハーに感じてしまいます。 嫌な言い方ばかりしてごめんなさい。 でも、貫けないものを安易に口にして、周りを混乱させないであげて欲しい。

トピ内ID：5b678bdf5eb9b5a4

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大袈裟ですね

🙂
あみだばばあ
同じ思いでもなく事実婚でもない者で恐縮ですが、 ＞令和の時代になってもこういうときに女性の意見は尊重されないのだな、と思うと少し悲しくなってしまいました。 いやいや、反対しているのは相手の両親とあなたの祖母だけであり、 彼氏とあなたの両親は賛成してくれているのだから、 あなたも含めると3対4の過半数が賛成です。 本来、珍しい苗字だからというのは理由にはなりません。 あなたの思い入れはあるかも知れませんが、苗字が変わるというのは男女どちらも同じです。 私は夫婦別姓について差別的な考えや政治的なことに持ち込むことに反対です。 確かに女性が変わるほうが圧倒的に多く、社会の風潮もそうですが、 どちらかにしないといけないだけで男女どちらでもいいんです。 結婚するにあたり苗字が変わるくらいどうでもいいと思うし、 変わりたいひともいるんです。 なんなら好きな苗字に変わるチャンスとさえ思います。 あなたの場合、珍しい苗字だからと言い出すと、 彼の苗字はどうでもいいのかと思ってしまいます。 あなたに思い入れがあるように彼の側にもあるという認識は必要だと思うんです。 でも、彼はあなたの苗字になると約束したわけだし決めたのだから、 ここは折れる必要もありません。 女性の意見は尊重されないなんて言わない方がいいんです。 彼が親を説得するのを待ちましょう。 彼が結婚出来ないと言ってきたその時にどうするか考えましょう。 しかし、彼に頑張ってもらうにしても どちらの姓にすべきかの理由付けやメリットデメリットの説明も難しいですね。 たしかに希少価値はあるでしょうが、あまり難しい字だと面倒です。 したがって、彼がどれほどあなたを愛しているかで勝負するしかないと思います。 そして、あなたはそれに見合った女性だと認知されることだと思います。 彼はちゃんと説得しているようですから きっとうまく行くと思いますよ。

トピ内ID：a2a88d951f00a090

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基準があるのだから

🙂
ぶろっくま
主さんの基準に従って、彼との結婚は諦めればよいだけでは？元々そのおつもりだったのだから。それでも一緒にいたいなら、結婚せずに恋人として一緒にいれば良いでしょう。 なんでここにきてブレているのかわかりません。信念を貫けば良いと思いますよ。

トピ内ID：9c7cbaca587b57b3

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対等な立場

🐤
WOW
> 結婚したら私の名字になることについて、彼の両親が懸念を示しているようです。 それは、彼の親の意見として捉えるのではなく、彼自身の意見として捉えるべきでしょう。 親の意向に沿いたいというのは、彼の意思です。 > ただ、令和の時代になってもこういうときに女性の意見は尊重されないのだな、と思うと少し悲しくなってしまいました。 女性の意見が尊重されないのではなく、単にトピ主が当初の志を曲げようとしているだけです。 姓の選択に関して、トピ主の意見は、彼の意見と全く同じ重さを持っています。 トピ主が拒否したら、結婚は成立しません。 （彼が拒否した場合も同じです） 女性の意見が尊重されないわけではありません。 トピ主と彼は、対等な立場です。 双方が自分側の姓が選ばれないなら結婚しないという条件を掲げて譲らないなら、結婚は成立しません。 結婚が成立するためには、より結婚したい方が折れるか、相手に譲ってもらうために別の好待遇を相手に提示するなどの対応が必要になりますね。

