他人は他人自分は自分でいきるためには？

レス41

（トピ主 12 ）

😨

ruru

2012年07月25日 21:38

ひと

トピックを開いていただきありがとうございます。私は大学生女子です。今回の悩みは、他人は他人、自分は自分で生きるためには、です。私は自我が強く、小心者です。大学に入学し、自分と考えの違う人があまりに多く驚きました。その人々を受け入れられればよかったのですが、あまりに考えが違う人は拒否反応が凄かったのです。それ故に数々の人と喧嘩をし、縁を切ってきました。例を挙げると 1バイト先の先輩とあまりに考えが違いすぎて大衝突、絶交 2逆に、考えが違うのにも友達でいよういようと、無理して相手にあわせてあわせて大爆発して絶交。 3対人関係の色々なことが重なり病気の発症挙げればきりがないですが… これらの経験で学んだのが 1大爆発して周りに迷惑をかけるより、自分を制御できなくなる前に相手に言うべきことは言うこと 2病気になるくらいなら逃げも必要だということです。最近は自分を制御出来るうちに言うことができ、自分の体がもうそろそろ持たないなって思ったら逃げることもできるようになりました。しかし、気づいたのです。どうも私がストレスに思うのは、価値観が大きく違う人々を、自分が思う通りに動かしたいのに動かないことにキレてストレスを感じてきたんだと。確かに上で学んだ方法も人と付き合う上で必要だと思うんです。けれど、その前の思考の時点で、相手に求めない努力をしなければならないんだと気づきました。今のままを続ければきっと友達はいなくなってしまいます。そこでみなさんにお尋ねします。相手は相手、自分は自分で精神的自立をして生きるためにはどうしたら良いでしょうか？私のように過去に他人の意見に一喜一憂にストレスを貯めていた方、絶交した方いらっしゃいますか。どうかご意見をお聞かせください。よろしくお願いします。

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❤

うめ

2012年07月25日 23:30

２５歳女です。わかります！私も自我が強い割に小心者で、また、トピ主さんとは違うかもしれませんが、自分の考えを言う事が得意ではありません。気の合う友達といる時はいいんです。意見を言わなくても大体思い通りになるから。でも社会に出て、色々な価値観の人と接しなければならず、私が絶対Aだと思う事をBやCと言う人もいて、、、ものすごいストレスでした。嫌みにならず、対立せずに上手に自分の考えを相手に伝えるにはどうすればいいのかいつも悩んでいました。友達と縁を切った事もありますよ。私の場合、我慢が溜まりにたまると言わなくてもいいようなところで爆発してしまうので、小出しにする事にしました。笑トピ主さんは自分の事を良く分析できているし、まだ学生のうちに気づいていてすごいと思います。きっとすぐには性格は変えられないけれど、今から直そうとしている事って絶対無駄にはならないと思います。アドバイスになっていなくてすみません。私も他の方からのアドバイスをお聞きして勉強したいです。

トピ内ID：3243120400

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覚悟をする、ということです

うふ

2012年07月26日 11:52

「精神の独立」を求めるなら「孤独」を甘受するという覚悟が必要ですよ。

トピ内ID：3338203978

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一人でいることです

🐷

マルコ

2012年07月26日 12:18

他人と意見が合わない？当たり前です。妥協することが嫌であれば、ストレス感じるほどであれば、、一定の距離を保ち付き合うことです。付かず離れず的な無難な感じで。自分の意見を主張すると、相手次第ですが楽になります。しかし、相手はモヤモヤします。相手の主張を聞けば、あなたがモヤモヤします。自分は自分、他人は他人って　そもそもが友達ではなく知らない人でもないという関係なわけで、、友達が欲しいと思うのであれば　あなた自身も歩み寄る努力はするべきそれが嫌であれば　一人で行動することです何でも自分の思い通りにできる人なんていませんよ

トピ内ID：8709976187

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変わらなくても

花火

2012年07月26日 12:18

客観視出来ることは素晴らしい進展です。イライラしたり腹が立っても感情を出す前に、「おっ、今私はいつものわがまま病が出てきたな！」と一旦冷静になれますよね。そうしたら感情を出さないで我慢出来ることも多くなってきます。そして冷静になってからは振り返ってみると「そんなに腹立たしいことじゃないかも」と思うかもしれません。その積み重ねがあなたを変えてくれるように思います。少しずつで良いじゃないですか？

