夫よ、私はあなたの部下ではありません。

レス54

（トピ主 8 ）

😨

愛はあります。

2012年07月23日 23:38

恋愛

こんにちは。トピを開いてくださり、ありがとうございます。

私は40代後半、アパレル勤務を経て、
現在は都内で小さなカフェを経営しています。
夫は2歳年下の研究者（理系）で、現在、地方の研究所勤務のため、
単身赴任中です。
帰宅はほぼ月に一度。連絡は基本的にメールで、
毎週日曜の夜に、電話でその週にあったことなどを話しています。
日頃のコミュニケーション不足は、
年に一度の海外旅行で補っています。

家計は完全に別財布で、それぞれの収入の中から
住宅ローンなどに必要な分を共同の口座に入れています。

夫の結婚に対する考え方は、
夫婦は対等であるべき。妻も自分の仕事をもって自活するのが当然、
というもので、私も、結婚したからといって夫の扶養で生活をするのは
リスクがありすぎて嫌、夫婦は愛情でのみつながっているべき、という
考えでおりましたので、いまの生活形態に不満はありません。

困っているのは、対等といいながら、夫が、
求めてもいないのに意見や助言をしてくることです。
店の経営からはじまって、実家との付き合い方、
料理の味付けまで、夫の助言の対象は多岐にわたるのですが
いちばん困るのはカフェの経営について口を挟まれること。

オープン当時にくらべてだいぶましになりましたが
いまでもときどき「最近の売り上げはどうなの？」と
聞きたがりますし、「（今週は）いまいちだった」などど
言おうものなら、「困ったね。じゃあ、アレはどうなってる？
コレもしてみたら」などと、立て続けにアドバイスがきて、
正直に言って、たいへんめんどくさいです。

対等というなら、相手のやり方を尊重して口を挟まないのが
当然だと思うのですが、なぜ夫は私が自分の部下であるかのように
報告を求め、意見をしてくるのでしょう？

うちの夫もそう、という方、
あるいは男性からのご意見をいただけたらうれしいです。

トピ内ID：0877854531

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あなたが心配なんじゃないの？

こあらのおぺれった

2012年07月24日 11:59

良かれと思ってアドヴァイスしてるのですよ、旦那様は。昔と今は違うといってもやはり大切な奥様ですもの、困ってないのかなぁ、距離が離れてるから我慢してないかなって色々考えて、親身になってくれてるのですよ、いいじゃないですか、ありがとうって言って終われば。あなたが仕事に対するプライド高いんでしょうね、だから夫があれやこれやと言うのが気に食わないのでしょうが、夫婦は対等なんだからさ、夫にも、貴女の心配をする権利をあげてもいいじゃないですか。

トピ内ID：2708667075

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夫婦？

カウンセラー

2012年07月24日 13:02

そんな他人同士の生活で、夫婦といえるのでしょうか？トピ主さんは本当に愛情でつながっていますか？愛する人の意見を聞きたいと思わないのですか？思わないのなら、トピ主は夫に興味がないということ、離婚して別々に生活したらどうでしょう？

トピ内ID：1983801698

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私の夫も似たような

😨

ひよこ経営者

2012年07月24日 13:02

私の夫もそうです。人の会社（私も経営者です）の戦略云々に聞いてもいないアドバイスやあれこれやってみたら、といってきます。正直ウザい（笑）正直、「お前（夫）が自分の時間と情熱とカネをかけてやらない戦略に、偉そうに言ってくるな。お前が無償で時間もカネもかけてコミットするなら話を持って来い」と心の中で毒づいてます（笑）あ、プライベートではとても大好きな夫ですので不仲ではありませんが、仕事の事はまた別と考えているので。たぶん、単純に「俺のアイディアどう？ほめてほめて？」とか、自分のアドバイスに自信があり、それをすれば人の会社の経営が良くなると思い、良いことを俺は言ってる、という自己満足の世界に近いと思ってるのでは（笑）なので、「へー、なるほどー、ありがとー、参考にするねー。」といって相手にあまりせず、それ以上、関与させない様にします。または、はっきりと「部下的扱いと感じるの。やめて欲しい。」と始めて、気持ちを伝えるところから、彼がなぜそこまで経営について話をしたり、指示してくるのか聞いてみてはいかがでしょうか？

