夫婦は対等なのですか？

レス35

（トピ主 1 ）

匿名希望

2016年01月25日 11:14

恋愛

現在新婚の者です。お聞きしたいのですが、夫婦とは対等なのですか？私は祖父母に育てられ、夫婦とは対等ではなく夫が上という認識です。妻は家のことを完璧にこなし、旦那が家にいるときは旦那が一歩も動かなくても良いようにするものだと習いました。旦那より先に寝ないことや、旦那が食事をしている時はお酌をしたら席を外し食べ終わるまで待っているのが妻で、炊事やその他の家事などを旦那が行うなんてありえないと習ってきました。ただ、実際に結婚し、習ったように実践していたら、旦那にこの生活はやめて欲しいと言われるようになりました。旦那が言うには妻一人に家事を全てさせるなんて嫌だし、二人の家なのだから気を使われたくないし、今の生活ではまるでお手伝いさんと暮らしているようで嫌だそうです。後、夫婦は対等なんだから家事も分担したいと言ってました。私には夫婦が対等であるということに違和感を感じたのですが、普通は対等なんでしょうか？私の考えが古いのかな？統合失調症とうつ病の併発で現在私は仕事をしていません。その事もあり、余計旦那は家事を任せて欲しいとも言っています。旦那と分担しても私の妻としての役割は果たせるでしょうか？

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対等？

マロン

2016年01月26日 13:00

旦那さんに感謝の態度があればいいのでは？旦那さんが言ってくれるのならそれでいいのでは？お体大切になさって下さい。

トピ内ID：7214838315

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旦那様の言うとおり

🐱

minon

2016年01月26日 13:00

あなたは家庭とはなんだと思っていますか？夫婦とは愛情で結び合った家族です。どうしてそこに上とか下とかいう従属の関係があるのでしょうか。専業主婦であれば「家事を完璧にこなし」は正解だと思います。それが仕事ですから。でも病気であればそれはその限りではありません。なぜならそこには愛情があるから。愛する人に無理なことをさせたいと思う人などいません。病気を少しでも治すためにゆっくり無理せず行動してほしいと思うし、手伝ってあげたいと思うのが「ふつう」です。だって愛してるんですもの。トピ主さんのご実家ではご両親は一緒にご飯を食べなかったのですか？うちではお酌なんてしません。お酒飲むのは夫だけ、自分で出して自分で飲んでます。一緒にご飯を食べ「おいしいね」とかいって今日の出来事などをお互いに話してます。私が皿を洗っているとお皿を下げてくれたり、テーブルを拭いてくれたりします。夫が少しでも休めるよう私は頑張って家事をしますが、夫も私に休んでほしいと思っているので私を手伝ってくれます。妻はお手伝いさんではないのです。あなたは夫を想い、今あなたのできることをして夫を愛し続ければいいのです。それが妻

トピ内ID：0706216819

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男性優位

おばあちゃん

2016年01月26日 13:00

トピ主さんの祖父母って、明治生まれじゃないんでしょ昭和一桁生まれの私の両親でさえ、父は母を手伝っていましたよ祖父母という見本しか知らないトピ主さんに酷なことを言うようですけどあなたの祖父母の考え方は男性優位ですそういう考え方に、私は激しい怒りを感じます妻は夫のいいなりじゃないのよご飯ができたら、同時に一緒に食べながら対等に意見を述べるそれが、夫婦というものよあー驚いた

トピ内ID：6115248808

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大体は対等

🐤

ぴょこ

2016年01月26日 13:00

いろいろな夫婦の形があると思いますが、大体対等かなぁと思います。夫婦によって、夫が強かったり、妻が強かったりは多少あると思いますが、極端ではないかな。うちは、主人のがちょっと強いかな。やや俺様ですが、主人が俺様でいられるのは、それを許してあげてる私の度量があってこそかな、なんて思っているので、まあ、意外ととんとんかもしれませんね。ご主人が、全て立てられるのは落ち着かないタイプみたいですね。ご主人が落ち着く関係を築くことが、いちばんご主人を立てていることになるかもしれませんね。

トピ内ID：1535015689

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価値観は人それぞれ

🙂

めんどくさがり

2016年01月26日 13:00

ご主人さまが、その方が居心地が良いとおっしゃるのですね。でしたら、妻であるトピ主さまはご主人さまの意見に従う選択肢も、持っても良いのではありませんか？価値観は人それぞれですので、ご主人さまとトピ主さまの価値観にズレが生じることもあるでしょう。別々に育ってきた２人なんですから、ある意味、それは当たり前のことなんです。そういうときには夫婦でよく話し合って、一方の希望のみ100％を通すのではなく、双方がある程度折れ合い、譲り合うことも必要になってくるものです。トピ主さまの考えのみを押し通すばかりが夫婦円満ではないことは、理解すべきと思いますよ。