トピ内ID：0196c339b459ba47

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レスします

041
ねこ
アラ還です。 私の同級生カップルは20代の適齢期に入籍しましたが、 女性の姓を選択しました。 令和の時代になっても男性側の姓を選ぶべきという考えもあれば、 昭和の時代でもトラブルなく女性の姓を選べる結婚もあった。 結局、各家庭の考え方次第でしょうね。 ＞彼の両親が懸念を示しているようです。 「ようです」という事は、直接あなたが言われたわけじゃないんですね？ 推測ですけど、 本当は彼自身が改姓したくなくて「親が言ってる」ことにしてるのかも。 １回改姓でケチがついた結婚、後々引きずりませんかね…。 それよりも、 あなたの姓を選ぶことに賛成してくれる男性（とその家族）か、 あなたが改姓してもいい！と思える男性との結婚の方が幸せになれそう。 一般的には、 改姓に拘るよりも人生を真剣に考えるべき！ とか、 家庭を築く幸せは、独身のまま名字を守る事では得られない！ みたいな意見が多いんでしょうけど、 それと同時に、名字を捨てたくない気持ちだって尊重されて良いと思う。 あなたが人生で何を得たいのか、 人に言われたからじゃなくて、自分で考えて決断すれば きっと後悔はありませんよ。

トピ内ID：a2be7bc13ea1f323

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事実婚でいいと思う

🙂
ゆかたん
夫婦別姓反対の人もいますから、まだまだ旧態依然としたものですよ。 事実婚をするか、後からトピ主の姓に変更するかの二択でしょうね。

トピ内ID：88d9ea1f64f252c5

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彼の意見は？

🙂
リコ
＞そんな私にも結婚したいと思える人ができました。 彼は、結婚したら私の名字にしてくれると言っていました。 彼の両親の反対意見が出た後も、彼の意見は変わらずトピ主の姓を選ぶと言ってくれているのですか？ そうであればもう一度両親に説明（婿養子になる訳でも嫁実家に息子を取られる訳でもない。結婚して２人で新たな世帯となる上で彼女の姓を名乗るだけ）して入籍すればいいと思います。それでも周囲から認められてから籍を入れたいと思うなら事実婚。 もし両親の反対意見を受けて彼自身がブレているようならお別れですかね。

トピ内ID：5c000cbacde102a6

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結婚は

🙂
ふん
２人の意思でできます でもその結婚が祝福されるとは限りません 周りの意見を顧みず、誰かを傷つけて、それでも自分の「珍しい名字好き」を貫くなら、それ相応の覚悟で結婚されればいいだけです 相手のご両親の反対を押し切って、二人で幸せになってください 名字はトピ主さんが勝ち得たものではなく、受け継いだものです つまり自分の問題なんだけど、自分だけの問題でもない それがファミリーネームってものだと思います あくまで私ならですが、事実婚を選択すると思います 名字を変える位なら、結婚しなくて良かったわけですから、特に結婚に思い入れはないんでしょう？

トピ内ID：11fccc6fd16036b7

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コメントありがとうございます

🙂
トピ主 トピ主
皆さんコメントありがとうございます。 省いた部分があるので補足させていただきます。 ・お互い一人っ子です。 ・珍しい名字だから…と書きましたが、一応由緒正しい家系です。 ・彼の父は長男ではなく、お墓も○○家のお墓には入れない、分家だから家を継ぐな、等と親戚に言われています。 ・彼自身もともと母親の名字だったのが、途中で父親の名字になったようです。 名字には一切こだわりがないと言っています。 ・ご両親への説明について、私が直接説明すると言っていますが、まずは彼が話をしてくれると言っています。 もともと結婚願望が一切なかった自分が結婚したいと思える相手と出会えたので、このご縁を大切にしたく、本文にも書いたとおり、私が名字を変える方向で考えています。 そのため、事実婚を選択された方や入籍時に名字についてどうするか話し合いをされた方のご意見を聞かせていただきたいと思っております。

トピ内ID：f6004cb66d05aee6

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愛を貫くも名字を貫くも「自由」

🎶
アイボリー
トピ主さんは自由なのね。 好きな人と付き合えばいいし、話がまとまるなら結婚すればいい。 初志貫徹で「名字を変えるぐらいなら結婚しなくていい」 を貫くのだって立派な生き様ですよ。 だけども ＞令和の時代になってもこういうときに女性の意見は尊重されない この一言には幻滅です。 なぜそちらのほうに話を持っていく？ こういう考えをお持ちなら支持できません。 もともと恋愛も結婚も好いた惚れたの世界のものです。 どんなに相手が好きでも叶わぬ恋など古今東西いくらでもあります。 トピ主さんが異性から好かれる人で、男性を選び放題なら 悩むことない問題でもあります。 このトピ主さんの主張の「女性」の部分を変えて、 「令和の時代になってもこういうときにモテない男性（女性）の意見は尊重されない」 なら、こういう意見に素直に同調できる人などいないでしょ。 もちろん彼が異性から好感度の高い男性なら何もトピ主さんにこだわる必要もない。 お互いにそういう中で好きになったご縁なのですよ。 ＞私が名字を変える方向で考えています。 彼のことが好きなのですから。 この愛を手放したくないのですから。 自由なトピ主さんが幸せになるための選択ですから。 いい選択だと思いますよ。