トピ内ID：3398269527

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違いを面白がってみては？

杉谷

2012年07月26日 12:18

自分と違う意見や感覚があることを知ったら、「本質的な違いはあるのか、あるとすれば何か」「どれくらい違うのか」「その違いは何の影響を受けたせいなのか」「それが違うことによって今後何に影響がありそうか」・・・そんな風に考えてみてはどうでしょうか。私はトピ主さんとは逆で、何でも周りの方が正しく最善だと思うような子供でした。自分に自信がなかったというより、本気でそれが真であると信じていたんです。こういう態度は世間では付和雷同と呼ばれ、とても無責任だと気付いたのはずいぶん大人になってからでした。で、気付いてから何をしたかというと、冒頭のようにひたすら傍観者を決め込んで自分と他人を観察していたんです。それまで自分の意見を他人から聞いたものと分けて考えることをしてこなかったので、どれが自分の本来の価値観かを突き止めるためでした。私って案外他人と違うんだ、という発見の連続が面白かったですね。自分の意見が持てているかどうかはいまだに自信がありません。分析する癖はずっと続いているので、今はそれ（議論の交通整理のようなこと）が周囲の中での自分の役割っぽくなっています。

トピ内ID：4747186703

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過去と他人は変えられない

333

2012年07月26日 12:18

看護師として働いてる時、他の部署に患者を連れってっても、準備が整ってない、すぐに誰もこない、 (もちろん、行く前に電話で情報もいく時間も調整して、さらに、行く直前に電話してます。) 準備もお迎えもすべきなのに出来ないのはなぜかわからんっと毎回憤慨してました。でも、ある本を読んで、他人に期待するとストレスになると読んでピーンと来ました。私は他部署に準備が万端で待っててくれるのを期待してたんだと。それから、もう期待しない事にしました。全部自分でするものだと自分の方を変える事にしました。そしたら、憤慨する回数も減り、心安らかに過ごせるようになりました。

トピ内ID：4377922533

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一生懸命になりすぎ

🐱

おばさん

2012年07月26日 12:34

トピ主さんは自己分析をよくされてるのね。人は意外に自分以外の他人の事なんて気にしていない物なのよ。だから過去のあなたの様に相手の反応に一喜一憂したり、意見が違うからと衝突したり・・・なんて事は重大なこと以外はしないもんなのよ。ましてやバイト先で大爆発、なんて無駄に体力使うだけじゃない。理不尽な要求があってもバイト・仕事だから皆我慢して衝突しない様に上手くやっているのよ。一々反応していては疲れるでしょ？他人との距離を置いて、人と接しなさいよ。わりきりが大切よ

トピ内ID：6577567018

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トピ主さんはお若いのに

あさ

2012年07月26日 13:02

自分のそんな欠点を自覚して直そうと考えていらっしゃる。私など40半ばにしてようやく少し他人が気にならなくなった気がします。ただトピ主さんみたいにキレて相手とトラブったのはなかったのですが。私の場合会社内の人間関係で思い悩む日々が多かった。でも今思うのは似たもの同士と言うか相手も自分以外を認めたくないタイプが多いんですよね。ある時から皆と距離を置き仕事だけをしに行く事に重点を置き無理に人に合わせなくしたら楽になり例え異論を言う人がいてもこの人はこういう考えの持ち主なんだと思える様になりました。多分、相手に思い入れが強いと余計自分と違う意見を言うのが気にくわないんですね。難しいけど何事にも執着しないようにするのも大切かと思います。

トピ内ID：9804558466

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思い通りにならないから

みよ

2012年07月26日 14:21

苛立つ… これはまぁ言うて見れば子供の精神なのですが、割と完璧になんでもやってしまえる人の中にもこの精神の人は少なからずいると思います（自分の意見が一番正しいと感じる）違う環境、違う親、違う年齢…こんな中でまったく同じ考えの人なんて居ないのだから、自分の意見を押し通そうというのに無理があると思います私も店の社長が「自分の頭の中で考えている事は皆も一緒でなければならない」というタイプで私は合わせつつハイハイと聞きながら自分流に事を進めていきます。苛立ちを無くす為には「この人は自分じゃないから別の考えがあっても当然と割り切る事」それだけかな言い方は悪いですが、楽しい人生を送りたいなら打ち負かす事を考えず、時には出かかった言葉を飲み込む勇気も必要です。我慢ではなく切り替えるのですよ。「しょうがないこの人はこんな考えなんだ」これでいい

