海外単身

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（トピ主 11 ）

toro

2012年07月21日 15:16

恋愛

海外単身2回目です。最初は家族も来たのですが、妻が馴染まずに3か月で日本へ帰りました。子供も小さく、仕方なく単身赴任となりました。まあ、無事任期を終えりました。日本で６年勤務の後、また同じ国に赴任を命ぜられました。子供の大学受験もあり難しい時期だったので、また単身赴任。ただし今回は、子供の受験が終わったら来ることも考えるようにと言いました。私の役職からしても妻帯同のほうが都合よい（助けが必要）ということもあり、来ることについて考えているのかと聞いたところ、やっぱり来れないそうです。もう単身11年。結婚して半分は単身です。このまま、相手のこと家族のことを考えじっと我慢するのか、そろそろ、将来を考えて決断（離婚）しようか考えています。将来のことっていうのは、子供も大きくなり家を出て行ってしまったら、妻と二人の生活に自信がありません。今までは子供中心の生活でした。前回離婚に至らなかったのも、子供のことを考えれば離婚なんかあり得ないと思っていたからです。さて、どうなんでしょうかね。それでも世間体を保って、このまま一生を送るべきなんでしょうか。
こんなに単身が長いと、炊事・洗濯・掃除・アイロンがけ、何でもできるようになり、一人の生活が楽になってきてしまったというのもあります。妻への愛情はないと思います、今この距離感がちょうどいいのかもしれません。今回赴任が終わったら、妻との二人の生活。かなりぎくしゃくしそうです。そうなるんだったら、家には帰らず、このまま、日本へ帰ってもずーっと別居したほうがいいかなあ。と思ってます。一回家に帰って、それから別居のほうが面倒なんで。なんか変ですかね？将来（日本へ帰任したとき）が非常に心配です。以上より、皆さんの率直なコメント待ってます。

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家族と向き合わなくて良いのでしょうか。

なつ

2012年07月22日 10:46

　私は、貴方の奥さんの立場の者です。我が家は、最初の赴任地に家族で行き、そこに5年間住みました。その後、帰国して数年後、再度夫に海外赴任命令がきて、その時は子供たちの受験を考えて、夫は単身赴任しました。貴方と同じように、もうかれこれ10年以上単身赴任です。　その間、子供たちが社会人となり巣立っていったのを機会に、私が夫の赴任地に行く気になったりもしたのですが、結局自分の仕事を辞めることができず、現状維持のまま別居しています。　こんなに長い間別居していると、同居してうまくやっていけるのか、正直心配になります。多分、夫も同じ気持ちだと思います。　でも、家族や私のために単身で頑張ってくれている夫に感謝する気持ちを忘れないように努めながら、やはり私は夫の帰りを待っています。　それは、自分の人生のやり残したことに、夫と向き合って添い遂げるということが、自分の課題として残っている気がするからです。　貴方の奥さんの気持ちは分かりませんが、もう少し、お互い歩み寄る努力をしてみたらどうでしょうか。少なくても、正面から話し合うことは必要だと思います。

トピ内ID：0221440004

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自己中

😑

AAA

2012年07月22日 12:32

文面からは奥様を気遣う気持ちが全く感じられません。離婚をお考えとのことですが、奥様のほうも同じかも知れませんね。結局、家庭より仕事をとったわけですが、家庭より大切な仕事だったのでしょうか？私の周りには、家族のために海外赴任を蹴って退職した人が何人かいましたので、そういう選択枝もあるとおもいます。

トピ内ID：5620534506

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ありがとうございます

toro トピ主

2012年07月22日 17:50

なつさん、コメントありがとうございます。話しますよ、納得いくまで。いままで、あまり話したことないです。俺が我慢すればいいと思ってたんで。でも家族は一緒にいて家族だって言ったことがありますが、それはわかっているそうです。最近、なんかよくわからなくなってきたんです。自分が逆だったら、海外に妻一人残して日本には帰らないなあと思って。子供の都合がなくなったら、飛んでいくかなと思うんですが。心配で心配で仕方ないと思うんですが。関係ないんですかね。誰もが自分が考えているようには、考えていないことぐらいわかってますが・・・。自分が思ってるほど、妻は思っていないんだろうなあ。というのは最近思ってます。まだまだ海外赴任続きそうです。一生こんななんですかね。家族優先で、海外赴任断らない私が悪いんでしょうかね。