トピ内ID：0799020979

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たぶん

とくさん

2016年01月26日 13:00

お若い方なのでしょうか？世間で起こっているいろいろなことに対して、あまり注意を向けていない印象を受けます。祖父母に育てられたということですが、祖父母さんは何歳くらいなのでしょう？トピ主さんが２０代前半として、６０～７０代でしょうか？７０代にしても、そこまでの考え方の人は珍しいのではないかと思ってしまうのですけどね。私は５５歳専業主婦、姉は６５歳専業主婦ですが、二人ともトピ主さんの考え方には大きな違和感があります。専業兼業関係なく、夫婦は対等だと思っていますから。妻としての役割ですが、一緒に人生を過ごす親友であり、子供を育てる同志であり、何かの企みの共犯者でもあり（笑）、恋人であり、愛人でもあり、ときにはアドバイザーやカウンセラーであり、またときには先生や生徒であり。つまり人生を通して一緒に時間を過ごし、楽しいことや苦しいこと全てを共有する相手ということです。家事はそのおまけです。トピ主さんが妻の役割と考えて実践してきたことは、全部おまけの一部です。オプションと言ってもいいですね。そういう夫婦を否定はしませんが、お互いに納得している場合のみＯＫなのです。

トピ内ID：3898659531

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夫さんが偉いと思うなら

🐤

ヒミコとオロチ

2016年01月26日 13:00

偉い人(夫さん)に素直に従えば良いんじゃないでしょうか。家事分担が夫さんのご希望なんだから、分担にすれば良いかと。文章だけなので実際はわかりませんが、息が詰まる気持ちはわかるような気がします。たぶん、トピ主さんがちょっと重いんじゃないかと思いました。

トピ内ID：5900225596

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対等ですが

🙂

Char

2016年01月26日 13:00

役割分担は合っても良いと思います。その意味で ◆対等　にそぐわない部分・夫が上という認識・旦那より先に寝ない・旦那が食事をしている時はお酌をしたら席を外し食べ終わるまで待っているは旦那さんも息苦しいと思うので改める ◆役割分担関連・家事をメインでこなす理由を「妻だから」ではなく　「病気で働いていないから」に改める・旦那さんに多少は家事を回してあげる(洗い物やゴミ出し等) でいいのではないでしょうか。妻だから家事をやらなければならないということは無いと思いますが家にいる人は家事をメインでこなすべきだとは思います。

トピ内ID：8978075081

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古いも新しいもないよ

☀

P子

2016年01月26日 15:45

夫婦と言っても皆夫々の環境や思考も違うものです。昔だって、夫が好きで家事もやっていた人もいれば妻も家事だけでは収まらず仕事を持っている人もいました。貴女が教わった夫婦の姿は一定のマニュアルですよ。昔でもそれが全ての夫婦の有り方ではないのです。　私が思う夫婦の平等とはお互いの存在をリスペクト出来る関係性であると思います。例えば、夫が妻には家事一般をそつなくこなしてくれ尚且つ夫である立場を尊重する・夫は妻の座を暖かい愛情で守り、その家族を大事に思う気持ちで仕事に頑張る・そのことにお互いの気持ちが一致していれで良いのです。古いとは言えません。でも貴女のご夫君はそれに夫として以外に自分の出来る範囲を広げて家庭を運営したいと思っている・・そこには自立した今時の夫と言う姿もあるし、病気の妻の負担を減らした上げたいという優しさ・妻はお手伝いさんではない！とても人間力のある男性だと思います。そんなご夫君に感謝し、妻として夫の支えとなるよう貴女もしっかりと頑張っていくことが貴女達ご夫婦としての平等だと思いますよ。これからも仲良く一緒に年を重ねていってくださいね。

トピ内ID：8640994028

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ご主人に従おう

😍

10時だよ

2016年01月26日 15:45

体も心も健康で、経済的に自立した人なら、対等です。しかし、経済的に一方的に養ってもらっている場合、法律的には対等でも、実質的に対等でいられないでしょう。祖父母はきっと、トピ主さんが経済的に自立しない場合に備えて、「夫に従う」という価値観を植え付けたのだと思われます。さて、だとしたら、「夫はご主人様」です。そのご主人様が「これしてほしい」「こうあって欲しい」と言うのですから、従ったらどうですか？。ご主人の意に沿うのが妻の務め、なんですよね？。