トピ内ID：0153392164

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なるほど。

アラフォー

2012年07月26日 14:21

1大爆発して周りに迷惑をかけるより、自分を制御できなくなる前に相手に言うべきことは言うこと ↑自分の意見を相手に押し付けるという事でしょうか？？ここから辛口ですが。私はまさしく人は人、自分は自分タイプです。１００人居れば１００人の考え方があり違って当たり前だと思っているので違う意見とか聞いてもへ～この人はそういう考え方ななんだとしか思いません。でも自分の考え方だけが正しくて自分の意見を押し付けてくる人とかたまに居てそういう人がこの世の中で一番嫌いという位苦手です。こういう人ってどんな神経回路してるのか不思議でしょうがないと思っていたのですがruruさんみたいな考え方なんですね。まず全く違う意見を受け入れる必要なんてないと思います。いろんな人が居るんだな、でいいんですよ。合わせようとするから疲れるんじゃないですか？

トピ内ID：3548242159

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みんな認められたい

🙂

ゆっくりと

2012年07月26日 14:21

トピ主さんだけでなく、みんな自分を認めてもらいたいと思っているから、衝突してしまうんだと思いますよ。自分の長所も短所も認知できている人は、他人も同じように認められます。いまはまだトピ主さんが、自分のことを自分で受け入れてあげてないんじゃないかな。スポーツの世界でも、自分の実力を知り、それを受け入れてる人は、自分の応援もライバルの応援もできますが、自分の分析ができていない人は、ライバルが活躍するとイライラしたり足を引っ張ったりします。トピ主さんの周りにも、自信に溢れていて、でも他人と仲良くしている穏やかな人はいませんか？是非、友達になってみてください☆

トピ内ID：2780524897

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お望みのレスではないのですが

🐧

うめきち

2012年07月26日 14:35

人間、育った環境、積んできた経験により、みなそれぞれの正義を持っています。ひとの数だけ、いろんな意見があって当然なのです。まず、そこは納得していただけますか？トピ主さまは、この世に生まれて20年前後、でしょうか？すでに、ご自分の正義が確立し、それに固執するあまり、ほかのひとの考えに耳を貸す柔軟性がないようにお見受けします。 70歳過ぎの方ならまだしも、まだ若いのですから。もっとひとの気持ちを想像するゆとりを持っていただきたいと思います。正しいか正しくないか、は、おいといて。相手の気持ちを少しでもわかる人になってください。

トピ内ID：6673208295

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友達は

🐤

こんぶ

2012年07月26日 15:01

友達は努力して作るものではないと思います。あなたの考えや意見に賛同し、友達になりたい！！と思ってくれる人があらわれるまで、気長に待ってみませんか？あなたが人間的に魅力的な人だったら、自然と人は寄ってきます。それまで一人でもいいじゃないですか。その一人の時間を利用して、自分を極めてください。そのあなたにできた友達が一生の友達になると思いませんか？かならずどこかにぴったり合う人がいますよ。

トピ内ID：0194016427

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我の出し方です

チャッピー

2012年07月26日 15:01

例えば、相手の意見を肯定しつつ・・私はこう思うよとか。出し方も色々です。対人関係では、出し方ではないでしょうか。頭ごなしに自分の思いを言っても、我がままや、屁理屈と思われる事もありますし、聞く耳持ってくれなくなります。

トピ内ID：0149313545

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自信を持つことかも

氷菓子

2012年07月26日 15:45

よくよく考えて、自分の意見は誰から否定されようと正しい、だから私はこうする、と自信を持つことかもしれません。他人が思うように動いてくれないと不満というのは、言いかえれば、他人に自分を肯定して欲しいということでもあります。他人の肯定がなくても構わないくらい自信を持っていると、違う意見を聞かされても「あ、そう。私はこう思うけどね。」で済ませられます。でも、この態度にも弊害があって、あっさり他人を「あ、そう。」と（肯定せずに）突き放すので冷たい人だと言われることがあります。

トピ内ID：1686363427

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ストレスが軽減されるといいですね

🐱

わんこ

2012年07月26日 16:15

私が感じたことは、思う通りに動かしたい人は、相手の気持ちや事情について相手に聞かないで自分で勝手に判断してキレてる。事情を聞いても信じない。他の人に頼むなど、他の解決方法を検討しない。悪いけど頭悪いな～って思っちゃう。いろんな本や体験談を読んだり、人と話したりして、相手にもいろんな事情や立場があると知ると、強く言い過ぎる前に引くことができるかもしれないです。