トピ内ID：7544353370

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自業自得？

toro トピ主

2012年07月22日 17:50

ＡＡＡさん、私は自己中ですか？私が好き好んで、家族を捨てて海外へ仕事に行っておいて、しまいには離婚とは何事だということですね。そんなやつ、こっちから、離婚してやるという感じですか。そういう考えもあるんですね。そういうふうに考えたことはありませんでした。一人海外で頑張ってきたつもりなんですが、自業自得というところですか？結構厳しい意見ありがとうございます。

トピ内ID：7544353370

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私は分かる

ほい

2012年07月22日 20:33

私は主さんの気持ち、分かるなぁ何のために結婚という制度を維持しているのか、何のための家族なのか、何故一緒に居てくれない家族の為に生活費を稼いでいるのか、家族は自分のために何をしてくれているのか、妻はこの状況でも良しと思っているのか、、、自分も主さんだったらバカらしく思いますよ。こんなに長期間離れていたら今更一緒に暮らしても上手くいくか分かりませんから。主さんももう奥さんは必要ないでしょ、自分の事は自分で出来るのですから。精神的な支え、もねぇ。海外生活ってかなーり大変ですよ。それを一人で乗り越えて来ちゃったらそれも必要ないでしょ。もう気持ちが離れている訳ですし、奥様に正直にそう言ってしまえば良いのでは？案外奥様も主さんとの生活に不安を持っているかも知れませんよ。すんなりじゃぁ離婚ってことで、となるかも。ただ心残りは奥様が最初の海外赴任で馴染めなかった時に主さんがもっと寄り添ってあげていたら今も奥様はついて来てくれていたかも知れませんね。向き、不向きもありますが、旦那さんの理解も大きいのですよ。男性は仕事があるけど奥様はゼロから出発ですから男性よりも大変ですよ。

トピ内ID：5823957270

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最初の海外赴任の帯同が上手く行かなかったこと。

2012年07月23日 10:03

帯同の決断をしたにも係わらず海外生活を夫婦で乗り切れなかったのがすべての原因だと思います。初めての帯同で挫折感を味わった国に帯同してもらうことは、やはり無理があるんじゃないでしょうか？ 3か月はちょうど海外生活の疲れが出てまだ知り合いも少なく、奥様にとっても大変な時期です。精神的に病み帰国なんて例も多いですよね。奥さんも頑張りたいのに頑張れなかった。心を病んでもう海外生活が恐怖になっているんじゃないでしょうか？異文化で仕事をする苦労は大変なことと思いますが、会社の都合とはいえご主人の為に帯同した妻をサポートする責任はご主人にあると思います。少し帯同して欲しい理由が自分都合ばかりに感じましたので、奥様の不安な気持ちを想像したりトピ主さんは前回の帯同の時しっかり奥様を支えてあげたのかなと気になってしまいました。我が家は転勤族でこれからも海外を転々とする運命ですが、出来る限り家族一緒にいたいのでついて行くつもりです。でもそれはお互いに支え助け合える関係だからこそ、信頼できる夫にどこでもついて行き頑張れるのだと思います。

トピ内ID：0388463575

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ほいさん　ありがとう

toro トピ主

2012年07月23日 11:02

ありがとうございます。貴重な意見を。ここは、日本人も多く住んでる、恵まれた地域です。（馴染んだ人が勝手にそう思っているだけですかね？）最初の赴任のときは、3か月間で3か所のリゾート地観光。会社のゴルフコンペは全部不参加。べったりでフォローしましたよ。メイドさんも雇って、風呂も特注でつけて。これから、母国語の勉強のために先生を付けようかと悩んでいた時に帰りました。会社人事に相談して、一時帰国させた方がいいということで、一時帰国のつもりで帰したのですが。そのまま戻ってきませんでした。いろいろやったつもりですが？？？でもその時は、そういうもんかと思って、同意しましたが・・・・。会社では初めての事象でしたので、詫び状書いて「業務へ支障を与えることないようにします」まで書いたんですが。結婚相手は自分で見つけて、自分で決めたんで、一生面倒見なきゃとも思ってましたが。子供も一人前になって（大学生）しまうと、自分の人生なんだったみたいに考えてしまいます。夫婦なんで。結婚式のとき言いますよね。苦しい時も一緒に乗り越えますか？みたいなこと。ハイって言ったはずなんですがねえ？儀式ですかね。