トピ内ID：9403384701

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男性ではないですが

みいな

2012年07月24日 13:02

好きな人の役に立ちたいと思うのは普通の事ではないのでしょうか？どうでもいい、無関心だと思ってたら口を挟まないでしょうね多分

トピ内ID：8723271561

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これは

simon

2012年07月24日 13:02

　よくある男性の解決脳と女性の共感脳のすれ違いじゃない？トピ主があげている夫との会話例は夫にはこう見えている。夫「最近の売り上げはどうなの？（トピ主は大丈夫か、何か問題が起こっていないか）」トピ主「今週はいまいちだった（改善のために良い案があれば教えて欲しい）」夫「困ったね。じゃあ、アレはどうなってる？コレもしてみたら（これで妻の問題は解決だ。うむ）」 ↑矛盾ないでしょう？夫側は売り上げの多寡が気になっているのではなく何か問題あるか？助言はいるか？という事を最初に聞いているのだから「問題ない」「ぼちぼちだ」などの「helpは不要」という意味の入った反応をすればよかったんだと思う。＞求めてもいないのに意見や助言をしてくることです。女性の愚痴も男性から見れば解決案を要求されているように感じる事が多いですよ。本当に求めていませんか？

トピ内ID：5151580075

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友達だって…

ぽろこん

2012年07月24日 13:02

事業を立ち上げた友人に会えば、「仕事どう？」「お店、上手く行ってる？」と聞きます。会社勤めの友人であっても「仕事忙しい？」と聞きます。さらに言えば、体調を崩していた友人なら「体調はどう？」、悲しい出来事があった友人なら「少しは気持ち落ち着いた？」と聞きます。それは、社交辞令的な部分もあり、挨拶がわりといった部分もあり、本当に心配する気持ちもあります。ご主人も、それと同じなのではありませんか。離れて暮らしているならあなたのこと＝お店のことを気にかけるのは当然だと思います。あなたにとっては報告とか余計なお世話かも知れませんが、ご主人にとっては多少の心配と、最近どう？といった程度の気持ちで言っていることだと思います。夫婦は対等であるべき、それ自体は否定しません。でも、対等だからと言って相手のことを案じてはいけないということにはならないと思いますし、夫婦だからこそ案じられたり、逆に話せたりする部分はあると思います。トピ主さんはご主人のこと、何も案じることはないのですか。案じる・案じられることを面倒と思うなら、夫婦でいる意味ないと思いますよ。

トピ内ID：9412766073

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対話のつもりなのなのでは

😑

masame

2012年07月24日 13:02

具体的にどんなやり取りをされてるのか分からないので憶測です。研究者なら分析結果に基づく仮説についてああだこうだ言いあう癖がついているのかもしれません。また、問題点を論理的に処理できるという自負をもっているのかもしれません。なので旦那さんのほうからすれば、対話のつもりでいろいろな話をふってくるのでは？特にカフェの経営に関しては、生活の根幹に関わることで、単身赴任中で心配な上、少しでも役に立ちたいと思っているのではないかと思うんですが。それにやっぱりトピ主と離れているのが寂しいだろうし、あれこれ話すネタの一つにしてるのかなという気がします。男のほうが寂しがりですから。ちなみに、私は就職したての頃、彼女と電話で互いの仕事について話していて、あれこれ聞いた後感想や意見を言ったら、何もわかってないくせに余計なこと言わないで！と言われたことがあります。思いもよらない反応でけっこうショックでしたよ。

トピ内ID：0612272879

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あるあるですね

🐱

黒猫

2012年07月24日 13:02

自分の仕事には口を出されたくないのに（そのくせ仕事の話はする）交際相手や伴侶の仕事に口を出す男性いますね。男性全員がそういう訳ではないのでしょうが、よく耳にします。支配欲とかなんですかね？うちの主人も、ちょこちょこ仕事について聞いてきたりしますよ。特に意見を言ってはきませんが、そんな事を聞いてどうすんだろ？というような事を聞いてくるので不思議に思う事があります。別に支障もなければ不愉快でもないので答えますけど「何でそんな事聞くの？」と聞くと「別に……」って(笑) トピ主さまの場合は色々と意見されているようなので、一度なぜ経営について意見するのか尋ねてみては如何でしょう？