トピ内ID：9995917627

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大学生でしょ？

テキトー男

2012年07月26日 16:15

自分とは異なる言語異なる習慣異なる食生活異なる環境異なる思想異なる文化異なる・・・地球上のほとんどの人間が、お互い異なる価値観で同時に生きているのです。この事をもっとよく考えましょう。近い将来、本当に困りますよ。

トピ内ID：8701855215

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対人関係に重きを置かない。

あや

2012年07月26日 16:43

「相手が合わせてくれないなら自分が合わせるしかない」こう極端だと疲れないのかな？って心配になります。会社は学校と違って友達を作らなくてもやっていけるんですよね。そりゃ多少は、この人を怒らせたら面倒だな～って感じで適当に相づちを打つくらいはしますが、友達にまでならなきゃ会社で上手くやっていけないなんて事は、相当弱気な人間でない限りないんですよ。トピ主さん程、対人関係に力を入れてない合わない人と無理に仲良くする必要もない綺麗事抜きで書くとこんな感じですかね。なので、最初から対人関係に夢みていると疲れると思う。それに、相手の価値観をねじ曲げようとするのは、それこそうわべの付き合いだしね。学生時代を振り替えって、どうですか？相手に合わさせるか合わせるか爆発するかでは、学生時代に出来た友人でさえも、「もう関わらなくていいんだ～」ってなもんで離れて行く可能性もありますよ。気が合う事が分かってから距離を縮めてもいいんじゃないかな。基本は仕事さえこなせばいいのですからね。もっと気楽に。

トピ内ID：4059686156

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特効薬はないけれど

ぴゃー

2012年07月26日 16:43

そういえば私も学生の頃に「あまりにも考えの違う人がいてつらい」って言ったら、他の人に「そう？　私は色々な考えがあるって面白いけどな」と言われ、「こういう人もいるんだ」って驚きました。自分がその言葉を言えるようになったのはそれから10年後でしたが。私の場合は、あまり自分に自信がなくて、他人が自分の考えと違うと、自分も変えなきゃいけないようなプレッシャーを感じてイヤな気持ちになってました。「色々な考えがあって面白い」と言えるってことは、相手も相手のままでいいし、自分も自分のままでいいってことです。それを納得したときにだんだん変わったと思います。あと、私は「世界中の人が○○を好きでも、私は大嫌い！」と一度言ったら気持ちがスッキリしたので、呪文みたいに心の中でよく言っています。「世界中の人が○○はつまらなくても、私は大好き！」とかね。

トピ内ID：3633615709

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らくちん人生選んでますね

🐷

アリスキレン

2012年07月26日 16:56

トピ主の相談の文中には他人の考えを聞くとかなぜそう考えるに至ったのか、とか自分はこう思うが、それについてどう思うか、などの、いわゆる話し合いのプロセスがごっそり抜け落ちているようですがそういうのはやってみようとか考えないわけ？自分の考えとあいいれない人間を排除して行くのは簡単ですがその結果は孤独になるか、あなたが独裁者になるかのいずれかしかありませんがその覚悟はできてるんでしょうね。

トピ内ID：1790871923

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アサーション

🐧

すもも

2012年07月26日 17:25

まだ学生なのに、冷静に自分のことを分析されて立派だと思います。コミュニケーションのテクニックとして、アサーションというものがありますので一度勉強されてみては？中立的な自己表現のトレーニングのことです。私もruruさんくいらい、若い頃にしっかり言葉にできてたらな。ほんとえらいです、これからも頑張ってくださいね。

トピ内ID：1965677466

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トピ主です

😨

ruru トピ主

2012年07月27日 10:31

忙しい中返答を下さり本当に本当にありがとうございました。なんどもなんども、返事を読ませていただきました。優しい言葉をかけてくださった方、救われました。辛口で答えて下さった方、成人してからガツンと言って下さる方があまりいないなかで、このように大人の意見を聞けることは中々ないと思い、貴重な意見として真摯に受け止めさせていただきます。うめ様とても早くお返事をくださり、ありがとうございます！とても嬉しかったです。うめ様が体験なさった社会経験はきっと、必ず私にも起こりうることだと思います。同じような思いをされたお姉さんがいることに、少し救われました。お互い頑張って行きましょうね。うふ様他者に依存することからの脱却ということでしょうか、、？「孤独の甘受」覚悟が必要ということですね。参考になりました、ありがとうございます。