トピ内ID：7544353370

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離婚でよいのでは

kazu

2012年07月23日 12:33

奥さんはお仕事をもっていらしたのでしょうか？　その場合は、二人で生活を支えていたのでしょうし、お互いの仕事の場所が別々なわけですから同行は不可能でしょう。そうでなければ、「なじめない」という理由で日本に帰ってしまうのはただのわがままです。自分が暮らせない国で夫が孤独に耐えながら仕事をし、その果実（お金）だけは自分の手にして「居心地のよい」日本で生活をしてきたのですから。トピ主さんの気持ちが冷めていくのも当然です。気持ちが冷めた相手と長い老後を向き合って暮らすのは不毛でしょう。離婚されてよいと思います。

トピ内ID：9123628354

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79さん　コメントありがとさんです

toro トピ主

2012年07月23日 14:47

そうですか、自分では精一杯やってきたつもりですが、私のフォローたりなかったんですかね、帰っちゃったんですから。やっぱり自業自得ですか？あの３カ月間のフォロー不足のバツが、１１年以上の単身ですか？周りにはみんな仲良くやっている家族が多いのに。自分だけ一人？いやだったら、日本へ帰ればいいということでしょうかね。家族も被害者なのかもね。我慢我慢ということでしょうか？貴重な意見ありがとうございます。自分でも考えますし、家族とも話しますが・・・・。

トピ内ID：7544353370

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海外１５年ですが、わかりますよ・・・

2012年07月23日 14:47

私は、トピ主さんのお気持ちわかりますし、実際、同じような御夫婦で、離婚された方も、沢山みてきました。お子さんが成長した後、夫婦二人の熟年、今後をどうするか考える方が多いようです。限られた時間、先が見えてきたので、理解しあえ喜怒哀楽を共感できるパートナーに代えて、残された人生、楽しく過ごしたいと思うようですよ。（もっとも、愛人さんができてしまって離婚するケースも多いですが）私は妻の立場ですが、長くそういう生活なら、奥様も離れて暮らす活基盤ができていて、トピ主さんのお給料で子育てしながら、日本の暮らしが快適なんでしょうね。交渉で慰謝料を決めて、お互い熟年の新しい人生を歩むのも、１つだと思いますよ。金額提示でまとまらず、話合いが難航してる夫婦もいますが、日本に帰国されても別居されたままですね。１度、話しあわれてはいかがですか？そういう御夫婦も、ありますから。

トピ内ID：7894239832

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失礼ですが

🐤

駐妻

2012年07月23日 15:28

アジア某国(日本人多数)駐妻です。結婚して6年、駐在二国目。日本勤務時も出張多数です(基本的にアジア)。今まで主人を盲目的に信じ切っていましたが、今回の帯同で初めて仕事という名の女遊びを目の当たりにし帯同解消しようか考えているところです。大変失礼ですが、水商売がらみの接待が多いということはありませんか？問い詰められた経験は？ご家族がいらっしゃった時はゴルフコンペも全部断ったということなので、うちの主人と比較しては申し訳ないのかもしれませんが…。 11年は長いですね。もし私が自分の意志でそんな長期間帯同しなかったら(しかもご主人からの誘いをスルーしたら)、それは浮気容認、家にお金だけいれてくればいいということになります。

トピ内ID：2159663349

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kazuさんありがとう

toro トピ主

2012年07月23日 15:28

妻は、仕事持っていません。週何回かパートのようなことは、断続的にやっていますが、私の収入は、別に生活に困るような収入ではないです。基本は専業主婦です。今まではずーっと、ここで単身で頑張るのも、一家の主の務め。家族のため、子供のためと思っていたんで、何とも思っていなかったのですが、最近年と共に、病気になった時とか、体質が変わった時とか、いろいろ考えるようになりました。あと何年生きられるのか？一生、家族のために我慢する人生なんだろうか？かといって、目的は離婚ではないのですが、一人で生きていく方が楽かな。悩み中です。貴重なコメントありがとうございます。