トピ内ID：6705678418

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レスします

⚡

稲妻

2016年01月26日 16:53

もちろん夫を立てるというのは必要（夫婦円満の為）ですし、家の事を完璧にこなすのも素晴らしいことです。でも、あなたの行動で旦那さんは居心地の悪さを感じているのですよね？だったら旦那さんが快適に過ごせるように、望むような行動をしようかなと思いませんか？難しく考えることはありません。二人が居心地よく過ごせる家庭を築くのが第一目標です。

トピ内ID：1995164783

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まさに、大正時代ですか

😠

じいじい

2016年01月26日 16:53

　私の親は大正生まれです。まさにそういう夫婦でした。私はそれに反発し、「夫婦平等」と思って生きてきました。今は専業主婦の妻ですが、私は家事も好きで、特に料理は大好きで毎週末に作っています。　あなたのような妻なら、息がつまりますね。是非、夫に従って下さい。お願いします。そして仲の良い夫婦となって下さい。

トピ内ID：8529252679

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トピ主さんに合わせて言うと

mimi

2016年01月26日 16:53

旦那様の望むような女性になる。それが一番立派な「妻」です。

トピ内ID：2942894348

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はい、対等です

🙂

ヨウコ

2016年01月26日 16:53

夫婦は協力して生きていく対等なパートナーです。だから困ったときや辛いときは素直に頼って良いんです。家事だけが妻の存在意義ではないよ。もちろん夫婦毎に考え方は違うから、あなたの祖父母のように一方だけが献身的に尽くすのも、互いが納得していれば周りが文句を言う筋合いはない。でもあなたの夫はその関係を受け入れないタイプなんです。今後の生き方を二人でちゃんと話し合いましょう。こういう言い方をして良いのか分かりませんが、偏った夫婦間を植え付けられたあなたが、私には可哀想に見えます。

トピ内ID：1183970153

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そういう事情があるなら仕方ない

匿名

2016年01月26日 16:53

そういう事情があるなら仕方ないですよ。旦那さんは心配してくれてるんです。甘えられる時は甘えていいと思います。お互い様です。夫が病気になったら、トピ主さんが支えなきゃね。旦那さんはフィフティフィフティの関係を望んでるのだと思います。トピ主さんだって、元気になったらちゃんとやるでしょう？専業主婦なら家事は全部妻がやるのが当たり前ですが、トピ主さんは事情があってできないんでしょう？トピ主さんが召し使いみたいに何でもやってたら、精神的にキツくなるんじゃないですか？今みたいに召し使いみたいな生活送ってたら、それはそれでトピ主さんは思い悩むだろうなと思います。お互い様なんだから、甘えられる時は甘えて、頑張れる時は頑張るでいいと思います。そんな旦那さんで幸せですね。

トピ内ID：2056958612

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夫がヤダって言ってるじゃん

ほーほけきょ

2016年01月26日 16:53

夫婦の形に正解はありません。こうすべき、こうあるべき、など思い込みです。夫婦二人が試行錯誤しながら、二人が良いと思う形を見つけるしかない。ご主人の話をよく聞き、理解するよう努めては？

トピ内ID：3839120886

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対等であるべきだが

🙂

傀儡課長

2016年01月26日 16:53

そうでない夫婦も沢山ありますね。

トピ内ID：3081321188

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男性優位なんですか？

ナナ

2016年01月26日 16:53

＞夫婦とは対等なのですか？当たり前じゃないですか？＞私は祖父母に育てられ、夫婦とは対等ではなく夫が上という認識です。其れは昭和の価値観であって、現代では違いますよ。＞妻は家のことを完璧にこなし専業主婦ならそれくらいはね＞旦那が家にいるときは旦那が一歩も動かなくても良いようにするものそこまでしなくて良いよ＞旦那より先に寝ないことや妊娠中や育児中は先に寝るのもアリですよ。＞旦那が食事をしている時はお酌をしたら席を外し食べ終わるまで待っている一緒に食べないのですか？ご主人が帰ってきたら一緒に食べるのが普通じゃない？ご主人は1人で食事して嬉しいの？ってかご主人そんなに酒好きなの？毎晩酒飲ませるとか体に悪いでしょ汗＞炊事やその他の家事などを旦那が行うなんてありえないと習ってきました。専業主婦なら家事を全部やるのは基本だけど、つわりの時や出産後は夫がやるのが普通ですよ。私も新婚で専業主婦ですけど、夫も時々家事をやってくれていますよ。いつもお互いに感謝の気持ちを言葉にすれば良いのです。夫は私が家にいるだけで幸せって言います。