トピ内ID：9523107326

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わかるー！！

orientalb

2012年07月24日 13:02

私の主人ではなく身の回りの歳上のオヤジ達。気さくに入居しているビルの従業員さんと話していたつもりがその従業員のオヤジどもが私の会社の経営に口を出し始めました。。こっちは忙しいのに平気で長居して。親父どもはビルの管理人さんや掃除のおじさんなんですが、年長というだけでなにも知らない私の会社に口出ししてきます。はじめは笑顔で聞き流してましたがもう限界。資本関係もなんもない入居ビルの従業員のオヤジさんたちにコンサルタント気取りで物を言われても。。しかも全く責任のない立場で。お金が絡まなければ適当な思いつきいってもいいけど、こっちはそうはいかないのです。この思考は女が男性よりも劣っている、ましてや自分よりずっと若い女だしという考えのもとに成り立っていると思います。残念ながら男の中には女性が男性よりも思考が浅いという昔の考えを信じているやつがいて、誰でも分かっている事を女に教えてやるというような行為を恥ずかしげもなく行う連中がいるのです。それが夫なら本当に最悪

トピ内ID：4035189379

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不器用なコミュニケーション

こうた

2012年07月24日 13:02

私が男性故に男性擁護にならないように気をつけますが、もしお気を悪くしたら申し訳ありません。私自身も共働き、別会計だと思っています。もちろん、二人の事は二人で出せる範囲でやっています。もちろん、それぞれの意見がありますし、聞いて欲しい事もあるし、そうではないものもあります。トピ主様はそれぞれが非常に充実した仕事をされているからこそ、なかなか二人の時間が取れなくなってしまい、必然的に生まれる会話が仕事の事になっているのではないでしょうか？ついつい、真面目に答えてしまうところはトピ主さまの真面目さを感じます。敢えて会話のテーマに仕事を入れないようにしたり、聞かれてもうまくかわす方法を考えてはどうでしょうか？女性は会話をするときに、とにかく聞いて欲しい、男性は意見が欲しいというそれぞれの大脳生理学的な違いもあります。どうしても聞いてくる・・・というのであればハッキリというべきです。それで納得いかないとご主人様も言う事はあるでしょうが、永い二人でいるためにシッカリとした話し合いはした方が後々楽しくなるのではないでしょうか。

トピ内ID：6532438831

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教えたがり

♨

モガオ

2012年07月24日 13:02

ゴルフ練習では有名ですが、男性は総じて教えたがりが多いように思います。研究職と経営は、理論と実践という対極にありますので、自分の理論が実践でどのような効果があるのかにも興味があるのでしょう。そういうものが合わさってのアドバイスであって、書かれているように、部下というように考えているのではないように思います。それよりは、妻の何らかの役に立ちたいというように考えているのではないですか？売上が今一と言われれば、夫として何かアイディアを出したいと思うほうが自然だと思うのですが。それで何も言わないのは、尊重しているのではなく相手に興味が無い場合が大半でしょうね。もし、ご主人のアドバイスが全く的外れであって、聞くに値しないと思われているのであれば、常に想定どおりで順調と答えればよいだけです。ですが、利害の無い親身なアドバイスってあるようで中々無いものです。経営者には、一見無駄に思えるような意見にも先入観なく耳を傾ける度量が必要かと。

トピ内ID：2923154203

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意見・助言したら対等じゃない？

大人の男性

2012年07月24日 13:02

今現在の状況がまさに「対等」ですよ対等な立場だから「意見」「助言」なんじゃないですか。もし「上司」の立場からの発言なら、「意見」ではなくそれは「命令」になります旦那さんは「こうしろ」「ああしろ」と強制してくるわけではないのでしょう？「ああしたら？」「こうしたら？」でしょう？トピ主さんにはそれが嫌だったら拒否することができるわけですから、立場は対等ですよ。売上げを聞かれても「言いたくない」と拒否すればいいじゃないですか