トピ内ID：7544353370

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さっさと離婚して人生楽しんでください。

🙂

わんわん

2012年07月23日 15:28

夫が海外へ赴任になってついていかない妻の気持ちが全く理解できません。私ならどこへでも必ずついて行きます。それが仕事で家庭を支えている夫を労う妻の当然の行動でしょう。一度目の時はお子さんのことがあって、というのはわかります。二度目の時に、落ち着いたらゆくゆくはきて欲しいという主さんの気持ちに応えず、 11年も別居を貫いてきた人です。私だったら即刻離婚ですね。もし旦那が私の海外赴任についてこれないと言ったら、何のための旦那かわからないので、そんな愛情のない人は私の人生に不要です、と言って別れちゃいます。夫婦は必ず支え合って生きて行くものなんです。死が二人を分かつまで、と誓ったことを実行できない人なんてがっかり。主さんの奥様は結局自分の人生を最優先させたということです。遠慮なんていらないと思います。久しぶりに日本に戻られて第二の人生を楽しんでくださいね！

トピ内ID：4647253373

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帯同していました。

😣

綾瀬

2012年07月23日 15:49

海外など行ったことがなかったため、打診があった時初めは拒否しました。しかし、家族や友人から「絶対行った方がいい」「夫婦は一緒にいるべき」と説得され、しぶしぶついていきました。最初は本当に嫌でしたよ。泣いてばかりでした。結果、辛いことも楽しいことも一緒に経験でき、私たち夫婦にとっては大変貴重な体験になり、帰国後も結びつきが強まりました。共通の思い出、それも二度と体験できないいろいろな思い出ができて、本当に良かったと思います。三か月というのは一番つらい時期でした。その段階で帰ってしまわれてずっとそのままではトピ主様の愛情が冷めるのも当然と思われます。また、その間共通の思い出も何もないわけですから、今後二人で暮らしていくのはかなり無理があるのでは。トピ主様の思い通り、人生をやり直すのも一つの選択だと思います。

トピ内ID：4864860498

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ご自分で答えを出しておられるのでは。

なつ

2012年07月23日 16:30

夫が長期海外単身赴任中でも、夫婦が歩み寄る術はある、と経験上思っているので、前回、貴方方ご夫婦が歩み寄る道を探るレスをしました。でも、貴方のレスを読むと、もうご自分で答えを出しておられるような印象を受けます。あまり、貴方自身の心の迷いを感じません。それだけ、最初の赴任時の心の傷が深いのでしょう。貴方がそういう苦悩を抱えておられることを念頭におくと、その後長い年月をよく我慢して今まで働いてこられたものだ、と心中お察しいたします。とにかく、一度真剣に奥さんと話し合い、その結果を踏まえて、今後のことを決心し、自分の心に正直に行動されたらいいと思います。話し合いの結果、貴方のわだかまりが解けて、また奥さんと人生を共にする気力が湧いて来れば、結婚を継続できるでしょう。反対に、全く共感が得られないなら、きっぱり離婚されて、新しい人生を歩む方が良いと思います。海外単身赴任の末離婚して、新しい出会いを得た人を知っています。また、心の通わない妻に対峙することから逃げたために、孤独な老後を送っている身内もいます。一度の人生、貴方が納得できる結論に到達するようお祈りします。

トピ内ID：0221440004

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中年女性から見て・・・

Lisa

2012年07月23日 16:59

私は一方的にトピ主さんが悪かったとは思わないんですけど…。奥様は海外が合わなかったのでしょう。こればかりは仕方ないんじゃないのかな?って思います。いくらトピ主さんが助けたとしても、「日本だったらこうじゃないのに…」と不満。どうしても比べてしまい不満に思ってしまう方をたくさん見てきました。その違いを楽しめるかどうかが大きいのだと思います。奥様は日本でお子さんのお世話をしてしっかり家を守ってきた!という自負がおありでしょうが、夫婦として旦那さん支えていた訳じゃないし。2人の道がちょっとずつ離れていってしまったのでしょう。奥様も大変だったと思うのですが、トピ主様も1人で寂しい思いをしたって話し合われたらいかがですか?奥様もこれから一緒に暮らしていくのにどうしよう…と思われていると思いますよ。まだまだ人生長いです。これから30年やっぱり自分の納得できるように生きていきたくないですか?