トピ内ID：1966911191

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私も統合失調症ですが

リンゴジュース

2016年01月26日 18:41

夫婦は対等だと思いますし、そう言って下さるご主人でよかったと思います。なごやかに食事をしながら話したいのでは？

トピ内ID：9112883246

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気色悪いと思う

メンタコ

2016年01月26日 17:45

別に「お仕えする」ってんなら好きにすりゃいいけど。ご主人はそういうの嫌ってんでしょ。なら、ご主人の言うとおりにするのが、「お仕えする」者のつとめじゃないんですか？「自分はこう思うからこうする」って突き進むのって自分勝手じゃん。 …奥さんが毎日食事時に席外してジーッと控えて自分が食べ終わるのを観察してるのって、気色悪いと思う。

トピ内ID：4985872092

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と思います。

🐱

ヘムレン

2016年01月26日 17:45

でも、それぞれが納得していればいいのでは？

トピ内ID：9063025963

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それぞれの家庭で

🙂

チーズ

2016年01月26日 17:45

決めればいいのでは。まだ新婚さんなら初めが肝心。納得いくまで話し合ってみてはどうですか？６２歳の私はだんなさんの考え方は好きだな。

トピ内ID：4498367180

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良いだんなさんです

🙂

ひな

2016年01月26日 21:11

家事を（気が向いたときに）手伝うじゃなくて、ちゃんと分担って言える旦那さんは信用できる人だと思います。で、役割分担は夫婦それぞれ。おじいさんは芝刈りに、おばあさんは洗濯に、これだって「分担」。旦那と家事を分担して、あなたもパートに出て多少でも家計を助けるのも「分担」です。と言うか、家事を分担するしないではなく、ご主人はあなたのお手伝いさんのような卑屈な態度が問題なんでは？意地悪な見方をすれば、外で働くのが嫌だから家事にしがみついているとも取れます。配偶者を上下関係ではなくパートナーと見る人にとって、臨機応変に対応できないお相手は不安です。人生が狭まりそうですから。もうちょっと年上で亭主関白な男性と結婚したらピッタリだったのに…。離婚を考えないならば、臨機応変にやっていくしかないですね。病気の方に酷なことですが。

トピ内ID：6657730906

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結婚観の一致が大事

💤

サフランライス

2016年01月26日 22:30

現代の日本では全体的な傾向としては夫婦は平等という流れにあり、トピ主さんの考えは古風かもしれません。しかし、夫婦のあり方は夫婦が納得した形であることが最も大事だと思います。どちらかが居心地が悪い思いをするならそれはどんなスタイルであれ、その夫婦にとっては正解ではないのです。なので、仮にご主人もトピ主さんと同じく古風な結婚観の持ち主であれば何の問題もなかったわけです。でも二人の結婚観が違うから、お互い戸惑っているわけで、擦り合わせが必要なんです。自分の育った環境で「当たり前」だったことがよその家では「非常識」ってこと、わりとあるんですよ。結婚は二つの家庭の異文化交流。お二人は今まさに、異文化に触れてカルチャーショックを受けているところなんですね。あなたが思う「妻とはこうあるべき」を貫くことにこだわるあまり、ご主人を居心地悪くさせるのはナンセンス。いったい誰のためのなんのためのこだわりですか？ご主人を気分よくさせてあげるために、少し家事を手伝ってもらうことのほうが結婚生活にはずっと大事なことのように思いますよ。ご主人の気分を上げることも妻の役割です。

トピ内ID：2184322457

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社会勉強しましょう

🐷

あれあれ

2016年01月26日 23:26

トピ主さんの考えを否定するつもりはありませんが、あまりにも世間知らずだと思いました。正直、そんな考え方の人がいることにビックリです。トピ主さんの育った家庭がそうだとしても、いろんなメディアや周りの話を聞いていれば、この時代にそこまで考え方が偏ることはないはずです。よその家庭を見たことありますよね？お友達の家に行ったこととかないのでしょうか？いろんな夫婦がいるので、トピ主さんが思う夫婦も世間にはいると思いますが、それが当たり前ではありません。周りがどうかということより、ご主人と話し合ってトピ主さん夫婦はどうするか、ということを考えて下さい。ご主人がおっしゃることは、一般的ですし、よい旦那様だと思います。トピ主さんができるのなら、ご主人のおっしゃるように合わせるのがいいと思いますよ。