トピ内ID：2343417351

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トピ主です２

😨

ruru トピ主

2012年07月27日 10:31

マルコ様 ≫自分の意見を主張すると、相手次第ですが楽になります。しかし、相手はモヤモヤします。相手の主張を聞けば、あなたがモヤモヤします。正にその通りです。当たり前のことなのに、すっかり相手の感情を考えることができなくなっていました。昔は言いたくても言えなかったのに、最近は、、。一定の距離を保つ、肝に命じます。花火様そうなのです、あとから考えると大したことじゃないのにって思うのですが、その時は頭の中そのことでいっぱいです。自分を客観的にみて出す前に我慢できるよう、その状態に少しづつ慣れるように意識しなければなりませんね。杉谷様私は自己主張が強すぎて、合わせられる子が羨ましい限りなのですが、自分の意見をもたないということも問題なのですね。相手の観察ですか。そのためには頭が良くないとできないのかしらなんて、思ってしまいました。(涙)きっと杉谷様は分析力のあるお方なのだと思います。私も少しずつ、今の感覚の人間関係の世界から少しは相手を見るとおいう方向にシフトしなければならない時期なのかもしれません、とても参考になりました。ありがとうございます。

トピ内ID：2343417351

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トピ主です３

😨

ruru トピ主

2012年07月27日 10:31

３３３様過去と他人は変えられないという言葉心に響きました。度々衝突を繰り返し、泣き叫ぶ娘を見ていつも父がこの言葉を私に言います。未来と自分を変えるのは自分じゃないのと。実は私も３３３様と同じようなことを体験しました。(社会人としてではなく、ただのサークルの代表でしたが、、)ですので、３３３様の憤慨が自分の過去の憤慨のように感じられました。しかし、３３３様と私との違いは私は結局変われずに、一人の人のためにブチギレ、辞めてしまいました。しかし、同じような体験をした方が心安らかに過ごせるようになったとのこと。励みになります。ありがとうございます。おばさん様本当にそのとおりです。生真面目で、白黒させないと気が済まず、、本当に人と対立することには体力を使い果たしてしまいました。今でも本当に本当に重要なことで衝突はあると思うんです。しかし、私のはあまりに、あまりに些細なことすぎるのです、、わりきりが大切、、、心に刻みます。

トピ内ID：2343417351

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トピ主です。４

😨

ruru トピ主

2012年07月27日 10:31

あさ様 ≫多分、相手に思い入れが強いと余計自分と違う意見を言うのが気にくわないんですね。まさにその通りです。。一定の距離を保っている間にわざわざふっかけに行ったということは過去にないのです。価値観の違いから明らかに相容れない人のはずなのに、気づいたらラインを超えて思い入れが強くなり、キレるということがほとんどです。私は相手を見ていないのだと思いました、、会社の話を伺い適正な距離の置き方の大事さを思いました。貴重な体験を載せていただきありがとうございます。みよ様完璧になさる方のなかにも私のような方がいるとこのこと。驚きました。社会人になって、そして店長でそう言うのは、なんといいますか。いたたまれない気持ちです。きっと今の私がその店長と出会ったら間違いなく大衝突を起こすでしょう(涙)我慢ではなく切り替え。ここが今の私に一番一番必要なことなのかもしれません。ありがとうございます。

トピ内ID：2343417351

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トピ主です５

😨

ruru トピ主

2012年07月27日 11:06

アラフォー様アラフォー様からのご質問の件ですが、結局はそういうことだと思います。相手に私の気持ちを分かって！とお願いして分かってくれないまたは逆切れに合いますとこちらも血がのぼってなんで分かってくれないの！と。これが４０％ほど、４０％は相手の理解または、話し合いで終結、２０％は無視されるという具合でしょうか。私の言い方や言ってる内容にも寄りますが、話合いにまで持っていけることもあり、相手がキレて冷戦や喧嘩になってしまうこともあり、、、という感じです。その不満が貯まる前に信頼関係を築いているとすんなり話し合いに行くことが多いです。受け入れなくても合わせなくてもいいという考えはありませんでした。私はアラフォー様がなぜ、私のように拒否反応がでないのかが不思議でたまりません。そして羨ましいです。頭では分かっているのに、心が納得しないという感じなので、、、きっと私の根本的なところの問題なのでしょうね。参考になりました。本当にありがとうございます！