トピ内ID：5894777516

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海外駐在に向いていない日本人女性

neko

2012年07月23日 16:59

私は米国駐在の海外駐在員の妻です。海外駐在には、向き、不向きがあるんですよ。海外駐在は、一般論では、英語が流暢に話せない日本人女性には、『不向き』だと思います。日本人は、何事も島国根性ゆえの固定観念が根強く、日本独自のしきたり文化を持ち、臨機応変な国際社会に上手く溶け込む為の語学力、柔軟性や適応能力を持っていない人がほとんどです。私自身、夫は海外駐在員で、海外についていき生活をしていますが、私は帰国子女なので言語的にも風習も何も問題なく楽しく海外生活をのびのび満喫してます。過去には英語圏でない国の駐在だった時があり、その国の言葉も素早く覚えたので、とても楽しくエンジョイできましたよ。ただ、現地でも近所の日本人夫婦は、最初は夫婦で日本から駐在してきますが、やがて奥様だけ馴染めず日本に帰るという不思議な現象がよくあります。トピさんには、例えば、帰国子女の日本人女性や、海外（現地）に住んでいる日本人女性などと仲良くされたらいいのかもしれません。そうすると話があい、貴方の人生のサポートにもなるし、今後は楽しい人生が待っていますよ。がんばって！

トピ内ID：1794834454

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奥様に感謝はした方がいいかなと思いますが私なら離婚かな、、

駐在員の妻です

2012年07月23日 16:59

主人の海外駐在に家族で帯同しています。 1度目の駐在の際、奥様には「あわずに」帰国となった経緯をもう少し掘り下げて考えてあげてほしいと思います。主様はきっと頭脳明晰、エリート街道をかけあがってこられた企業戦士かとお見受けいたしますし、リスクをとって大きなリターンを得てこられたのではと思いますが、奥様にとって２０年前の海外駐在が珍しかった（であろう）頃の帯同はたとえ3か月でも非常につらかったのでは？その際にどれほど奥様に寄り添われましたか？また、主様と離れる決意をなさったことに主様から暖かい理解をおしめしになりましたか？そうでなければ、奥様の心は、その頃からともすれば主様から離れているのでは？６年間日本にお戻りだった際に、どれほどの時間を家族と共有できたのでしょうか？休日、お休みなど、お子さんとお出かけになりましたか？勉強をみてさしあげたり参観日に出席したり運動会や遠足にと付き添える行事に行かれましたか？お子さんの教育、進路、すべて奥様便りだったのでは？であるとすれば奥様も離婚を準備なさっておられる気がいたします。失礼ながら。。

トピ内ID：5794230869

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海外単身後、帯同始めました

☀

古駐妻

2012年07月23日 23:09

よくここまで頑張ってこられましたね。我が家は、一度目の赴任は家族で。国内でも一度、単身赴任をした後、戻ったと思ったら海外赴任の辞令。当時は子供達が高校生だったので、単身赴任を選びました。有難い事に、旅費をかなり出して頂けた事もあり、日本と夫の赴任先を往復しながら生活しました。正直、体力的にも辛く、義実家関係も不在の夫の代わりに動いていたので、毎月の移動は楽ではなかったです。そして今回の赴任、子供達は大学生。日本へ残し、私だけ帯同始めて３ヶ月目。正直、離れて暮らした時間が長いと、お互いに疲れる事も多々あります。立場的にも、夫婦で来ている方がよい場面も多く、単身赴任の時は、大変だっただろうと感じる事が多いです。今、トピ主さんが思っている事をストレートにぶつけてみては？いくら不自由のない国でも、孤独って辛い… そう夫が言っていました。それを聞いて、来て良かったと思いました。結婚２３年目、ここまで色々ありました。思いは言葉にしないと、先は長いか短いか、誰にもわからないので。お身体大事になさってください。

トピ内ID：3534582254

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難しい問題ですね！

駐在経験20年越

2012年07月24日 11:59

赴任国４か国（五回）20年越えの内、直近の東南アジアだけは地方都市にいる実母が年老いており、別居ですが妻が国内に残ってくれました。海外駐在は女性だけでなく男性でも非常に難しいところがあるかと思います。国内で優秀とされた人間が、海外に出たとたんに仕事が出来ず、将来の評価が大きく下がってしまった例を身近に何度も見てきました。反対に、国内でうだつの上がらなかった人間が、海外では見違えるように二皮も三皮の向けその後部長職に付いた例を見ています。これだけは分からないです。ただし、問題はそれで心が離れてしまった夫婦の関係かもしれません。単身赴任が理由でわだかまりを解消できないのであれば、残念ですが帰国前に率直にその旨を切り出して、話し合ってはいかがですか？原因は夫婦二人にあると思います。　単身となった事を、二人で率直に話し合って腹に落ちる状態で11年を過ごさなかった点が、原因でしょうから・・・。