トピ内ID：9091265906

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男は上に立ちたい

指導係

2012年07月24日 13:02

対等とはいえ、やはり男性は上に立ちたいんでしょうーそれに、単身赴任で離れているなら、普段は何もできないから、妻の為に何か役に立ちたいとか、カフェの経営が巧くいっているかどうか、心配なのではないですか？まあ、出来るだけ仕事の話は出さないで、何かアドバイスがきても、その通りにしなければいけないわけではなし、「あ～、そうね、そんな考えもあるわね～」とスルーしていればいいと思いますがー

トピ内ID：3081862221

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愛情ねぇ？

愛お猿さんだよ

2012年07月24日 13:02

愛情で結ばれていますって言っているのですよね？だったら部下じゃないよね？でもご夫妻なんですよね！ご主人が年下でもトピ主さんの事が心配なんですよ！それが愛情なのでは？相手が不安とか悩みを持って居るのでは？心配なんです！だから意見をして来るのだと思います。愛情が有るからです。お店って難しいですからね！まぁっご夫婦仲良くやって下さいな！

トピ内ID：2247982967

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黒字経営の収支決算報告書を提出すれば？

💡

青銅の魔人

2012年07月24日 14:56

いざ、カフェが経営危機になったら、別財布とは言ってられません。夫婦として債務に対する責任は負わざるを得ないでしょう。だから、経営状態を報告するのが妻の義務ではないでしょうか？

トピ内ID：6562629504

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首を突っ込ませる態度をしない

Hawaii

2012年07月24日 14:56

共稼ぎで定年退職した妻です。私は理系、夫は違った職種でそれぞれ専門職でした。こちらが責任を持ってやっている事に、相手が首を突っ込んで来る場合、それを許している側にも落ち度があると私は思います。出過ぎた事を言われたと思ったら、その場で、「それは私が決める事ですから」と、にこやかに、きっぱりと言えば良いのです。そして、すぐに話題を変えて、その事にネチネチとこだわらない事です。人事問題や人間関係のゴタゴタなど、職場が違うからこそ結婚相手に意見を聞きたい問題も出てきます。働く同志として対等な立場で支え合える、言ってみれば共働きの醍醐味だと私は思います。そういう場合も、彼の意見を聞いた後、「私の問題を真剣に考えてくれて有難う。ご意見参考にさせて頂くわね」と、あくまでこちらに主導権がある態度を曲げなければ良いのです。ご主人と対等な立場を維持するためには、お互いが、相手を尊重する必要があります。旧い男女関係の習慣(義両親の関係？）などから、ご主人が無意識にルール違反をしたら、とっさに待ったを掛けるのも、賢い妻の仕事だと思いますよ。

トピ内ID：1724156239

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おすすめ本

いむ

2012年07月24日 14:56

「この人と結婚していいの?」という本をおすすめします。旦那さんはあなたの問題を解決して、自分の存在価値を確認したいのだと思います。悪気はなく、むしろあなたへの愛情や信頼があるのだと思います。問題があると解決策を提示したくなるのが男性という生き物なので「万事順調、これもあなたが精神的に支えてくれるおかげ」と伝えてあげたらいかがでしょう。

トピ内ID：8125198419

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それが愛情なのでは？

斜め45度

2012年07月24日 14:56

＞夫婦は対等、愛情のみで繋がるべきトピ主さんは離れて暮らすご主人に「最近、仕事どう？」とか「体調、崩してない？」と、聞くことはないのですか。ご主人に「ちょっと疲れてる」と言われたら、「ちゃんと食事してね」「睡眠はしっかり取った方がいいよ」などの言葉をかけることはないのですか。言ってしまうと「報告を求め意見する」になるから、言わないのですか。ご主人がお店のことを言うのは報告でもなく意見でもなく、トピ主さんの仕事が上手く行って欲しいと願う気持ちだと思いますし、それが愛情ではないでしょうか。相手の暮らしぶりや体調を心配するのと、全く同じだと思います。それを否定し、自分も夫にそれはしないというなら、対等どころか愛情さえもない夫婦だと思います。生活もお財布も別、気遣われるのも気遣うのも嫌というのなら、夫婦である意味はどこにあるのでしょうか。