トピ内ID：3403598862

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ご主人の望む関係

チェシャ猫

2016年01月27日 12:06

お互いにその方が無理なくって夫婦仲良く続けられるのでは？どちらかが我慢したり、気を遣っていたら、夫婦関係・結婚生活がストレスでしかない。いずれ、破たんしそうです。ご主人は自分の考えや思った事（今回のような不満？）もあなたにきちんと話してくれているんでしょ。とてもいいご主人ですね～。あなたは？このトピ文の内容（自分の主張？疑問？）をご主人に対して話せたのですか？妻の役割（家事等をこなすこと）にこだわりすぎないこと。持病で働けないことはご主人も分かっていて結婚されたはずだしね。ご主人に感謝しながら、笑顔でいること、なんでもお互いに話しあえる夫婦でいることは大事かな。しかし。食べ終わるのを、じっと待たれてると緊張するし、消化に悪そう～。一緒に食べて、ご主人の話を聞いたり、こちらは新しいメニューや味付けを話題にしたりしないんだね。なんだか結婚してるのに寂しい食事に感じます。

トピ内ID：9292990549

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それならお手伝いさんでいい

🙂

透明

2016年01月27日 13:01

ご主人が求めていない事をして何の意味があるんでしょうか。妻の役目を、と言うのならお互いが求める事をお互いにする方が役目としてはふさわしい行為だと思うけど？トピ主さんの年齢が気になりますが私は４０代ですが、祖父母と同居していましたがそんな考え方はもっていませんでしたよ？昔の人なので男性優位な部分はありましたけどそこまで酷くはなかったです。事実、私の父はそのように教えられていないので家の事で出来る事は父もやっていました。結構マメな人です。子育ても協力的だったそうですよ。トピ主さん、何時代からタイムスリップしてきたんでしょうか？

トピ内ID：9177930120

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にわかに信じ難いですね。

🐧

とんび

2016年01月27日 13:01

たとえ祖父母にそう育てられたとしても、学校に行ったり、友人と話したり、テレビを見たりしていたら分かりますよね。それにご主人とお付き合いしている時でもそこまで極端な行動を取っていたらご主人が気づくのでは？会社の飲み会などは上司が食べ終わるまで席を立っておられたんでしょうか？働いた経験がないのでしょうか？でもネットもこうして使っておられますしね・・。疑問しか湧かないですね。

トピ内ID：3875028700

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古いのではなく、変

エリ

2016年01月27日 13:01

愛しあった男女が一緒に暮らしているようには見えません。トピ主祖父母も変な価値観を植え付けたものですね。夫婦揃ってその状態で満足なら他人がアレコレ言う事でもないですが、トピ主夫さんはその状態がイヤなんですから改善する必要がありますね。トピ主夫さんは一人で食事しても美味しくないのですよ。一緒に食べながら色んな話しもしたいのです。一人でお酒を飲むよりも二人で注しつさされつ飲んで夫婦の時間を楽しくすごしたいのです。悪いけど、祖父母の夫婦関係が変だし、トピ主がそれに何の疑問ももたずに今まできているのも変。もう少し気楽にしたらどうですか？

トピ内ID：3972287678

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トピ主です

匿名希望トピ主

2016年01月27日 13:01

トピ主です。お返事ありがとうございます。貴重なご意見が聞けてとてもためになりました。私の祖父母の考えがかなり特殊なのだと皆様のご意見でわかりました。生まれて直ぐのころから嫁に行くまで祖父母の元で暮らしていたため、祖父母の考えが正しいのだとばかり思っていましたが、夫婦とは上下関係なく側に寄り添うものなのだと認識を改めようと思います。現在は旦那とも話し合い、家事はやりたい人がやることにし、家では気を使わないで一緒に楽に過ごすことにしました。祖父母と暮らしていた時は、祖父が食事の時は祖母も私も別室で待機していて、家族が食卓に揃うのはお正月だけでした。両親は離婚していて、私を引き取った父は祖父母に預けた後一人で暮らし始めてしまったので、生まれてこの方祖父母以外の夫婦は身近にいなかったので、祖父母の考えに疑問を持たず実践したのですが、かなり時代遅れと言うか良くない夫婦の在り方のようで驚きました。病気のこともあり、あまり世の中に出る機会が無いので世間一般の考えって言うものが分からなかったのも原因だと反省しています。今後は旦那の意見をきちんと聞いて二人で支え合って行きたいと思います。

トピ内ID：3546226885

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