トピ内ID：9a8563397a38839d

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分かりますー

🙂
mmm
私もあまりいない苗字で、褒められることが多く、苗字への思い入れは強かったですし、夫の苗字へ変更した今も旧姓が恋しいです。 入籍前に夫に苗字を変えたくないと話したら、俺は気にしないから変更しようか？と言ってくれましたが、夫は長男で反対されるのは目に見えていたので断りました。それを義母(ひとり親)には話していません。 入籍前は本当に嫌で寂しかったですし、なんかこう、自分のアイデンティティが失われるようで複雑な気持ちで、しばらく職場では旧姓で仕事していました。 ただ、その後転職をし、当然のように今の姓で手続きをされるので拒否をする間もなく…。 今は入籍後の姓で仕事をしていますが、なんだかんだ馴染んできて、これが家族になるってことなのかなとも思ったりします。 まあ1番いいのは別姓が認められることだと思うんですけどね。 最後に、特に珍しくない苗字の友人たちも、ほぼほぼ苗字が変わるの嫌がりますよ。 今までその名前で積み上げてきた人生なのだから当然だと思います。

トピ内ID：4243eee996048348

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うん

041
くま2
>私が名字を変える方向で考えています。 この気持ちがあるなら彼の彼両親への苗字の件は話をしない方がいい。 印象が悪くなる恐れがあるので。 彼との結婚を優先させたいなら変な「わだかまり」が無い方がいい。

トピ内ID：e869bf39a65213b8

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トピ主の代で途絶える可能性もあるのに拘るんだ？

🙂
ミルク
たかが名字なんだから、フツーに彼の名字になれば良いんじゃない？ だってトピ主のお子さんが必ず名字を引き継いでくれるか分からないじゃない？ 仮に男の子が生まれても婿養子に入る可能性だってあるし、女の子なら更に可能性低くなるし、なんなら結婚すらしなきゃ、そこで途絶えて終わりです。 そんないつまで続くか分からない名字に執着するって、私はくだらないって思ってしまいます。 これが将軍家一族とか〇〇自動車みたいな有名企業とかなら、名前を引き継ぐのに拘るの分かりますが、ただ珍しい名字ってだけでしょ？ そんなんで結婚にケチがつくの勿体無いと思います。

トピ内ID：b5c4de06fab1540f

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つまり

🙂
はな
由緒正しい家系のトピ主としたら、彼と両親のありふれた姓なんて、一切の思い入れもこだわりもあるわけ無いということね。 彼の両親は、姓が変わるから養子になるとかの心配じゃなくて、息子に条件を突きつけて従わせるのが当然で、その親もそんなもんと思っているのが透けて見えているから嫌なんだと思います。 そんな気の強い女性が、結婚後も条件を出して我儘放題に振る舞うのではないかと不安で難色を示しているのではないですか。完全に見下された気持ちでいるのかと思います。実際そうみたいだしね。 私が仕事続けるなら、出産するなら、家を建てるなら、これからも条件出しそうですね。息子の結婚相手なら本当に嫌ですね。

トピ内ID：b2ea53ac5f6077b7

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アイデンティティ

🙂
同じ境遇だった妻
わたしも名字に強い思い入れがあり、戸籍上は夫の苗字ですが、仕事では転職をしても旧姓を使用しています。 夫のことは大事で大好きですが、夫苗字で呼ばれてることに苦痛を感じます。 ごまかしながら、生きてきましたが、度々夫婦の会話では別姓についての話題がでてきます。 夫の両親が亡くなったら、家族みんなで私の旧姓にしようね！と夫が言ってくれているので、仲良く結婚生活ができています。 でも、男性側の苗字にしないといけない世の中ではもうないと思います。周囲の方々が理解してくれるといいですね。

トピ内ID：e5b3a81a682d259b

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