トピ内ID：2343417351

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トピ主です

😨

ruru トピ主

2012年07月27日 11:06

ゆっくりと様ゆっくりと様がおっしゃていること少し分かる気がします。私は昔から子供が大っきらいでした。というのも私の子供の頃は人の３倍は怒られた気がします。いじめもされました。そんな情けない自分が許せなく、他人の子供を見るのも嫌でしたが、自分の子供の頃を許してあげたら、他人の子供をみても嫌な気持ちにならなくなりました。もしかしたら、その頃のように、私は自分の欠点や嫌な部分を攻めているのかもしれませんね。運動選手のお話参考になりました。ありがとうございます。うめきち様はい、その部分については頭は分かっているのです。世界には色々な人がいるからと、、ですが、心が自分のキャパシティーを超えた意見を聞くと心が拒否をするのです。学術的なものでしたら、いっくらでも反論カモーンって感じで、相手の意見も積極的に認められるのですが、、人間関係になるとてんでだめなのです。相手にも自由があると心に言い聞かせても、納得はせず押さえつける形になってしまいます。心に余裕がないのでしょか、、。参考になりました、ありがとうございます。

トピ内ID：2343417351

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トピ主です

😨

ruru トピ主

2012年07月27日 11:06

こんぶ様こんぶ様の友達の考え方、参考になりました。無理して作るよりは今分かってくれる友達をさがすの方が長くお付き合いできるかもしれませんね。しかし思ったのです。時々会うくらいならいいけでど、長い時間一緒にいたら、今の私を受け入れてくれる人はきっといないんだろうなと。悪い部分が出たら、きっと長くはもたないと思うのです。今いてくれる友人を失わない(守るためにも)切り替え時なのかなぁ、と思いました。そういう部分が出ても、失わない友人がいることを願うのですが、チャッピー様表現の仕方ですか、余裕のある時はruruは本当に分かってくれる、意見を聞いてくれると言われるのですが、いざ自分がストレス等で余裕がないときはどうかと言えば、お恥ずかしながら、全く出来てないですね。そのような時でも平静のときのように振る舞えれば、、っともっと上手く生きられるとおもうのですが。(泣　これもまた心がけでしょうか、。チャッピー様ありがとうございます。

トピ内ID：2343417351

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他人の考えを受け入れることも大切ですよ。

☀

日の暈

2012年07月27日 11:06

　トピ主さんこんにちは、真面目な方ですね。　自分らしく生きることや「自分は自分、他人は他人」と割り切ることも大切ですね。　でも一方で他人の考えを受け入れることも大切ですよ。　バイト先の先輩と考え方が違うというのは当然主に仕事のことですよね？先輩がなぜそのように考えるのか？会社としての考えはどうなのか？考えてみてもいいんじゃないでしょうか？　自分の考えを貫くのもいいかもしれませんが自分が今まで考えもしなかったことを発見できた時の成長はもっといいものですよ。　その結果自分の考え方の方がよかったと気付いたとしてもそこまでの過程もトピ主さんの財産になります。　トピ主さんはまだ大学生なんですから自分と違う考え方にもどんどん触れてみましょうよ。　

トピ内ID：1760523974

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とぴ主です

😨

ruru トピ主

2012年07月27日 12:04

氷菓子様自信を持つこと、と言う部分を読んだ際、ドキッといたしました。なぜならそうなのです。まさに私は自分の意見に自信がないのです。ですからいつも周りに認めてもらって安心、という心がどこかにあります。認めて、大切にして！否定しないで！と叫んでます。そうですよね、相手がなに言おうと自分が自分を認められれば万事おっけーなんですよね。参考になりました。ありがとうございます。わんこ様相手にも事情や立ち場があると言い聞かせるのですが、心のどこかでは、わんこ様がおっしゃられるように、相手の事情や立場に納得していない自分があるのが確かです。悪い想像ばかり膨らんじゃって。悪循環ですね、もっとその想像を別の解決策でイかせたらいいのですが。参考になりました、ありがとうございます。テキトー男様そうですよね、今海外で留学中なので、身にしみます。近い将来、取り返しがつかないことになるのではと私自身心配しておりましたが、改めて言われると危機感がでてきますね。肝にめいじます。ありがとうございます。

トピ内ID：2343417351

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