トピ内ID：2381454156

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役に立ちたいのだろうなあ。

🙂

pako

2012年07月24日 15:56

面倒くさい。わかります。でもそれは「愛してるよ」の代わりかも。うちもアドバイスくれます。ちょっと見当違いだったりもうすでに試していたり。昔ならいらっとしたと思う。でも有能なあなたに対して男としてアドバイスしたい、とか、気にしてるよ、役に立ちたいよ。いつも離れてるけど気にしているよ。など気持が入り混じっているのでは？夫の言葉にトゲや嫌味を感じるか、不器用な愛を感じるかはあなたしかわからないので、的外れかもしれませんが。上から目線でいらっときても、たまーにびしっと決まるアドバイスもあり、まあ良しとしてます。９割かるーく感謝とともに受け流して、残りは怒ったり真のお礼だったりかな？なーんにも関心ないよりいいと思ったり。かな？

トピ内ID：4227472551

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男はプライド高いんで

ひみつ

2012年07月24日 14:56

たしかに指図されてるようで　気分悪くうるさいかもしれないけどでも経済的に互いに自立し　男女対等であってもね、　男性って　好きな女性を守りたい心理があり　心理的に優位にたちたい気持ちはあるんですありがとう　へえーすごい！！って　たまに言ってあげたら・・(面倒だけど）そのへんの男性心理は　夫婦対等とは別物で理解したほうが夫婦うまくいくと思います

トピ内ID：8250822374

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あなたが答えるから

🐤

ふぁいなるあんたー

2012年07月24日 15:56

>なぜ夫は私が自分の部下であるかのように報告を求め、意見をしてくるのでしょうそれは、夫の「どう？」という質問にまともに答えるからです相手は(無意識だとしても)意見やアドバイスをする隙を伺って「どう？」と聞いているのでしょ？それは今までの会話の中でわかっていることですよねならば「どう？」には「何も問題はない」で通せばいいのですよ

トピ内ID：7956588752

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保証人

🙂

バーピー

2012年07月24日 15:56

ご主人、あなたが起業したときの借金の保証人になってるんじゃないですか？そうだとしたらその店がツブれた時に借金返済するのはご主人でしょう。店の経営状況を心配するのは当然でしょうね。お店、商売と言えるくらい利益が出てるんですか？

トピ内ID：7834328766

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理由はいろいろ思いつくけど・・・

zenman

2012年07月24日 15:56

研究職の旦那は理屈屋さんなのでしょう。だから、カフェの経営状態についても、「口を出す」というよりも単純に「聞きたがり→対応策の押し売り」という印象を受けます。まあ、それが嫌なら「上手くいっているから心配しないでね」などと軽く受け流せばよいのではないですか。当然、旦那は前からの状況を聞き出しているし、それなりの助言を行っているつもりだから、「じゃあ、あの件はどう？」などと聞いてくるでしょうが、その辺は夫婦なのですからきっぱりと「私の仕事は私の裁量の範囲です。今のところ問題はないし、正直素人から口出されても意味が無い」と言ってあげましょう。いっぱしの経営コンサルタントぶられても困るでしょう？大体、会社勤めの人が「コンサルタント」なんて柄じゃないし。きちんと折半での家計管理をしているのだから、お互いの領域は不可侵ということを提案しましょうよ。もっとも旦那は理屈屋さんだから、何らかのアドバイスを言いたのかも知れない。そんな時はもう軽く受け流すしかありません。でも、各自の領分は不干渉だという点は、はっきりと確認し合った方が良いと思います。