トピ内ID：2484770876

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妻の海外生活は辛いって、、、

hana

2012年07月24日 11:08

文化の異なる海外での生活が必ずしもスムーズでないのは理解できます。ただ、その国でビジネスをすることと、家庭の主婦として暮らすことのどちらの困難が大きいと思いますか？家にいる自分が快適でないのなら、その環境で働いて成果を上げなければならない夫のストレスこそ思いやるべきではないでしょうか。

トピ内ID：9123628354

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帯同してみて分かること

とうふ

2012年07月24日 13:02

トピ主様、お仕事お疲れ様です。私は東南アジアの日本人の多い国に、夫に帯同して数年暮らしました。夫の仕事ぶりを見て分かったのですが、駐在員さんって本当に激務なんですよね。通常業務に加えて、出張者のアテンドとか、お付き合いのゴルフもあったり。奥様は３ヶ月で帰国されたなら、よく理解されないまま帰られたんじゃないでしょうか。私の住んでた国は、非英語圏、衛生観念も違うし、嫌だという奥さんもいました。でも夫の赴任先だから、現地語学習したり、おいしいお店を開拓したり、趣味の教室に通ったり・・、皆さん、それなりに「努力」してましたよ。（メイドさん雇って、プチセレブ気分味わったりね）トピ主様が不満に思われるのは、奥様がその国に努力して馴染もうとしたけど馴染めなかったのではなく、海外生活を楽しもうとする意識そのものが、奥様になかったからでしょうね。もしそうだとしたら、ごめんなさい、妻としてちょっと・・・と私は思ってしまいます。離れて暮らすと、自分の空間というのが出来てしまい、再度同居しづらくなると心理学の本で読んだことがあります。

トピ内ID：7790654030

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思いやり無さすぎで残念、自己中過ぎ。

えだまめ

2012年07月24日 14:56

帯同長期海外駐在を数回。自分で何でもでき、一人で生活できる。妻への愛情は無い・・今の貴方には人を思いやる気持ちが多大に欠落していると思います。現在お二人の生活環境の違いもありますが、奥様は頼れる主人も居ないくてサポートしてもらえない部分を一人で何とかこなし、寂しい時も多々あり、子供・学校・近所・親の事など一人で乗り越えているのですよ。そういう部分にかかわっていない見ていない貴方は本当に奥様がどれだけ負担をしてくれているのか認識不足です。貴方と同じ立場なのですよ奥様も。もしかしたら「自分は家族のためにこんな大変な思いをしてきた。気遣いも無い。」とか思っていませんか？自分の事だけをお考えなのでは？いい夫婦ってお互いの信頼を裏切らない、お互いを思いやれる優しい心を持った二人の心の積み重ねです。愛情がないなんて酷い。恋愛とは違うんです。結婚は信頼と責任の契約。愛情は育てる物。夫婦で向き合って歩み寄る部分が無いなら上手くいきません。貴方の考えが変わらなければ先はありません。

トピ内ID：5813492790

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みなさんありがとうございます

toro トピ主

2012年07月24日 15:56

一人一人へご返事を書きたいところですが、それができないことご容赦願います。まだ、自分で決めたわけではありません。そうでなければここで、皆さんのコメントをいただいたりはしないと思います。あなたはワガママだとか、理解しますとか、いろいろなコメントをいただきましたので、今後の妻との話し合いの参考にさせていただきたいと思います。自分でもまだよくわかっていませんが、このメールを書いているときも、一人です。自分の家族理想からはかけ離れています。それでも、平気な顔して子供のため家族のために、このまま続けるべきだ。と思う一方。自分の今までの生活は、なんだったんだろう。これからも続くんだろうか死ぬまで。なーんても考えて、悩んでる最中。一人だからこんなことも考える時間がいっぱいあるんですねえ。みんながみんな自分と同じ考えであるとは思っていません、人それぞれ考え方が違うんだと思います。自分の考えを妻に押し付けることはできないのはわかってますが・・・・。

トピ内ID：7544353370

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タイミングが

toro トピ主

2012年07月24日 16:47

タイミングがうまく合わないですね。私がいるところとも時差がありますが、ここにコメントが表示されるにも時間差があって、タイムリーにコメントできていません。私の赴任地は、アジアではありません。アメリカ大陸です。アジアのように（行ったことはありませんが）夜のネオンとか、日本人が行く飲み屋さんとかはないです。だから、仕事終わって、どこかに寄って家族をないがしろにしたという覚えもないですし、することもできない街です。仕事は忙しいので帰りは遅いですが、日本食屋さんとかもあまり多くないんで、自炊です。週末はやることないんで、ゴルフぐらいしかやることないですが、もう、飽きました。このコメントはあんまり関係なかったですが、質問いただいていたんで、あえて記載しました。

トピ内ID：7544353370

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奥さんは自分勝手です

RIO

2012年07月24日 21:11

トピ主さんは海外赴任になる可能性が高い会社にお勤めですか？もしそれをわかっていて結婚したのであれば奥さんは覚悟が足りないと思います。トピ主さんのいる国は日本人が多いということですから日本人が住みやすい環境が整っている地域という事ですよね。海外生活が合う合わないはあると思うんですよ。でもたったの3ヶ月ではその判断はまだつかないでしょう。皆その国に慣れようと必死になっている時期ですもの。お子さんが小さいことが理由になっていますが、お子さんが小さい方が学校問題もないしお子さんも色々と経験し、家族で楽しく駐在生活を楽しめる貴重な時期だったと思いますよ。受験の終わった現在、何故奥さんはトピ主の元に行かないのでしょうか？駐妻って良いことばかりではありませんよ。お付き合いその他大変なことも多いですがでも奥さんはまだ何も努力しないうちから完全に拒否している！私は現在3ヶ国目の駐妻であり、子供の頃は父について長い間海外生活もしてきました。よくお話合いになった結果、もし奥さんがトピ主の元に来なかった場合、離婚しても良いと思います。奥さんは勝手すぎますよ。

トピ内ID：7635278557

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私だったらもうムリです

rena

2012年07月24日 21:11

帰国子女であり、現在駐妻をしています。お子さんの受験が終わった今、奥さんがいらっしゃらなかったら夫婦である意味はもはや無いと思います。 3ヶ月で帰ってしまうって、どういうことでしょう？奥さんはその地域に馴染もうとは全く努力なさらなかったんですね。前回努力もしていないのに、また拒否ですか？努力しても馴染めなかったのならわかりますがね。奥さんはトピ主さんと共に生きていく気が全くないように思います。私だったら別れますね。

トピ内ID：2381288236

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皆さん、優しいですね。

なつ

2012年07月24日 23:00

皆さんのレス、親身になって考えているものばかりで、第三者の立場の私も暖かい気持ちになります。日本にいると、海外生活など遠い話だと感じますが、世界のあちこちでは、日本人ビジネスマンとその家族が日々頑張っているのですね。素晴らしいことだと思います。さて、話をトピ主さんのことに戻してみるに、やはり主さんはお疲れなのだと思います。寂しいのでしょうね。だから、自分に余裕がなくて、家族のことを思いやるどころではないのでしょう。私の夫も、数年間北米に単身赴任していたことがありました。ストレスで心身共に弱ってしまい、出張で帰国する度に老けていくのがわかりましたね。その頃の彼を思いだして、身につまされます。私が仕事を辞めて夫のもとに行くのか、彼が会社を辞めて日本に戻り私が養うのか、結構一人で逡巡しました。そのうち、突然夫が別の国に転勤になり、そこの空気が夫の気質に合っていたので、みるみるうちに元気を取り戻し、元気になりました。彼が海外単身生活を謳歌できるようになったので、私が無理に帯同する必要がなくなり、今に至っています。世の中、思わぬ展開で、物事好転することもありますよ。

トピ内ID：0221440004

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人それぞれですね！

🙂

匿名子

2012年07月25日 12:32

義理弟も結婚生活の大半が単身赴任の生活で… それでも義理妹は頑張って子供を育て夫婦仲も良いですよ！しっかり家庭を守っている義理妹に義理弟はすべて実権を握られているのは間違えありませんが。同じような立場にある方でも人それぞれなんですね！

トピ内ID：4374720925

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なんだかなあ

当方子育て経験者

2012年07月25日 12:32

>子供・学校・近所・親の事など一人で乗り越えているのですよ。そういう部分にかかわっていない見ていない貴方は本当に奥様がどれだけ負担をしてくれているのか認識不足です。貴方と同じ立場なのですよ奥様も。一人を選んだのは奥様なので、↑は変でしょう。それに、子供が重度障害児とか親が寝たきりとか、夫が生活費を送ってこないとかでなければ何がそんなに負担なのでしょう？　夫が日本にいる妻のほとんどは一人でやっていることですよ。それどころか最近はフルタイムの仕事をもった上でやっている人も少なくありません。

トピ内ID：9123628354

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