トピ内ID：6041604214

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私の夫も理系ですが

ゆゆ

2012年07月24日 16:47

　これは男性として当然の気持ちではないですか？トピ夫さんの結婚に対する考え方だと　経済的社会的な部分は自立して対等でも　精神的には男女として支えあいたい　支えて欲しい　といった所でしょうか？　　トピさん、ある意味男性的な生き方なので…どこかで夫を頼らないと駄目な妻になり、上手に　妻に頼りにされてる夫　にさせてあげてはどうですか　その上で　ここには（仕事）これ以上入ってきて欲しくない　と　ハッキリ線引きされたらいかがですか？助言の対象が多岐にわたる　というのはご主人の夫、男の気持ちが満たされていないからムキになってしまっているか、自分の入れる場所を探しているのかも。　　　

トピ内ID：8092427853

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ひょっとしてご主人さんは、出資者ではないですよね？

🙂

めんたい雄

2012年07月24日 16:47

もしご主人さんが、出資者の１人だったとすれば、経営参画の意識はあるといえます。現在の経営自体に元手が影響していないとしても、出資者だったなら、経営を案ずることは当然ですから。

トピ内ID：5481314938

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夫に同性の友達を希望してる・・・

🐧

アンチ！エイジング

2012年07月24日 16:47

夫に対してさえ、うっとうしく思う主が、赤の他人の意見なんか、まったく聞かないって、よくわかる文ですよ。主の文を読むと・仕事が出来る・プライドが高い・他人の意見に左右されない意志の強さを感じる。主は自分の意見に同調してほしいだけでしょ。同調する意見以外はシャットアウト・女性は話を聞いて基本的に同調してほしい（それ以上はあまり望まない）・男性は具体的な意見や解決策を求める（反対意見もOK) ように思います。プライドが高い主は、女性友達のように夫に対し「うん、うん。大変だね」とか「すごいねー」のような同調してほしいだけと読み取りました。仕事忙しくて、仕事以外の話題が無いんでしょ。仕事の話しないで済むような、もっと楽しい話題が夫婦間にあればいいのにね

トピ内ID：3709505992

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対等なのは家計費だけです

判定人

2012年07月24日 17:39

トピ主さんを下に見ているからこその発言ですね。気にしないで無視しましょ。

トピ内ID：4764217945

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研究室勤務ですが

ぶぶづけ

2012年07月24日 17:39

あるある。まさに研究室でありがちな現象が、家庭に移動しただけに思います。実験していると直接関係ない人々が口を挟んできます。素直に聞いていたら仕事は進まないので上の先生に相談したら、無視、こうしなさいと言われていると突っぱねるという返事でした。

トピ内ID：0880722406

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部下だと思っているなら

イチノ

2012年07月24日 21:11

当方男性ですが、もし妻を「部下」と考えるなら「アドバイス」ではなく「指示」を出しますし、それに従わなければペナルティも考えます。旦那さんは、自分なりの好意で「こうしたらどう？」と言っているだけに読めます。なぜ報告を求めて意見してくるのかと言えば、そりゃこのご時世、どんな商売だって大変だし心配をしているからではないですか？

トピ内ID：2146463983

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とぴ主です。みなさまありがとうございます。

😨

愛はあります。トピ主

2012年07月24日 23:29

ほんとに小町はすごいですね。 1日の間にこんなにたくさんのご意見をいただき、おかげで私の努力すべきところがわかりました。 >ふぁいなるふぁんたーさまそうなんです。まともに受けてしまうんです。月曜日が休みなので、日曜の夜からは休日モードに入ってしまうせいでしょうか？不意打ちをくらう感じで、かわせないのです。不器用ですね。＞バービーさま確かに開店資金の保証人にはなってもらいました。でも、もう遅延なく返し終わってるんですけどね。＞zenmanさま助言をしているつもり、そうなんでしょうね。以前、「あなたはカフェの経験ないでしょう？」と拒絶しようとしたら、「そんなことを言うなら、もう一切何も言わない。勝手にすればいい！」とキレました…。＞ゆゆさま男性としての気持ちが満たされていない…。そんなふうに考えたことはありませんでした。確かに、「対等＝考え方」「頼られたい＝」本能とすると本能のほうが強いのはあたりまえですね。考えてみます。ありがとうございました。＞めんたい雄さま起業資金借り入れの際の保証人は頼みました。返済は済んでいるのですけれど。

トピ内ID：0877854531

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